Dimostrazione empirica della superiorità maschile. 1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. 2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì. 3) Conclusion: gli uomini sono gli amici migliori!!!

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Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito". "Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei". "E' molto, molto sexy?!". "No, signora... è molto, molto costoso!!"

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Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede Riddle : "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". Riddle dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E Riddle : "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un utilitaria bianca?". "Si'" E l'altro: "E' una stupida con i capelli neri?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna da Riddle , le rida' i documenti e si cala i pantaloni. Riddle guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".

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ARITMETICA DELL'UFFICIO
Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro
Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni
Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario

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Due barboni si incontrano dopo molto tempo: "Ciao Giovanni!! Come va?". "Bene... e tu?". "A me bene, sono riuscito addirittura a comprarmi le scarpe nuove, guarda!". "Belle: che numero sono?". "38". "38??? Ma tu non portarvi il 42?". "Prima si', ma ora mi sono tagliato le unghie!".

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Giovanni dopo una influenza muore ee va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri gay? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

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Realmente accaduto in via Nomentana. Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: - A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!

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Un russo chiede ad un polacco: "Secondo te, noi Russi siamo amici o fratelli dei Polacchi?". E il Polacco: "Fratelli!". Il Russo allora: "Ahhh! Mi hai riempito il cuore di gioia, sono orgoglioso, ma dimmi perché?". E il Polacco: "Beh! Gli amici uno se li sceglie!".

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"Giovanni, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!".

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Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!". "Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?".

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Ilaria e Mattia stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Mattia, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Mattia, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

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In una strada molto affollata Christian è intento a fare un prelievo al bancomat quando, improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo gli rifila una coltellata nell'addome. Christian stramazza a terra sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli dice: "Questa è senza dubbio una rapina a mano armata con lesioni volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!". Allora si avvicina un medico che, guardando in malo modo l'avvocato dice allo sventurato: "Questa è certamente una ferita da taglio! Inoltre quel sangue che esce a zampilli indica un'emorragia arteriosa... la aiuterei... ma non ho nemmeno i guanti e sa... con l'AIDS in giro...". Nel frattempo è accorso un sociologo che incomincia a inveire contro i bancomat e il sistema bancario finchè arriva uno psicologo che apostrofa tutti: "Ma siete tutti degli insensibili!!! Non vi rendete conto che bisogna immediatamente aiutare CHI HA FATTO QUESTO!!!"

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Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Colombari e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".

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Un vampiro con alcuni cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro chiedono: "Cosa volete?". E il vampiro: "Ho portato indietro i vuoti!"

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"Dottore, "dice Mattia, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci riesce tutto il paese."

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"Christian , dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".

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Nicola si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare il suo amico gay Giovanni, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama: "Beato te che vai cosi' bene...". E Giovanni con una vocina femminile "Heee, cavo mio, le comodita' si pagano..."

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La sfiga secondo le religioni. Buddisti: La sfiga c'è sempre stata;

Pagani: Fa che la sfiga capiti a un altro;

Cristiani: Sei sfigato perché hai peccato;

Ebrei: Perché Questa sfiga sempre a noi?;

Mussulmani: La sfiga è volontà di Dio;

Rasta: Hei amico, facciamoci una canna.

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Mattia ad Ilaria la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

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Giovanni e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Giovanni". "Giovanniiiiii ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Giovanniiii, spogliatiii!". Giovanni si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Giovanni  la voce chiede: "Giovanniiiii, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 27 anni... ". "E tuuu, Giovanniiii, a 27 anni credi ancora al diavolo?? ".

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Un turista Italiano di passaggio a Lugano entra in un bordello. La tenutaria lo accoglie con molta gentilezza e gli sussurra in un orecchio: "Ho una piccina che è alla prima esperienza, ma che ha un corpo da far dannare un santo! Le interessa?". Dato il cenno affermativo dell'italiano, l'opulenta signora conduce il cliente in una stanza in cui l'attende passivamente una giovane e splendida ragazza di appena ventanni. Passano tre minuti , poi la porta della stanza si apre mentre la ragazza si mette ad urlare: "Noo! Ma per chi mi prendi! Non si fa cosi, eh?". La tenutaria sale subito di sopra e si profonde in mille scuse: "È ancora molto timida, sa? È agli inizi! Non se la prenda! lasci che le presenti una delle nostre ragazze che ha tutto per soddisfarla; e anche esperienza! Greta?". Tre minuti dopo il turista viene nuovamente buttato fuori dalla prostituta, che è su tutte le furie. "Sono quindici anni che faccio questo mestiere del cazzo!" urla. "E nessuno ha mai osato chiedermi una cosa simile!". Incuriosita, la tenutaria decide di occuparsi di quel cliente così strano. Lo trascina nella sua stanza ma, dopo un minuto appena, lo butta fuori urlando: "Depravato! Certo che bisogna averne di faccia tosta! Via, vattene via di qui!". Un vecchio frequentatore che sta bevendo un bicchierino al bar si avvicina alla tenutaria e le chiede: "Ma insomma, che co'è che voleva quel tipo?". "Quello lì?" risponde la donna. "Voleva pagare in Euro!"

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"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola

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Giovanni ormai sulla trentina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo 'malanno' gli comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradito, respinto, imbarazzato, offeso (monosventola-scorreggione gli dicono) le fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzato a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissimo, cosa puo' fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".

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Nicola a Gattaba: "Signor Titolare, mi scusi, ma ieri non sono potuto venire a lavorare. Il mio dottore mi ha detto che soffro di glaucoma anale". Il capo: "Glaucoma anale? Che diavolo e'?". e Nicola: "Non posso proprio vedere il mio culo andare a lavorare!".

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Il professore di Anatomia a Giovanni lo studente di medicina: "In quante parti si divide il cranio?". e Giovanni : "Dipende dall'intensita' del colpo!"

 

Giovanni ha appena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre pedala dice alla madre: "Mamma, mamma, senza mano...". "Bravo, Giovanni, bravo". Dopo poco...: "Mamma, mamma, senza piedi!". "Bravo, Giovanni, bravo, ma stai attento a non cadere". Ad un certo punto da dietro la casa spunta Giovanni  che dice alla madre: "Mamma, mamma, senza denti!!!"

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Giovanni pubblica un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e 20 €. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca i 20€  ai quali sono sentimentalmente legato".

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Come si chiama il piu' famoso giudice italiano? Massimo Della Pena.

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Il maestro in classe: "Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?". "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?". Pierino: "36 signor maestro". "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è... mezzo stronzo!".

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"Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale". "Splendido!". "Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!".

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Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punti, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa: "che cosa ti insegna questo??". "Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!"

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Giovanni e Nicola  discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere a Luca che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

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Nicola e Giovanni sono due balbuzienti e passeggiano per il paese. Nicola vede una magnifica biondona e dice balbettando all'altro: "Oh, ... Giov Giov Giovanni, l'hai vi... vi...sta que... que... lla?". Ma Giovanni  non fa in tempo a vederla e Nicola dice: "E' gia' pa... pa...ssata". Poco dopo Nicola vede una magnifica mora e dice all'altro: "Oh, Giov....Giova Giovanni , l'hai vi... vi... sta que... que... lla?". "Do... do... ve?". Ma la donna e' scomparsa. Poco dopo Nicola dice: "L'hai vi... vi... sta que... que... lla?". E Giovanni , non volendo fare la stessa figuraccia delle due volte precedenti, dice: "Si', sta... sta... volta l'ho vi... vi... sta!". E Nicola: "E all... all... ora pe... pe...rche' l'hai peee... peee... stata?"

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Un prete incontrando Mattia, un bimbo non tanto bello, strizzandogli il nasino dice: "Certo con quella faccia da furbetto non andrai di certo in paradiso". E Mattia con prontezza gli risponde: "Anche lei con quel profumo di fica nelle dita".

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TI PIACE CHE TI SFIORINO?CHE TI PALPINO?CHE TI FACCIANO SUDARE?TI PIACE IL RESPIRO DI UN ALTRO ACCANTO A TE?CHE TI RESPIRINO SULLA NUCA E/O SUL VISO?TI PIACE ADOTTARE NUOVE POSIZIONI?ARRIVARE FINO IN FONDO?O SOLO ALL'INGRESSO?TI PIACE ENTRARE, USCIRE?...........SALIRE, SCENDERE?.......COMINCIARE DA FREDDI E FINIRE TUTTI CALDI E SUDATI?SIIIII??????... bene, allora. . . prendi l'autobus!!! Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!!!

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Giovanni il boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".

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Giovanni è cosi' ignorante che se dovesse vedere un Caravaggio gli spruzzerebbe sopra dell'insetticida.

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Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finchè finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall'idea delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria. "Un biglietto per Roma!". E il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o Tibultina?".

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La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: " Papà, c'e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?". Dopo averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi ricordare, figliolo: primo, di' a tua moglie che devi avere una serata la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con gli amici!".

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Nicola e Giovanni sono due pazzi che conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto cio' che avevo. Alla fine per ringraziamento e' scappata con un altro. E tu Giovanni, invece?". "Io sono l'altro".

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"Mamma, il babbo mi ha morso!". "Quante volte ti l'ho detto che non ti devi avvicinare alla gabbia?!?"

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Guerra del golfo. Gli alleati iniziano l'offensiva terrestre e gli iracheni immediatamente consultano i consiglieri militari russi su come devono comportarsi. Gli strateghi russi rispondono che devono ritirarsi di 50 Km. Sebbene sorpresi, gli iracheni si comportano di conseguenza. Nel giro di un paio di giorni gli alleati sono di nuovo in vista, cosi' gli iracheni si rivolgono ancora ai consiglieri russi, i quali consigliano di ritirarsi di altri 100 km. L'idea non piace agli iracheni, che tuttavia decidono di non cambiare strategia a meta' della guerra e arretrano di altri 100 km. Cio' accade varie volte ancora, finche' finalmente tutto l'esercito iracheno si trova concentrato a Baghdad. Gli iracheni consultano per l'ultima volta gli esperti russi, i quali dicono trionfanti: "Oh, ora e' tutto piu' facile, basta aspettare che arrivi l'inverno".

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Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?". "Si', dal farmacista". "E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?". "Di venire da lei!"

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Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

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Ilaria, la  giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Mattia abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".

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Un grosso giovanottone, muscoloso e possente, fa l'autostop. Si ferma un'auto con 2 gay. "Dai bel ragazzone, salta su!". Lui, oramai in ritardo decide di salire. Si siede dietro. Dopo qualche chilometro, un gay chiede all'altro: "Giangi, Giangi, la posso fare una scorreggina?!?! -Ma certo tesoro!". Alza la gamba e si sente "fffffffffff" (imitare un sibilio, come uno spiffero di vento). L'omone dietro non dice nulla. Dopo qualche minuto nuovamente: "Giangi, Giangi, ne posso fare un'altra?". "Ma certo tesoro!". "ffffffffffffff". L'omone comincia ad innervosirsi. Dopo un po': "Giangi, Giangi, ne posso fare ancora un'altra?!?". "Ma certo tesoro mio!". "fffffffffffff". Allora, il giovanottone dietro, carica anche lui e chiede: "Hue! Sentite un po'! Che ne dite se la faccio anch'io una bella scorreggiona?!?". E i 2 gay: "Certo. come no! Facci sentire, omone!!". Allora il giovane alza la gamba ed emette un peto mostruoso "PRPRPRPRPRPRP". E i due gay con una smorfia lo guardano e gli dicono: "Hum, VERGINELLO!!!".

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Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova Enrico diventato un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?". E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?". Ed Enrico  il barbone: "Ma certo!". E la signora: "Bene, allora ritorni domani!".

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Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?". "Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"

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Tua sorella e' cosi' magra che se scoreggia decolla.

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Un violento bussare alla porta spavento' i due amanti. Lei si agito' e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ". "Ma siamo al tredicesimo piano!". "... e ti pare questo il momento di essere superstizioso?".

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In caserma un sergente interroga Giovanni la recluta: "Soldato, cosa vedi la'?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato e' un mezzo militare, quindi...".

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Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato Giovanni ? Dalla presenza di insalata bruciata...

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Giovanni dice a Luca: "Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma la mia ragazza ha le sue cose...". L'altro risponde: "Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE!"

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Una siringa a terra è segno della brutta strada che ha preso un povero disgraziato.
Tre siringhe a terra sono indice dell'evidente degrado della nostra società.
Dieci siringhe a terra sono segno di come questo schifo di governo ci ha ridotto e non fa nulla per rimediare (ecc..).
Cinquanta siringhe a terra sono una tappa del 'Giro d'Italia'.

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Due allevatori danno da mangiare alle colombe. "Guardale, sono come i politici". "Perché?". "Finché sono in basso, ci mangiano dalle mani, ma quando sono in alto, ci smerdano!"

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Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?

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Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: Luca il Nobile, Nicola il Prete e Giovanni un Ingegnere. Luca il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". e Luca il Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!". La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e Luca il Nobile viene graziato.Nicola Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?"e Nicola il Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenita' ". La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. Tocca a Giovanni l'Ingegnere che viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Giovanni l' Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!". Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma Giovanni l''Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va nel meccanismo!!"

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Perche' certi pesci hanno riflessi metallici? Perche' vivono nello stagno.

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Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra Giovanni che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede  a Giovanni : "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". Giovanni esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago gli chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E Giovanni : "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi di Giovanni  e gli dice: "Eh voila' !".

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Giovanni  va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?". "Vabbe' anche se...". I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?". E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!". E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".

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Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo che e' seduto laggiu' in quarta fila, ora vado la', gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!! Scommetti 5 euro?!?". "Ma dai, Luca, e' impossibile!!! Va beh, se vuoi perdere scommetto...". Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!". Il tipo seduto in quarta fila, stupito, si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona... io non sono Mario...". "Scusi, scusi... l'avevo scambiata per Mario... mi perdoni". Il tipo torna indietro e riscuote la vincita. 5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa, con in palio 10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca riscende... BOOM, altro scoppolone e dice: "Mario!!!!!! Caspita e' un secolo che non ti vedo, come stai!!!??!!!". Il tipo della quarta fila e' ora spazientito: "Mi scusi, ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo, quindi...". "Scusi scusi.... sono mortificato... mi perdoni ancora...". Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita. Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima. 10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si e' spostato, ora scendo fino alla prima fila, gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai scommettiamoci 50 Euro!!!!!". "Ma tu sei pazzo!!!!". "Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse precedenti!!". Luca scende fino alla prima fila....BOOOOMMMMM, altra scoppola e poi...: "Maaarriiiiioooo, bella li'... ma lo sai che in quarta fila c'e' uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!".

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In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa Enrico e le dice: "Lei cvede nell'amove a pvima vista? O devo passave ancova???"

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Matti sconsolato parla con Luca...."Mia moglie è stata assunta alla Banca del Seme e subito licenziata: beveva sul luogo di lavoro".

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Siamo in Toscana. Una signora porta il figlio Giovanni dal medico della mutua perche' ha troppi brufoli e il medico dice: "Quando fara' attivita' sessuali gli passeranno. Anzi potrebbe andare qualche volta a puttane...". E la madre: "Ma le passa la mutua?". "Eh, la mutua passa 'na sega". "Beh, allora cominciamo con quella ..."

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Che cosa sarebbe successo se ci fossero state tre sagge donne invece che tre saggi uomini? Avrebbero chiesto per la direzione arrivando in tempo e non in ritardo, avrebbero aiutato il bambinello a nascere, avrebbero pulito la stalla, fatto da mangiare e portato regali piu' pratici come i pannolini!

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Nicola, noto omosessuale incontra Giovanni un suo amico anche lui omosex che gli chiede: "Come è andata al concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno inculato!".

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Giovanni si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".

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Una suora, mentre passeggia nel chiostro del convento, fa all'altra: "Suor Lucia, lo sa che nell'orto sono cresciute certe fave lunghe cosi'?" facendole vedere la lunghezza con le mani. All'improvviso interviene un'altra suora sorda li' vicino che esclama: "Frate chi ? Frate chi?"

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Mattia e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Mattia, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Mattia non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Mattia e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Mattia si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare Ilaria, la moglie, che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Adriano, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

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E' meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson? L' Alzheimer ... E' meglio dimenticare di pagare il proprio bicchiere piuttosto che versarselo addosso!

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Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un vasetto di miele!".

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Due signori stanno parlando di una famiglia prodigiosa, uno fa all'altro: "E' incredibile: pensa che il padre è stato il primo uomo a paracadutarsi da 3000 metri!". E l'amico: "Bestiale!". "Ma non è finita: la madre, si è gettatata da 5000 metri!". "Incredibile!". "La figlia, si è paracadutata da 7000 metri!". "Pauroso...". "Ma non finisce qui: il figlio di dieci anni da 9000 metri!". "Leggendario...". "Ma devi sentire questa: il figlio, il pìù piccolo, avrà sei o sette anni si sta preparando per paracadutarsi da 12000 metri!". E l'amico, sconcertatissimo: "Bestiale: chissà come saranno invidiosi gli altri parenti!". "Quali parenti, scusa?".

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Un professore di storia domanda agli alunni: "Qualcuno di voi sa dirmi chi ha battuto i francesi a Waterloo?"E Giovanni il mona....alza la mano e chiede: "Si riferisce ai Mondiali di calcio o agli Europei di basket?"

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Giovanni al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...". "Guardi che ha anche sbagliato numero!"

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Un padre di famiglia tornando a casa dopo una serata passata al bar, trova la figlia sul divano, davanti al televisore, che si diverte con il vibratore. Sorpreso l'apostrofa:" Cosa fai? Ma come sei ridotta?". Lei un po' vergognosa risponde: "Insomma papa' non esco mai, in discoteca non mi diverto, al cinema non ci vado, un fidanzato non ce l'ho. Faccio quello che posso!". La sera successiva la ragazza torna a casa dal lavoro e trova il padre sul divano che guarda la televisione con accanto il vibratore. "Papa' cosa stai facendo?". "Guardo la televisione con mio genero!"

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Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".

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Come si chiama la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.

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Il piccolo Mattia e' nato con un grave handicap: e' senza braccia e senza gambe. Da allora i suoi genitori hanno cercato in mille modi di guarirlo da tale grave menomazione. Durante uno dei loro numerosi viaggi arrivano da un dottore che dice loro che puo' fare qualcosa per il bambino. Cosi' i due genitori tornano precipitosamente a casa e annunciano la lieta novella al piccolo focomelico: "Mattia, abbiamo una grande regalo per te!". E Mattia: "Oh no, ancora un cappello..."

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Mattia ed Ilaria...... mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Mattia deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!". E Ilaria risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".

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Cos'e' un balbuziente? Un uomo di poche parole, ma di molte sillabe!.

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Sintomi del Virus "Senile":1. Ti causa una doppia spedizione della stessa e-mail.
2. Ti causa di spedire e-mail bianche.
3. Ti causa la spedizione di e-mail a persone sbagliate.
4. Ti causa di rispedire indietro la stessa lettera alla persona che te l'ha spedita.
5. Ti causa di dimenticare di allegare l'attach.
6. Ti causa di cliccare su "SEND" prima di finire la

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Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice rivolto alle galline: "Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio."

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Luca a Giovanni : "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

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In un fortino dei soldati nordisti, il soldato sulla torre di vedetta vede arrivare all'orizzonte un soldato e suona l'allarme. Quando quest'ultimo giunge alle porte del fortino gli altri lo soccorrono, notando che e' moribondo e con la schiena trafitta da frecce. "Cos'e' successo?" gli chiedono, e il soldato con un filo di voce: "Eavamo...mo tr... tre contro mi... mille!". Arrivano subito gli infermieri e il dottore chiede: "Dimmi soldato, cos'e' successo?" e il soldato: "Dot...dottore... erav....eravamo tre con... contro mille!". "Portatelo subito in infermeria ed estraete le frecce" replica il dottore. Nel frattempo arriva il Capitano, che subito si accerta della situazione: "Dimmi figliolo, cos'e' successo?". Il soldato sforzandosi gli risponde: "Uh, cap...capitano... er... eravamo tre contro mi... mille...si... ma io ....tre indiani cosi' incazzati non li avevo mai visti!"

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Marco torna a casa dal lavoro e trova la moglie nullafacente che gli dice: "Caro, oggi non ti ho preparato da mangiare. Manca la luce". E Marco: "Ma Laura, noi abbiamo la cucina a gas!". E Laura: "Si', ma l'apriscatole e' elettrico!".

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Riddle telefona in piena notte, in preda al panico al medico: "Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo di formaggio davanti alla sua... ehm... `cosina'. Passano 10 minuti, entra in casa il medico e vede Riddle con una aringa al posto del formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!! FORMAGGIO!!! ". E Riddle candidamente: "Si', ma poi e' entrato il gatto... ".

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Gattaba chiama Luca agitando una lettera: "Ragionere, questi ci prendono in giro. Scriva una letteraccia di risposta! Dobbiamo cantargliele per benino!". Luca si siede al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la lettera per la firma. Ma Gattaba dice: "Ragioniere, mi sembra troppo pesante. La attenui un poco!". Luca ritorna al computer battendo i tasti a raffica e ritorna con la nuova lettera per la firma. Ma a Gattaba non va ancora bene: "Ragioniere, ma e' ancora troppo pesante ... la rifaccia!". Luca ritorna ancora al computer e batte una nuova lettera. La riporta al capo che la legge attentamente e poi esclama: "ok ragioniere, mi sembra che ora vada bene... pero' attento... figlio di puttana ci vogliono due t e vaffanculo si scrive tutto attaccato!".

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Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

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Come si chiama l'uomo piu' brutto del Giappone? Soshito Nakagata

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La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell'ufficio del marito. "Che c'è cara?Ti vedo tutta sconvolta!". "Per forza, ieri sera durante quella festa a casa dei Rossi, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!". "Ma, ma...sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!". "Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, ho pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!"

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Alla stazione, appena il treno parte, Massimo si affaccia dal finestrino e urla a Gattaba che, fermo sul marciapiede, lo sta salutando gioiosamente: "Grazie, Gattaba per il bellissimo week-end. la tua amante Riddle e' davvero una scopatrice stupenda!". Un altro tizio sul treno che ha sentito tutto, appena il treno e' partito, gli chiede: "Mi scusi se mi intrometto, ma mi e' sembrato di sentire che lei dicesse a quell'uomo che la sua amante Riddle  e' una grande scopatrice". E il tipo. "Si' e' vero, ma la mia e' stata una bugia innocente. L'ho detto solo per non dargli un dispiacere!".

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Un nero entra in un negozio di scarpe e domanda al commesso: "Scusa, quanto costano quelle scarpe?". E il commesso: "Quali? Queste marroni testa di moro?". "No - risponde il nero - Quelle nere, testa di cazzo".

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Nicola era così grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello. Erano anni che non lo vedeva.

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Due vecchietti, Gattaba e Riddle, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Riddle gli dice: "Gattaba, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Riddle, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

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Gattaba va dal dottore...."E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la direttrice... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio anche con quella delle pulizie, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

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Gattaba e Riddle stanno facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...

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Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'e'?". "Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

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Un genovese ed un ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".

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Estate torrida. Il sergente Riddle sta facendo il suo giro d'ispezione nella caserma, quando all'improvviso si arresta (nel senso che si ferma), colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo affacciato (per così dire) a una finestra. Entra a razzo nella camerata urlando: "Chi è quell'imbecille che ha messo il culo alla finestra?". "Sono stato io, sergente" risponde un soldato intimorito "ma vede... fa un caldo tale che...". "Ma non ti rendi conto, disgraziato, che poteva passare il colonnello?". "E' passato, infatti...". "Mannaggia!" urla il sergente Riddle "E' passato? E cos'ha detto?". "Ha detto <Buon giorno, sergente Riddle!"

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Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti: "Non era il mio campo!".

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Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.

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Gattaba chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Gattabino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Gattabino ?". "Ne ho nove, Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".

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Come fa una zitella a dare una svolta alla propria vita sessuale? Cambia le batterie...

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Giovanni è un bel bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?". E la mamma: "No!". Allora Giovanni se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"

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Mattia alla alla moglie: "Cara, stasera non ci vediamo". E la moglie: "Perche', esci?". "No, ti inculo!"

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Enrico e Marco, due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando Marco dice ad Enrico: "ouuu, ma che stai facendo???". E Enrico tutto rosso e intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E col mio uccello??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!"

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"Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?". "Certo". "E come fanno a chiudere i barattoli?".

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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un Riddle. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami Riddle". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto e raccolta la merda?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

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Riddle chiede a Gattaba : "Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?". E Gattaba : "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"

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Marco a Tiziano....."Non e' la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo".

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Giovanni, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Giovanni per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e Giovanni  ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e Giovanni dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede a Giovanni : "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E Giovanni : "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".

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Una sogliola a due totani: "Ma voi siete identici!" "No, siamo i totani!"

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I commilitoni ne combinano di tutti i colori al povero Sgarozzi. Ma Sgarozzi niente. Subisce tutto in modo impassibile e non si ribella mai. Gavettoni di acqua gelata, indumenti nascosti, letto disfatto, servizio di guardia notturno che non gli spetta, eccetera. Niente. A Sgarozzi non lo smuove nessuno. Non riferisce neanche al Comandante. Un giorno un caporale gli dice: "Da oggi la smettiamo con te, tanto non serve a niente, non ci dai nessuna soddisfazione. Ma toglimi una curiosità, Sgarozzi, come hai fatto a subire impassibile scherzi per sei mesi?". E Sgarozzi serafico: "Avete detto che la finite? Bene, da domani smetto di cagare nel minestrone..."

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Un poveretto dall'aspetto bonario e un po' dimesso sta cercando una via, ma non riesce a orientarsi. Decide di chiedere un'informazione a una ricca signora che sta passando tutta ingioiellata: "Mi scusi, saprebbe indicarmi dove si trova piazza Garibaldi?". La signora lo guarda con sufficienza e poi inizia a indicargli la strada con aria di superiorita': "Allora, faccia attenzione buon uomo. Deve prendere corso Cavour e percorrerlo tutto fino in fondo (e dicendo questo gli sventola davanti al naso una mano pesantemente inanellata d'oro). Li' trovera' una piazza. Prenda la prima a destra (indica la svolta con l'altra mano ancora piu' carica di anelli d'oro). La percorra fino a meta' (altro sventolio di mani inanellate davanti al naso), poi giri a sinistra (altra svolta davanti al naso con mano inanellata) e passi sotto un sotto passaggio (e dicendo questo passa una mano dentro una pesante catena d'ora tutta lavorata che porta al collo), quindi giri a destra (e si sistema due grandi bracciali sempre d'oro al polso sinistro) e finalmente si trova in piazza Garibaldi. Ha capito, buon uomo?". Al che il poveretto, scansandosi con un dito il labbro sinistro e mostrando una capsula d'oro, risponde: "Fi. Graffie tanto!!".

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Compra un biglietto della lotteria, guardandolo intensamente ripeti 100 volte "Non vincerò!". Quando poi non vincerai sarai certo di possedere poteri paranormali. Se vinci no. Ma chissenefrega!

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Nicola e Luca osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto Nicola fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte !". e Luca: "Anch'io !".Nicola: "E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare...". e Luca : "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!". "Senti - fa Nicola - non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi': ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?". Passa una signora elegante e Nicola: Tlac. e Luca : Tlac. Passa una ragazza bellissima e Nicola: Tlac. e Luca: Tlac. Va avanti cosi' per un po' fino a quando Nicola dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte, tranne mia madre e mia sorella..." E Luca: TLAC, TLAC !

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Enrico a Luca  al bar: "Sai che ho inventato una macchina per fare la barba? Uno ci mette dentro la faccia e ne esce sbarbato!". "Ma com'e' possibile, non tutte le facce sono uguali!". "Prima di entrare forse no, ma dopo uscite..."

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Fra mamme robot: "A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta". "Il mio ha una salute di ferro".

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Giovanni e Nicola due noti ebrei si incontrano e uno dice all'altro: 

"come va?" 

e Giovanni risponde"Male, è morta mia madre" 

E l'amico"Mi dispiace!Cosa aveva?" 

"mah, niente! un orologio, un paio di orecchini....."

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Tiziano il sommo poeta...di fronte al suo WC: in questo luogo che mi fu d'asilo feci una cacata che pesava un kilo.

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Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E' gia' sul giornale?".

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Denis e Lorenzo, due noti gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Lorenzoa dice all'altro: "Lo sai, Denis, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

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Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".

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Tiziano a Marco....Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido.

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Marco a Tiziano....Qual e' la differenza fra un abominevole uomo delle nevi e una abominevole donna delle nevi?

Un abominevole paio di coglioni.

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Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!". Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".

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Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. e Denis il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".

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Denis a Luca "Io sogno di diventare una star come mia madre". "Non sapevo che tua madre fosse una star". "Infatti non lo e', ma anche lei sogna la stessa cosa".

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Un prete sta guidando la sua auto in autostrada quando e' costretto da una foratura a fermarsi. Non avendo gli attrezzi necessari, chiama l'ACI che gli cambia la ruota bucata. Una volta cambiata la ruota, il prete chiede all'operaio: "Ha stretto bene i bulloni?". E l'operaio (scherzando): "Benissimo padre. Sono stretti come la vagina di una suora". E il prete: "Allora, faccia altri due giri".

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Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto". La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare". Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito". Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto". L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?". La donna (sottovoce): "Cinque minuti". L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?". La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."

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In confessionale: "Padre...". "Si', figliola... dimmi...". "Padre...". "Si', figliola, dimmi... cos'è che ti turba?". "Padre, ho peccato...". "Ah... hai fatto sesso?". "No...". "Peccato..."

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Luca a Denis : "Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada". "E cosa ti ha detto?". "50 euro"

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Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio". La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta mph. Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te". Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia". Il marito insiste: "E voglio pure la casa". Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta mph. E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina". La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta mph. "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutt i soldi delle credit card". La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?". La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno". E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?". Subito prima di sbattere contro il muro a cento mph, la moglie sorride e dice: "L'airbag".

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Un elefante, tutto orgoglioso del suo membro, si vanta nella giungla con gli altri animali: "Ma guardate qua che roba!! Quasi 2 metri!!! Mi arriva a terra!! Vi piacerebbe aver un affare come questo, eh??". Al che un piccolo volatile gli fa: "See... parla, parla... ma guarda un po' le proporzioni, fesso! Tu sei tanto grande e ce l'hai cosi'... io invece sono piccolo, ma sono tutto uccello!!!"

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Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...". "Capisco, ha qualche preferenza di marca?". "No, no... un inri va benissimo".

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Pompelmo: pompino in assetto da guerra..

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Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perche' della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e' un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e' un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?". Il rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e' un colore". "Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a COLORI !!!".

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Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem.

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Era talmente grasso che per viaggiare in aereo ci volevano due sedili. Il brutto era quando gli davano due posti in file diverse.

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Riddle si presenta tutta agitata dallo psicanalista e senza tanti preamboli lo assale: "Dottore, la scongiuro, mi aiuti, soffro di sdoppiamento della personalita'". E il medico: "Stia calma, signora, e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".

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Tiziano a Marco....In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.

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Gattaba torna a casa da Riddle  e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E Riddle: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". e Riddle: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".

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Giovanni è diventato un grande produttore e finanzia un film su Gesu'. Assistendo ad una scena nota Gesu' circondato da 12 persone e chiede chi siano. "Sono i 12 apostoli" gli risponde il regista. E Giovanni (il produttore intelligente) : "Eh, no! Questa e' una grande produzione: io di apostoli ne voglio almeno 100!".

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Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il vicino di casa Gattaba del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E GAttaba le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova Gattaba addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando Gattaba si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo Gattaba le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".

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San Francesco, amico degli animali, va a farsi una passeggiata; incontrata una formica, la prende nella mano sinistra e la accarezza con la destra, dicendole: "Formichina, formichina, che bella che sei, ce l'hai la mamma?". La formica, oltre a scuotere la testa, dice "No!". Accarezzandola: "Formichina, formichina, come sei simpatica, ce l'hai un papa'?". "No!". Accarezzandola: "Peccato, formichina, ma ce l'hai un fratellino?". "No!". Accarezzandola: "Mi dispiace, formichina, ma ce l'hai una sorellina?". "No!". Accarezzandola: "Che peccato, formichina, ma qualche amicizia ce l'hai?". "No!". "Eccheccazzo campi affa'" e la schiaccia fra le mani.

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Caro Babbo Natale: non so se lo puoi fare, ma quest'anno vorrei che facessi tornare di nuovo insieme i miei genitori, mi manca davvero tanto il mio papà. Con amore, Giovanni
Caro Giovanni, ma che mi stai chiedendo? Che rovini la relazione fra tuo papà e la sua segretaria? Ma se si sta divertendo come mai ha fatto con una donna! Meglio che ti regalo dei Lego.
Babbo Natale

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"Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!".

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Giovanni si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede a Giovanni: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?". E Giovanni : "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato a Giovanni chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". E Giovanni nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione, la circoncisione!".

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Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

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Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".

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Che cos'e' che nella giungla ha due gambe grigie e due marroni? Un elefante con la diarrea.

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Un tizio che ama la marijuana più di ogni altra cosa, un giorno muore e va all'inferno. Appena entrato vede un campo immenso, tutto di marijuana, alta, buona, e in mezzo al campo un diavolo. Il nuovo arrivato guarda e non ci può credere: "Ma che razza di inferno è?!?". Prende e si fa un cannone di marijuana grandissimo, lo mette in bocca, si gira e va dal diavolo e gli fa: "Hey amico, che hai da accendere?". E il diavolo: "Bello mio, qui se ci fosse anche il fuoco sarebbe il paradiso!!!"

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Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere". E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".

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Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!".

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Ilaria viene scoperta da Mattia a letto con Luca: "Cielo, mio marito!". E rivolta a Luca: "E' il momento di far vedere che sei un vero uomo!". E Luca: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui...!".

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Sposare un uomo divorziato e' ecologicamente responsabile. In un mondo dove ci sono piu' donne che uomini, riciclare e' un'ottima cosa.

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Marco e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Capitano Marco, rientrare alla base!". "Qui Capitano Marco in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, Capitano Marco! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Marco allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del Capitano Marco. Si avvicina al rottame dell'aereo e Marco incazzato gli dice: "Gliel'avevo detto, tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

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Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta... e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta... non passerebbe il testimone!!!

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Di cosa parlano i matematici al bar? Del + e del -

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Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".

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Una domenica mattina Luca vede il suo amico Denis, appassionato pescatore e gli chiede: "Denis, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".

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Denis a Luca....."Colmo della pazienza: salire su una pianta, tirare fuori l'uccello e aspettare che si metta a cantare."

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Denis e Lorenzo, due amici affetti da balbuzie, si ritrovano dopo molto tempo. Sempre balbettando dicono che si sono sposati e che hanno migliorato la propria pronuncia. Dopo un po' decidono di fare una gara a chi fa prima a comprare un pacchetto di Marlboro, cosi' si recano dal tabacchino. Entra per primo Lorenzo: "U u u un p p pacc pacc pacchetto di di Marlboro dure". Esce ed impiega 15 secondi. Subito dopo entra Denis: "U u u un p p pacc pacc pacchetto di di Marlboro". Il tabacchino gli chiede: "Dure o morbide?". E Denis: "Po po porca troia, mi mi mi fa mi fatto perdere".

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Denis rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa lei qui?" sbraita infuriato Denis. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna! - replica l'altro - Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. La sua ragaza mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'". "Ah, quand'e' cosi'..." Denis si calma  e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, Denis si sveglia e salta addosso alla sua ragazza  insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!"

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Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

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Mattia dice a Luca: "Come sai mia moglie è bellissima. La sua migliore amica, Anna, è invece una racchia pazzesca. Quello che non capisco è perché al colloquio di lavoro per diventare segretaria personale del presidente della mia azienda, ad Anna hanno proposto un normale test attitudinale, a mia moglie hanno fatto leccare decine e decine di francobolli".

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"Nonno, perche' all'epoca ti sei sposato?". "Sai ragazzo... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna..."

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Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

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Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia". Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi".

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Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà". Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?". "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte". Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

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Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione.

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Tiziano a Marco.....Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? ....Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.

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Un bambino va a trovare la vecchia nonna malata gia' da lungo tempo. Appena arrivata le chiede: "Nonna, potresti chiudere un attimo gli occhi?". La nonna l'accontenta volentieri e quando li riapre vede la piccola sorridente e come delusa che dice: "Che strano! Non e' successo niente". E la nonna: "Ma che doveva succedere?". "Beh, il babbo dice sempre alla mamma: 'Quando la nonna chiudera' gli occhi ci cadra' dal cielo un bel gruzzoletto!"

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Smarrito cane con tre zampe, cieco dall'occhio sinistro, senza l'orecchio destro, con la coda mozzata, recentemente castrato. Risponde al nome di "FORTUNATO".

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Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!

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Giovanni  al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed Giovanni  nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta Giovanni fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto Giovanni sbotta: "Ora basta ! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E Giovanni, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".

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Giovanni si maschera e piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una ragazza: "Lei, apra la cassaforte". "Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi". "Apra!". La giovane apre la cassaforte e Giovanni il neo rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !". "Ma e' sperma...". "Bevi o sparo!". La ragazza ingoia il contenuto della fialetta. "Adesso prendine un'altra e bevi ancora !". Mentre la ragazza obbedisce Giovanni si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita ragazza alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"

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Giovanni ad Enrico....Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!

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Mattia entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici a sua moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso Mattia si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 € e si sono gia' rotti!".

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Cliente: "Vorrei collegare insieme il mio portatile con il mio desktop, devo per forza usare un cavo?". Io: "A meno che tu non abbia delle schede di rete wireless". Cliente: "Ho un telefono senza fili... fa lo stesso?"

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Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...". L'amico incuriosito: "Collasso?". "E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!"

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Il mio psicanalista mi ha raccomandato tanto di evitare il piu' possibile gli stress, e cosi' ho smesso di pagare le sue parcelle.

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Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella fica in minigonna con le cosce tutte all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga
dalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?". "Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola"

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Avviso esposto in un bar americano: "Non fumate! Ricordatevi dell'incendio di Chicago". Sotto il cartello, frase aggiunta a penna: "Non sputate! Ricordatevi del Diluvio Universale"

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Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico? E' l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.

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Ad un concorso per numero 1 posti di videoterminalista (schiacciatasti...) presso una Pubblica Amministrazione la commissione esaminatrice nota che Giovanni  ha ottenuto una velocita' eccezionale nella prova a tastiera cieca. Il risultato e' talmente strabiliante che la commissione sospetta qualche trucco, cosi' invitano il candidato Giovanni a ripetere la prova, osservandolo attentamente. Il poveretto, con entrambe le mani sulla tastiera, comincia ad impappinarsi, mescolando tasti ecc. Al che il Presidente della commissione gli dice: "Ma la sua prova precedente e' stata di molto superiore alla media! Si rilassi e si metta a suo agio, vorremmo capire come ha fatto". A questo punto Giovanni  leva la mano destra dalla tastiera e la poggia in grembo, cominciando a scrivere velocissimo solo con la sinistra. Uno dei membri della commissione a questo punto gli chiede: "Ma ha qualche problema alla mano destra?". "No", risponde Giovanni , "e' che ho imparato ad usare la tastiera collegandomi alle chatroom porno!"

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Riddle a Gattaba: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?". Lui: "No! E' immaginazione".

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Un aeroplano precipita e sopravvive solo Tiziano. Tiziano che non ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e Tiziano si difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Ed il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto ieri!".

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Riddle e Dry pussy stanno amabilmente parlando tra loro: "Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!".e Dry pussy... "E che d'e' 'sta rappresentazione?". "E' come il cinema, ma con gente vera, e' molto piu' bello!". "E poi, e poi?". "Poi mi ha portata a bere un cocktail".e Dry Pussy "E che cos'e' un cocktail?". "E' come una cosa da bere, ma molto piu' buona!". "Beata te, dopo dove sei stata?". "Beh, dopo mi ha portato nella sua garconiere!". e Dry Pussy "E che sarebbe 'sta garzocosa?". "E' come un monolocale, ma molto piu' raffinato!". "E dopo che ha fatto?". "Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!". "E che cos'e' il pene?". e Riddle "E' come un cazzo, ma molto piu' moscio!"

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Una donna al marito: "Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla...". Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: "Perche'? Avevi qualcosa da vendere?"

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Il dottore fa a Mattia , esaminando le analisi della di lui moglie: "Allora, dalle analisi non si capisce bene, ma tua moglie o ha il morbo di Alzheimer o l'AIDS!". "E come posso fare a sapere che cosa ha?". "Allora, la prendi e la porti in un parco. Se riesce a ritrovare la strada di casa... non te la scopare!"

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Giovanni sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". E Giovanni : "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

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Enrico a Marco....Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo.

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In questo momento tu ha ricevuto "VIRUS ALBANYA". Siccome noi nella Albania non ha esperienza di software e programmazione, questo virus ALBANYA funziona su principio di fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disk e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazie per fiducia e cooperazione.

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Un dottore al suo paziente Nicola ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo Nicola telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

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Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga l'uccello sulle tende!

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Un giorno un contadino sorprende Giovanni che fa l'amore colla sua figlia piu' giovane e preso dall'ira gli spara all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un colabrodo. Giovanni, strillando per il dolore, scappa in citta' alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non puo' fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora Giovanni (che di lavoro fa il garzone) "Sono un giovane ricco e posso pagarla bene". "Spiacente, figliolo" dice il dottore "Non c'e' nulla che posso fare. C'e' comunque un uomo dall'altra parte della strada che potrebbe aiutarla". "Oh? E' uno specialista?" chiede Giovanni. E il dottore: "No! Lui e' un suonatore di flauto. Le insegnera' come tenerlo senza pisciarsi addosso".

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Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?". L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"

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Colmo per un pompiere innamorato: avere un ritorno di fiamma...

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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

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La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga.
Il puffo che si buca? Il puffatto.
Il puffo piu' annoiato? Puffa
Il puffo più indaffarato? pufFO' tutto io.
Il puffo alieno? pufo
Il puffo più pagliaccio? puffone!
Il puffo che scompare? Il Puff!

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Non c'e' niente di piu' pericoloso di un cretino che ha ragione per caso.

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Giovanni, diventato un burino neo ricco decide di andare a trovare la mamma con la sua auto e mentre guida la sua Ferrari si ripete dentro di se' con grande orgoglio: "Guarda che macchina che ho... guarda che macchina che ho". Arrivato, scende dall'auto, si guarda il braccio sinistro e dice: "Guarda che Rolex che ho... guarda che Rolex che ho". Suona alla porta di casa e viene ad aprire la madre, una signora di 200 Kg e dice: "Guarda che mamma che ho, guarda che mamma che ho". Entra e chiede della sorella. La madre gli riferisce che la sorella ha avuto una crisi mistica ed e' andata in convento. Giovanni vuole andarla a trovare, riprende l'auto, dicendo sempre: "Guarda che auto che ho, guarda che auto che ho". Bussa alla porta del convento dicendo: "Guarda che muscoli che ho, guarda che muscoli che ho". Viene ad aprire una delle religiose alla quale chiede della sorella. Ma la suora gli risponde: "Mi dispiace, ma sua sorella non puo' venire, si e' fatta suora, ha sposato Gesu' Cristo!". e Gkiovanni allora esclama: "Guarda che cognato che ho! Guarda che cognato che ho!".

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Due messicani in siesta: "Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e' aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani".

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Marco e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello. Marco allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?". "No!" risponde la rana. E subito Marco sente qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Marco pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !". E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana. Anche questa volta Marco avverte qualcosa, e in albergo misura il pene: 40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale ! Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno". E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "No, No, No e ancora No !!!".

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Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Pero'... bono 'sto fumo!!!!"

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Un orso e' fuggito dal circo ed e' in giro per la citta'. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire Ilaria in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta, fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?"

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Marco a Tiziano .......: "Com'e' andata ieri sera??". "Benissimo!! Siamo andati al ristorante, poi al cinema e infine l'ho accompagnata a casa sua...". "Dimmi, dimmi... e poi...?". "E poi... alla grande... mi ha fatto leccare dove fa pipi...". "Umhh... ma... ma solo la ceramica o anche l'asse?".

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Che fa una bambina senza braccia sull'altalena? Cade.

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Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!". Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!". Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.

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"Giovanni...., dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

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Professioni informatiche:
1) Il Project Manager è una persona che pensa che 9 donne possono fare un bambino in 1 mese.
2) Lo Sviluppatore è la persona che pensa che ci vorranno 18 mesi per fare un bambino
3) Il Coordinatore locale è uno che pensa che 1 donna può fare 9 bambini in un mese.
4) Il Cliente è uno che non sa perché vuole un bambino.
5) Il Marketing Manager è una persona che pensa di poter fare un bambino anche se non ha un uomo e una donna a disposizione
6) Il Team di Ottimizzazione delle risorse pensa che non ha bisogno di un uomo e di una donna: farà fare il bambino con zero risorse.
7) Il Team di Documentazione pensa che non importa se il bambino nasce, ma che è importante documentare i 9 mesi
8) L'Auditor della Qualità è la persona che non è mai contento del processo per fare un bambino.
9) L'Architetto è la persona che disegna tre diversi modi per fare un bambino senza testarne nessuno.
10) Lo Specialista è la persona che ogni volta che deve fare un bambino cambia processo.
11) Il Consulente è la persona, che dopo una profonda intervista ed analisi con la moglie del cliente, descrive il processo necessario per fare un bambino.

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Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."

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Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.

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C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento' con la volpe. La volpe, allora, ando' a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche' ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche' le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche' le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro' il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

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Smiley sulla verginita':
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata

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Ilaria è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, Mattia divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, Mattia eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito Mattia capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti Ilaria si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Mattia finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal culo!"

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In un bar alla periferia di Milano durante la guerra in Afghanistan un tizio arriva e con aria trionfante dice: "Abbiamo preso Kabul". E un altro gli risponde: "Speriamo non sia uno dei soliti acquisti del cazzo di Moratti".

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Tiziano si presenta da Marco e Luca al bar con gli occhi neri. "Cosa ti è successo?", dice Marco . "Ieri al cinema...". "Ma come al cinema!?". "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si è alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e glieli ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro". "E l'occhio destro, allora?". "Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, glieli ho rimessi di nuovo a posto..."

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L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."

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Marco una mattina scopre che lo stallone, forse per saltare una staccionata, si e' procurato una grossa ferita ad una zampa anteriore. Visto che la ferita sanguinava in abbondanza e, non sapendo come arrestare l'emorragia, pensa bene di prendere in prestito un assorbente della moglie Laura e di tamponare alla meno peggio con quello. L'indomani, avendo notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca in farmacia per acquistarne una confezione: "Buongiorno, vorrei una scatola di assorbenti". "Si', di che misura?". "Mah... mi servono per un taglio di trenta centimetri..."

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In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Gattaba e gli chiede: "Soldato Gattaba , davanti a te c'e' il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?". ""Lo zaino!"

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Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!

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Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!

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La gatta di Mattia ha ancora una volta fatto i gattini: questa è la quinta volta, e Mattia non conosce più nessuno a cui regalarli. Così decide di mettere un annuncio sul giornale locale: "OFFRESI GATTINI GRATIS". Quando la sera dopo Mattia rincasa, quale non è la sua sorpresa quando scopre la moglie svenuta, nuda sul pavimento, con il corpo ricoperto di lividi. Dopo poco, la donna riprende i sensi e si mette a singhiozzare: "Caro, mi è successa una cosa davvero terribile. Una banda di teppisti ha preso il nostro indirizzo dal giornale, e ha invaso la nostra casa! Dopo aver buttato all'aria il contenuto dei nostri mobili, e rubato tutti i valori, mi hanno spogliata, picchiata e violentata..." "Ma è davvero terribile cara! È un vero orrore! E' una cosa inammissibile! Ma dimmi... SI SONO ALMENO PRESI QUALCHE GATTINO?"

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Giovanni, noto tirchio, entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Giovanni rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."

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Milady suona il piano, milord la tromba.

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In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!". E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!". Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!".

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Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

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Tiziano a Marco "Mi piacciono le femmine di Labrador, sia le piccole che le grandi Labrador. Le accarezzo sempre volentieri."

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Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perche' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"

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Dopo molte settimane in bianco, Gattaba infelice finalmente affronto' il problema: "Ammettilo, Riddle. L'unica ragione per cui stai come e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".

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Non esiste l'innocenza, esistono solo vari gradi di colpevolezza.

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Riddle dal dottore "Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!". "Va bene, signora, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"

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Tiziano va  in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: "Je vudre' asc-te' a cappott!". (Cappotte in francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille 45...". "De la taille 45 ?!?!?????" strabuzza il venditore. "Et de coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pas que ma femme est mort!". "Oh, kel delicatesse!!!!!"

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Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!

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Gattaba va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che Riddle non vuole piu' fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli Riddle per una visita. Quando Riddle arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con Gattaba. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non voglio sborsare denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e quella delle pulizie mi chiede "Mi paga le pulizie o cosa?" e anche qui scelgo l' "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con Gattaba  o cosa?".

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Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle.

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Il successo ha molti padri, ma l'insuccesso e' un orfano.

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Marco e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Marco nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Marco". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna !!".

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Tre bionde sono insieme nella stessa camera della maternita'. Dice la prima: "Il mio sara' una femmina perche' l'ho concepita mentro ero di sotto". La seconda replica: "Il mio sara' maschio perche' quando l'ho concepito ero di sopra". E la terza: "Oh no, allora io, avro' forse uno stronzo !?"

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Cosa si ottiene dall'incrocio di un cane con una fotocopia? Una copia fedele.

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Tiziano va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada Tiziano e gli chiede com'e' andata. ETiziano: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ..."

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Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2 € di differenza!".

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Solo in America una pizza puo' arrivare a casa tua prima dell'ambulanza.

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Marco, ancora bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".

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In una spiaggia Luca  e' contornato da belle ragazze ed e' molto invidiato ad una certa distanza da un Giovanni  alquanto sfigatino completamente solo (sapete ha una orecchia a sventola). Dopo un po' questo si alza, va da Luca e gli chiede: "Senti un po'... ma come posso fare per essere notato dalle ragazze?". Luca ci pensa e fa: "Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!". Il giorno dopo Giovanni lo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa: "Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?". Luca fico se lo squadra per bene e gli fa: "Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti!"

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Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per salire sulla scala, uno per scuotere la scala, e uno per fare causa al costruttore della scala.

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Perché occorre un milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo? Perché sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada.

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"Papa', mi devi dare 5000 euro perche' ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 euro perche' ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".

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Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte...

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Tema in classe: "Se tu fossi il direttore di un'azienda". Tutti si mettono a scrivere tranne Pierino che rimane fermo. La maestra dopo un po' gli domanda: "Perche' non scrivi?". E Pierino: "E la segretaria?".

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Tiziano a Marco......Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da letto e la cucina non piove...

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Enrico chiede alla mamma il significato di 'Inculare' e gli viene risposto che significa 'Rubare'. Alcuni giorni dopo Enrico con alcuni amici va a rubare le mele nell'orto del parroco e dato che il cancello cigola bagnano i cardini con olio di vaselina. Quando poi si va a confessare, Enrico racconta di aver 'Inculato' suo padre, sua madre, sua sorella, poi dice: "E l'altro giorno ho inculato anche Lei" "Ma come hai fatto che non me ne sono accorto !?" "Semplice, ho usato la vaselina!"

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Due cowboy si incontrano ed uno fa all'altro: "Il nostro sceriffo si' che e' un vero duro! Figurati che porta la stella appuntata sul petto!". "Ma guarda che tutti gli sceriffi portano la stella sul petto!". "Senza camicia?"

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Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne' gambe, cerca lavoro come fermacarte.

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Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio. In contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda rovescia nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo da immobilizzarla completamente. Nel fare questa manovra pero' la cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la sto mungendo non mi credi!".

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Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".

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Cosa succede se si semina lana? Cresce un campo di golf.

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Enrico e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". Enrico protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto Enrico prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". Ed Enricorespirando affannosamente gli risponde: "Oh cevto, mi piace sentive l'avia fvesca del mattino sulla mia pelle nuda mentve covvo". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E Enrico nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E Enrico: "No, solo quando piove!"

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Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l'uno dice all'altro: "E delle nostre mogli che ne pensi?". "Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!"

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Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.

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Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli , Enrico e Giovanni  sia gay,  e avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare Enrico. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". e Enrico, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare Giovanni, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". e lui "Uno, due, tre, quattro...".

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Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?".

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Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.

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Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

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"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?". "Zitto e corri!!!"

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Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il pianeta terra?". "I talebani stavano trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..."

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Che differenza c'e' tra un asino e un treno Trenitalia ? L'asino raglia, il treno de...raglia!

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Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello: "Vietato parlare al conducente".In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente"In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"In Italia: "Non rispondere al conducente".

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Mattia ed Enrico sono due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò, ma che stai facendo???". E Enrico un pò intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E col pisello mio??!?". "Ahh, ecco perché non venivo mai!!"

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In un WC: Il militare e' come 'stu cazzo: lungo e duro.

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Giovanni  ed Enrico naufragano su un'isola deserta. Il primo dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma): "Caro Enrico, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...". Ed Enrico : "E' vero,Carissimo Giovanni, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!". "Va bene, dice Giovanni, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"

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Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza".

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Mattia torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli apre la porta con addosso solo una trasparentissima vestaglia molto sexy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra: "Facciamo l'amore cucciolotto mio?". E lui risponde. "No passerotto non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo solo sesso orale ti prego". "Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?". " D'accordo angelo mio, comincio io ... FATTI FOTTERE AMORE ! ". "FOTTITI TU invece tesoro mio !". "FOTTITI TU PUTTANA, e poi VAI A FARTELO METTERE IN CULO cuore mio". "E allora tu VALLO A DAR VIA IL TUO C.... vai a ... ". "Cosa c'è amore, perché hai smesso proprio sul più bello ?". "Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos'è questo famoso - SESSO ORALE - ?"

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LUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?". LEI: "Si, certo, tu sei il primo". LUI: "Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?". LEI: "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!"

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Cos'e' che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi con una gamba ingessata.

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Una donna tornando a casa trova il marito a letto con un'altra donna: "Cara, posso spiegarti! Tornando a casa ho incontrato questa povera fanciulla sulla strada che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da diversi giorni. Ho preso compassione di lei e l'ho portata a casa e le ho dato da mangiare. Poi vedendo che non aveva piu' scarpe degne di tale nome le ho dato delle scarpe che tu non metti piu' da tanto tempo. Poi ho notato che i suoi abiti erano molto vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti che non utilizzi piu'. Al momento di partire lei mi ha chiesto: "Non c'e' piu' niente che sua moglie non utilizza piu'?".

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Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!".

Mattia completamente ubriaco sale su un vaporetto con due enormi borse in plastica. Vede un controllore e gli chiede: "Dove posso mettere due chili di gamberetti ed un litro di vino?". Il controllore fa cenno colla mano: "Anche qui". E Mattia vomita nel luogo indicatogli.

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Un missionario stava camminando per la giungla africana, quando vide un elefante sdraiato per terra. Si avvicino' e vide che l'elefante aveva un chiodo nella zampa. Vedere l'animale sofferente gli fece pena e decise di aiutarlo. Gli tolse il chiodo dalla zampa e subito dopo l'elefante si alzo' e guardo' con tanta dolcezza l'uomo che gli aveva salvato la vita. Gli diede uno sguardo tenero come per dire "grazie tanto" e poi si allontano', guardando l'uomo come se volesse dire "arrivederci". Il missionario lo saluto' e penso' "mah, chi sa se vedro' mai piu' quel simpatico elafante!!!". Passarono gli anni, e un bel giorno il missionario si trovo' in un circo. C'erano vari animali, cavalli, scimmie e anche elefanti. Ma l'attenzione del missionario fu attirata da un elefante che lo guardava nello stesso modo di quello che lui aveva incontrato tanti anni prima e che sembrava dire: "mi ricordo". "Mah, chi sa se e' quell'elefante simpatico, e' così simile a quello di tanti anni fa!" penso' il missionario. Finito lo spettacolo si reco' nel retroscena del circo per salutare l'elefantino. Si avvicino' lentamente, gli accarezzo' le orecchie e a quel punto l'elefante lo afferro' con la sua proboscide e lo sbatte' per terra piu' volte, riducendolo in fin di vita. Insomma, e' chiaro che non era quello l'elefante.

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Mattia, un tenero bimbo si presenta alla mamma con il braccio teso e il pugno chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?". "Uhmm...una mosca?" "No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi arrendo, cos'hai nella manina?" e Mattia "Una paralisi".

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Enrico sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche Enrico prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". Ed Enrico: "Ti aiuto a fave la zatteva!".

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Una bionda da' alla luce un bimbo rosso di capelli. Il dottore le chiede: "Ah, il papa' e' rosso?". "Beh, in verita' non saprei, indossava un cappello..."

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Riddle chiede ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"

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Il giorno prima del matrimonio, lo sposo Mattia va in disparte dal prete per fargli una proposta. "Le daro' 200 euro se mi permette di modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di "amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e dove dice di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che fossero tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200 euro e Mattia se ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, Mattia lo sposo e la futura sposa Ilaria giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse reciproche, il pastore guarda Mattia e gli fa: "Prometti di obbedire a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?". Mattia deglutisce sconvolto e mormora "Si'". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi ha fatto un'offerta piu' alta".

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Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."

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Luca ad Enrico Fai tarmente schifo che quanno t'hanno partorito non eri tu che piangevi, ma tua madre.

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"Contanti, assegno o carta di credito, signora?" chiede il cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con se' un telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?" chiede il cassiere divertito. "No" dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli...."

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Durante la proiezione di un film, senza preavviso, salta la luce. La scena si svolge in un drive-in. Lo schermo gigante si spegne, e cosi' tutte le luci laterali.Lei: "C'e' tanto silenzio che si possono sentire i grilli!". Lui: "Non sono grilli, stupida, sono chiusure lampo!".

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Cosa fa un pesciolino nell'acqua minerale? L'idromassaggio!

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Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: "Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".

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Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?". "No, Salvatore!". "Vuoi una casa al mare?". "No, Salvatore!". "Vuoi un braccialetto di diamanti?". "No, Salvatore!". "E si puo' sapere che minchia vuoi?!". "Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..."

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Giovanni compie 18 anni e, prendendo il coraggio a due mani va dal padre e gli chiede: "Papà, senti oggi sono diventato maggiorenne, ma ho un problema: vorrei finalmente provare a fare sesso con una donna per poter dire di essere finalmente diventato un uomo!". Il padre allora gli risponde: "Sono d'accordo, ma mi raccomando non dire niente a tua madre, sai essendo una donna certe cose non le capisce!". Quindi gli da' 50€ per poter andare con una prostituta. Giovanni tutto contento scende di corsa le scale dove incontra la nonna, la saluta e fa per andarsene quando la nonna lo ferma e gli dice: "Senti, so dove hai intenzione di andare, e cosa hai intenzione di fare! Facciamo una cosa. Io ti faccio quello per cui pagheresti un'estranea e in più ti puoi spendere i soldi che ti ha dato tuo padre per altre cose!". Il ragazzo, colto alla sprovvista, prova a rifiutare, ma la nonna continua: "In fondo sono ancora una bella donna; ho avuto tuo padre che avevo appena 15 anni, lui poi ha messo incinta tua madre che ne aveva anche lui 15 quindi sei nato te... in fondo a 59 anni una donna può offrire molto, vuoi mettere poi l'esperienza...". A questo punto Giovanni si fa convincere e va a casa della nonna... Iniziano a fare sesso quando sul più bello entra il padre e li trova tutti e due nudi in una posa inequivocabile... "DISGRAZIATO TI AVEVO ANCHE DATO 50€ PER ANDARTI A SCOPARE UNA PUTTANA E TU PROPRIO CON MIA MADRE DOVEVI ANDARE!!!". Al che Giovanni  impassibile: "Vediamo di stare calmi eh! Tu è 19 anni che ti trombi mia madre, e ti ho mai detto un cazzo io?!?"

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Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".

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Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

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Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si dichiara ugualmente d'accordo con le amiche: "Non ho capito una parola, ma anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui state parlando".

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Ilaria preoccupata va dal ginecologo perche' si e' ritrovata tra le gambe e vicino alla fica dei puntini neri. Il ginecologo, dopo averla visitata, le chiede: "Signora, scusi, ma lei ha un amante?". e Ilaria arrossendo risponde: "Beh, insomma, effettivamente... si'!". E il ginecologo: "Fa per caso il salumiere?". "Si'! Come fa a saperlo?". "Allora gli dica che quando le lecca la fica... si tolga la penna Bic dall'orecchio!".

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Chi vuol essere milionario VIP - Gerry Scotti a Totti: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?". E Totti: " 'A dinamite!". Gerry: "L'accendiamo?". "Ma che sei scemo???"

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Marco e Laura come ogni anno vanno alla fiera del Soco, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Laura, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, Marco, costa 10 euro, e 10 euro sono 10 euro!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Laura, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 euro, e 10 euro sono 10 euro!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 euro!!!! vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio Marco"Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il vecchio Marco: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Laura e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 euro sono 10 euro!!!!"

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Tiziano, ormai un vecchio di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime Tiziano gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...". Tiziano ricomincia a piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?". Tra le lacrime Tiziano: "Ho dimenticato dove abito".

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Il bambino al Gattaba: "Papà, papà, la mamma vuole buttarsi dal terrazzo"."Dille che le ho fatto le corna, non le ali"."Sì, sì, ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare".

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Cosa fece Dio quando si accorse di aver sbagliato tutto? La ricreazione!

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Tiziano completamente ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell'acqua benedetta. Il prete lo guarda attentamente e gli fa: "Scusi... e' pronto per cercare Gesu'?". Tiziano l'ubriaco lo guarda a sua volta e risponde: "Si' lo sono!!". Allora il prete lo tuffa per bene con la testa sott'acqua e poi lo tira fuori e gli fa: "Ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde Tiziano. Allora il prete lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua, lasciandocelo qualche secondo in piu', e poi lo tira fuori e gli fa: "E ora fratello, ha trovato Gesu'?". "No!!" risponde di nuovo Tiziano. Disgustato, il prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesu'?". Tiziano si asciuga gli occhi e fa: "E' proprio sicuro che sia caduto li' dentro??"

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Il dottore chiama Giovanni, Andrea e Enrico, tre pazzi furiosi, e gli chiede quanto fa 3x3. Giovanni risponde "163"; Nicola risponde: "martedi";Enricorisponde invece "9". "Bravo! dice il dottore, - stai davvero migliorando, ma come hai fatto?". "Facile - risponde - è bastato fare la sottrazione tra 163 e Martedi"".

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In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

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Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come, del latte con le cozze?".

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La vecchia signora del fu Mattia, si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor Gattaba, vecchio stallone decrepito, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il Gatttaba chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde "Si' ". Il giorno dopo, quando Gattaba si sveglia (dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda piu' cosa la signora del fu Mattia ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice, forse ha detto di si', pero' forse mi ha guardato in uno strano modo, mah". E cosi' per tutta la mattina Gattaba cerca di ricordare invano la risposta della signora, ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere in telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce con dirle che non si ricorda piu' la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna: "Oh, caro Gattaba, sono molto contenta che voi mi chiamiate: mi ricordavo di aver detto di si' a qualcuno, ma non mi ricordavo piu' a chi".

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La signora Riddle e' su una nave da crociera, avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa e' la mia prima crociera con la mia consulente Lory e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: "No, mai piu' di una volta".

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per Riddle le misure ideali di un uomo: 80 - 20 - 42 : 80 anni, 20 miliardi sul conto in banca e 42 gradi di febbre.

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Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!". La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!". "Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?". "No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"

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Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a pescare. (Proverbio cinese)

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Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se', ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ".

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Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?". Lui: "No! E' immaginazione".

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Come si fa a dare la caccia ad un elefante? Ci si nasconde nell'erba alta e si fa il verso della nocciolina.

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Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"

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Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "E' semplice: e' una battuta di caccia!"

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In un WC: In guerra e in carestia, o sei suora o la dai via!!

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Mattia è balbuziente  e decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra Enrico (che ha problema con la forfora) che gli chiede: "Allova, come va?" Sei migliovato?". E l'altro: "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!". L'amico è sbalordito: "Ma è incvedibile! Fantastico! Non hai più pvoblemi! Savai contento, immagino!". "S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione"

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In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!

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Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!

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Mattia ha circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Riddle che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Riddle, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"

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Mattia ed Ilaria,d ue giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

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Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta... e scopavamo, scopavamo, scopavamo... poi ad un certo punto è finita la sabbia.

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Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare Giovanni  che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Giovanni, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

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Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menù vario...". E il cameriere: "Già, questa è la settimana della cucina italiana... "

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Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.

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Tiziano a a Marco...."Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso con una donna piacente". ..."E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso con una donna non piacente!".

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Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!

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Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".

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Incendio in caso di Riddle.... salvati entrambi i libri.

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Enrico spia i genitori che fanno all'amore dal buco della serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia'".

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Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere un finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita' presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280 miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2012...!". "Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli... cartelli con scritto "NON FUNZIONA".

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Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".

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Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad Giovanni  informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo (mezzo frocio) gli da' le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici, nicola,marco ed enrico". "Perche'?" chiede Giovanni (il mezzo frocio) "Perche' - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso". "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'e' la chiesa!"

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Quando un uomo sposato ha una relazione con una donna con il doppio dei suoi anni, può essere vero amore, ma quando ce l'ha con una donna della metà dei suoi anni, è solamente lussuria.

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Muore Einstein e alle porte del Paradiso viene bloccato da S.Pietro che gli dice: "O anima, per lasciarti entrare devi prima dirmi chi sei". "Sono Einstein". "Devi darmi una prova". Einstein scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare. Poi muore Picasso e San Pietro: "O anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei". "Sono Pablo Picasso". "Dammi una prova". Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare. Muore Mike Bongiorno e San Pietro: "O anima dimmi chi sei?". "Sono Mike Bongiorno, allegria!!". "Devi darmi una prova". Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc etc". "Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova piu' concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto". E Mike: "Einstein, Picasso? e chi sono?". E San Pietro: "Si, sei proprio Mike Bongiorno. Entra pure in paradiso".

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Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di Mattia. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

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Sei cosi' brutto che quanno sei nato tu' padre invece delle partecipazioni ha mannato un bijetto de scuse a tutti li parenti.

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Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli. Dice il Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)". Dice il Francese: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto". Dice il Greco: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zoccola!". "Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?"

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Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?". "Non me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico". "E non hai visto il biberon sulla strada?". "No, quel maledetto bebe' lo nascondeva sotto la coperta"

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Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club: "Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e' uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". Ma il direttore del club continua: "Ma non e' finita qui. L'auto dopo aver travolto il ciclista e' uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua ancora: "Ma non e' finita qui. Un autobus, per evitare l'auto e' precipitato dalla scarpata: 62 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore continua: "E non e' finita qui: nel fondo della scarpata c'e' la ferrovia; in quel momento passava il treno che e' deragliato: 150 morti!". "Oh, mio Dio e ora cosa faccio?". E il direttore del club: "Beh, cerchi di tirare meno forte!".

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"Vostro onore, quanto dice mia moglie e' ridicolo: tutte le donne vorrebbero che il loro marito fosse cosi' cavaliere da aprire loro la portiera dell'auto... e il mio era un gesto di cavalleria nei suoi confronti". "Signore" replica il giudice "devo dare ragione a sua moglie, che chiede il divorzio. Non credo fosse stata la cavalleria a spingerla ad aprire la portiera mentre guidava ai 150 km orari"

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Molti soggetti quando prendono il Viagra vedono tutto blu. Ricordate che se userete il Viagra vi funzionera' di nuovo, ma vi sembrera' di scopare con una puffa.

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Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula...

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Una mattina Ilaria, dopo essersi svegliata, dice a Mattia: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice Mattia. La sera il maritino premuroso torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

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Ilaria diventa vedova e va da una ditta di pompe funebri per mettersi d'accordo su come seppellire il marito. Lei insiste che vuole il suo povero marito Mattia seppellito mentre veste un completo blu. Nonostante il responsabile tenti di dissuaderla, lei insiste e lascia un assegno in bianco per l'acquisto del vestito. Torna qualche giorno dopo per pagare e nota che il marito indossa uno stupendo completo blu. Si congratula con il responsabile e chiede quanto l'abbia pagato. Lui: "Beh, a essere sinceri niente! Quando lei e' uscita e' arrivata un'altra donna e l'uomo da seppellire aveva un vestito blu. Cosi', visto che i due morti avevano piu' o meno la stessa taglia, le ho domandato se non le faceva niente seppellirlo in un vestito nero. Lei non ha avuto nulla in contrario cosi'... ho scambiato le teste!".

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A cena il marito si vanta cosi': "Figurati ho comprato due bellissimi pneumatici Goodyear". "Ma sei impazzito? Ma se non abbiamo la macchina !". "Perche', cara, anche tu porti il reggiseno..."

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"Dottore, mio figlio Enrico ha bevuto della nafta, cosa puo' fare?". "Se va piano anche venti chilometri!"

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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "Madonna, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!". La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?". "Niente Signo', perche'?". "Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!". "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei disposto anche a fare una follia... a darvi mille euro!!". La donna prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da' l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'. Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito". "Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro ?!". "Si', si' e' venuto...". "E ti ha portato mille euro?!". "Si', ma guarda che...". "Basta cosi', volevo solo avere la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi mille euro che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI RIPORTO!".

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Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia e Matti, diventato matto sta seduto sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: "VROOOMMM... VROOOOOMMMMM... VROOOM... VROOOM... PSTCHHHH...". Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede: "Che stai facendo di bello?". "Niente, devo portare un carico a Brindisi!". Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di Enrico, un altro matto sotto le coperte che si agita in su ed in giu'. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: "Ma che stai facendo?". "Mentre lui va a Brindisi, io mi scopo la moglie!!"

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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da' noia sono i sottotitoli in italiano.

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Perche' i Kossovari non prendono il caffe'? Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.

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Mattia non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Mattia non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio. Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Mattia: "No, soldi spicci...".

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Giovanni ed Emanuela stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Giovanni, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Giovanni, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

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Cosa ci fa un gallo davanti la macelleria? Guarda le galline nude!!!

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Suor Ilaria e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!". Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!".

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Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e' nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..."

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Ilaria dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Corona...". E Mattia: "Confessione per confessione: anch'io".

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Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert..

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Enrico va dal dermatologo perché è assillato dal problema della forfora. Il dottore lo rincuora: "Guardi signor Enrico... lei è fortunato! Mi è appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. (tramite un mio

caro amico, Sig.Luca)  E' a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala rossa, il martedì quella viola, il mercoledì quella gialla, il giovedì quella blu, il venerdì quella bianca, il sabato quella rosa e la domenica quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo. Enrico segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore: "Allora come va con la forfora?". "Beh, la forfora non ce l'ho più... adesso c'ho i coriandoli!"

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La maestra interroga Mattia: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Mattia : "Un'altra vipera!".

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Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"

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Tiziano a Marco : "L'acqua è importantissima, per la vita: se non ci fosse l'acqua non si potrebbe imparare a nuotare, e milioni di persone morirebbero annegate...".

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Al bar: "Un caffe, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no, con le mani!!!"

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Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene, signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".

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Luca deve avvisare Chiara che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Mattia! Vedova Mattia!". Quella si affaccia e fa: "Io ho acquisito il nome Mattia, ma non sono vedova!". e Luca....."Scommettiamo?".

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Riddle si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette un'inserzione sul giornale?". E Riddle: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".

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Un esperto esploratore deve recarsi in visita in un accampamento di beduini nel bel mezzo del deserto. Parte con la sua jeep ma dopo alcune ore si perde: scende dal mezzo ormai senza benzina e inizia a camminare... Dopo giorni di incessante cammino e dopo aver finito tutte le scorte d'acqua, stremato, inizia a strisciare sulla sabbia preso da una febbre incredibile per via degli stenti: ora inizia anche a sentire delle voci in lontananza: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UNA GAMBA!". Ormai preso dall'istinto di sopravvivenza, prende il macete e si taglia via la gamba destra. Continua a strisciare e poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRA GAMBA!". Prende il macete e ZACK! via l'altra gamba. Poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UN BRACCIO!". ZACK! via il braccio sinistro. Altri pochi metri e : "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRO BRACCIO!". E l'esploratore: "Ma come faccio, come faccio...?! Ma... aspetta... IO NON MI CHIAMO MIKE!"

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Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!".

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"Ho qualcosa in serbo per te". "Cosa?". "Usme dujce Petrovic krajzek".

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Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta': "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ".

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Luca e Mattia , due bambini stanno giocando sulla neve con lo slittino. "Dovete adoperarlo a turno - si raccomanda la madre". "Mamma, è quello che facciamo - spiega Luca, il più grande, io lo uso per scendere, lui lo usa per salire...".

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Gattaba a Preppa......Gli uomini sono come le banane. Più diventano vecchi, più si ammosciano.

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Ilaria e Mattia, diventati ormai due vecchietti si siedono a un tavolo di un ristorante e al cameriere ordinano il pranzo. "Per primo, ci porti una minestra per me e una bistecca per mia moglie Ilaria. Per secondo, una bistecca per me e una minestra per mia moglie". Il cameriere incuriosito chiede il perche' di una ordinazione cosi' particolare. E Mattia imbarazzato dapprima rimane muto, poi lo chiama vicino e in un orecchio gli sussurra: "Abbiamo solo una dentiera in due".

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Due uomini parlano delle mogli: "Sai, mia moglie non sta tanto bene, cosi' l' altro giorno l'ho portata dal dottore, che ha detto "La faccia mangiare". "E tu che hai deciso?". "Beh ho deciso che quest'estate vado in vacanza in Africa: la' sicuramente se la mangiano!!"

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Ilaria a Mattia : "Oggi, caro, non si può, ho il ciclo... Perche' non andiamo a farci un giro in centro?". E lui: "Ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!".

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Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'e' Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'e' mio Signore?". E Gesu' dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!".

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L'esperienza e' la peggior insegnante. Ti da' sempre prima il test e solo dopo le istruzioni.

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Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei ! "

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Tiziano a Marco :"la prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando, allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto."

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Cartello in un hotel: "Poiche' le nostre posate non contengono vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti".

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In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcama*****!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"

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Due tori, uno giovane e uno vecchio, guardano da sopra un dirupo la mandria sottostante. Il toro piu' giovane dice: "Dai, scendiamo giu' a rotta di collo, prendiamo una vacca e ce la scopiamo". Il toro piu' vecchio lo guarda e dice: "No, no, scendiamo giu' piano piano e ce le scopiamo tutte"

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Pigrizia: una voglia matta di non fare niente.

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Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

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Ieri la mia fidanzata era molto arrabbiata con me. Avevamo un appuntamento e di solito io sono molto puntuale, ma sono arrivato con un'ora di ritardo. E lei mi ha detto: "Ma sei in ritardo di un'ora! Sono 10 minuti che ti aspetto!".

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La storia si ripete perche' nessuno l'ascolta.

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Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

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Un ragazzo si è spaccato cadendo dal ciliegio. / Un'auto ha sbattuto contro un melo. / Un vecchio si è impiccato all'albero di pere. / E poi dicono che la frutta fa bene!

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"Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono abbonato!".

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Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??

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Giovanni è in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocento euro. E' molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo alle gambe gli chiede: "Babbo, cos'è quello?". "E' la freccia che indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era meglio se ti compravi un cappello..."

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Luca , un bel bambino di 7 anni, si rivolge a Giovanni, un bambino più piccolo: "Hai buoni denti?". "Purtroppo no...". "Perfetto. Allora tienimi il croccante mentre faccio questa partita a pallone!"

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Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e' successo niente..."

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Mattia a Luca...."Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."

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Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che mediamente si sente bene!

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In un pollaio il gallo Mattia rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto.Mattia spiega al novizio gallo Luca  la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Mattia si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Mattia... "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Mattia!

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Un cow-boy e' appostato da diverse ore in una gola in attesa che arrivi il suo acerrimo nemico che ha saputo deve passare di li'. Dopo 12 ore di attesa dice fra se' e se': "Speriamo che non gli sia successo qualcosa".

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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

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Se ti pieghi e vedi un testicolo sei SOTTOSVILUPPATO;
se ne vedi due sei NORMALE;
se ne vedi tre sei SUPER;
se ne vedi quattro ATTENTO... TI STANNO INCULANDO !!

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Un uomo, a Napoli, si trova in cima ad un grattacielo quando scoppia un incendio. Cerca di sottrarsi all'incendio ma arrivato in cima al grattacielo si vede perso e inizia a pregare San Gennaro. Ad un certo punto appare il Santo che invita a lanciarsi nel vuoto ed il poveretto, con fede, si lancia, ma si spiaccica sul marciapiede. Arriva in paradiso incazzatissimo e si lamenta con San Pietro dell'accaduto; questo appreso il fatto, un po' meravigliato, decide di interpellare San Gennaro ed insieme si mettono in cerca. Ad un certo punto il napoletano lo vede e lo indica a San Pietro, il quale avvicinatolo gli dice: "Ambrogio, Ambrogio, ok che sei il patrono di Milano e di molti leghisti ma non stai esagerando?".

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Le donne single si lamentano che gli uomini migliori sono tutti sposati, le donne sposate si lamentano dei mariti. Questo prova che gli uomini "migliori" non esistono.

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Come si chiama la piu' forte mezzala tedesca? Mark Von Cross.

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Un prete si sta preparando a dire la messa della domenica mattina quando la signora Laura accorre in lacrime da lui. "Cosa c'e' figliola?" fa il prete. "Oh, reverendo, ho una notizia terribile...." singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito Marco e' morto stanotte...". "Oh, ma e' terribile!!!! E quali sono state le sue ultime parole? Ha espresso un ultimo desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha detto: Per favore... Laura... metti giu' quella pistola..."

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Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

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La gente vuole sempre stare davanti sul pullman, in fondo alla chiesa e al centro dell'attenzione.

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Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

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Premio Darwin. Illinois: un pescatore vuole fare il colpaccio e utilizza la dinamite per uccidere tutti i pesci, per raccoglierli poi con calma. Peccato che abbia acceso la miccia quando ancora si trovava al centro del lago.

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Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

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Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 euro. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20 euro". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20 euro". "E la Barbie maestra?". "20 euro". "E la Barbie contadina?". "20 euro". "E la Barbie Divorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100 euro". "Mah, signore, perche' mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."

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Giovanni a Lorenzo: "Ho ricevuto una mail che non aspettavo, con un file allegato. Ho avuto il sospetto che fosse un virus. Ho aperto l'allegato. Infatti era un virus e mi ha infettato il computer. Cosa posso fare?"

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Metà di noi non sopporta l'altra e cerca alleati nel matrimonio.

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Una donna viene inviata in Francia dalla sua ditta, per assistere ad un corso di formazione di due settimane. Il marito la accompagna all'aeroporto ed al momento di salutarla le dice: "Buon viaggio, tesoro!". "Grazie amore. Vuoi che ti porti qualcosa dalla Francia?". "Haha. Si, tesoro, portami una bella francesina!" Gli risponde il marito, pensando di aver fatto una battuta spiritosa. La moglie lo guarda in silenzio scuotendo il capo, e se ne va. Dopo 15 giorni, il marito la va a riprendere all'aeroporto. "Ciao tesoro! Com'e' andato il viaggio?". "Molto bene, grazie". "E ti sei ricordata di quello che ti ho chiesto?". "Che cosa?". "Hehe. La francesina, no?". "Ah, quella... Beh, ho fatto quello che ho potuto. Devi solo avere un po' di pazienza, ancora pochi mesi e sapremo se e' femmina".

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Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che cazzo di nome e' per un cane?". E Mario: "Bostik, attacca!!"

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Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".

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Tiziano conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!". E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."

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Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema". Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"

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Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

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E' dimagrito così tanto che gli vanno larghi i denti

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In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".

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Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà. Per una persona pessimista, è vuoto a metà. Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.

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Gattaba, avaro di natura si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15 €, e ce n'e' pure uno da un euro? Perche'? Ma sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 15 sono animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da un euro?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo inculare!"

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Giovannina, una bimba smaliziata, si ritrova sola con un suo amichetto, sotto una tenda canadese. Sapendo che l' amichetto è timido, la bimba fa: "Andrea, ho freddo...". "Prendi questa coperta". "Non mi basta, ho ancora molto freddo...". "Tieni anche il mio giubbotto!". No, no, ho ancora freddo...". "Tieni, metti anche il mio maglione". Esasperata, la bambina fa: "Ma insomma, cretino, tua mamma non ti ha detto che noi donne abbiamo un buchetto qui, sotto la pancia???". "Ahhhhh! Ecco da dove veniva l' aria!!!"

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Giovanni, noto tirchio scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti!

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Riddle: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". e l'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

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Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice: "Cara ho le mani gelate" e lei premurosa gli risponde: "Caro, mettile tra le mie cosce cosi' si scaldano". Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice: "Ma, caro, le orecchie non ti si gelano mai?".

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Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!".

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Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'e'?

....Un labirinto per carabinieri !!

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Un giorno Giovanni  incontra Luca che non vede da tanto tempo: "Luca  , quanto tempo e'... sempre sulla bici elettrica,  eh?". "Gia', e tu che fine hai fatto?". E Giovanni : "Adesso faccio l'allevatore, c'ho una fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fa adesso? Ti porto a vedere una cosa memorabile!". Cosi' vanno alla fattoria e l'amico porta Luca nella stalla dove c'e' un toro stupendo. Giovanni si avvicina ad una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso. In un attimo il toro da' in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e cosi' via per ben 7 mucche di seguito. Luca e' veramente esterrefatto e meravigliato. Intanto si e' fatto tardi e Luca saluta l'amico, inforca la bici  e torna a casa. Entra, va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta gia' dormendo. A quel punto pensa: "Idea!!! E se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!". Si avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla topa, ci infila la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso, strofinandosi tutto. In quel mentre la moglie si sveglia, accende la luce, vede Luca, da' un grido spaventata e fa: "Luca', che hai fatto?!?! Sei cascato dalla bici ?!?". (meditate gente meditate)

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Un giornalista intervista a caso Giovanni che stava passeggiando in centro : "Signor Giovanni , qual e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e' successo ieri!".

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Perche' gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perche' le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.

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Giovanni è l'amante di una bella moglie..... All'improvviso suonano alla porta. "Cielo mio marito" grida la signora rinchiudendo l'amante nudo nell'armadio. Purtroppo le palle di Giovanni  restano chiuse fuori dall'armadio. Il marito arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade sui due oggetti che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?". E lei, visibilmente preoccupata: "Ah, si', dunque, ho comprato due campanelle per ornare l'armadio". L'uomo prova a dare un colpo con l'indice, poi un altro piu' forte, poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara, non suonano, sono rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora l'uomo da' un colpo con la mano, poi un secondo piu' forte, poi un vero ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano, sono proprio rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora lui si toglie la scarpa, guarda il tacco, guarda i coglioni e assesta un bel colpo. Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando si aprono le porte dell'armadio e Giovanni col viso paonazzo grida: "DIN DON, DIN DON..."

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Avvocato: "Questa 'myasthenia gravis' -- compromette la sua memoria totalmente?". Testimone: "Si'". A: "Ed in che modo compromette la sua memoria?". T: "Dimentico le cose". A: "Lei dimentica le cose. Puo' farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?".

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Giovanni ad Enrico "ma quando caghi tu usi dopo lo spazzolone? ed Enrico "No, grazie. Preferisco la carta igenica".

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Libri sugli elefanti. Editore americano: "Come produrre elefanti piu' grandi e di migliore qualita'". Editore giapponese: "Come produrre elefanti piu' piccoli ed economici". Editore francese: "La vita sessuale degli elefanti". Editore tedesco: "Breve trattato sugli elefanti. Parte prima o introduzione (23 volumi)". Editore italiano: "Una dieta equilibrata per gli elefanti". Editore islandese: "Come congelare e scongelare l'elefante". Editore canadese: "L'elefante, una risorsa federale o statale?". Editore inglese: "Gli elefanti che ho ucciso in safari". Editore svizzero: "La Svizzera ovvero il paese attraversato da Annibale con gli elefanti"

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Giovanni Monosventola va a letto e mette sul omodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? la sua ragazza lo guarda e gli chide perchè...Giovanni

risponde "Perche' se hanno sete bevo, se non ho sete no!

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Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l' unica cosa dura che ha.

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Dopo aver fatto la Rivoluzione russa, aver cancellato le classi sociali e aver dedicato tutta la vita al comunismo, Lenin infine muore. Essendo ateo e avendo perseguitato in vita i religiosi, finisce per essere condannato all'inferno. Quando vi arriva, scopre che la situazione è peggiore che sulla Terra: i condannati vengono sottoposti a sofferenze incredibili, non c'è cibo per tutti, i demoni sono disorganizzati, Satana si comporta come un sovrano assoluto, senza alcun rispetto per i suoi dipendenti o per le anime in pena che soffrono il supplizio eterno. Lenin, indignato, si ribella a questa situazione: organizza cortei, promuove proteste, crea sindacati con i demoni scontenti, fomenta le ribellioni. In poco tempo, l'inferno è rivoltato da cima a fondo: nessuno rispetta più l'autorità di Satana, i demoni chiedono l'aumento di stipendio, le sedute di supplizio rimangono vuote, gli incaricati di mantenere accese le fornaci fanno sciopero. Satana non sa più che fare: come può continuare a funzionare il suo regno, se quel ribelle sta sovvertendo tutte le leggi? Prova ad avere un incontro con lui, ma Lenin, adducendo la scusa che lui non parla con gli oppressori, manda un messaggio tramite un comitato popolare, nel quale dice che non riconosce l'autorità del Capo Supremo. Disperato, Satana si reca in cielo a parlare con San Pietro: "Vi ricordate di quel tipo che ha fatto la Rivoluzione russa?" chiede Satana. "Ce ne ricordiamo molto bene - risponde San Pietro - Un comunista. Odiava la religione". "E' un uomo buono - insiste Satana - Anche se ha i suoi peccati, non merita l'inferno; in definitiva, ha cercato di lottare per un mondo più giusto! Secondo me, dovrebbe stare in paradiso". San Pietro riflette per un po', poi: "Penso che tu abbia ragione - si convince infine - Tutti noi abbiamo i nostri peccati, io stesso sono arrivato a rinnegare Cristo per tre volte. Mandalo pure qua". Contentissimo, Satana torna all'inferno, e invia Lenin direttamente in cielo. Poi, con forte determinazione e una certa violenza, la fa finita con i sindacati dei demoni, scioglie il comitato di anime scontente, proibisce le assemblee e le manifestazioni dei condannati. L'inferno torna a essere quel famoso luogo di tormenti che ha sempre spaventato l'uomo. Pazzo di gioia, Satana si sofferma a immaginare cosa starà succedendo su in cielo. "Uno di questi giorni, San Pietro ci busserà alla porta, per chiederci di prenderci indietro Lenin! - ride fra sé e sé - Quel comunista avrà trasformato il paradiso in un luogo insopportabile!". Passa il primo mese, passa un anno intero, e dal cielo nessuna notizia. Curioso da morire, Satana decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Incontra San Pietro sulla porta del paradiso. "E qui come vanno le cose?" domanda. "Benissimo" risponde San Pietro. "Ma è tutto davvero in ordine?". "Certo! Perché non dovrebbe esserlo?". "Questo qui sta fingendo - pensa Satana - Vorrà rimandarmi indietro Lenin". "Ascolta, San Pietro, quel comunista che ti ho mandato, si è comportato bene?". "Benissimo!". "Nessuna anarchia?". "Al contrario. Gli angeli sono più liberi che mai, le anime fanno ciò che desiderano, i santi possono entrare e uscire senza un orario". "E Dio, non reclama per questo eccesso di libertà?". San Pietro guarda, con una certa pietà, il povero diavolo al suo cospetto e dice: "Dio? Compagno... Dio non esiste!!!"

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In ascensore: "Che piano, Dr.Gattaba?". "Cinquantesimo, grazie". Dopo cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda: "Scusi... e' dal trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...". "Dica pure". "Ma lei s'e' cagato addosso?". e Gattaba "Certo, non credera' che io puzzi sempre cosi', vero?".

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Come si chiama il piu' famoso commissario rumeno? Selupescu.

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Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".

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Affermazioni romanesche... nel caso che Giovanni Monosventola si rechi a Roma...

A:  C'HAI DU' RECCHIE TARMENTE GROSSE CHE SE CE CAPIVI DE DIGITALE VEDEVAMO TELE+:

B: C'HAI DU' RECCHIE CHE VICINO A TE ER CELLULARE PIJA A PALLA

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"Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che nuoti".

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Sul volo Roma NewYork ci sono Enrico e Marco,due noti gay. Arriva la notte ed Enrico fa all'altro a bassa voce: "Amove, ti desidevo, ti pvego mettimelo dietvo". E l'altro: "Ma cosa dici, ci vedono tutti". Allora Enrico : "Ma no, non vedi che dovmono tutti?". "Ma no, dai..." insiste Marco". "Ma siiiiii" continua Enrico, e alzandosi, a voce alta fa: "QUALCUNO HA PER CASO UNA SIGAVETTA?". Nessuna risposta. Al che dice a Marco : "Lo vedi, dormono tutti. Dai, mettimelo dietro!". Marco si convince, glielo fracca dentro e comincia a possederlo. Al mattino facendo un giro per l'aereo una hostess sente un lamento provenire dal fondo, e avvicinatasi, trova uno dei passeggeri con una guancia gonfia e gli fa: "Ma, signore, che le e' successo?". E questi: "Ahhi, sa, durante la notte mi e' venuto un ascesso al dente... che male!". E la hostess: "Ma signore! Poteva chiamarmi, le portavo una aspirina!". E il passeggero: "Chiamarla per una aspirina? Li' davanti un passeggero solo per aver chiesto una sigaretta, GLI HANNO FATTO UN CULO COSI'!"

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Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perche' rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 3 euro e se ne compri un paio nuovi".

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Mi regalo' una rosa e mi disse: "Quando sara' appassita tornero'!". La rosa era di plastica!

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Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa!

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Avvocato: "Qual e' stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?". Testimone: "Disse: 'Simona, dove sono?". A: "E perche' questo la fece arrabbiare?". T: "Il mio nome e' Barbara".

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Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce di un paio di centimetri.

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Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni piu intime: "E con gli uomini come va?". "Guarda non me ne parlare, è piu' di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono piu' saperne di me". "Ma come una bella ragazza come te non riesce a...". "Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, e' una cosa imbarazzante...". "Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare, dai". " Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco". "Tutto qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta". "Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei miei giorni (e sai sono ancora giovane)". "Ma non disperare, a tutto c'e' rimedio. Anzi mi e' venuta un'idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un brutto momento, sai e' anosmico". Che cosa??". "Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioe' non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Pero' potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento". "Ma non so, non vorrei che...". "Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere". "Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica". Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca cosi' di capire se veramente lui non e' in grado di percepire gli odori. "Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?". "Sai purtroppo io non lo sento, per me e' come fosse scondito". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". "Hai sentito queste fragole, una delizia". "Sai te l'ho detto, purtroppo....". "Ohh poverino, quanto mi dispiace". Ma intanto pensa: "Stasera questo non mi scappa, sento gia' un formicolio....". Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile. Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicita', soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice: "Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!". E lei sorpresa: "Perche' senti l'odore ?!?". "No, quello no, pero' mi lacrimano gli occhi".

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Frequentavo una stangona di un metro e novanta, ventun centimetri piu' di me. Mi piaceva da impazzire, soprattutto quando facevamo l'amore in piedi. Pendevo dalle sue labbra...

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Preservativi alla frutta... per i rapporti che stanno finendo.

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Equazioni matrimoniali. Mattia dice a Luca...."sono incerto se prendere moglie e molti me l'hanno sconsigliato. Vediamo se la matematica ci aiuta. 1) Per prendere moglie serve tempo e denaro; pertanto MOGLIE = TEMPO x DENARO. 2) Ma come tutti sanno il tempo e' denaro; quindi TEMPO = DENARO; 3) Sostituiamo "2" in "1": quindi MOGLIE = DENARO x DENARO; 4) Il denaro e' la radice di tutti i problemi; quindi DENARO = rsq di PROBLEMI; 5) Sostituiamo "4" in "3" : MOGLIE = PROBLEMI. "

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Colmo della persuasione per un venditore: far provare della pena alla propria moglie per la ragazza che ha perduto il suo reggiseno e le sue mutandine nell'auto di suo marito.

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Mattia a Ilaria...Perche' alla mattina ti  stropicci gli occhi ??? e Ilaria... Perche' non ho le palle da grattarmi.....(finetta dice The President)

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Satana arriva tutto abbacchiato al confine con il Kuwait. Il doganiere chiede: "Perché vuole lasciare l'Iraq?". "Ho insegnato a Saddam a uccidere, torturare, rubare, tradire. E lui come mi ringrazia? Scrive sulla bandiera: "Dio è grande".

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Le minigonne sono come le statistiche: danno delle idee, ma nascondono l'essenziale.

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Siamo in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto, aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno e' deserto. Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora: "Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se' e se' ... deve essere l'effetto di questo caldo... allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo e' un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci io tornero' ad essere come una volta...". - Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa -

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Mattia e Luca decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

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Tiziano ad una sua occasionale amica ...."Vorrei venire prima di andarmene..."

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Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglieto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !"

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Laura a Marco...: "Credi che pulire il mouse possa danneggiarlo?". e Marco : "No, perche'?". Laura.: "Perche' l'ho messo nella lavastoviglie e adesso non funziona piu' "..

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Come fai a sposarti una bionda ? Le dici che è incinta.

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Tiziano elegantissimo parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff, oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino..."

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Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30 davanti, 50 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

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Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!

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In cielo un culetto alato se ne gira allegramente, svolazzando felice tra le nuvole. Ad un tratto scorge in lontananza un cazzone, anch'egli alato, che si aggira tra le nuvole minacciosamente. Impaurito il culetto inizia a scappare ma il cazzone lo insegue. Dopo un po' il culetto riesce a rifugiarsi in una nuvoletta bianca e densa, attorno alla quale si aggira il cazzone che aspetta che il culetto esca. Allora al culetto non resta che pregare: "Signore, ti prego non farmi subire la sorte che mi aspetta! Fai un miracolo, trasformami in qualcosa d'altro affinche' possa ingannare il cazzone!". Il Signore, impietosito: "D'accordo, ti trasformero' in un uccellino". Ed ecco che il culetto si trasforma in un uccellino. Allora ancora impaurito, esce dalla nuvola sbattendo le alucce e subito si trova di fronte il cazzone che lo ferma e gli chiede sospettoso: "Altola'! E tu chi saresti?". "Io... un usignolo...". "Ah si'?!? Allora dimostramelo: cinguetta!". "Pr... PRRRRRRRRRRRR".

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Mattia si sveglia alle 7.00 di mattina. Alle 8.00 ha un appuntamento dal dentista, ma sua moglie Ilaria insiste per fare un ultima volta all'amore: "Dai, caro, prima di andare via, dammi una leccatina... non resisto proprio...". "Ok, ma... velocissimo eh!!!". Lecca... 7.35 lecca... 7.40 suckslack... 7.45 sguackspalck... 7.50 haff... "Oddio, mancano 10 minuti!". Si precipita in bagno, pettinata, deodorante, si lava i denti... si guarda allo specchio e... vede un pelo pubico nero enorme di sua moglie incastrato fra i due incisivi. Prova a toglierlo con le dita, niente da fare, prova ad estrarlo con la pinzetta... senza avere risutati. Allora, disperato, all'ultimo momento prende le forbicine, lo taglia davanti ai denti, lo taglia di dietro e corre al suo appuntamento. Durante tutta la visita gronda sudore dalla paura e vergogna di essere scoperto. Finita la visita, il dentista si lava le mani e gli dice: "He he... stamattina... una bella leccatina a sua moglie vero?". "Ha visto il pelo tra i denti?". "No... la merda sul mento!"

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Cappuccetto Rosso passeggia per i boschi quando il Lupo Cattivo salta fuori da dietro un albero: "Ohhh, non avrai intenzione di mangiarmi, vero ?!?". Il lupo: "Mangiare, mangiare, ma non c'e' piu' nessuno che scopa in questo mondo ?".

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Ilaria a Mattia.....Scienziati americani sono riusciti in un esperimento ad incrociare un uccello con una cipolla, praticamente il tuo... a vederlo fa piangere !!!

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Capito' che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente, la madre si alzo' e preparo' una deliziosa colazione, con un menu' speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo' tutti per la colazione: tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po', poi iniziarono a mangiare. La madre disse: "Chissa' perche' non sono scesi a mangiare...". Il fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso che....". "Taci" lo zitti' la madre, temendo quale uscita inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi tu!". Venne l'ora di pranzo, la madre preparo' un altro magnifico menu' e chiamo' tutti a mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre chiese di nuovo: "Perche' non saranno scesi a mangiare?". Il fratellino dello sposo provo' a dire qualcosa, ma fu nuovamente zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si trovo' di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per tutto il giorno. Il fratellino riprovo' a dire: "Mamma, io penso che..." "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese severa la madre. "Ecco, io penso che mio fratello, quando ieri notte e' sceso per prendere la vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini..."

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Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche' non e' ancora cenere?

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Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

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Cosa fa un pulcino romano in forno? Pio--pio---pio---foco.

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Giovanni e Nicola, due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata, decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio. Cosi'  Nicola, quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei quali, dopo un parto privo di difficolta', viene alla luce un bimbo stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E cosi' notano che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una infermiera porta il bambino ai due genitori, e Giovanni (la mamma) osserva: "Non e' meraviglioso? Il nostro e' il piu' sereno e felice tra tutti questi bambini. " Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino".

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I dieci comandamenti contengono 279 parole, la Dichiarazione Americana d'Indipendenza 300 e le disposizioni della Comunita' Europea sulla importazione di caramelle esattamente 25911!!

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Un leone entra in un'agenzia di assicurazioni: "Salve... avrei bisogno di un'assicurazione contro i colpi di frusta".

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Una vecchia legge del Regno Sabaudo imponeva ai "Signori Uffiziali responsabili delle sepolture" di rendersi "personalmente parte diligente, affronte di testimoni, pria che la cassa sia chiodata", che quello che stavano per seppellire fosse effettivamente morto. In seguito a tale legge i vari "addetti" usarono diversi metodi, ma ad un certo punto prevalse il metodo di dare un bel morso al ditone di un piede del defunto. Fu per questo che il basso popolo inizio' a chiamarli "Beccamorti" e Becchini". Fu in tempi molto piu' recenti che, in occasione delle esequie di un poveraccio mutilato di entrambe le gambe, fu coniato il termine di "Pompe funebri".

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Che lavoro faceva Monica Lewinsky prima di entrare alla Casa Bianca? Lavorava presso una banca del seme, ma presto la licenziarono perche' beveva sul lavoro.

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Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.

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"Dottore, per sbaglio ho bevuto della benzina. Che debbo fare?". "Non fumi per tre giorni".

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Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e -ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la testa per un triangolino di pelo nero.

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Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".

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Per ogni donna:

(1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio.

(2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.

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Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna.

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Gattaba a Riddle....Lunedì mi lavo le ascelle. Martedì mi lavo i piedi. Mercoledì mi lavo le orecchie. Giovedì mi lavo i denti. Venerdì mi lavo la faccia. Sabato mi lavo le mani. Domenica cambio l'acqua.

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Marco e Luca parlano di Tiziano....Era cosi' brutto che quando nacque il dottore lo guardo' in faccia, poi gli guardo' il culo e disse "due gemelli!".

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Il medico a Riddle: "E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole..... Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".

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Una signora in carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e fare un viaggio in Africa per ritrovare se stessa. Chiede il permesso al marito e parte. Là trova un bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco diventano amanti. Dopo qualche settimana, la donna chiede al ragazzo: "Scusa, sono giorni che andiamo a letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!". Il ragazzo: "Meglio così, mi vergogno". Signora: "Dai dimmelo!" Ragazzo: "No, no, è meglio che tu non lo sappia, ti metteresti a ridere". Signora: "Dai dimmelo, prometto che non rido". Ragazzo: "Ok, mi chiamo Neve". Al che la signora incomincia a ridere, e ride ride ride... Il ragazzo dice: "Vedi, lo sapevo, non te lo dovevo dire!". E la signora (con le lacrime agli occhi): "No, no non te la prendere, non è niente di personale, ma mi immagino solo la faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli dirò che sono stata in Africa e ho preso 40 cm di Neve!!"

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Col passare degli anni si perdono i capelli fino a rimanere pelati e, a quel punto, bisogna avere la faccia di Montalbano o di Ronaldo per vivere in questa societa'.

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A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio. L'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato. Arriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in cima. Tutti urlano e incitano Bruto. Entrano le 100 bellissime vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu': "Brutus! Brutus!". Brutus si fa la prima vergine, poi la seconda, la terza... la decina. Tutti sono in visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!". Brutus continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla ancora piu' esantata: "Brutus! Brutus!". Cesare li' vicino si vanta coi vicini: "E' mio figlio, in fondo". Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a terra. Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..."

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Marco ha dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio". E Marco: "Perche' e' grave?". E il dottore: "Certo! Voi non potete avere figli". L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da papa'!"

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Dracula chiese a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?". Dio rispose: "No problem!" E lo trasformò in un assorbente!

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Perche' Berlusconi e' cosi' interessato negli avvenimenti in Medio Oriente ? Perche' crede che il "Gaza Strip" (N.d.T. La Striscia di Gaza) sia un locale di spogliarelli.

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In un cespuglio Nicola e Giovanni, due noti gay si sono appartati per incularsi. Mentre Nicola, quello davanti e' chino, Giovanni, quello di dietro accompagna l'inculata con uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i cavalli, ogni colpo che gli da' uno schiocco, un colpo e uno schiocco. Al che Niicola, quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che hai!". E l'altro piccato: "Sara' bello il tuo!".

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Luca entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di champagne e gliela fa portare al tavolo. La donna, per contro, gli manda un biglietto. "Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni". Luca legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro. "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porsche, tre Mercedes e una Mazda RX8, ho un conto in banca con parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei".

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Uno scozzese vince un milione di sterline al totocalcio ed il premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline. "E adesso - lo intervista un giornalista - che cosa farete con tutti questi soldi ?". "Li ricontero' " risponde lo scozzese.

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Il denaro e' la madre di tutti i mali, e l'uomo ha bisogno della madre. L'ozio e' il padre dei vizi, e l'uomo ha bisogno del padre.

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Sul marciapiede: "Fate la carita' a due profughi dell'est...". Si avvicina un tizio che da'un euro  e dice "Ceceni?". E uno dei due incazzato: "CE CENI? co' un euro?? Ma nun ce famo manco colazione!"

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Come si chiama la piu' famosa spia industriale giapponese? Akira Kuriosava!

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Come si chiama la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.

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Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!". Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".

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Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Clinton: "Un errore ? Quale errore ?". E il generale della CIA: "Abbiamo svolto accurate indagini: i Lewinsky sono polacchi, non serbi".

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Qual e' il santo protettore degli spagnoli? San Gria.

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Ristorante americano, tavoli vicini, in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt. "Ciao Lorena!",. "Ciao Monica! Come ti va ?". "Insomma ...". "Ho saputo che il tuo ex marito si è dato al cinema porno...". "Eh si', il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento; sai faccio pubblicità per una famosa marca di "forbici"e coltelli...e tu?". "Beh io ho scritto un libro con situazioni piccanti alla Casa Bianca... Non mi lamento neppure io". Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si è fatta sera tardi e passando davanti ad un vicolo si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo e dopo pochi metri si trovano davanti un muro... il vicolo è chiuso... si girano e davanti a loro c'è un nerone enorme, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni incredibili. "Ehi Lorena - fa la Lewinski - le forbici le porti sempre con te, vero?". "Certo le ho qui in borsa" risponde la Bobbitt. "Ecco, allora potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?".

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"Mamma, il nonno non mi piace!". "Su, Pierino, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi piu' tardi!".

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Giovanni e una suora siedono accanto in autobus. Giovanni molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata a Giovanni, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice a Giovanni nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, Giovanni si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, Giovanni  si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il ragazzo di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardami  bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"

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Cartello in un hotel greco: Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00. (Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00)

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Il mio cane e' un incrocio tra un rottwieler e un setter; ti stacca una gamba con un morso, pero' dopo te la riporta.

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Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, e' libera domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ". "Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedi' mattina! ".

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Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza. Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America: "In america statua libertà costruita in 10 giorni". "Ponte Brooklin in 7 giorni" e così via. Una volta giunti in piazza dei miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede: "Cosa essere questa?" e il padrone della carrozza gli dice: "Quella! Non lo so, ieri non c'era!".

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Ad un party esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina Francesco Totti e gli chiede: "Scusa, che c'hai la coca?". Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde: "No... a casa mia cucina mi' madre..."

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Bella ragazza rumena cerca uomo anche maturo, purché benestante, scopo patrimonio. (Inserzione matrimoniale su un giornale)

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In un grande ospedale psichiatrico, nel grande corridoio centrale passeggia tranquillo un primario, col suo camice bianco, per il suo controllo giornaliero dei pazienti. All'improvviso un matto lo afferra per il camice e, strattonandolo insistentemente, gli chiede: "Signor dottore, giochiamo a nascondino?". "Ora non ho tempo, non disturbarmi". "Dai signor dottore, giochiamo a nascondino?". "Ti ho detto che ora non ho tempo" risponde il medico, alzando la voce. Il matto inizia a spazientirsi: "Dottore! Giochiamo a nascondino!" strattonando sempre più energicamente il camice. Il primario, cercando di farsi rispettare, da una spinta al paziente, facendolo cadere a terra. A quel punto il matto si rialza molto innervosito, con espressione visibilmente alterata, la bava che gli cade dalla bocca e gli occhi iniettati di sangue, e fa per avventarsi sul medico. Il medico, spaventatissimo da questa reazione, inizia a scappare chiamando aiuto, ma nessuno arriva in suo soccorso, e il matto lo insegue urlando a sua volta frasi sconnesse e incomprensibili. Il dottore corre, corre, sale le scale, percorre il corridoio del secondo piano, corre corre, e riesce a distanziare il matto che lo insegue. Sale ancora le scale, arriva al terzo piano, percorre tutto il corridoio e vede che il matto, anche se più lontano, continua ad inseguirlo. Il dottore si infila dentro un ufficio, apre la finestra, si cala sul cornicione, lo percorre per tutta la lunghezza dell'edificio, rientra in un camerone pieno anch'esso di matti, lo percorre tutto di corsa, esce dalla porta e si ritrova sul corridoio, e ha di fronte a se un'altra scalinata. Si gira intorno e non vede più l'inseguitore. No, eccolo di nuovo lì, dall'altra parte del corridoio, lo ha visto e si lancia di nuovo all'inseguimento. Il dottore, ormai stremato, sale le scale di fronte a lui, ma queste non hanno uscita, solo una piccola porticina sulla destra. Il dottore entra nella porticina, e si ritrova in una stanzetta piccola e buia. Richiude la porta e sta li in silenzio, nel buio, ansimando ma cercando di non far rumore. Nel silenzio sente dei passi, all'esterno, che salgono le scale, lentamente. I passi si fermano davanti alla porticina. Ormai l'ansia sta facendo sudare il medico, sta tremando, gli occhi sbarrati, inizia a pregare. Non si sente più niente all'esterno, ma... All'improvviso la porta si apre, il pazzo gli salta addosso, lo abbraccia e gli urla: "PRESO!!!! ADESSO TOCCA A TE!!!". E scappa...

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E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ....E ANCHE OGGI PIPPE !!"

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Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?

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Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo è Marketing Diretto

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un fenomeno a letto". Questa è Advertising (Pubblicità).

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?". Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto". Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto". Questo è Branding, il potere del marchio.Corso di marketing al maschile1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...". Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

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In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?". "Beh, siamo io e te!". "Allora perche' continui a spingere!!!"

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Come si fa a fare cambiare idea ad una bionda ?

1) Le si soffia in un orecchio;

2)Le si compra un'altra birra.

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Un giovanotto di citta' sfreccia a tutta velocita' con la sua auto sportiva lungo una stradina di campagna, quando ad un certo punto si vede superare da un gallo. Strabiliato dal fatto, frena bruscamente, scende dalla macchina, guarda all'orizzonte... ma del gallo piu' nessuna traccia! Proprio li', poco distante, scorge un contadino sul ciglio della strada che lavora la terra, gli si avvicina e gli domanda: "E' suo quel gallo?". Il contadino gli risponde: "Si', e' mio quel gallo, perche'?". "Me lo vende?" chiede il ragazzotto. E il contadino risponde: "Pensi che l'altra settimana e' passato di qui un americano, si e' fermato con la macchina, mi ha chiesto la stessa cosa e mi voleva offrire 10 milioni. Invece, soltanto 3 giorni fa e' passato un giapponese che me ne voleva offrire 50 di milioni". "E lei non lo ha venduto?" chiede il ragazzotto. E il contadino, con aria indisponente, replica: "Eh! Ma provi un po' lei a prenderlo quello la'!!"

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Marco a Tiziano...."Sono sicuro: un'indagine statistica approfondita dimostrerebbe, senza ombra di dubbio, una correlazione diretta tra il lancio sul mercato del Calippo e la crisi dell'editoria porno"

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Andrea ad Enrico "Il sesso e' come un pettine: quando lo sai fare sei calvo..."

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Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei piu' lussuosi alberghi della citta'. La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto. Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre 8 mila euro. "Guardi che ci deve essere un errore - dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!". "Lei si'. - risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un mese!"

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Mattia entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Mattia va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

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Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come e' andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre piu' volte come si chiamasse, e questo e' rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi tocchera' mandare giu' tua sorella, e' molto piu' affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo cosi' lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!!"

 

Ci sono due vecchi pensionati che stanno andando in vacanza in Emilia-Romagna e si fermano a fare benzina. La donna e' sordissima e chiede sempre al povero marito di ripetere tutto quello che viene detto. Anche il signore che fa loro rifornimento e' un po' avanti con gli anni... Mentre fa il pieno chiede loro come trovano il tempo e il marito fa "Bello!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto se ci piace il tempo e gli ho detto di si'". risponde il marito. "Dove state andando?" chiede poi il benzinaio. "Verso Bologna" risponde il marito. "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto dove siamo diretti e gli ho detto che stiamo andando a Bologna" risponde il marito. "E da dove arrivate??" chiede ancora il benzinaio. "Da Milano" risponde il marito. "Oh, sono stato a Milano per anni, all'epoca ero fidanzato con una ragazza milanese, ma, se posso dirvelo, era la ragazza peggiore del mondo a letto!!!!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Che forse ti conosce" risponde il marito.

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Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

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Marco cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Marco attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma Marco gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".

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Luca va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi. Luca paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: "Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi !" E l'altra: "Eeeeh, non si arrabbi, mi saro' sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli do subito". "Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata !".

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Giovanni parla con Andrea per strada e uno dice all'altro: "Guarda che io sono il figlio di Dio!". "Guarda che ti sbagli. Io sono il figlio di Dio". Passa Luca  e uno dei due gli chiede: "Scusa, guardaci bene, secondo te chi di noi due è il figlio di Dio?". E Luca: "Io non ho figli".

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"Conosci l'uomo invisibile?". "Si', di vista!".

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Come si chiamano le più famose prostitute giapponesi? Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.

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Gattaba è Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle dI Riddle, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, Riddle la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".

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Un pesce nuovo del posto chiede info ad uno che vive gia' da molto in quel mare: "E' pulito il mare qui". "Certo!" risponde l'altro". "E cibo ce n'e'?"-"Molto, ogni giorno passano branchi di pesci piccoli!". "E figa ce n'e'?". E l'altro: "Questo non lo so: sono un pesce sega!"

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il chirurgo a Nicola in sala operatoria con anestesia locale...... "Cosa vuol dire che non era venuto qui per cambiare sesso?".

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Un villaggio africano, terrorizzato dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al più grande cacciatore di leoni, buana Giovanni. Buana Giovanni  accetta l'incarico e, recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine, buana Giovanni chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca, scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale. Avuta la pelle della mucca, buana Giovanni la indossa e si prepara per un'altra notte in agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si precipitano al posto dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo. Il capo arriva urlando: "Buana Giovanni, buana Giovanni, il leone ti ha attaccato?" e Giovanni: "Leone? Ma quale leone! Io vorrei sapere chi è stato lo stronzo che ha lasciato libero il toro!"

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Ilaria torna a casa da Mattia e gli dice : "Mattia! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe regalato ...queste scarpe!".

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Il maestro di Pierino una notte si introduce di nascosto nella casa dell'alunno e raggiunge la camera della sorella, dove poi... Il giorno dopo interroga l'allievo. La domanda è difficile e Pierino, non sapendo rispondere, finge non non aver capito. "Maestro, dice, dal mio banco non riesco a sentire. E' troppo distante dalla cattedra". "Non mi dire bugie, Pierino! Adesso ti faccio vedere che dal tuo banco si sente benissimo quello che dico da qui. Anzi te lo dimostro". E per dimostrarglielo, invita l'alunno a sedere in cattedra e si siede nel banco dell'alunno. Pierino: "Chi è che stanotte si è intrufolato di nascosto nella camera di mia sorella per trombarla?". E il maestro: "Sai che hai ragione? da qui non si sente un cazzo! ".

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Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera' di un cappuccino!".

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Tiziano sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto. "Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!". Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!". Niente. Prova un ultima volta con le preghiere. "Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!". Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito da solo a liberarmi".

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Due amici si incontrano e uno fa all'altro:
- senti ho visto un tizio che voleva fottersi tua figlia..
- e lei ci è stata??
- no!
- allora non era mia figlia...

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Enrico entra in libreria chiede al commesso: "Mi sa dire dove posso trovare qualche libro sul fai da te?". "E se lo cerchi da solo!!"

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Giovanni, un pastore sardo, si reca dal dottore perché soffre di insonnia: "Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a ddormire!". "Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!". "Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele passare davanti una ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!". Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a contare le pecore: "Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei, ssette..."

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"Vuoi che ti descriva la mia ragazza? Ecco: ha un viso bellissimo, un collo delicato, un busto perfetto, una vita sottile... mi segui?". "Eh, sono gia' molto piu' avanti..."

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Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"

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In un ristorante d'una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede: "Cosa desidera il signore?". "Una grigliata mista". "E per la sua signora cosa possiamo fare?". "Se proprio vuole, alla mia signora puo' mandare un fax per dirle che io qui al mare sto benissimo!"

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Tiziano a Marco...."La castita' si puo' curare se presa in tempo."

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Mattia a Luca "Scusa, ma il clitoride e' davanti o dietro?". "Ma e' davanti !!!". "Porca miseria, ho leccato tutta la notte una emorroide !"

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Un prete ed una suora giocano a golf. Il prete pero' ha il brutto vizio di avere un linguaggio un po' rude, anzi spesso gli scappa qualche bestemmia. Cosi' alla prima buca mancata grida: "Porco Giuda, l'ho mancata!". La suora lo sgrida: "Ma, Padre, non si dicono queste parolacce!". Il prete si scusa, ma poco dopo risuccede e lancia un'altra bestemmia. Cosi' per varie volte, sempre sgridato dalla suora. All'ultima bestemmia il prete assicura alla suora: "Dio mi fulmini se lo ridico!". Subito dopo altro colpo mancato e il prete si lascia andare all'ennesima bestemmia. Immediatamente dopo il cielo si apre, un fulmine va a colpire la suora incenerendola e una voce tonante urla: "Porco Giuda! L'ho mancato!".

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Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano". "Pulsano, signora; le arterie pulsano!"

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Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.

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Sicuramente avete sentito parlare di globalizzazione e sono anche sicuro che vi sarete più volte chiesti "ma che cos'e' esattamente questa globalizzazione?". Allora prendiamo un evento a caso, per esempio la morte della Principessa Diana. Principessa inglese con fidanzato egiziano che fa incidente all'interno di un tunnel francese, dentro una macchina tedesca, con motore olandese, guidata da un autista belga che aveva bevuto un bel po' di whisky scozzese e perseguitato da paparazzi italiani che guidavano motociclette giapponesi. Medici americani muniti di farmaci brasiliani non sono riusciti a fare gran che. E voi adesso leggete tutto ciò, in un clone di computer americano, con microchip provenienti da Taiwan, con schermo coreano montato da lavoratori del Bangladesh, in qualche fabbrica di Shingapur, trasportato da indiani, rubato da pirati indonesiani, sbarcato da contrabbandieri siciliani o greci e vendutovi come prodotto italiano. Questa, amici miei, è la globalizzazione!

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Due mucche pascolano nel prato e si scambiano due parole. Dice la prima: "Muuuu, io ho una zia in India che e' sacra". E l'altra: "Muuuu, io ho una zia in Inghilterra che e' pazza".

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Su una lapide: "Non siate tristi. Vi ho solo preceduto".

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Giovanni, Nicola e Luca sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo. Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno era fortemente preoccupato perche' i suoi testicoli erano diventati neri, l'altro perche' erano diventati blu e il terzo perche' invece erano diventati rossi. E cosi' parlano del piu' e del meno, finche' finalmente e' il turno di Giovanni. Dopo un'ora di colloquio col dottore,  esce piangendo. "Che e' successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "E' cancro...". "Azz...". E' il turno di Nicola, quello dai testicoli blu. Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'e' andata?" chiedono gli altri due. "E' Aids!". "Azz....". E' ora il turno di Luca, che ha i testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "E' rossetto!".

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Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?"

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Quanti inglesi ci vogliono per cambiare una lampadina? Perche' cambiarla? E' una dannata perfetta lampadina. L'abbiamo da 100 anni e ha sempre funzionato bene!

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Luca a Riddle....."L'incompetenza non conosce barriere di tempo o di spazio" e lei...."L'HO SEMPRE DETTO..."

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Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche' e' il modo piu' economico di riscalda...mento.

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Un gruppo di turisti con relativa guida e' in gita per la savana. La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori, potete vedere il rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo, incredibile, è proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra, signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale". Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida: "Dinanzi a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali, particolari per la particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh, agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi, etc...". Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi, dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*. "Turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo speciale perchè ha un manto color crema con 365 macchie scure, una per ogni giorno dell'anno". Turista (con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli anni bisestili?". Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo) : "Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."

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Una giovane fanciulla sui 18 anni, erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice: "Mamma, io voglio trovare un ragazzo!". All'udire queste parole la povera donna si sente mancare, ma non puo' negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice: "Va bene, stellina mia, ma dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine!". Due giorni dopo la fanciulla torna dalla madre e le dice di aver trovato il ragazzo giusto per lei. La madre pronta le chiede se il ragazzo corrisponda alle giuste caratteristiche e la ragazza: "Si', mamma, suo padre e' molto ricco e lui a soli 19 anni e' il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi e' tanto bello e caro!". "Ma e' vergine?" insiste la madre preoccupata. "Si', mamma, quando si e' spogliato e si e' tolto le mutande lo aveva ancora avvolto nel cellophane!".

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Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti.

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Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione parla nel sonno.

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Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".

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Perche' Cicciolina e' stata denunciata dalla Protezione Animali? Perche' e' stata sorpresa con un uccello in bocca

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Vero referto al Pronto Soccorso Ginecologico: Gravidanza a termine. Partner ignoto. La gestante minorenne e' accompagnata dal padre il quale dichiara che la figlia e' vergine non avendo mai avuto rapporti carnali con nessuno. Ne attribuisce la probabile causa a uno spermatozoo vagante nel mare sporco durante i bagni della scorsa estate.

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Riddle, per ravvivare un pò lo stanco  rapporto di coppia con Gattaba va in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita". "E perche'?". "Perche' e' l'estintore!".

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Enrico al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".

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Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare e' il piu' preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele Enrico, ns.figlio, cosi tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il vostro povero figliolo si grattera' a sangue!". "No di certo! E' paralizzato!".

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Luca a Nicola "Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".e Luca ..."E questo non ti ha tranquillizzato?". Nicola..."Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

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La mamma di Giovanni molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e' che il ragazzo si sta sviluppando ed e' cosi pallido e magro perche' si sfianca dalle seghe". "Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!". E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la fica?".

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Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E' alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?

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COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI:
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l'elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:
1.Andare in Africa
2.Iniziare dal Capo di Buona Speranza.
3.Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad ovest
4.Per ogni attraversamento:
a.Catturare tutti gli animali che si vedono
b.Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
c.Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilita' di terminare.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono come elefanti-portatili.

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Ho visto il mio gommista controllare il fatturato e dire: "Anche questo è stato un Good Year".

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Nicola si reca in chiesa per confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". "Beh, non e' grave, quando esci della chiesa, la prima persona che incontri le dai 20 euro come atto di penitenza". Nicola  esce e incontra una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro". "Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". "Ma come!? Il prete mi ha detto che bastano". "Che c'entra! Il prete è un cliente speciale"

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Tiziano vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio un mandolino!". E la ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E se vede che te l'hanno rotto!".

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"Posso fare una scoreggia?". "MMaa...". "No, lo chiedevo per educazione...".

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Gattaba e Riddle si predispongono a fare un bel 69 quando Gattaba sentendo un forte odore di pesce dice alla sua amata Riddle : "Facciamo un 68?". Lei: "Scusa, ma che cos'e'?". Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una".

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Letto in un ufficio comunale: "La teoria è sapere come funzionano le cose e non sapere come farle funzionare; la pratica è sapere come far funzionare la cose senza sapere come funzionano; il nostro scopo è unire la pratica alla teoria per riuscire a non far funzionare le cose senza capire come abbiamo fatto".

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Riddle domanda se puo' usare lo scanner che l'amministrazione ha in ufficio. Fai pure Le dicono. Lei si siede, avvia il programma di scansione e poi appoggia il foglio sul monitor.E Riddle...: "E adesso pero' come faccio a sapere quando ha finito?"

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Colmo per Giovanni lo sfigato: vedere un gatto nero che si tocca le palle.

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Giovanni e Nicola, due noti gay si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di sesso. Dopo ore di inculate Nicola dice all'altro: "Ho una fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa".Nicola....: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in cucina non ti fare le seghe, perche' ti stanchi". e Giovanni : "Va bene!". Il gay si mangia il suo panino, poi torna in camera da letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto, sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai tranquillo, non e' una sega, ho solo scoreggiato!!"

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Giovanni  a causa di un incidente d'auto ha perso le braccia e le gambe. Un giorno dice alla madre: "Mamma, vado a giocare a pallone". "Povero piccolo mio, come puoi pensare di poter giocare a pallone?". "Posso benissimo, mamma, faccio il pallone!".

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Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto! architetto!".

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Tre pipistrelli dormono in una grotta. Ad un certo punto uno si sveglia e ne vede uno che dorme in piedi e non appeso al soffitto. Cosi' sveglia il terzo e gli fa: "Hey guarda... hai visto ? Secondo te come mai sta cosi'?". E l'altro: "Mah ! Che sia svenuto ?".

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Giovanni incontra Enrico con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu' moderni e gli chiede dove diavolo l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando a lavorare quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e' scesa dalla bici, si e' tolta tutti i vestiti e mi ha detto: 'Puoi avere tutto quello che vuoi'. E Giovanni: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!".

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Un contadino, seccato da continui furti di ciliegie dai suoi alberi, un giorno mette un cartello per intimorire i ladri: "Attenzione! un albero è avvelenato". Il giorno dopo il contadino trova un altro cartello sotto al suo: "Ora sono due"

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Perche' gli uomini nuotano piu' veloci delle donne? Perche' hanno il timone!

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Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".

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Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Incazzato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se puo' far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?". "No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".

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Qual e' la differenza tra l'influenza e una donna? Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno battere piu' forte il cuore ed entrambi te le porti a letto!

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A seguito della vertenza, il sindacato degli inseminatori fa appello alla resistenza dei suoi membri.

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Mattia e Ilaria fanno l'amore. Lui: "Facciamo un 68?". Lei: "Scusa, ma che cos'e'?". Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una".

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Un generale si accorge che molti dei suoi soldati non sono ancora rientrati alla base. Finalmente ne arriva uno tutto di corsa e gli chiede la ragione del ritardo. Il soldato risponde: "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Il generale non e' molto convinto della spiegazione, ma visto che almeno il soldato e' arrivato, lascia correre. Poco dopo, un altro soldato arriva di corsa, anche lui con il fiatone. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Anche stavolta il generale non e' molto convinto, ma siccome e' di buon umore non indaga oltre e lascia andare anche lui. Ma ecco che dopo un po' arriva un terzo soldato. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma...". "Lasciami indovinare" fa il generale, "si e' rotto". "No, ma per strada c'erano talmente tanti cavalli morti che ci e' voluta un'eternita' per passare".

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Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!"

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A Roma. Ragazzetto: "A nonno, c'hai l'anni der cucco!". Vecchietto: "A pise', a ricordete che mojono piu' abbacchi che pecore vecchie".

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"Pronto, Polizia? sono Giovanni, vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito sulla mia 500, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci minuti...: "Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore..."

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Un uomo in treno non riesce ad andare in bagno perché è occupato da diverso tempo. Essendo molto preoccupato, va a chiamare il capotreno. Questo apre la porta del bagno con la chiave universale e trova due gay, Giovanni e Nicola, Giovanni è seduto e l'altro che lo sventola facendo: "Ti avevo detto di prenderlo al burro l' hot dog e non alla senape... "

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La nuova versione di un programma si blocchera' non appena la vecchia e' stata cancellata. (Principio della nuova versione). Corollario: sara' impossibile reinstallare la vecchia versione.

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Il filosofo Tiziano....."Spesso... quando piangete... / nessuno nota le vostre lacrime... / Spesso... quando siete tristi... / nessuno nota la vostra infelicità... / Spesso... quando siete felici... / nessuno nota il vostro sorriso... / Ma provate a scoreggiare solo una volta..."

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Giovanni al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?". "Ma che dici, Giovanni!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

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Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di guida? Perche' lasciano il piede sulla frizione!

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Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

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Il denaro non da' la felicita', ma almeno ti da' la possibilita' di annegare la tua disperazione in un liquore di marca.

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Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Luca! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Giovanni, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Giovanni torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Emanuela chi ho incontrato oggi? Luca, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Luca mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Giovanni chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

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Tiziano "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Tiziano scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

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Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.

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La scena si svolge in una sauna dove ci sono i ns. salsaspritzeri  ed altri uomini tutti completamente nudi, che stanno parlando del piu' e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Tiziano risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto". "Non c'e' problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare li' vicino a se'. Luca e Marco si complimentano con lui per la sua generosita'. E Tiziano, sorridendo soddisfatto: "A dir la verita' questo cellulare non e' il mio!"

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Un giornalista una volta mi ha chiesto: "Mi dica, secondo lei, gli avvocati sono onesti?". "Certo! Le farò un esempio: mio padre mi prestò cento milioni per pagarmi gli studi di legge nella migliore università privata italiana, ed io glieli ho restituiti dopo il mio primo processo". "E' veramente encomiabile da parte sua! - commentò il giornalista - Per che cosa era il processo?". "Mi aveva fatto causa per riavere i soldi..."

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Alla festa degli asterischi cerca di entrare il punto. "Mi dispiace, lei non puo' entrare!". "Ma come, non mi riconosci, sono io: mi sono messo la lacca!".

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Arrestato Babbo Natale per spaccio: colto in mezzo alla neve con le mani nel sacco, mentre faceva tirare le renne...

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Non lasciare mai che un aereo ti porti in un posto dove il tuo cervello non sia arrivato cinque minuti prima.

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Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

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La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio: "Amo il mio cane/ quando mangia il pane". Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi. Tutti fanno degli esempi giusti, finche' non giunge il momento di Tiziano che declama: "Sono andato a pescare i salmoni/ e mi sono bagnato le ginocchia". La maestra e' un po' perplessa e chiede spiegazioni: "Ma,  Tiziano, ginocchia non fa rima con salmoni". E Tiziano: "E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa..."

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Tema: Il mio papa' e la mia mamma. Tema di Enrico : "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Enrico risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".

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SE INCONTRI... uno che cammina a testa alta... ALLORA e' nella merda fino al collo.

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Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La signora si allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza della Vittoria?". Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde: "Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La Signora si allontana e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu' per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora ca... ca... pito?". "Veramente si', ho capito benissimo... ma lo faccio per la bambina che si diverte tanto!".

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Ma ar posto der DNA che c'hai 'a catenella der cesso arotolata.

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Tiziano a Marco....."Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina?" risposta.....Che la catena e' troppo lunga.

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Coppia Moderna. Emanuela tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova Giovanni  che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". e Giovanni interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

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Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Giovanni Monosventola, va alla sede del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: GIOVA PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: GIOVANNI PIANGE MCCOHEN. VENDESI 500.

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Tua sorella e' cosi' pelosa che le sua piattole fanno una fatica boia per trovare la strada di casa.

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Giovanni diventato ormai un vecchio debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. Ad un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede sua moglie Emanuela  intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK !! La moglie lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!!".

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Vengono selezionati Giovanni, Nicola e Luca  per andare sulla luna..Giovanni chiede 2 milioni di dollari. Perche'? Uno per me e uno per la patria. Nicola chiede 3 milioni: uno per me, uno per Chiara e uno per aiutare la Juventus.  Luca chiede 6 milioni. Perche'? Due per me, due per te, e due li diamo a Giovanni  per andare sulla luna.

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La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate... e si e' costretti a pisciare seduti...

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Quand'ero bambino, e nevicava, mio nonno mi diceva che era Gesù che stava venendo....

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Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni secondi, poi: "Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta succedendo a mia moglie?". E il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte le acque ed io non riesco ad aprire la mia valigetta..."

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Il padre di Giovanni  si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte ti ho detto che Giovanni non deve leggere le mie riviste porno! ..........Me le sgualcisce tutte!".

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Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice: "Ragazzi, sapete la novita', a Bologna hanno messo dei nuovi Taxi che volano". I ferraresi lo guardano e uno di questi dice: "Ma va la, voi di Bologna credete che noi Ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi credere che i taxi volano, non dire stupidaggini". La conversazione prosegue con altri argomenti e la cosa è dimenticata. Succede poi che uno di questi amici Ferraresi un giorno va per lavoro a Bologna. Scende dal treno e si avvicina ad un Taxi e dice: "Scusi mi porterebbe in via Mazzini ?". Il tassista risponde: "A che altezza ?". Il ferrarese infuriato dice: "Non far mica l'asino, anca ti che ti do una sberla sai !!!"

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Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.

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Tiziano diventato scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Tiziano lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e il grande scienziato Tiziano scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

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Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".

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Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

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Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?". "Si, certo, perche?". "Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare". "Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?". "Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?". "Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto". "Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando". Uhm... Vediamo... Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi". "No, no, troppo troppo". "Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano". "Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?". "Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, o del tecnico commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere". "Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio". "Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza".

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Due ubriachi al bar. "Facciamoci un'altra birra e poi cerchiamo di procurarci qualche donna !!!". "No grazie, a casa ne ho piu' di quante ne desiderassi...". "Allora facciamoci un'altra birra e poi andiamo a casa tua !!!".

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Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche: "Essere membri non costa un cazzo..."

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Enrico ormai diventato anziano cammina per strada quando ad un tratto si trova a passare vicino ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli dice: "50 col preservativo e 100 senza!". Lui sorpreso le risponde: "Te ne do 200 se viesci a mettevmelo!!!" (difetto di pronuncia)

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Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ...scompare il turco.

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Uno strillone cammina per la via centrale della città urlando la seguente frase: "Truffa senzazionaleee, 53 vittime!". Un passante incuriosito si ferma, acquista il giornale, lo legge attentamente senza però trovare traccia della notizia annunciata. Subito dopo lo strillone riprende: "Sensazionaleee truffa, 54 vittime!".

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"Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".

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Andrea e Nicola vincono  due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

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"Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita, nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".

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Un vecchio ubriacone e' sulla via del ritorno verso casa, alle 6:30 di mattina. Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno ginnastica, corrono, eseguono esercizi. L'ubriaco si avvicina ad un giovane che vigorosamente fa flessioni e gli dice: "Ehi, cogliiionee... che casso stai faasciendo...!! maa non ti sei acc..accorto che la tua ragassaa se ne e' andata da laa' soottoo...??"

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Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi. Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?". "Si', certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano. Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!". "No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".

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Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a forma di cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra se' e se' :"Chissa' come saranno le corone quando moriro' io?".

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Pierino ha 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, e' molto curioso. Ha sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e muore dalla voglia di sapere cosa diavolo sia. Un giorno decide di chiederlo a sua madre e questa non sapendo cosa dire gli dice di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera. Pierino cosi' fa e il mattino seguente descrive tutto alla mamma: "Mia sorella e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla. Ho pensato che mia sorella stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo. Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento mia sorella cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo. Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto..pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare. Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Mia sorella si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta. Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo. Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.

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Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

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Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui non è un problema, é il problema.

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In un paesino un asino morto appare davanti al sagrato della chiesa e nessuno lo sposta. Il prete, furioso di ritrovarsi per giorni la carcassa puzzolonte, telefona al sindaco e gli dice: "Signor sindaco, lei è stato eletto per tenere pulito il paese, per cui deve venire a togliere la carcassa dal sagrato della mia chiesa". Il sindaco, incazzato gli risponde: "Padre lei è qui per dare sepoltura ai morti". "E' vero -risponde il prete - ma mi corre l'obbligo di avvisare i parenti".

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Un bambino a scuola sente parlare tutto il giorno di cazzo, sempre cazzo, allora appena arriva a casa dal padre, e subito gli domanda cosa sia questo cazzo. Il padre tirandosi giù le braghe, risponde: "Questo è un cazzo, anzi un signor cazzo". Allora il bambino tutto felice torna a scuola, e subito si vanta con gli amichetti di sapere cos'è il cazzo; subito i bambini gli chiedono di spiegarglielo e allora lui si tira giù le braghe, e dice: "Questo è un cazzo, e se fosse più piccolo sarebbe un Signor cazzo!".

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Un tacchino alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".

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A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".

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Che differenza c'e' tra un medico ed un assassino? L'assassino uccide senza anestesia.

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Un leone ed una zebra devono superare una montagna per andare alla festa organizzata dal rinoceronte. Il leone che non aveva nessuna voglia di faticare per scalare la montagna dice alla zebra: "Che sfortuna! Oggi ho corso tutto il giorno e sono troppo stanco per salire la montagna!". E la zebra: "Se vuoi ti posso portare io in groppa all'andata, ma al ritorno in discesa mi porti tu". Il leone accetta la gentilezza della zebra e cosi' i due si avviano. Mentre stanno salendo, il leone per non cadere dalla groppa e dover poi continuare a piedi, infila i suoi artigli nella schiena della zebra che urla di dolore: "AHIA! Ma che fai?!". E il leone: "Scusa, ma e' per non cadere indietro...". Malgrado la schiena sia tutta lacerata e il dolore sia forte, la zebra termina la salita con ancora il leone sulla groppa. All'inizio della discesa finalmente la zebra sale sul leone. Non appena salita, zak! si incula il leone! E il leone: "AAAHIAAA! Ma che fai?!?". E la zebra: "Scusa, ma e' per non cadere in avanti..."

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Cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? 'Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite'. E la risposta: "Ma chi Senofonte".

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Che differenza c'e' fra chi cade dal 20^ piano e chi cade dal 1^ piano? Il primo fa: aaaaaaah splash; il 2^ fa splash aaaaaah.

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Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Giovanni si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza del marito, Emanuela decide di calmarlo: "Giovanni, lascia stare, hai visto che non c'e' ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto" e lui "ok......"

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Berlusconi sta portando avanti la sua campagna elettorale per la rielezione, visitando una casa di riposo. Si avvicina ad una vecchietta e le chiede: "Lei sa chi sono?". "No - risponde la nonnina - ma se vai dalle infermiere, te lo dicono".

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Qual e' il santo protettore dei telefonini? San Sung.

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II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

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Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna, ordina un piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa sono i marelli. E lui risponde: "Non lo so nemmeno io, però sull'autostreda ho visto un sacco di cartelli con la scritta ""MAGNETI MARELLI""

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Che differenza c'e' tra Lady Diana e lo Champagne? Nessuna, escono tutti e due dalla Francia in una cassa!

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Un bel giorno d'estate Giovanni ed Emanuela vanno allo zoo. Lei indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato. Giovanni , osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce a Emanuela di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi Giovanni suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Giovanni allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A questo punto Giovanni afferra rapidamente Emanuela per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

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"Mamma, mamma, Pierino continua a tirarmi l'orecchio". "Pierino, lascia stare l'orecchio di Giovanni!". "Pierino, mollagli l'orecchio!". "Ok Pierino, dammi l'orecchio".

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Che cosa fa una gallina in lavatrice? Le uova strapazzate.

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Un prete appena ordinato tale viene inviato in un paesino dove il vecchio parroco come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. Il giovane non vorrebbe: "Ancora non ricordo bene la procedura, faccio confusione con le varie parti". Alla fine il vecchio parroco lo convince cosi': "Io mi nascondo nel confessionale li` vicino e ti lego un filo di nylon alle palle, cosi` ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi". Il giovane accetta a malincuore e cosi' il giorno di Pasqua lui e' sull'altare e il vecchio nel confessionale pronto con il filo in una mano. "Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che e' morto per noi... fucilat... ahi ! impicc... ahi! ... CROCEFISSO! si' si', crocefisso...". Intanto, mentre la predica procede una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice che e' impegnato, ma la donna insiste e lui decide che con un orecchio stara' attento a lei e con l'altro al giovane. "E quando lo portarono sul monte assieme ai 4 ladron... ahi! ...3 ...ahiI!.... 2. Erano due i ladroni !". La donna intanto si confessa: "Sa, ho molto peccato, col mio ragazzo...". "E lo misero sulla croce ! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! ahi! ... 30 metri... ahi! ... 20 metri...". La confessione e' finita e il parroco deve benedire la donna e con la mano impegnata fa il segno della croce: "Ego te absolvo in nomine patris, filii..." e intanto il giovane parroco per terra che urla con voce stridula: "PICCOLISSIMA!! LA CROCE ERA PICCOLA COSI`, MINUSCOLAAAA!!!".

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Tiziano, diventato vecchio (manca poco)decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla Tiziano si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Tiziano e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende una sigaretta preparata da sè  e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade la sigaretta di mano e si china a raccoglierla. Un giovanotto vede il vecchioTiziano,  gli si avvicina e se lo incula. Tiziano ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E Tiziano : "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade la sigaretta  cinque volte al giorno".

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La mamma di Marco lo sorprende in doccia mentre si sta masturbando e lui scocciato risponde: "Sarò ben libero di lavarmi il cazzo alla velocità che voglio?".

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Qual e' la cosa piu' leggera? Il cazzo, perche' si alza con la sola forza del pensiero.

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In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e decidono di cantare. Tutti insieme intonano: "Siamo dei pomodorini, siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola: "Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e gli fanno: "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso fare il pomodoro per 5 minuti?!".

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Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!

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Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

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il filosofo Tiziano....."Chi va con lo zoppo va piano piano"

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Cappuccetto Rosso passeggia nel bosco, quando vede il Lupo Cattivo nascosto dietro un tronco: "Che occhi grandi che hai, Lupo Cattivo !". Il Lupo Cattivo salta in aria e scappa via. Un poco piu' in la', lungo la strada, Cappuccetto vede nuovamente il lupo rintanato dietro un segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai....". Il Lupo si spaventa e scappa via di nuovo. Ancora un po' oltre Cappuccetto vede di nuovo il Lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti grandi che hai....". Al che il Lupo salta in piedi e si mette a gridare: "Ma ti vuoi levare dai coglioni, non vedi che sto' cercando di cagare in santa pace !!".

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In una casa di riposo Marco e Tiziano ormai vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto".

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Come si chiama l'ape piu' veloce del mondo? L'ape...geot!

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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'e' nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Si, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Mattia (noto gay): "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni".e Mattia: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".

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Sulla spiaggia Giovanni dice alla sua ragazza: Emanuela "Perchè non fai il bagno?". ed Emanuela: "Ho le mie cose!". E Giovanni : "Vai, te le guardo io!"

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Nella vita bisogna essere seri. E' la mia unica regola. Tutto dev'essere fatto con serieta'; se si e' stupidi, bisogna esserlo sul serio.

 

Ci sono Luca, Marco e Tiziano. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si vuole. Parte Luca  prende la rincorsa e grida, SPRITZ CAMPARI, e la piscina si riempie di SPRITZ AL CAMPARI , si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca a Marco,  prende la rincorsa e grida SPRITZ APEROL e la piscina si riempie di SPRITZ ALL 'APEROL . Arriva il turno di Tiziano che parte, prende la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!

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A Roma un turista sta ammirando il Colosseo quando ad un tratto un tizio gli passa davanti sfrecciando su una Vespa e gridando: "La conosci la Vespa?". Il tizio a tutta velocita' fa il giro del Colosseo, ripassa davanti al turista e di nuovo grida: "La conosci La Vespa?". Continua cosi' ancora per altre cinque volte. Infine, allargando un po' troppo la curva, ...SBADABANGHETE!... si schianta contro un lampione. Al che il turista gli si avvicina e gli dice: "Te sta bene! Cosi' impari a fa lo stronzo!". E il tizio dolorante: "...ma io volevo sape' 'ndo stanno i freni!!!".

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Due peli di una vecchia topa parlano tra loro: "Deve essere andato via il Capostazione". "Come mai?". "Una volta c'era gran traffico, passavano certi treni, adesso al massimo qualche locale..."

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Gli uomini sono come gli spaghetti: più sono cotti più sono appiccicosi.

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Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto! Perche' e' lungo, nero e rigido! E qual e' lo strumento preferito da un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e' difficile entrarci!

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Tiziano il filosofo.........Puoi scorlarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.

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Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".

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Una recente indagine DOXA ha rivelato che il 90 % della popolazione ha più paura del dermatologo che del dentista. Lo stesso campione di popolazione ha confessato che il dermatologo in...cute timore.

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BUONO: "Tua moglie e' bella e brava".
CATTIVO: "Ti sta lasciando".
PESSIMO: "... per un'altra donna".

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Un carcerato dice alla guardia: "Senta, signora guardia, l'altro ieri ho lasciato il mio spazzolino da denti sul letto e me hanno rubato. Ieri ho lasciato il pettine sul letto e mi hanno rubato anche questo. Oggi ho lasciato un attimo i calzini sul letto e indovini un po'? Rubati anche questi! Sa cosa comincio a sospettare?". "No, cosa?". "Comincio a sospettare che qui in carcere ci siano dei ladri"

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Il dottore a Riddle : "Hum... ho una bella notizia, ma anche una cattiva per lei...". "Allora cominciate con la cattiva!". "Ebbene, ecco, voi avete la malattia di Alzheimer". "Mio Dio, e' terribile, non e' possibile! E qual e' la buona notizia?". "Potete tornare a casa e non pensarci piu' !".

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"I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.

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Marco compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

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Tira più un pelo di topa che un carro di buoi ovvero "Tira più un pel di gnocca che cento cavalli da trotto". Da cui si evince l'esistenza di una fonte di energia alternativa non ancora appieno sfruttata. E si intuiscono potenzialità tecnologiche ancora inesplorate della trazione a pelo.

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Eva: "Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?". Adamo: "Ma lasciami stare, Eva... una filaaaa!".

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Un piccolo indiano va dal padre: "Papa`, perche` noi indiani abbiamo dei nomi cosi` strani?". "Uffa, figliolo, sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che e` successo la notte del concepimento. Ad esempio tua sorella si chiama "Fiocco di neve" perche` quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande folgore tuonante" perche` quella notte c'era un temporale. Adesso 'Preservativo Bucato', ti prego, lasciarmi leggere in pace!!"

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Il dottore a Tiziano "Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

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In discoteca. Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la targa!

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Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...

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Luca e Mattia si incontrano dopo molti anni. Luca dice all'altro: "Amico mio, come stai? Dopo tanti anni...". e Mattia "Non me ne parlare... una disgrazia dopo l'altra... Non parliamone, non sciupiamo questo incontro". e Luca "Ma no, ti prego racconta, vorrei poterti aiutare!". "Se sapessi! Mia moglie e' fuggita con il mio miglior amico, Ciccino ti ricordi? il figlio di Ciccio, mio figlio e' stato arrestato per omicidio e si e' beccato trent'anni, mia figlia fa la mignotta e Carletto, di appena 9 anni, e' dedito alla droga!". "Cazzo, ma nella vita avrai pur avuto qualcosa di positivo!". "Si', l' HIV".

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Il Filosofo Tiziano: La cultura è ormai così a buon mercato che è possibile isolare la propria casa con libri e materiali stampati a un costo inferiore che se lo si facesse con la lana di vetro.

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I sette nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.

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Enrico è al lavoro, quando nota Riddle seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guarda lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede Riddle che è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"

Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l'animale piu' cattivo. Dice il primo: "L'animale piu' cattivo e' il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! E' piu' cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L'animale piu' cattivo e' il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall'altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo' fare la cacca? ". "Non puo' ed e' per questo che e' il piu' cattivo! ".

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Buona sega! Masturbo? No si fanculi! C'e' sua figa? No è uscita a prendere un pompino d'aria! Per quando tromba? Per le tette, tette e mezza! Allora la chiavo dopo.

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Il preside di un liceo aveva dei problemi con delle ragazze che per la prima volta iniziavano a mettersi il rossetto. Quando andavano nei bagni della scuola, lasciavano sugli specchi il segno delle labbra. Il preside parlo' con gli insegnanti e chiese loro aiuto. Nonostante le raccomandazioni degli insegnanti le ragazze continuarono a sporcare di rossetto gli specchi. Il preside allora parlo' con i genitori di alcune delle ragazze, dicendo loro il comportamento delle loro figlie, ma anche cio' fu di scarso aiuto. Il preside quindi convoco' tutte le ragazze che portavano il rossetto nei bagni del liceo per dimostrare loro quanto sia difficile e faticoso per i bidelli levarlo dagli specchi. Tutte facevano chiari assensi con la testa di aver capito la ramanzina, ma il preside continuo' nella sua dimostrazione: infatti invito' un bidello a far vedere il loro difficile compito. Questi, preso un lungo scopettone, stile mocio vileda, lo immerse profondamente nel cesso e con molta fatica riusci' a levare le impronte dei rossetti dagli specchi. Da quel giorno in poi non ci furono piu' specchi sporchi di rossetto.

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Mattia torna a casa stanco dal lavoro e trova Ilaria a letto con il suo più caro amico Ciccio. Lei salta giù dal letto tutta nuda con le tette che rimbalzano ed esclama: "Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!"

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La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Luca". E Luca: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Tiziano? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Tiziano: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno". La maestra: "No, Tiziano, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Tiziano chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Tiziano risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Tiziano: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".

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Tiziano ad una ragazza; "Mamma mia quanto sei brutta!". Lei (indispettita): "No! E comunque so bella dentro!". Lui (di rimando): "E allora scuojete e famme vedere!".

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Gattaba e Riddle stanno festeggiando il loro 20° anniversario insieme da Romeo, un elegante ristorante. Alla fine della cena Gattaba si rivolge affabilmente a Riddle e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi ultimi 20 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". Riddle china la testa incapace di guardare negli occhi Gattaba e commossa dal candore , dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio Gattaba e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' a buon Gattaba. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".

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Perche' Riddle non riesce a contare fino a settanta? Perche' al sessantanove ha gia' la bocca piena.

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All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?". La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due piu' grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare ..la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piu' forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"

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Pelosetta e riccioluta, non più larga di due dita, fa rizzar la pelle all'uomo, e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che il suo nome e' l'ORTICA.

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Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia e' in ginocchio!!!". E Clinton, distratto: "Ditele che arrivo subito!"

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L'istruttore della scuola di terroristi sta tenendo la lezione sul come si usano le bombe negli attentati kamikaze. Entra in aula tutto imbottito di tritolo mentre mostra il detonatore che ha in mano ai suoi allievi: "Ragazzi, seguite attentamente, perche non lo ripeto piu'!"

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Marco e Laura, ormai novantenni - sposati da 60 anni circa, e in buonissima salute grazie ad un'alimentazione sana e agli esercizi fisici - muore in un incidente stradale. Giungono in paradiso e San Pietro li porta alla loro nuova casa, con una cucina fantastica, un salotto da sogno e il bagno dotato di sauna e di idromassaggio. I due sono meravigliati e chiedono quanto costa tutto quello. "E' gratis" risponde San Pietro "Siamo in Paradiso". Decidono di passare la giornata giocando a golf e anche qui, quando chiedono se devono pagare, San Pietro spiega: "Siamo in Paradiso: e' gratis...". La sera vanno al ristorante e anche qui il vecchio Marco: "Quanto si paga?". E San Pietro - quasi esasperato - "Non avete ancora capito? Siamo in Paradiso: e' gratis!!". Marco chiede ancora: "Ok, posso sapere dove si trovano i cibi light e senza colesterolo?". San Pietro spiega: "Mangiate pure tutto cio' che volete e non avrete nessun problema di salute: siamo in paradiso!!". Al che Marco si mette ad urlare come impazzito, pestando il cappello: invano Laura,la moglie ,tenta di calmarlo. Marco addirittura tenta di picchiare la moglie e le fa: "E' tutta colpa tua: se non fosse per tutte quelle schifezze light che mi hai dato, ero qui 10 anni fa!!".

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Ilaria : "Mattia, ti piace il mio nuovo reggiseno?". e Mattia : "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". e Ilaria: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

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Paradiso. Fila davanti un cancello. Arriva un angelo e chiede al custode: "Scusi, sto cercando Giovannino Agnelli, ho un suo invito". "Si metta in fila", risponde il custode. Dopo un po' ne arriva un altro: "Scusi, sto cercando Lady D, ho un suo invito". "Si metta in fila", risponde il custode. Poco dopo arriva un altro angelo: "Scusi, sto cercando Dody, ho un suo invito". "Si metta in fila", risponde ancora il custode. Il tempo di finire di parlare e ne arriva un altro, e il custode, prima che l'angelo parli gli grida: "Se ha l'invito di Giovannino, Lady D o Dody si metta in fila!". "OK, ma non capisco a che serve questo invito!?". "Sa, appena arrivato, Giovannino si e' dato da fare, ed ha messo su una fabbrichetta di auto da regalare agli angeli; riesce a costruirne 1000 all'ora". "Scusi, non capisco questa fila allora". In quel momento arrivano Diana e Dody, e il custode, facendo loro strada tra la folla per aprire il cancello grida: "LARGO, LARGO, che sono arrivati finalmente i collaudatori!".

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Ieri sera veniamo fermati per strada da uno un po' fuori che ci fa : "VOLETE UN MONDO PULITO?". E noi tutti a dir di si', certo, sarebbe troppo bello, ecc... "E ALLORA SCOPATE!"

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Il diavolo ha deciso di mettersi in societa' con il Sig. Manon, grande produttore di coperchi. MORALE: il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.

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Un nero si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'.

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Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

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E' carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde: "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?".

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Il giorno della approvazione della certificazione aziendale Gattaba offre a Riddle una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'. La donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, Sig. Gattaba. Come sta? Per voi il miglior tavolo!". e Riddle: "Caro, mi pare che abbia l'aria di conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo diamo?" e tutti urlano: "A Gattaba a Gattaba!". E poco dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "A Gattaba a Gattaba!". Riddle chiede allora a Gattaba: "Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!". Gattaba l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre Ruddle copre di insulti Gattaba. Saliti sul taxi lei  continua ad insultare Gattaba, finche' il taxista si volta verso Gattaba e gli dice: "Ah dottore! Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come questa, mai!"

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Tiziano dice a Marco...Una volta si cercava l'amore con le margherite: "m' ama, non m' ama, m' ama, non m' ama" oggi si usano le mele: "mela da' non me la da', mela da' non me la da'!".

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Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...

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Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se' alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!". Dopo queste parole... uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo. La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

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Mattia e Luca parlano d'un loro caro amico chiamato Ciccio che e' appena passato a miglior vita. "L'ho visto proprio alla vigilia della morte - dice Mattia". "E dimmi, ha sofferto molto ?" chiede Luca. "Eh, si', non ha mai smesso di soffrire. Sua moglie Graziella gli e' rimasta accanto fino all'ultimo".

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Nicola e Enrico, due noti gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"

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Luca e Mattia si incontrano ed uno chiede all'altro: "Come va? Non ti vedo bene!". "Non me ne parlare, ho un terribile trilemma!". e Luca "Trilemma? Guarda che si dice dilemma...". "No! Il mio e' un trilemma. Ti spiego: ti ricordi Ciccio? Gli avevo prestato dei soldi e non me li rendeva mai, allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli la restituzione. Mi apre la moglie, una gran bella donna, e sai com'e' finisce che me la porto a letto e me la chiavo. Mentre siamo a letto arriva Ciccio che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel culo!". e Luca "Ragazzi, che storia! Ma non capisco il trilemma?". "Ti spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Ciccio e si ripete la scena ... ed io non so se ci vado per i soldi, per scopare Graziella o per prenderlo nel culo ... Capisci adesso il trilemma?".

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Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il colloquio: "Ugh!". "Ugh!". "Ugh!!". E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice: "Augh!"". E l'altro: "Beh, perche' adesso cambi discorso?!"

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Qual e' il mese preferito dai gay? Il mese entrante.

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Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".

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Tua sorella è cosi' vecchia che dal seno le esce latte in polvere.

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Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni. Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'. Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue. Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione. Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco. Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

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Una giovane ragazza cade dalla finestra di un piano alto di un grattacielo. Al 40° piano un tizio affacciato alla finestra riesce ad afferrarla al volo. "Salvami" fa la donna. E l'uomo: "Si', ma solo se mi fai un pompino". "Io non faccio pompini a nessuno!", replica la ragazza. "E allora muori!", e il tizio molla la presa. La ragazza riprende a precipitare, ma al 30° piano un altro tizio la afferra al volo. "Salvami" supplica ancora la donna. E l'uomo: "Io non la do a nessuno!". "E allora muori!", e anche questo molla la presa. Al 20° piano c'è un altro tipo che la prende al volo. Ancora una volta la donna prega il suo salvatore di salvarla, ma l'uomo le chiede in cambio: "Mi daresti il culo?". "Io non do il culo a nessuno!". "E allora muori!". E cosi' la ragazza riprende a precipitare, fino a quando viene afferrata da uno affacciato alla finestra del 10° piano. Allora la donna, che ormai si sente spacciata, lo supplica: "Salvami e ti faro' un pompino e poi ti daro' il culo". E l'uomo: "Muori, brutta troia".

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Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".

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"Papà! Papà! Ma i drogati sono fatti come noi?"
"No, figlio mio... Di più!!"

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Luca chiede a Marco "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che mi hanno detto provenire da casa tua?". "Sai, io e Laura siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". e Luca "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa Laura quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.

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Al bar Tiziano, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne". "Ah, si'! E cosa successe?". E Tiziano: "Bene, successe che il mio pene si incastrò nel collo della bottiglia".

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Cosa fa rosy bindy sotto l' ulivo?  l'extravergine...

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Giampietro è in macchina e sta rientrando a casa e vede sotto un lampione uno che fa l'auto-stop ( e' notte). Si ferma e chiede: "Dove vai?". "Non lo so, ma intanto scendi..." e gli punta una pistola in viso. L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo al lampione. Dopo poco passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede: "Ma che ti e' successo?". E Giampietro legato al lampione: "Non ci crederai... volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa e' l'ultima volta! E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione". E il tizio sbottonandosi i pantaloni: "Lo sai... tu sei proprio SFORTUNATO STASERA".

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I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

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Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?

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Ad un tipo che sta rientrando dal lavoro gli passa vicino veloce un'automobile da cui sente strillare: "A cornutooo!!". Poi l'auto continua veloce e scompare sulla strada. Il giorno successivo la stessa auto gli passa vicino e di nuovo sente strillare: "A cornutoooooo!!!". Quando il giorno dopo gli succede di nuovo, comincia a preoccuparsi, e quando rientra a casa racconta la cosa alla moglie per consigliarsi se rivolgersi ai carabinieri. Il quarto giorno stessa macchina e una voce che urla: "A cornuto e spione!".

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Tiziano torna a casa la sera e traffica invano con la chiave cercando di infilarla nella serratura. La sorella dal piano di sopra lo sente e gli chiede : "Vuoi che ti butti la chiave?" "No, la chiave ce l'ho, piuttosto buttami la serratura che questa non va piu' bene!"

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Come sono tappezzati i muri dei manicomi? Con le mattonelle.

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Un marito decide di regalare alla moglie per il suo compleanno un bel reggiseno. Va nel negozio di intimo, fa la sua richiesta e la commessa chiede: "Che colore vuole?". E lui lo sceglie bianco. "E quanto costa?" fa lui. "20 euro!". "Bene, bene". Pero' il marito non sa la taglia! "Facciamo cosi'" lo aiuta la commessa "hanno la dimensione di un paio di meloni? O noci di cocco? O arance?". "Niente di simile". "Provi, ci sara' qualcosa di simile!!". Il signore ci pensa su e poi fa: "Ha presente le orecchie di un cocker??".

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Tiziano il filosofo...."Credo che si debba vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo, che è poi la ragione per cui non ho mai vestiti puliti. perché, andiamo, chi vorrebbe fare il bucato nell'ultimo giorno della propria vita?"

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In un carrello un pacchetto di patatine dice a un rotolo di carta igenica:"CI VEDIAMO ALL'USCITA!!!"

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Un tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche' teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti preoccupare perche' hai due paracadute di emergenza: se non si apre il primo, lo sganci ed apri il secondo e se non si apre il secondo c'e' il terzo". Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo. Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura, mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile. Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di paracadute?". E l'altro: "E tu te ne intendi di caldaie?"

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Il dottore sta visitando Michela il giorno dopo un piccolo intervento chirurgico e, trovandola un po' depressa, le chiede che cosa ci sia che non vada. E Michela chiede: "Dottore, sono un po' imbarazzata a farle questa domanda, ma volevo chiederle se potro' riprendere la mia normale attivita' sessuale con Giampietro". Il dottore rimane un po' pensieroso e poi replica: "Sinceramente, signorina, e' la prima volta che mi fanno questa domanda dopo un intervento di tonsillectomia".

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Giampietro bussa in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono diventato matto!". Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non vedi che ora e'? Ma che sei matto?!".

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Giampietro fa una passeggiata in campagna quando vede Marco appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. Giampietro chiede a Marco : - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fai pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno ti mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella nera? - anche! - Scusa.. mai ti faccio le domande per tutte e due le mucche... perche' mi rispondi prima per quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!

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Legge di Einstein-Rossi:

1) Se lei piace a te, tu non piaci a lei.

2) Se tu piaci a lei, lei non piace a te.

3) Estensione dello Zuse: Chi ti ha mai detto che lei sappia che tu esisti?

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Cosa ci fa uno sputo sulle scale... saliva!

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Brunetta si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la nostra bella cittadina e' visitata da molti turisti e percio' non abbiamo piu' una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi: "Onorevole, una camera ci sarebbe... pero'... sa, non gliel'avevo proposta perche' e' visitata spesso dal Conte Dracula". Brunetta: "IO NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a letto e si addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta il collo di Brunetta... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".

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Londra in una fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura della residenza di Sir John, sulla riva destra del Tamigi Jeeves, l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John il Times, ed ora quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le porte della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge". Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves, che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la popolazione fugge". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e 47 le porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".

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Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente!!!". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e' vietato fumare". Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!!!"

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Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? Mentre passeggiava è stato investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale e si è schiantato contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!

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Un sordo è accusato di violenza carnale. Giustificazione: "Non ho sentito che diceva "no".

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Ogni mattina la volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe.. dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". E quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo informano dell'accaduto e decide di aspettare la volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI E'?", la volpe grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo cosi'....!". Prima di andarsene, però, si accorge della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente con il lupo che la insegue correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo rimane invece incastrato con la testa dentro e il culo di fuori gridando disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe si avvicina come per aiutarlo, ma all'improvviso dice: "ORMAI L'AVEVO PROMESSO A QUEI BAMBINI!"

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"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".

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Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.

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Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa lo guarda soavemente e gli dice: "Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo". SECONDO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa risponde come il giorno prima: "Io lo so e Dio lo sa. Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po' deluso). TERZO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa come al solito: "Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo". Il cameriere e' inferocito per la risposta "Grrrrrrr !". QUARTO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed il tempo e' bello". E il Papa: "Io lo so e Dio lo sa...". Il cameriere lo interrompe: "Tu non sai un cazzo! Sono le sette e piove forte! ".

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Qual e' l'auto preferita dalle donne? La Fiat Punto "G".

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Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?". "Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me". San Pietro: "Quante volte?". "Tre volte". San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure". Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?". "Anche io qualche volte ho peccato". "Quante volte?!". "Cinque volte". San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure". Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero sposato". San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con molte donne". Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale". E San Pietro: "Allora tu vai all'inferno". Al che l'uomo protesta: "Come! All'inferno!?!?". E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini".

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Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra un bicchiere e l'altro, uno dice all'altro: "Senti ma... detto tra uomini... tua moglie, a letto, com'e'?". E l'altro: "Mah... c'e' chi ne dice bene, chi male..."

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"Pronto, centralino?". "No, stamo stretti".

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In un paese c'è un giovane prete alquanto moderno, troppo moderno secondo il vescovo, tanto che un giorno lo chiama a rapporto e gli dice: "Benedetto figliolo posso capire che tu sia moderno, passi che al posto dell'organo tu preferisca un complesso che suoni musica sacra a tempo di rock, passi che hai fatto vestire tutte le suore in jeans Jesus e passi pure che al momento di scambiarsi il segno della pace invece di stringersi la mano i tuoi fedeli si baciano e si abbracciano, ma che al momento della comunione tu dica 'EL MERENDEROOOO' questo no!"

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Primo Principio della Dinamica Sociologica: Quando una ragazza vede te, le forze repulsive a lei applicate sono in modulo molto maggiori di quelle attrattive.

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Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.

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Emanuela , alquanto ingenua, si trova in campagna dai parenti per le vacanze. Un giorno vede un toro che monta una vacca e chiede a Giovanni: "Cosa stanno facendo?". "Fanno la pizza" risponde Giovanni. "Oh. Sembra interessante." dice la ragazza. Giovanni coglie l'occasione al volo e le dice "Facciamo la pizza anche noi?". La ragazza acconsente ed i due si appartano nel fienile. Dopo un quarto d'ora di movimento la ragazza dice: "Credo che la pizza sia pronta". "E come fai a saperlo?" chiede lui. "Beh, sento la mozzarella fusa che mi cola giu' per una gamba..."

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Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.

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Un impiegato di un ufficio al suo direttore: "Mi scusi, signor direttore, ma sono costretto a chiederle un aumento di stipendio. Ci sono ben tre imprese interessate a me". "E quali sarebbero?". "Quella del telefono, quella elettrica e quella del gas".

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Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.

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Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?". San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'". "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!". "A quanto pare non l' hanno capito, Signore" dice San Pietro. Allora Dio: "Proviamo su un altro canale...". Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. "E questo che è????" esclama Dio spaventato "perchè quella donna sta soffrendo a quella maniera???". San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' ". "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro...". Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?". San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando...".

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Ilaria, Emanuela e Michela arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il proprio compagno? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

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Una giovane coppia,Giovanni e Emanuela, stanno facendo una passeggiata romantica lungo una stradina di campagna. Mentre camminano mano nella mano il desiderio di Giovanni cresce inesorabilmente. Proprio quando la cosa comincia a farsi seria, Emanuela dice: "Spero che non ti dispiaccia, ma devo proprio farmi una pisciata". Leggermente scosso dalla volgarita', Giovanni acconsente: "Ok, perche' non vai a farla dietro quella siepe ?". Emanuela si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe. Mentre Giovanni aspetta, riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon mentre strisciano giu' lungo le voluttuose gambe di Emanuela, ed immagina cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui. Incapace di trattenere ulteriormente il suo istinto animale,Giovanni allunga una mano dietro la siepe e tocca la gamba di lei. Risale con la mano lungo la coscia fino a che improvvisamente, e con suo grande sgomento, si trova ad afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra le gambe di Emanuela. Giovanni esclama con orrore: "Oh no, Emanuela... Hai cambiato sesso ?!?!!?". "No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una cagata".

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Due camionisti, un bianco e un nero, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il nero: "E sapessi quanto e' fonda!".

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Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? Un blocco mentale.

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Legione Straniera: il comandante avvisa le reclute. Nel deserto ci sono tre pericoli da scampare per superare la selezione: i predoni, la carenza d'acqua e il ghiru-ghiru; per i primi due sapete come difendervi, per il ghiru-ghiru dovete sapere che è un serpente a strisce gialle e nere. Quando lo avvistate dovete prendere ogni singola striscia con le dita delle mani e dire: Striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e gli infilate due dita nell'occhio! Non tornate rovinati o vi sbatto fuori". Ritornano quasi tutti o depredati o mezzi morti dalla sete. Arriva infine l'ultimo tutto graffiato e rovinato. Il comandante, stupito, gli chiede cosa gli fosse successo: "Guardi - risponde mezzo morto - sono arrivati i predoni e li ho schivati nascondendomi dietro una palma; poi ero quasi morto di sete ma mi sono ricordato delle riserve d'acqua nascoste sotto la sabbia. A quel punto, su una roccia, chi ti vedo? Il ghiru-ghiru. Allora comincio: striscia gialla, striscia nera, striscia gialla, striscia nera e zacchete! Due dita negli occhi!!!". "E allora?" sbraita il comandante. "Ha mai provato a infilare due dita nel sedere di una tigre?".

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Osama Bin Laden e i suoi uomini non si trovano, le forze alleate continuano le ricerche nei paesi vicini: Chinoncestàn, Lìnoncestàn, Madovestàn, Ndocazostàn.

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La fertilita' e' ereditaria. Se i tuoi genitori non hanno avuto figli, neanche tu ne avrai.

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Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!!!"

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Un tizio chiama una casa di appuntamenti: "Mi scusi, telefonavo per sapere quando potrei passare per un appuntamento". "Guardi, adesso non c'e' nessuno disponibile, ma se passa verso mezzanotte vedra' che un buco libero lo troviamo!!"

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In un WC: Nella vita per campare c'è bisogno di cacare.

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Una donna va a casa di una sua amica, che da un po' di tempo ha problemi col marito. La malata incomincia: "Devi sapere che mio marito ce l' ha troppo lungo e troppo grosso!". E l'altra stupita: "E ti sembra un problema?". La donna: "Si' ! Non mi fa mai dormire, mi colpisce, mi urta, e talvolta mi sbatte giu' dal letto!!". E l 'amica: "Beh, allora ce lo deve avere proprio grosso!". E lei: "Eh si'! Figurati che dormiamo in letti separati!"

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Due mosche stanno mangiando su una merda di vacca. Ad un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".

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Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!

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Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha sellato la cavalla?".

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Le donne mentono sull'eta', gli uomini sullo stipendio.

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C'è un tale che il giorno dei morti va al cimitero per omaggiare i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla terra: "Aiutooooo, aiuto... m'hanno seppellito vivooo!!!". Il tale spingendolo giù con il piede: "E t'hanno seppellito pure male!"

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Come si chiama la piu' famosa malvivente indiana? Farah Buddha.

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Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Marco e Tiziano, carabinieri, fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail".....e Marco  "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

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Tiziano sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, te credevo più forte".

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Qual e' la differenza tra LUSSURIA e PECCATO? La Lussuria è quando lo metti ... il Peccato è quando lo togli!!

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Mattia ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita'. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Mattia : "Cavoli, pochi centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!".

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I due si parlavano con gli occhi, ma siccome erano ciechi fu un dialogo tra sordi.

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Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"

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Una bella signora sta piangendo, tutta nuda, sulla tomba del marito. Il becchino: "Signora, che fa nuda sulla tomba?" Lei: "Mio marito diceva sempre che avevo un culo da far resuscitare i morti!"

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Quanti uomini ci vogliono per aprire una lattina di birra? Nessuna. Dovrebbe essere già aperta quando lei te la serve.

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

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Tiziano il Filosofo....."Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: Una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino che paga tutto."

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Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.

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C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".

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Marito e moglie decidono di fare le vacanze separate. Lui al mare, lei in montagna. Lei ha trovato un dolce compagno e dopo tanto amore tutti i giorni gli dice: "E' finita, la vacanza e' finita. Mi vuol dire il suo nome ora?". E lui: "No guardi, perche' e' molto ridicolo". "Ma non ha importanza, e' stato bello tutto il resto" dice lei. Alla fine l'amante glielo dice: si chiamava Neve. A casa, tra marito e moglie. La moglie: "Caro, come hai passato le tue vacanze?". "Benissimo, tra un bagno e l'altro. E tu?". "Anche io, guarda. Trenta cm di Neve tutti i giorni!".

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Tiziano chiede a una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi ?". Lei risponde: "Certo e ne sono convinta!". Lui replica: "Allora me la puoi dare?"

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La maestra durante la lezione di geografia astronomica chiede a Tiziano: "Tiziano cos'e' il Sole?". "E' una palla che gira". E la Terra?". "E' una palla che gira". "E la Luna?". "E' una palla che gira".

 Tiziano come mi definiresti l'universo?". "E' tutto un giramento di palle!".

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Quali sono gli anni più duri nella vita di una bionda? La terza media.

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Laura a Marco: "Il signor Rossi, il nostro vicino, bacia la signora Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio; come vorrei che tu facessi lo stesso!". e Marco : "Ma cara, come faccio? La conosco appena, la signora Rossi".

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"Cosa si dicono 2 ombelichi che si incontrano?". "Ehi, fanno festa al piano di sotto!!!"

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Piero torna a casa di corsa dalla moglie: "Cara! - le dice - la settimana prossima è il nostro anniversario e voglio che tu vada in citta', ti compri un completo nuovo, con scarpe e borsetta accoppiate e senza badare al costo. Io ti comprero' dei gioielli costosi, domenica ci vestiamo, usciamo a cena e, tornati a casa, faremo all'amore come non abbiamo mai fatto prima". "Che bello, caro. Non vedo l'ora. Specialmente per la parte del fare del sesso. Che cosa si puo' fare che non abbiamo mai fatto prima?" chiede la moglie. Piero risponde con uno strano sorriso in volto: "Schiena a schiena". "Schiena a schiena? - grida la moglie. - Sei impazzito? E' impossibile!". E il marito: "Cara, mi sono dimenticato di dirti che ho invitato un'altra coppia".

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Wikileaks: sai qual é la differenza tra l'AIDS e Julian Assange? L'AIDS lo prendi con il cazzo, Julian Assange col cazzo che lo prendi.

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Ufficio immigrazione: "Nome?". "Muhjmatil Ahmed Khan Alì". "Sesso?". "Tre volte a settimana!". "Intendevo dire: maschio o femmina?". "Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!"

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Stefania al suo amico Luca. Ciò seto ke me so messa el collirio nea fritoea???? e Luca "ma sito sema Stefy?? parche teo ghe messo???" eh..parchè ze un toco ke non vedo un casso

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La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

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La figa e' la cosa più pulita, perche' ci scopano tutti....e' la piu' ordinata, perchè si entra uno alla volta....ed e' la più seria...perche' i coglioni restano fuori!!

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Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.

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In treno. Una signora veramente brutta, che tiene per mano un bimbo brutto ancora piu` di lei, si rivolge indignata al controllore: "Mi faccia cambiare scompartimento! Mi trovi altri due posti! Questi signori non conoscono l'educazione. Continuano a fissarci". "Ma certo, signora, venga che l'accomodo subito - dice cerimoniosamente il controllore - D'altra parte, non riesco proprio a capire come, fra tutti i viaggiatori, non sia venuto in mente a nessuno di offrire almeno una banana alla sua scimmietta..."

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Marco chiede a Tiziano di aiutarlo a potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana. Marco allora lo guarda allibito e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

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Tua sorella e' cosi' grassa che quando va al mare Greenpeace si mette in allerta.

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Stefania e Marco abitano in un appartamento dalle mura sottili. Stefania ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice". Una sera Marco comincia a sentire la voglia, e dice a Stefania: "Cara, lavatrice?". "No caro, non stasera. Sono veramente stanca, oggi ho venduto tanti completi intimi". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!". "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

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Marco a Tiziano "Sono veramente in pensiero. E' tutto il giorno che vedo dei puntini luminosi". e Tiziano "Hai visto l'oculista?". "Ma che oculista! Ti dico che vedo dei puntini luminosi!"

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Tua madre e' cosi' vecchia che il suo certificato di nascita e' spirato.

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Cosa fa una donna appena finito di parcheggiare? Fa una passeggiata fino al marciapiede!

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Marco chiede a Tiziano "Come e' la tua donna ideale"?. e Tiziano "Alta 1 metro e 50, con le orecchie a sventola e la testa piatta". "E perche' un tale sgorbio?". "Cosi' puo' farmi le pompe senza troppa fatica, dato che a me piace che me le facciano in piedi". "Ma le orecchie a sventola?". "Cosi' la prendo e do il ritmo io" (mimando la presa per le orecchie). "Ma la testa piatta...?". "Cosi' posso appoggiarci su un bicchiere di birra!".

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Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

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Gesu' gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu' tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li' la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf. Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".

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Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

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Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.

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Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per settimane razioni "K". Durante una breve licenza va al Cairo e la prima sera mangia e beve a piu' non posso e alla fine si ubriaca. I suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia, il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta ! Posso sopportare le razioni K, ma una donna disidratata e' veramente troppo!".

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Due uomini sono seduti su una panchina a Central Park. "Ho un nuovo hobby", dice uno. "Allevo api". "Bello", dice l'altro. "Sì, ne ho 2.000 nel mio appartamento". "Duemila? E dove le tieni?". "In una scatola da scarpe". "Una scatola da scarpe? Non è un po' scomodo?". "Sono cazzi loro".

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La mia prof. di latino e' come l'idea: balena!

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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!!!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!".

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Tiziano entra in farmacia e fa: "Aooh! Me daressito un rotolo de carta igienica per pulirmi er culo!". La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?". "No, de quella a do strati, senno' me smerdo e mani!!

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In mezzo al traffico c'è Marco incazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché non c'è spazio per correre. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello in  motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) gli dice: "A capo, el clacson funziona, mo' prova adesso i fari!"

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Un dottore incontra Gattaba che torna sconsolato dalla caccia e gli dice sorridendo: "Non abbiamo ammazzato niente, vero?". "C'e' poco da ridere, dottore; le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati!"

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Marco e Tiziano sono due esperti cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano per l'apertura della caccia. Sono le cinque del mattino e già si trovano nel posto stabilito... camminando camminando, il docile setter punta verso un cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si alza in volo un fagiano... PUM! PUM! Sparano tutti e due nello stesso istante, cade il fagiano e il cane corre a recuperarlo! Marco: "Wow! Che bel fagiano, ed è tutto mio!". "Ma che sei scemo! Non hai visto che l'ho beccato io?!?"dice Tiziano. "Ma che ti dice la testa??!! Guarda che gli ho sparato io per primo!". "Non ci provare! E' mio il fagiano!". Tiziano con piglio risolutore: "Vabbe', senti... così non si arriva a capo di niente... facciamo una cosa... ci caliamo tutti e due i pantaloni e chi ce l'ha più lungo si porta a casa il fagiano!". Detto fatto, si calano entrambi i pantaloni... ma casualmente hanno l'uccello della stessa mis ura... allora: Tiziano "Senti facciamo un'altra cosa... ce lo mettiamo al culo una volta per uno! Il primo che strilla ha perso... e l'altro si prende il fagiano!". Marco acconsente... "Allora inizio io!". E così detto glielo infila ferocemente fino in fondo alle viscere. Tiziano infilzato digrigna i denti per non urlare: "Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...". L'altro invece preso sempre più dall'amplesso comincia a mugolare il suo godimento: "Ahh! Ahh! Siii... aaahh!!". Tiziano il sodomizzato sempre più sofferente: "MMMM... MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!! Marco che se lo sta fottendo alla fine viene: "Aaaaaahhh!!". Poi pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto fa: "Senti, facciamo una cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO..."

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In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

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Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!

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Un uomo ricchissimo nel suo ufficio ad un certo punto si rende conto di quello che è: "Cavolo quanto sono fortunato, quanto sono ricco, e che bell'ufficio che ho; guarda che bei mobili e che scrivania enorme che ho". Esce dall'ufficio: "Ma guarda quanto è grande questa ditta e quanti bei dipendenti che ho". Una signorina lo saluta: "Buon giorno Mr. Robinson"; e lui: "E quanto mi vogliono bene i miei dipendenti, e quanto sono tanti i miei dipendenti". Prende l'ascensore: "Ammazza ho ben 12 ascensori nel palazzo e quanto sono grandi ed accoglienti questi ascensori". Esce dal palazzo: "Che bel palazzo ha la mia ditta e quanti piani che ha, come sono fortunato, ma guarda quanta gente entra ed esce continuamente dal mio palazzo". Si avvicina alla Roll Royce: Che bella macchina che ho, come sono fortunato ed anche un bravissimo autista, che bell'autista che ho e come veste elegantemente". Entra in macchina: "Guarda che macchina che ho, che bel televisore che c'è dentro e il frigo bar quanto è rifornito, sono proprio fortunato, senti quanto è silenziosa questa macchina e quanto sono belli gli interni di pelle e le maniglie in oro". L'autista lo scorta a casa ed in prossimità: "Guarda che bella villa che ho e che bel cancello automatico, sono proprio fortunato". Lungo il viale verso la casa: "E che bel viale che ho quanti alberi curati benissimo e guarda quanti bei giardinieri che ho e come lavorano bene, sono proprio fortunato". L'autista si ferma e lui scende dalla macchina: "Quanta servitù che ho e tutti belli ed ordinati e tutti mi riveriscono, ma guarda che bella villa grande che ho, ma quanti piani e quante stanze.. , sono proprio fortunato". Entra in casa: "Come sono grandi queste stanze e tutti questi enormi lampadari di cristallo, quanti mobili belli che ho e l'argenteria, quanta argenteria che ho, ma quante camere che ho, e tutte arredate perfettamente, come sono fortunato". Si avvicina la moglie: "Che bella moglie che ho, quanto è bella, e che gambe ha mia moglie e che seno, è proprio una moglie perfetta, come sono fortunato". Arriva la figlia: "Che bella figlia che ho e quanto è luminosa ed allegra, è proprio bella mia figlia, quanto è bella, come sono fortunato". "Papà, papà, voglio farmi Suora!!!". "E che Genero che ho!".

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Ilaria torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente e Mattia le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!!"

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Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

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Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi. La mamma gli chiede: "Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?". E Pierino: "No di certo, mamma". "Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perche' non la venderesti?". E Pierino: "Perche' se aspettiamo 20 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu'!!!"

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Marco e Laura coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Marco, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con Tiziano e Luca. "Cara, sarò di ritorno molto...". "Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e Marco vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti.Preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che Laura apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?". "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, Marco cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... e allora Laura dice "Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"

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Lei: "Caro, come va, ti vedo così giù ultimamente...". Lui: "Certo che sono depresso: prima trovo che il dollaro è instabile, poi scopro che la famiglia è instabile, e adesso ho saputo che anche il protone è instabile!!"

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Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare.

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In California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, e' in stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti e' successo?". E quella vestita a lutto: "Beh, sai, e' morto mio marito". "Oh, mi dispiace, condoglianze. Ma di cosa e' morto?". "Eh, se l'e' portato via la corrente!". "Ho capito, e' annegato durante l'ultima alluvione". "No, sedia elettrica!"

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Pierino, tornato a casa da scuola, fa sapere al padre: "Sai, papa', oggi a scuola sono andato molto vicino al 10". Il padre compiaciuto: "Hai preso 9?". "No, ha preso 10 il mio vicino di banco".

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Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica male!". Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satan a chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

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Marco e Tiziano vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Marco si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ... Marco indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Marco: "Da quando la mia ragazza l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

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Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? a causa del morbo della mucca pazza vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"

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Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?". Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice". Una scena simile si trova anche nel film 'L'ospedale più pazzo del mondo'. In quella versione, uno studente più furbo si accorge del trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al che il professore assaggia davvero e dice: "Per me sa di piscio..."

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Il padre di Mattia viene chiamato dalla maestra che incazzatissima urla: "Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!"

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Ci sono due biglie su una rampa di scale e una fa all'altra: "Ocio al graDIN... DIN... DIN... E l'altra: "Quale graDIN... DIN... DIN... "

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Essere un ingegnere...
- Lavori a degli orari bizzarri (Come le prostitute)
- Sei pagato per rendere felice il tuo cliente (Come le prostitute)
- il tuo cliente paga tanto, ma e' il tuo padrone che intasca (Come le prostitute)
- Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari arrivano fino a quando il lavoro e' finito (Come le prostitute)
- Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai (Come le prostitute)
- Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente (Come le prostitute)
- Ti e' difficile avere e mantenere una famiglia (Come le prostitute)
- Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo (Come le prostitute)
- I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo (Come le prostitute)
- E' il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro (Come le prostitute)
- Il tuo padrone ha una gran bella macchina (Come le prostitute)
- Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso (Come le prostitute)
- Ma quando e' finito, sei di cattivo umore (Come le prostitute)
- Per valutare le tue capacita' ti sottopongono a dei terribili tests (Come le prostitute)
- Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie (Come le prostitute)
- Quando ti alzi dal letto dici " Non posso fare questo per tutta la vita" (Come le prostitute)

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Due testimoni di Geova vanno in una casa e bussano. Apre una signora e i testimoni dicono: "Portiamo la luce eterna". La signora chiama il marito dicendo: "Caro, ci sono gli uomini dell'ENEL!"

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Come un uomo chiama il vero amore? Erezione.

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Tiziano e Marco, ormai vecchi rincoglioniti sono in giro in macchina. Entrambi fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. Ad un certo punto, giungono ad un incrocio. Il semaforo e' rosso, ma loro vanno diritti, senza fermarsi. Tizianosul sedile dei passeggeri pensa tra se' e se': "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi saro' sbagliato...". Dopo un po' giungono ad un altro semaforo: e' rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. Tiziano ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliato, decide di prestare piu' attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono ad un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora Tiziano si gira verso Marco che che guida e fa: "Marco, ti sei accortao che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!!". Marcosi gira e fa: "Oh, cielo!! Ma sto guidando?!?!?"

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Giovanni è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Giovanni  guarda le persone che sono intorno a lui e tutto d'un colpo chiede a suo padre: "Perché ci sono degli uomini che hanno lo pipi' verso l'alto e altri che lo hanno verso il basso?". Imbarazzato il padre risponde: "Eh...quelli che lo hanno verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri. La risposta soddisfa Giovanni che continua a guardarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda: "Giovanni, hai visto tua madre?". "Si', parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta succhiando tutti i soldi".

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Tiziano dice a Marco: "Sai, ho cambiato la donna e l'auto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo poco...".

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In un bar Mattia si confida con gli amici: "Sono proprio un uomo felice. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all'altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l'influenza...". "E allora, perche' dici cio'?" gli chiedono Luca e Giovanni. E lui: "Mia moglie era cosi' contenta che io stessi in casa, che ogni volta che qualcuno suonava alla porta, come il vicino, il lattaio, vari rappresentanti, lei gridava forte forte: 'Mio marito e' in casa... Mio marito e' in casa!".

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Dopo anni di naufragio in un'isola deserta viene salvato e intervistato: "Beh, si e' annoiato a stare tanti anni da solo?". "Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!".

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Giovanni torna a casa prima del previsto e trova la sua ragazza a letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che il suo ragazzo non adopera?".

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Big ciccia.......Aveva un culo cosi' grosso che se scoreggiava in un sacco di farina non ne restava che per fare due frittelle. (proverbio ligure)

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Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza una gamba; nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno stronzo mi ha messo la cuffietta!".

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Riddle ha ricevuto in regalo dal Gattaba la tanto sospirata pelliccia di giaguaro. "Che meraviglia, sei un angelo! E pensare che questo stupendo dono mi viene da una bestia cosi' crudele ...che io detesto!". e Gattaba.... "Non ti chiedo di ringraziarmi. Ma almeno non offendermi!"

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I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce.

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Riddle è su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora Riddle sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".

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MARITO (tornando a casa dall'ufficio): "Sai cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!". MOGLIE (contentissima): "Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!". MARITO: "Sì ... ho comprato un biglietto solo!"

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Enrico e' seduto sul banco di un bar rivolto verso il barman. Ha un'aria molto triste e guarda dentro al suo bicchiere sconsolato, senza toccarlo. Il barman finisce per prenderlo in buona e cerca di fare un po' di conversazione: "Avete un problema? Cos'e' che non va?". "Il mio amico Marco mi ha appena comunicato che c'era una banca del seme vicino a casa sua che pagava 150 euro per ogni donazione...". "Si', e allora?" chiede il barman. "E allora? Non capite?" dice Enrico fra i singhiozzi, "Quando penso alla grossa fortuna che mi e' passata fra le dita!".

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Morgan passa davanti a una libreria e vede in vertrina un libro intitolato "Come vincere la droga". Entra e punta con decisione sulla cassiera e con i suoi occhietti porcini illuminati da una luce di speranza: "Ma se compro il libro quanta ne vinco ?".

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Marco torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E Laura: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". e Laura: "Caro, perchè non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".

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Mattia incontra il suo amico Adriano e lo vede molto depresso per cui gli chiede cosa gli sia successo. E Carlo: "Sono stato dal dottore e mi ha detto di prendere queste pillole tutte le sere". "E allora, cosa c'e' di tanto terribile?". "E' che me ne ha date solo tre..."

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Tiziano va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"

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Giovanni, Nicola ed Enrico escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso. Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e Giovanni dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Nicola dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Enrico dopo una breve riflessione dice: "La mia era una Strega". I due amici si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono spiegazioni ed Enrico dice: "Siamo entrati in camera e come prima cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla finestra..."

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Mattia, Enrico e Andrea sono balbuziente e leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede a Mattia : "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "Ve-ve-ve-ve-r-r-r-r-r-rona!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e Enrico: "D-d-d-due Ca-ca-ca-cavvave!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde Andrea. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".

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Luca e Mattia diventati due importanti  manager discutono di come scegliere la segretaria, Luca dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e Luca chiede: "Allora, caro Mattia, come e' andata la scelta della segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse". "E quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".

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Durante un viaggio aereo mi e' capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere molta paura. Allora cosi' per rompere il ghiaccio dissi: "E' nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".

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E' risaputo che gli elefanti bevono piu' degli altri animali. Essendo dotati di una grande memoria essi devono bere per dimenticare !

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In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

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Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce a tenere chiusa la porta del frigo!

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Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro più intimi segreti. Una chiede alle altre: "Voi come fate a sapere se siete veramente eccitate?". Una risponde: "Io sento i miei capezzoli duri!". La seconda: "Invece a me si inumidisce la mutandina..." E la terza conclude in bellezza: "Io mi infilo una pannocchia nella figa e vedo se salta il pop corn!!!"

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Marco e Tiziano sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, Tiziano comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, Marco gli chiede: "Si puo' sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato nel brodo".

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Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.

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Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche' alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene! Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "E allora, hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...". "Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!".

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Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualità della carne con la cameriera: "E questo lo chiama maiale?". "Da quale parte della forchetta, sir?".

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Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.

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La donna: Amore mio, che cosa faresti se io morissi?
Il marito: Ma, cara, sarei molto triste. Ma perche' mi fai una tale domanda?
La donna: Tu ti risposeresti?
Il marito: No, certo che no, amore mio.
La donna: Tu non ami essere sposato?
Il marito: Certo che amo cio', amore mio!
La donna: E allora perche' non ti risposeresti?
Il Marito: Va bene, allora mi risposerei.
La donna: Allora lo faresti?
Il marito: Si'.
La donna: Tu dormiresti con lei nel nostro letto?
Il marito: Si', penso di si'
La donna (indignata): E le lasceresti indossare i miei vestiti?
Il marito: Penso di si', se lei lo desidera.
La donna (in tono glaciale): Veramente? e tu toglieresti di torno le mie foto e metteresti le sue?
Il marito: Credo che sarebbe cosi'.
La donna (arrabbiata): E suppongo che la lasceresti giocare con le mie mazze da golf?
Il marito: Certo che no, amore mio. Lei e' mancina!!!

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Un tale arriva in ufficio, apre un giornale e ci legge l' annuncio della propria morte. Spaventato, telefona a casa per rassicurare la moglie. La quale gli risponde: "Certo che ho letto il giornale... Ma scusa... da dove chiami???".

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Come si chiama il cinese più cretino? Hu Ming Jun...

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Due peni entrano in una banca, incappucciati con un profilattico, estraggono due pistole urlando: "Fermi tutti!!! Questa è una rapina!!!!". Ad un certo punto, mentre stanno raccogliendo il denaro, si spalanca la porta della banca ed entra un vibratore...i due peni impauriti si guardano, tremano, e tra le lacrime urlano: "NO!!! Robocop no!!!!"

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Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

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In un WC: qui si entra e non si paga / qui si piscia e qui si caga / e se il tempo non lo nega / ci si tira anche una sega.

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All'epoca della chiusura dei manicomi, una commissione formata per l'occasione esamina i pazzi per vedere quale puo' essere dimesso senza difficolta'. Viene chiamato il primo: "Allora, venga, ci dica cosa le suggeriscono queste quattro fotografie". Prima fotografia: mucche al pascolo. Il pazzo: "Questa foto e' stata scattata sicuramente in Maremma, con riferimento all'arte dei Macchiaioli...". Seconda fotografia: una scrofa che allatta i piccoli. Il pazzo: "Questa foto simboleggia la tenerezza della maternita', e la cura verso la prole, che non e' peculiare dell'uomo ma anche degli animali ...". I medici sono visibilmente impressionati. Terza fotografia: una quercia. Il pazzo: "Questa fotografia mi ricorda la potenza della natura, che da un seme piccolissimo riesce a produrre un albero di cosi' gigantesche proporzioni ...". Quarta fotografia: Claudia Shiffer completamente nuda. Il pazzo: "Qui possiamo notare la bellezza del corp o umano, ai suoi massimi livelli ...". I medici: "Basta cosi', grazie, lei puo' lasciare tranquillamente l'ospedale! Arrivederci. Avanti il prossimo!". Entra il secondo pazzo, esamina le fotografie ed esclama: "Maremma ... Maiala ... Che tronco ... di fica!!!"

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Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

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Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perche' non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?".

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Marco;Tiziano e Luca sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Marco afferma che ella e' opera di un artista, Tiziano ribatte che e' opera di un benefattore, Luca conclude che e' opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".

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Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."

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Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.

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Una ragazza si presenta al pronto soccorso dove viene accolta da un medico di guardia: "Buona sera - dice la donna - Ho bisogno di un aiuto perchè non riesco a togliere una cosa da dentro la vagina". Il medico: "Che cosa ??? Cosa ci ha infilato ?". Imbarazzatissima la donna risponde: "Stavo masturbandomi con un vibratore e mi è scivolato tutto dentro !!!". Il medico decide di operarla di urgenza. Dopo l'operazione, il medico esce abbacchiato dalla sala operatoria. Quando si risveglia la ragazza, chiede come sia andata. "Ho per lei una buona e una cattiva notizia". "Mi dica prima quella cattiva ...". Il medico: "Abbiamo cercato in tutti i modi di estrarlo, utilizzando tecniche all'avanguardia, ma è stato tutto inutile ...". "E la buona notizia ?". "Siamo riusciti a cambiare le pile, contenta ?".

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Legionari: "Perché ti sei arruolato?". "Perché sono scapolo e mi piace la guerra; e tu?". "Perché sono sposato e mi piace la pace".

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Un pappagallo vede un signore e tutti giorni gli dice: "Tua moglie ti fa le corna, tua moglie ti fa le corna...". Il signore arrabbiato gli dice: "Zitto pappagallo altrimenti vengo su e ti strappo tutte le penne. Il giorno dopo stessa storia: tua moglie ti fa le corna , tua moglie ti fa le corna ...il giorno dopo stessa storia . Il signore assai nervoso torna sopra e spenna tutto il pappagallo mettendolo alla finestra. Lo stesso giorno il pappagallo vede passare un calvo ed esclama: "Ecco un altro che non riesce a farsi i cazzi suoi!!!"

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Come si chiamava il cane di Garibaldi? Con un fischio!

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Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.

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Tiziano a Marco: Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande.

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Tema: parlate della luna. Tiziano scrive: "Sulla luna sono tutte donne". "Ma dai, Tiziano, come fai a dire una cosa del genere!!". "Sicurissimo, sig.ra maestra". "Ma dai!". "Si', è la verità. Mio padre ogni sera quando guarda con il cannocchiale dice: "non si vede un cazzo!!!".

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Il filosofo Tiziano....Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

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Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani. Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?". "Cacommo quale posizione pigghiu?!?" risponde l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e la fimmuna sotto". "E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore. "A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo. Seconda tappa a Milano. L'intervistato e' il classico commenda milanese. "Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?". "Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda! "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!". Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?". "E che ce sta' d a dillo: 'a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?". "Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"

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Emanuela è a letto con Luca (l'amante) quando improvvisamente rientra Giovanni per cui l'amante Luca completamente nudo si nasconde nell'armadio. Giovanni, trovata Emanuela nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova Luca : "E tu che ci fai qui dentro?". Luca risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri per salvare terra da invasione di alieni bip". Giovanni  incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E Luca : "E che cazzo di domande fai!!!???".

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Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché? Che problemi le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori..."

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Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".

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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.!!

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Un carabiniere dice a un armadillo fermo! SE HAI UN ARMA DILLO!

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Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di nozze. Giungono a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove erano stati 50 anni prima. Una giovane coppia sta prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano. Una volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie: "Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di quei due ragazzi, cosi' magari posso rubare qualche idea per rendere piu' "pepata" la notte del nostro anniversario". Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a curiosare nel buco della serratura. I ragazzi sono nudi, siedono uno di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. Il ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le labbra verticali della giovane sposa; lei sta invece tirando delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui. Dopo qualche minuto di q uesto giochino si uniscono in un amplesso focoso. Il vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e cosi' torna di corsa dalla moglie. Una volta in camera le descrive il giochino, la moglie si infiamma sempre di piu' finche': "D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei salvagente!!!"

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Qual e' la differenza fra un asilo e la Camera dei Deputati? L'asilo e' sotto la sorveglianza di un adulto.

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Emanuela va dal ginecologo preoccupatissima per una visita, entrata nello studio riferisce che "mi escono coriandoli dalla......passerina"...il Dottore molto sorpreso la visita e dopo neanche un minuto dice "non si preoccupi, sono i bollini della banana chiquita!!!!!!"

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Un tizio va a confessarsi: "Padre, siccome è tanto che non mi confesso dica i 10 Comandamenti e io rispondo "si'" o "no" a seconda se li ho rispettati o meno...". "Ma che modo è di confessarsi? Quanti anni hai?". "70". "Da quanto tempo non ti confessi?". "Mah, sarà dal mio matrimonio... circa una cinquantina d'anni". "Ah, ma allora sei un peccatore di quelli grossi... Vieni con me...". "Il prete esce dal confessionale, prende un candelabro, l'accende e porta l'uomo davanti ad un crocefisso: "Vedi la corona di spine? Tu gliel'hai messa coi tuoi peccati! Vedi il sangue che esce da costato? Tu glielo fai uscire coi tuoi peccati! Vedi i chiodi? Tu glieli hai messi coi tuoi peccati...". "Scusi, padre, sposti la candela, perché se Gli brucia le palle poi è colpa mia!!"

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Terza legge di Finagle: In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore. Corollari: 1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedra'. 2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra' immediatamente.

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Non portare mai un alieno al ristorante, mangera' a ufo.

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Enrico arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

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In una casa di tolleranza un giorno si presenta un distinto signore di una certa eta' e la tenutaria gentilmente gli chiede: "In che cosa le posso essere utile?". Senza preamboli il distinto signore le chiede: "Desidererei incontrarmi con Natalie". "Non ci sarebbero problemi, signore - gli dice la tenutaria - ma lei senz'altro sapra' che Natalie e' la nostra ragazza piu' richiesta: e' bella, giovane, sana e, malgrado la giovinezza, la piu' esperta delle nostre ragazze. Per questo la sua tariffa e' di 1000 euro. E' sicuro di volere Natalie? Abbiamo altre ragazze quasi all'altezza sua". "No, - dice l'uomo - io voglio proprio Natalie". Natalie viene chiamata e il signore si apparta per due ore con la bellissima fanciulla. Finito il rapporto, senza scomporsi, l'uomo tira fuori dal portafogli due banconote da 500 euro e se ne va. Il giorno dopo il tizio si ripresenta e richiede di Natalie. La tenutaria lo accoglie e gli dice: "Perbac co, e' rimasto contento della nostra Natalie. Mai nessuno pero' era venuto due volte di seguito per cercare di lei. Complimenti". Il tizio si apparta di nuovo per un paio d'ore, paga i suoi 1000 euro e tranquillo e soddisfatto se ne va. Il giorno dopo per la terza volta il signore si presenta e richiede di Natalie. Consuma, paga e sta per andar via quando la padrona lo ferma amichevolmente e gli chiede: "Mi scusi, se mi impiccio un po' in affari che non sono miei, ma lei e' l'unica persona in tanti anni che e' venuta qui da noi per tre giorni di seguito e per di piu' pagando una cifra considerevole: ben 3000 euro! Posso chiederle di dov'e' e che cosa fa?". E il signore: "Ma certo, signora! Sono un avvocato di Milano". "Ma guarda il caso! Anche Natalie e' di Milano". "Si' lo so. Sono venuto ad annunciare alla signorina che suo fratello e' morto e gli ha lasciato 3.000 euro". MORALE: Ci sono cose nella vita che sono certe: la morte , le tasse e essere inculati da un avvocato.

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Cerca sempre di mantenere uguale il numero degli atterraggi che fai rispetto ai decolli che hai fatto

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Giovanni arriva a casa e annuncia alla madre: "Mamma, mi sono sposato". "Oh, sono proprio contenta". Ma Giovanni continua: "Pero', mamma, lui e' un arabo". La madre oltre a scoprire che Giovanni è gay, e' contrariata, ma Giovanni le spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo. E' uno sceicco ricchissimo. Tu e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita". Il giorno dopo Giovanni confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole sempre incularmi. E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora quelle di una moneta da 2 euro ". E la madre: "E fai tante storie per 1 € e 95 centesimi?"

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"Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra' che il dolore delle punture le passera' subito". "E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".

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Mi sono sempre chiesto perché è stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.

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Marco e Tiziano vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. Tiziano allora dice:  "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.Marco, stupito, esclama: "Allora, com'e'? ". E Tiziano:  "Mah, ti diro' ... era meglio il libro".

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Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

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Qual e' il santo protettore degli erboristi? Sant' Isana.

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Un tizio sta andando a zonzo per strada quando nota una persona che guarda attentamente un pelo ed, incuriosito, gli chiede: "Che cosa sta facendo?". Poco dopo si avvicina un´altra persona e anch'essa chiede: "Cosa sta facendo?". Dopo un'ora si e' formato un cerchio di persone che chiede: "Chi e'?", "Cosa sta facendo?". Ad un tratto la persona che guarda il pelo si sveglia come da una trance ed esclama: "sapevo che ci sono tanti peli intorno ai cazzi, ma non così tanti cazzi intorno a un pelo!!!"

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Marco e Tiziano passeggiano di notte nel bosco. Ad un tratto dice il primo: "Hai visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E il primo: "Ah, e' vero. Non avevo visto la g..."

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Il matrimonio e' come un bagno molto caldo: una volta che ci si e' abituati, non e' piu' cosi' caldo come sembra.

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Recita un antico proverbio cinese: e' vero che chi semina raccoglie, ma e' anche vero che chi raccoglie si china e, a chinarsi,  lo si prende facilmente nel culo....

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Qual e' il santo protettore dei culattoni? San Buco.

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In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!"

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Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia. "Mamma, che cos'hai li? Cos'e' quella cosa nera?". "Ehmmm... e' una spazzola, Pierino...". "Il babbo ce l'ha piu' bella, c'ha anche il manico!".

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Qual e' il santo protettore dei calzolai? San Dalo.

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L'altra sera sono andato in discoteca; ad un tratto mi sono accorto che una ragazza mi stava guardando; decido di invitarla a ballare, ma lei con uno sguardo triste mi risponde: "Non posso, mi dispiace" e subito mi accorgo della sedia a rotelle e che non ha le gambe! Per rimediare alla gaffe mi metto a scambiare quattro chiacchiere. Ad un certo punto mi chiede se la posso riaccompagnare a casa. Dico di si' e lei monta abilmente sulla sua sedia a rotelle e altrettanto abilmente monta in macchina e comincia ad indicarmi la strada per casa. Ma invece di andare a casa mi fa dirigere verso un boschetto. Mi chiede di portarla in braccio fin sotto l'albero, dove comincia a farmi un discorso sulle difficolta' che hanno gli handicappati nella vita sentimentale. All'improvviso con le sue forti braccia si attacca ad un ramo dell'albero e si solleva dal suolo restando a penzoloni: "Ti prego, prendimi. Ho tanta voglia di fare l'amore". Io non me l'aspettavo proprio e non mi sentivo 'preparato', quindi l'ho riportata a casa tutta arrabbiata. Arrivati a casa senza scambiare neanche una parola, mi apre la porta la madre della ragazza che comincia a ringraziarmi, mi invita ad entrare in casa, mi offre il vino migliore, chiama tutta la famiglia e cominciano tutti a ringraziarmi. Insisto a dire che non ho fatto nulla di eccezionale, che ho solo riaccompagnato la figlia a casa. "Tu sei stato gentilissimo, noi vogliamo ancora ringraziarti". "Ma io veramente non ho fatto nulla...". E la madre per tutta risposta con aria sollevata mi dice: "E' che tutti gli altri, di solito, la lasciano appesa all'albero".

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Notte di bufera sul Calvario e fra le urla del vento si ode una voce lontana che chiama: "Mariaaaa... Mariaaaa ... ". Maria sente e faticosamente, combattendo contro le intemperie arriva sul Calvario, e Cristo le fa: "Guarda come dondolo, guarda come dondolo ... ".

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Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

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Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 50 euro alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 50 euro. La donna si indigna: "Ma come si permette, dare a me 50 euro !! Ma per chi mi ha preso?!". "Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perche' me lo ha detto il parroco...". E la puttana: "Il parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".

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Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

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"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

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Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

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Cosa fa uno spermatozoo con la pistola? Spara cazzate!

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Marco dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?

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Due punk sono seduti sulla panchina di un parco. Uno dei due dice: "Guarda, coglione, hai davanti un vero stronzo. Io, che sono l'uomo col sangue più cattivo del mondo, non mi fermo davanti a niente". "Ma che dici, stronzo, il più bastardo del mondo sono io, non me ne sbatte di niente e nessuno". "No, no, guarda, ti dimostrerò che sono più bastardo di te. Vedi quella coppia di anziani laggiù? Quanto ci scommetti che ora li gonfio di botte e li lascio a terra?". "Ma smettila". Il tipo allora si avvicina alla coppia di anziani e comincia a prenderli a pugni, a calci in testa, li butta in terra e urina sopra di loro. Poi torna alla panchina dove lo aspetta l'altro punk e gli dice: "Come la mettiamo adesso? Come vedi sono il più bastardo di tutti". "Ma sta zitto, scemo, erano i miei genitori e non ti ho detto nulla".

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Temendo che Mattia sia infedele, Ilaria decide di porgli la fatidica domanda stimolandone la gelosia: "Caro, come reagiresti se tu scoprissi che vado a letto col tuo miglior amico?". E Mattia con sguardo sognante: "Ebbene, ti risponderei che non sapevo che tu fossi una lesbica".

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Tiziano a Marco: Qual e' il libro piu' letto al Polo Nord? .........Il Van...gelo!

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Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l'esame di Anatomia si ritira dagli studi e benche' piuttosto gracile trova posto come facchino in una compagnia di trasporti. Il capo dei facchini riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a patto che i facchini si comportino educatamente. Il capo promette, spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati. "Ma chi e' stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora sei stato tu? ". Alla fine sospettando lo studente di medicina gli chiede di raccontargli tutto quanto. Lo studente racconta: "Beh, quando siamo arrivati subito la contessa si e' interessata a me; mi ha chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta. Poi mi ha chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta. Alla fine mi ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l'ho tirato fuori e gliel' ho fatto veder e...ed e'stato allora che la contessa e' svenuta!".

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Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".

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Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".

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Le nuove favole:
Ora ami un altro, ma dentro di te,
resta qualcosa, qualcosa di me,
di quella sera in macchina stesi.....
ne riparliamo tra nove mesi!
Dalla favola: Cappuccetto Rotto.

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Un'auto e' ferma in un luogo appartato e due ragazzi stanno facendo all'amore senza preoccuparsi di quello che succede all'esterno. All'improvviso un poliziotto bussa ai vetri del finestrino e dice: "Non sapete che e' vietato faare atti sessuali in pubblico?". I due giovani, imbarazzatissimi, chiedono scusa, ma il poliziotto e' inflessibile: "Mi dispiace, ma devo farvi la multa". Il poliziotto riempie il modulo e lo consegna ai due. La ragazza e' preoccupata di quello che ha scritto il poliziotto sul verbale e, mentre si riveste, chiede al suo ragazzo di leggere il foglio. E il ragazzo legge: "Facevano i 69 in una zona limitata a 50!"

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Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dodici anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino...". "No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

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Il modo piu' semplice per calcolare il costo della vita e' prendere il proprio stipendio ed aggiungerci il dieci percento.

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La ragazza di Mattia non sta affatto bene. Problemi di cuore. Un giorno Mattia incontra il suo vecchio amico Ciccio Adriano: "Uelà, Mattia, come va? ah a proposito ho saputo di Ilaria,la tua ragazza, ma dimmi come sta ?". Mattia si rabbuia e scuote il suo capoccione: "Mah, adesso vediamo... sai le hanno appena cambiato le pastiglie.... mah....vedremo...". Ciccio Adriano lo guarda, ripensa un attimo a quanto detto dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena meglio ?".

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Tiziano sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

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In un WC: Con il cazzo nella neve / la bronchite è un po' più lieve / col bastone di saggina / fai felice la gallina.

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Un uomo e la sua donna si apprestano ad andare a letto. La donna e' davanti ad uno specchio, si guarda e dice: "Sai, caro, che mi sono guardata allo specchio e mi sono vista vecchia? Il mio viso e' tutto pieno di rughe, i miei seni pendenti. Ho dei grossi rotoli di grasso e le mie braccia sono molli". Poi si volge verso il marito e dice: "Per favore, dimmi qualcosa di positivo affinche' mi senta meglio". Il marito ci pensa un po' e poi con vove dolce dice: "Ebbene ... tu non hai alcun problema di vista!".

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A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino".

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Mia moglie si lamenta che non l'ascolto mai... o qualcosa del genere.

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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni. "Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Aò! che se magna stasera?". "Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice...". "Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!". "Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa...". Dopo una settimana si rivedono al mercato. "Allora, Piera, come è andat a?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' ".

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Un cane sta facendo quattro passi sulla rive di un fiume. Incontra un coccodrillo che gli dice sogghignando: "Ciao, sacco di pulci!". E il cane: "Ciao, bella borsetta!".

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Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!". "E chi sta lavorando?!?"

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Il playboy del paese un bel mattino si sveglia con il pube tutto coperto di puntini blu. Disperato pensa: "Se si viene a sapere, ecco finita la mia carriera di beccaccione". Ma tant'e', la preoccupazione e' piu' forte, e cosi' alla fine si decide ad andare dal dottore del paese. Una volta nello studio, si cala i calzoni e subito il medico: "Aha, Maria la besagnina!!!" (fruttivendola per i non genovesi). "Ah lo sapevo, lo sapevo che non dovevo andare con quella troia che la da' a tutti, ora chissa' cosa mi ha attaccato, ahiayyyayy...". "Ma no, ma no" lo tranquilizza il medico "solo, la prossima volta che si fa fare un pompino, le dica di togliersi la biro da dietro l'orecchio".

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Lezione di sesso a scuola. Il professore da' un tema: "Definite brevemente un gay". Svolgimento sintetico del primo della classe: "Un gay e' uno che ce l'ha davanti, ma preferisce averlo di dietro".

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Cosa fa un pollo con un occhio solo? Pollifemo!

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Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura". In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

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Un romano ed un francese, passeggiando insieme, si imbattono in un escremento di cane: "Parbleu!!!" esclama il francese. Al che il romano ribatte: "Mah... sarà... ma a me me pare marrone!".

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Giovanni va dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo Nicola sotto la doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".

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DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna.

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Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

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Notizie giornalistiche: Arrestato un sordo. La polizia lo interroga usando l'alfabeto braille.

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Un impiegato al capufficio: "Scusate, so che il vostro vice è morto... mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?". "E lo chiedete a me? Ditelo al becchino!"

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Si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon.

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Due giovanotti che non hanno mai avuto alcuna relazione si sposano e la sera della prima notte di nozze si trovano nella camera d'albergo, ma senza sapere tutti e due che cosa fare. L'uomo prende l'iniziativa e telefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Non avete che da mettervi a letto insieme, e vedrete che tutto andra' da se' !". Ma i due imbranati non combinano nulla e cosi' un'ora dopo l'uomo ritelefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Mettetevi a letto sotto le coperte e abbracciatevi forte. Vedrete che dopo la natura fara' il resto". Ma anche cosi' non succede nulla, libido zero. Allora il ragazzo richiama ancora la madre ed ella per la terza volta gli dice: "Ascolta bene, mio caro. Devi mettere cio' che hai di piu' grosso dove la donna e' piu' ricca di pelo!!". E la madre riattacca furibonda. Qualche minuto dopo il ragazzo richiama la madre per la quarta volta e l'implora: "Mamma, e ora che ho messo il mio naso so tto la sua ascella che cosa devo fare?".

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Come si chiama il piu' famoso medico inglese? Sir Inga.

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Un impiegato al capufficio: "Scusate, so che il vostro vice è morto... mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?". "E lo chiedete a me? Ditelo al becchino!"

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Si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon.

Due giovanotti che non hanno mai avuto alcuna relazione si sposano e la sera della prima notte di nozze si trovano nella camera d'albergo, ma senza sapere tutti e due che cosa fare. L'uomo prende l'iniziativa e telefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Non avete che da mettervi a letto insieme, e vedrete che tutto andra' da se' !". Ma i due imbranati non combinano nulla e cosi' un'ora dopo l'uomo ritelefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Mettetevi a letto sotto le coperte e abbracciatevi forte. Vedrete che dopo la natura fara' il resto". Ma anche cosi' non succede nulla, libido zero. Allora il ragazzo richiama ancora la madre ed ella per la terza volta gli dice: "Ascolta bene, mio caro. Devi mettere cio' che hai di piu' grosso dove la donna e' piu' ricca di pelo!!". E la madre riattacca furibonda. Qualche minuto dopo il ragazzo richiama la madre per la quarta volta e l'implora: "Mamma, e ora che ho messo il mio naso so tto la sua ascella che cosa devo fare?".

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Come si chiama il piu' famoso medico inglese? Sir Inga.

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Un ebreo di nome Mattia si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie Ilaria e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Mattia, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".

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Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

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"Paola, quando finirai di essere gelosa?". "Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!".

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Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".

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"Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "15 Euro" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?". "La pioggia!"

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Mia moglie ed io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:a) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, del buon cibo e ci godiamo la compagnia: lei va il martedì e io il venerdì.b) Dormiamo in due letti separati: il mio è in Lombardia e il suo in Liguria.c) Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.d) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l' anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo", ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.e) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.f) Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perche c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago..."g) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!!h) Ha fatto una maschera al fango ed è stata b ellissima per due giorni, poi ha tolto il fango.i) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro".j) Ricorda sempre. ..il matrimonio è la prima causa di divorzio.k) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi, non osavo interromperla!!!l) L' ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto "Cosa c' è sulla tele ?" Ho risposto la poIvere".m) All'inizio Dio creò la terra e si riposò, poi creò l'uomo e si riposò, poi creò la donna, e da allora ne' Dio ne' l'uomo hanno più riposato.

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Tiziano e Marco trovano un fiasco di vino e il primo dice: "Andiamo nel bosco e ce lo ciucciamo". "Va bene - dice il secondo - però dopo ci beviamo il vino".

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Urologo: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

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Una donna accusa un male terribile al sedere. La poverina non puo' sedersi piu', deve fare tutto in piedi. Sfinita da questa assurda situazione si rivolge a tutti gli specialisti... ma nessuno le da' una cura, e nessuno la guarisce. Solo un medico le consiglia di andare in Cina dove pare che con l'ago puntura, la cosa sia risolvibile. La poverina va in Cina. Il dottore cinese appena la vede gli fa una serie di domande del tipo: "Da quanto accusa questo tellibile dolole signolina?". E lei: "Da circa tre mesi dottore". Lui allora si alza e incomincia a visitarla, poi le dice di chinarsi. La poverina si china e il dottore le dice: "Signolina, lei e' ploplio inculabile"

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C'era una volta un gentiluomo che di cognome si chiamava "Conlaciolla". Tutti lo prendevano in giro, quindi ando' all'anagrafe per farsi cambiare il cognome. Fatta la domanda, l'impiegato gli dice: "Prego firmi qui !". Lui gli rispose: "Come firmo "Conlaciolla"? e l'impiegato, estremamente indignato: "Perche' non ce l'ha una penna?!".

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Che differenza c'e' fra un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo. (Jacques Prevert). E il carabiniere? Durante!

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In un WC: "Cagate o cagatori, ma con la merda non fate i pittori". Firmato il Custode stanco di pulirvi i muri. La carta igienica portatela da casa.

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Il padre si prepara a fare un discorso importante al figlioletto di dieci anni. Lo prende sulle ginocchia e gli dice: "Giovanni, sai niente delle api e dei fiori?". Il bambino urla "Noo! Non lo voglio sapere! Non lo voglio sapere!" e scoppia in lacrime. Il padre sconcertato gli chiede cosa c'è che non va. "Come cosa c'è che non va!" risponde il bimbo. "Li conosco questi discorsetti. A sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste. A sette, che non esiste neanche il coniglietto di Pasqua. A otto anni mi è arrivato un altro colpo, quando mi hai detto che non esiste la fatina dei denti. Se ora mi dici anche che gli adulti non scopano per davvero, che senso ha la vita!"

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Lettera vera dell'Unione Italiana Ciechi, Ente Morale posto sotto la vigilanza della Presidenza del Consiglio dei Ministri. Prot. 185 del 1993. Oggetto: "E' nel vostro interesse leggere attentamente".

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Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?". Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre. Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!". L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!". Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce. Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa cazzo vuoi ancora ?!". E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".

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Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

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Qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden? I Dirotta su Cuba!

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Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli da' la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'e' una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va nella sua stanza, mette giu' la valigia e, molto stanco, butta una scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera molto piu' quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente bussare alla porta. Apre ed e' l'uomo accanto che dice: "Insomma, butta giu' o no l'altra scarpa?"

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Due amiche tra loro: "Sai domani e' il compleanno del mio ragazzo e io non so cosa fargli!". L'amica risponde: "Fagli una pipa". "No... gliel'ho gia' fatta!". "Allora fagli un bocchino". "Macche' gli ho fatto pure quello!". "Fagli un accendino". "Ma no... NON FUMA!"

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Se la masturbazione rende ciechi, la fellatio rende muti, almeno finche' non hai finito.

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Il Direttore Generale di un'azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture: "Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare". La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge: "Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po' dura, signorina, un po' troppo spigolosa... ammorbidisca un po', smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore: "Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c'è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po' troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora". La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore: "Ohhh, finalmente! E' perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto: "'A zzoccola 'e mammeta", corregga: "zoccola", va con una "zeta"!

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Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."

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Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".

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Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!

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Ad una lotteria europea un francese, un tedesco e un italiano sono i tre possibili vincitori del primo premio che ammonta a svariati milioni di euro. Un giornalista intervista i tre fortunati. Il francese: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Comprerei un'auto nuova e una casa!". "E gli altri che avanzano?". "Li metterei in banca per una vita tranquilla". Poi intervista il tedesco: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Farei un lungo viaggio intorno al mondo!". "E gli altri che avanzano?". "Li investirei in vari modi per farli fruttare!". Infine intervista l'italiano: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Per prima cosa devo pagare qualche creditore!". "E gli altri che avanzano?". "Aspettano!!"

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Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei reggiseni: essi saranno d'ora in poi descritti con le lettere dell'alfabeto ABCDEF:
A - Apprezzabile
B - Buona
C - Cannonata
D - Discreta
E - Esagerata
F - Falsa

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Qual è la favola preferita dagli autostoppisti? POLLICINO...

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Un giorno l'organo sessuale maschile chiese una promozione adducendo le seguenti ragioni:- doveva lavorare pesantemente;- doveva lavorare a grandi profondita';- doveva lavorare andando su e giu';- doveva lavorare senza ventilazione o aria condizionata;- doveva lavorare in luoghi molto umidi;- doveva lavorare ad alte temperature;- non aveva diritto a weekend e ferie;- non aveva diritto a tempo libero dopo le ore di straordinario sul lavoro;- doveva lavorare in ambienti di lavoro pericolosi spesso causa di malattie professionali.Tuttavia la sua richiesta fu respinta dagli organi competenti per le seguenti ragioni:- non lavora 8 ore di fila;- non risponde immediatamente alle richieste;- non ha la laurea;- dopo brevi periodi di attivita' si addormenta sul luogo di lavoro;- non e' fedele al luogo di lavoro;- va in pensione troppo presto;- non lavora per niente se non e' spinto da dietro;- non lascia pulito il posto di lavoro dopo aver finito.

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Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!!!".

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Un prete ed una suora che devono partecipare ad un convegno di religiosi arrivano molto tardi presso l'albergo e trovano una sola stanza libera. Essendo molto tardi decidono di prendere ugualmente la stanza (tanto fra religiosi...). Entrano nella stanza e trovano un letto matrimoniale. Il prete decide pertanto di dormire sulla poltrona. La suora pero', eccitata al pensiero di un uomo nella stanza con lei, fa: "Padre, ho molto freddo. Perche' non viene qui nel letto con me?". "Va bene sorella... se e' per fare un'opera buona vengo!". La suora sempre piu' eccitata al pensiero di un uomo nel suo letto fa al prete ammiccando: "Padre, ma io ho ancora freddo...". Il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora e si riinfila a letto. La suora non demorde: "Ma padre, io ho sempre freddo. Perche' non facciamo come marito e moglie?". "Allora VAFFANCULO e prenditele da sola le coperte!!!"

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Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con Alitalia!

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La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice: "Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...". "E quale?". "Ha un problema fisiologico e... beh, ecco... le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!". "Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!". L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice: "Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?". E lei, imbarazzatissima: "Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla... Sono mortificat a! Ma lei non aveva perso l'olfatto?". "L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!"

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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

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Tua sorella è cosi' piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta "davanti".

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Gattaba rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto a Riddle. Poi conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun altro nel mio letto ..."! Allora si alza per contare meglio i piedi da piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo solo in due".

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Massima di Tiziano....."La lingua batte dove il clito ride"

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Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre consegna loro le scheda da compilare prima di salire in camera. Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?". E lei: "Metti... sì".

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Il figlio di Polifemo al padre: "Papa', perche' abbiamo un solo occhio?". Polifemo: "Su, smettila di fare domande; non mi rompere la palla!".

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Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

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La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga.
Il puffo che si buca? Il Puffatto.
Il puffo piu' annoiato? P...uffa
Il puffo più indaffarato? pufFO' tutto io.
Il puffo alieno? Pufo
Il puffo più pagliaccio? Puffone!
Il puffo che scompare? Il Puff!

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Il mio computer quando è in preda alle allucinazioni mi chiede: "Sogno o son desktop"

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Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati". La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la vasca!". Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire. Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e' dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."

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Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".

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Qual e' il pesce piu' disgraziato del mondo? Il tonno, perche' anche quando e' morto gli rompono le scatole!

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Notte piovosa a Roma. Un tassista sta guidando ai Parioli quando all'improvviso una persona sale sul taxi sbattendo la portiera. Guardando dallo specchietto retrovisore, sorpreso, vede una donna completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore. "Dove la porto?". "A piazza Garibaldi" risponde lei. Passano pochi secondi quando lei fa: "Che cazzo ha da guardare?". "Be'," risponde il tassista, "mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa". La donna apre le gambe, mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori, sorride al tassista e dice: "Questo puo' andar bene?". Lui: "Non avrebbe qualcosa di piu' piccolo?".

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Dal verbale dei vigili: "Viene elevata contravvenzione alla signora XXX, proprietaria di un negozio di salumeria, perche' teneva esposta in vetrina la pancetta, senza il regolare cartellino col prezzo".

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Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano?

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Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

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Un chirurgo in camice bianco sta per cominciare un'operazione veramente difficile. Sul tavolo è stesa una bella donna nuda. Lei lo guarda negli occhi e gli dice: "Caro, non possiamo continuare così... Gli infermieri cominceranno ad insospettirsi..."

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In un WC: Come e` bello la sera tarda leccare la figa a nonna Abelarda.

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Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero' il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa c'e' dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell'Ultima Cena!

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Computer e Mattia...... Telefonata a un provider. Mattia: "Penso di avere problemi di collegamento a internet col mio computer". Tecnico: "Che macchina possiede?". Risposta: "Una Audi 3".

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"Maria, e' venuto l'accordatore?". "No, si deve essere scordato".

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Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un nero superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va ben e, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."

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Gattaba e' fermo davanti all'obelisco romano, quando Mattia gli si avvicina e gli chiede con aria incuriosita: "Mi scusi, cos'e' questo?" indicando l'obelisco. "Questa e' una tomba, per la precisione e' la tomba di mio padre... e questa e' la riproduzione in formato naturale del suo pene". "Aaahh... interessante!" Quindi sorride, si appoggia di spalle all'obelisco e comincia a camminare in circolo attorno ad esso con passi lunghi. Gattaba lo osserva stupito, finche' vinto dalla curiosita' gli chiede: "Mi scusi, ma che sta facendo?". "Niente... sto misurando le dimensioni della fregnaccia di tua madre!"

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Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

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Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.

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Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA e NASA...

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Marco, ormai diventanto un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'è chiede anche qualcosa che gli faccia alzare l' uccello. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che Marco gli dice che, vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra. Dopo una settimana si presenta dal dottore Laura che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore. E lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa con l'uccello in mano dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!"

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Marco a Tiziano:Cos'ha una donna in mezzo alle gambe?......................... Le ginocchia!!!

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Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono di accoppiarsi. Per primo e' l'asino che decide di essere sodomizzato e per dare all'amico leone l'impressione di piacere si dimena e si agita. Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l'asino rimane deluso perche' il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde: "Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco almeno a muovere la testa!".

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Perche' le donne hanno le mani piccole? Così si risparmia sui guanti per lavare i piatti.

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Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Vi voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente" risponde il dottore...

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Dal dottore: "Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea". "Poverina, l'avra' contratta in qualche bagno pubblico!". "Puo' essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto".

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Una coppia al bar: "Un caffè per uomo e un caffè per donna, grazie". All'uomo piace stretto, alla donna piace lungo.

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Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell". Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood". Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa". Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bam bino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".

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Esami di maturita', orali, in una ragioneria di provincia. Il professore ad una ragazzetta tutta attillata e provocante: "Dato un seno, mi tiri la secanta..."

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"Hai visto la colonna dove e' andata a sbattere Lady Diana?". "No!". "Nemmeno lei!"

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Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.

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Tiziano va in bagno e vede la sorella nuda sotto la doccia; la scruta bene, le guarda con attenzione i peli sotto le ascelle e poi le fa: "Di' un po', ma quante fighe hai?"

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Colmo per un fornaio: svegliarsi con la bocca impastata.

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Un uomo alto due metri e grasso come un ippopotamo aveva sposato una donna magrissima, pelle e ossa. Una volta un suo amico al bar gli chiese: "Come fate l'amore voi due?!". "Beh, io di sera mi sdraio sulla poltrona e lei mi siede addosso e io la butto su e giu', su e giu'...". "Beh, sembra interessante". "Na merda!! Sembra di tirarsi una sega, solo che c'e' con chi parlare..."

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Sostituita la scritta nel retro della 147 GTA di Lapo Elkann. Il "nazionalistico" (La vita è troppo breve per non guidare Italiano) ha lasciato il posto ad un più aggressivo (Tira la mia polvere)!

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Che differenza c'e' fra le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste frenano meglio!