"Come è successo ?" chiede il dottore a Salvo, un contadino di mezza età che gli si è presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non occorre partire da così lontano, mi dica semplicemente come si è rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa, quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) è entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro Salvo?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'è proprio niente che io possa fare per te ?" - continuò a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore a Salvo il contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

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Salvo e Luchino sono ormai due anziani signori che sono in giro in macchina. Entrambi fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. A un certo punto, giungono a un incrocio. Il semaforo è rosso, ma loro vanno diritti, senza fermarsi. Luchino sul sedile dei passeggeri pensa tra sé e sé: "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi sarò sbagliato...". Dopo un po' giungono a un altro semaforo: è rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. Luchino ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliato, decide di prestare più attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono a un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora Luchino si gira verso Salvo che guida e fa: "Salvo, ti sei accorto che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!". Salvo si gira e fa: "Oh, cielo! Ma sto guidando?!?".

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Salvo e Luchino, due camionisti meridionali stanno attraversando la nebbia della val padana. Salvo che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perché?"."Beh allora abbiamo investito una suora!".

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Salvo si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede a Salvo: "Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?". E Salvo: "Sì certo, ne sono convintissimo". "Ma ne è proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite e al paziente ricoverato di lato di Salvo chiede: "Allora come è andata la circoncisione?". e Salvo nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare......, la circoncisione!".

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Luchino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. È esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. Paola la sposa lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "È il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".

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Salvo...."Enrica, è venuto il postino?". "No, ma ansima forte".

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Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni. A un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia. "Mamma cos'è successo a quel gabbiano?" chiede. "È morto ed è andato in cielo" risponde la mamma. La bimba ci pensa su un attimo e poi dice "E Dio lo ha rigettato giù?".

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Salvo e Luchino sono due matti che camminano carponi sulle rotaie. A un certo punto quello più indietro fa all'altro: "Ma quanto è lunga questa scala?". E l'altro girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?".

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Salvo a Luchino.....Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara!

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Al telefono: "Pronto?". "È il Sig. Salvo?". "Sì, sono tutto orecchie...". "Mamma, chissà quanto sei brutto!".

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Gutch è noto per la sua avarizia ed è ospite di un amico per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo". Arriva il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla stazione. Entrano in un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, Gutch l'avaro lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto alle tue spalle, ora basta! Questa volta tiriamo a sorte!".

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Salvo dice al suo collega Luchino: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e la tua compagna... che ne dici?". E l'amico: "Certo mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato Salvo dice a Luchino: "Ma secondo te le nostre compagne si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

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Gutch e Riddle sono fratellino e sorellina e vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'è andata rispondono: "Guarda! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi". La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realtà... e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno Riddle dice: "Sai, la mamma è davvero sconvolta!". "Già'" risponde Gutch "sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro".

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Gutch e Riddle  felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perché chiedi questo?". Lui: "È importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. La prima volta è stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 347 voti per essere eletto?".

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Salvo ed Enrica a letto. Lei: "Fai l'amore come un coniglio!". Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".

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Salvo sta parlando al telefono ed Enrica intanto gira per la casa canticchiando: "Icaro qua! Icaro là!". Quando Salvo finisce le dice: "Guarda che era Figaro!". E lei: "Ah sì, e che voleva?".

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Gatch e Riddle durante un tour in Romania trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo e Gatch sorridendo lancia una monetina. Riddle per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola... e cade. "No! - dice Gatch - funziona davvero...!".

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Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!". "Sì, ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!

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Salvo torna a casa stanco dal lavoro dopo aver sopportato Gutch e Riddle e trova Enrica a letto con il suo più caro amico. Lei salta giù dal letto tutta nuda ed esclama: "Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!".

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Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga. Così via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?"

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Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Arrabbiata, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "È naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualità giocando al dottore alla loro età...". "Sessualità un corno!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!".

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Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino non lo sa e si ripromette di chiederlo a Salvo, il papà appena torna a casa. Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papà, cosa è un pene?". Salvo padre risponde: "Minchia figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Così vanno nel bagno e Salvo s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio, questo è un pene, anzi è un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i calzoni e dice: "Vedi questo? È un pene... anzi se fosse stato cinque centimetri più corto, sarebbe stato un pene perfetto"

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Salvo sul bus con una banana nell'orecchio....: "Signore, mi scusi, perché ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vede che funziona?".

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Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facoltà intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede a Filippo,il primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda a Luchino, il secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedì". Ormai sconsolato il dottore riprova col Salvo, il terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di felicità appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?". e Salvo "Semplice, ho sottratto 274 da martedì"

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Salvo ormai vecchietto uscendo di casa, si accorge che gli hanno rubato la bicicletta. Sconsolato si siede mogio, mogio sui gradini di casa, mentre passa il corteo funebre di una vecchia appena deceduta. Uno dei parenti della vecchia morta, vedendo il vecchietto mogio e piangente, gli si avvicina e per consolarlo gli dice: "Su, non pianga, dopo tutto aveva una bella età". Salvo singhiozzante risponde: "E sì, vecchia era vecchia, ma una pompatina oggi, una pompatina domani, mi era molto utile".

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Come si chiama il re del paese dei video games? RE PLAY.

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Carabinieri: "Maresciallo Salvo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato Luchino, ma prima faccia una fotocopia!".

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Salvo, il poeta , sta passeggiando amabilmente in un parco immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne è subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con sè nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e sorridendo le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?". "No guardi mi spiace... mi sono pulita anche io il culo con una manciata di foglie!".

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Due anziane vecchiette sono ospiti di una casa di riposo, dopo un caldo giorno estivo escono in giardino per godersi il fresco della sera e fumarsi una sigaretta in pace. Improvvisamente comincia a cadere una leggera pioggia rinfrescante, una delle due con calma estrae un preservativo dalla tasca, poi con un morso ne strappa la cima e usa il resto per coprire la sigaretta. Vedendo che così l'amica può continuare la sua fumatina senza preoccuparsi della pioggia, la prima nonnina decide di provare anche lei quella semplice astuzia. Il giorno dopo si presenta così in farmacia e chiede al giovane dottorino: "Ragazzo dammi una scatola di preservativi, prego". Il farmacista è un poco stupito vista la veneranda età della donna, tuttavia pensa giustamente che non sono affari suoi, così si limita a chiedere quale marca la donna preferisca. "Figliolo, dammi quelli che vuoi, basta che non mi lascino il sapore di gomma in bocca e non si brucino se li uso troppo a lungo".

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Salvo al ristorante con la minestra fa rumori indicibili, mastica rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica, fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e urla al cameriere che è dall'altro lato della sala: "Ragazzo, dov'è il cessooo?". Il cameriere gelido: "In fondo a destra c'è una porta con scritto 'signori'... ma non ci faccia caso".

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Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, Salvo corre al piano superiore e apre la porta della stanza trovando Enrica nuda sul letto, rossa in viso, sudata e ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto e afferra il telefono. Mentre chiama l'ambulanza arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Luchino nascondersi nel tuo armadio ed era tutto nudo!". Salvo, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita ma lui, senza degnarla di uno sguardo, vola verso l'armadio con violenza, lo apre e osserva allibito lo zio Luchino, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, caro zio, farmi questo!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, Enrica sta avendo un attacco di cuore e tu invece di aiutarla, come un idiota, mi spaventi il bambino girando per casa svestito".

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Salvo ed Enrica, due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada Salvo dice ad Enrica: "Se supero i 150 km/h ti spogli?". Enrica dice di sì e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente Salvo si distrae così tanto a guardare Enrica che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce a uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti e Salvo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto!" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina. Enrica raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto! Aiuto! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato!". "Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in fondo..." risponde il gestore guardando la scarpa!

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Salvo racconta a Luchino una sua avventura di tanto tempo fa....."Ci incontrammo, ci guardammo negli occhi, avvertimmo entrambi un incredibile trasporto, dopo un'ora eravamo a letto: ognuno nel proprio!"

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Luchino va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho meno di 30 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, con gli occhi spenti e i denti guasti. Che cosa ne pensa?". E il medico: "Io non lo so, ma quello che le posso dire è che la sua vista è perfetta".

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Luchino e Salvo passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". e Salvo guardando in alto: "Ah, sì? dove?".

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Un aereo sta precipitando. Il comandante Salvo ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!".

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Salvo, un importante produttore finanzia un film su Gesù. Assistendo a una scena nota Gesù circondato da 12 persone e chiede chi siano. "Sono i 12 apostoli" gli risponde il regista. E Salvo il produttore: "Eh, no! Questa è una grande produzione: io di apostoli ne voglio almeno 100!"

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Luchino ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui: "NO!", e lo gnomo: "E fai pipì!", e lui: "NOO!", e lo gnomo: "E fai la pipì!!!" e Luchino: "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

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Durante un viaggio aereo Salvo si siede vicino di posto con una persona che dava l'idea di avere molta paura. Allora così per rompere il ghiaccio disse: come si chiama? e l'altro "Luchino"...e Salvo "È nervoso?". E lui: "Eh sì, molto". "Allora Salvo continuò è la prima volta?". e Luchino "No, sono stato nervoso altre volte".

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Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

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Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: "Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ". "Certo ". "Ma proprio del 59? ". "Certo, io le ho di tutte le annate! ". "Bene, allora se la infili dove dico io! ". Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: "Pronto? Qui è la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ". E il rappresentante di vini: "Sì, certo, e mi ha anche detto 'se la infili dove dico io' !". Il brigadiere allora gli chiede: "E questo quanto tempo fa è successo? ". "Ma, circa 4 ore fa". E il tipo al telefono: "Beh, allora se la può togliere; ora è sicuramente a temperatura ambiente! ".

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Qual è la città dove ci sono più galline? L'Aia!

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Un tale entra in un negozio e chiede al commesso: "Gnio gnao gnero gnogno?". Il commesso, non capendo cosa voglia, si fa ripetere la richiesta, e il cliente replicando furiosamente dice: "Gnio gnao gnero gnogno!". Il commesso, rassegnato, chiama il direttore spiegandogli che non riesce a capire quello che desidera il cliente. Allora il direttore si ricorda che un altro commesso ha un simile difetto di pronuncia e dal magazzino chiama urgentemente Antonio. Questo chiede al cliente: "Gnosa gnegniniera?" e il cliente risponde: "Gnio gnao gnero gnogno". Antonio subito capisce la richiesta e dice: "Ah, gnogno!" prepara il pacchetto con lo scontrino e lo saluta. Il direttore, curioso dell'acquisto fatto, chiede ad Antonio: "Ma cosa voleva quel signore?". Antonio tranquillamente risponde: "Gnogno!", e se ne torna in magazzino.

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Prima notte insieme...Paola: "Perché ti copri lì sotto col giornale?". Luchino: "Sai come sono i giornali... una cosa piccola la fanno diventare enorme... ".

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È una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro, Salvo si accomiata dal suo miglior amico Luchino: "Mia moglie è una delle donne più belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio più caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castità affinché tu la usi se io non dovessi tornare dalla Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto ancora un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la città vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si è avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico Luchino che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!".

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Luchino a Salvo..."Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...". "Perché?". "Erano tutti invasati...".

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Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!".

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Luchino va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... è un periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la gente...". "Mi parli del suo problema...". "Ma te l'ho già detto... brutto stronzo... testa di cazzo!".

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Salvo trova la lampada di Aladino ed esprime 3 desideri: diventare famoso, lavorare una volta al mese e stare sempre in mezzo alle fighe. È diventato un TAMPAX!

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Un prete e una suora che devono partecipare a un convegno di religiosi arrivano molto tardi presso l'albergo e trovano una sola stanza libera. Essendo molto tardi decidono di prendere ugualmente la stanza (tanto fra religiosi...). Entrano nella stanza e trovano un letto matrimoniale. Il prete decide pertanto di dormire sulla poltrona. La suora però, eccitata al pensiero di un uomo nella stanza con lei, dice: "Padre, ho molto freddo. Perché non viene qui nel letto con me?". "Va bene sorella... se è per fare un'opera buona vengo!". La suora sempre più eccitata al pensiero di un uomo nel suo letto dice al prete ammiccando: "Padre, ma io ho ancora freddo...". Il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora e si rimette a letto. La suora non demorde: "Ma padre, io ho sempre freddo. Perché non facciamo come marito e moglie?". "Allora VAFFANCULO e prenditele da sola le coperte!".

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"Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consiglia?" "Faccia dei debiti!".

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Luchino e Salvo due astronauti gay mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: "Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?". "Sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c'è atmosfera".

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Un dentista al suo cliente: "I soldi con cui mi ha pagato ieri erano falsi". Il cliente: "Perché i denti che mi ha messo erano veri?".

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Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema è che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...

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I medici di un ospedale decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere dimesso. I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il "guarito" e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare. Egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".

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Luchino dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!"

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Luchino, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella compagna. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annuncia a Luchino che è in attesa di un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, è andato tutto bene? È maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso è! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario...".

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Salvo si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "ok, posso lasciarle le mutande?".

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La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa più veloce dell'Universo. Luchino: "Il suono, signora maestra!". La maestra: "Bravo, ma c'è qualcosa di ancora più veloce!". Giovanni: "La luce!". Maestra: "Bravo, è proprio la luce!". Sentendo ciò, Salvo perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? La luce? La cosa più veloce che ci sia è la merda!". Maestra: "Salvo, cosa dici!". Salvo: "Eh sì è proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno è andato al bagno, non ha fatto in tempo ad accendere la luce che se l'è fatta addosso!".

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Luchino a Salvo mentre sta leggendo il giornale: "Salvo, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: 3 morti, 4 con...tusi!".

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Filippo si reca a casa sua in compagnia di una ragazza. Lei va in bagno a prepararsi ma torna ben presto e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho il ciclo... ti va di bere qualcosa?". E Filippo: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?".

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La compagna di Salvo il torero, scontenta delle sue prestazioni a letto, dice a Salvo: "Vedi Salvo, dopo ogni vittoria ti hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro, le corna del toro... e ogni volta, la cosa che ti serviva di più, se la sono tenuta!".

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Salvo e Luchino si incontrano dopo molti anni. Uno è veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Salvo, come stai? Ti vedo depresso...". "Depresso? Ti ricordi mia moglie Enrica? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca". L'amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...". "I figli? Mia figlia non la vedo da tre anni... mio figlio anche...". Luchino comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa?". "Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perché sono disoccupato e non pagavo l'affitto...". "Beh, direi che hai ragione a essere incazzato...". e Salvo "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si è fermato... e si è toccato le balle!".

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Luchino e Salvo sono al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10 euro sul bianco". Il secondo: "OK". Luchino alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perché il film l'ho già visto ieri". e Salvo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Luchino : "E allora perché hai puntato sul nero?". e Salvo: "Oggi mi sembrava più in forma!".

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Luhino chiede a Salvo....Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud

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Il Papa sta benedicendo tutte le persone in prima fila. Arriva da una signora molto bella con una scollatura esagerata. Allora il Papa, alza gli occhi al cielo e dice: "Gesù, pensaci tu!". E Gesù, dall'alto: "Grazie, sei un amico!".

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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, altrimenti gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che facendola con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, è la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

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Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente ma ho delle brutte notizie. Lei sta molto male e non le resta molto tempo". "Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6...".

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La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi è capace a disegnare un cuore?". Paolo alza subito la mano. "Bravo, Paolo! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore". Paolo diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma Paolo... perché mai avresti disegnato un cuore con le gambe?". "Perché di notte sento sempre papà che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe...".

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Paolo ha appena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre pedala dice alla madre: "Mamma, mamma, senza mano...". "Bravo, Paolo, bravo". Dopo poco...: "Mamma, mamma, senza piedi!". "Bravo, Paolo, bravo, ma stai attento a non cadere". A un certo punto da dietro la casa spunta Paolo che dice alla madre: "Mamma, mamma, senza denti!".

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Che differenza c'è fra palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!

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"Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!". "Ma no, caro, lo sai che non è vero. Ora però, da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna...".

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Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. "Paolo, bacia la signora". "No, mamma". "Paolo, è un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?". Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle".

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Quale occasione rende il cavallo arrabbiatissimo? Quando perde le staffe!!!

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Un ubriaco bussa a un lampione. Un amico gli dice: "È inutile che bussi; non c'è nessuno dentro". E l'ubriaco: "Lo dici tu, non vedi che la luce è accesa".

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Degli amici al bar facevano a gara per vedere chi l'aveva più lungo. E uno, due, tre, il quarto estrae una tartaruga dalla tasca e dice: "Questa è la piattola più piccola che ho...".

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Cosa fa un morto in un campo? Il perito agrario!

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Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: "Come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "Questo clima è molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, quindi la fata lo accontenta. Dà un colpo di bacchetta e... ZAC! L'uomo diventa un novantenne! Morale: tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!

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Perché un carabiniere cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese ? Perché c'è scritto: "Buono fino a 10 chili".

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Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato".

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Un tizio si presenta alla reception di un hotel dopo aver pernottato una settimana nell'albergo. L'impiegato gli chiede: "Siete soddisfatto del nostro soggiorno?". "Purtroppo devo dire di no. Non tornerò mai più in questo albergo!". "Ma come mai?". "Tutte le volte che andavo al bagno non trovavo la carta igienica!". E l'impiegato: "Ma, signore, non avete la lingua?". "Ehhhh..., che sono contorsionista?"

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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: "Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi dà fastidio sono i sottotitoli in coreano!".

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Odio gli amici, perché si vedono nel momento del bisogno e io voglio fare la cacca da solo.

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In un manicomio un medico sta facendo il suo giro di ispezione quando scopre un paziente con l'orecchio incollato su un muro. Anche il dottore si avvicina e appoggia l'orecchio sul muro senza sentire nulla. Rimangono così per due ore, poi alla fine il dottore chiede: "Ma, non si sente nulla...". E il paziente: "Sì, lo so. Ed è così da mesi!".

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Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi è accaduta una cosa stranissima: il mio seno va in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "È proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, è una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro è contagiosa...".

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Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '42, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffè perché non ci tirasse?". "He sì, mi ricordo... mi ricordo...". "Bè, mi sembra che cominci a fare effetto..."

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La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.

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"Paolo, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!".

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Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta". La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?". E il dottore: "È stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca". E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".

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Se hai bisogno di qualcosa per scrivere, vai dai frati: loro sono... in chiostro.

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In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato ha l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!". E così via fino all'ottavo uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!". Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!".

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Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

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Due matti passeggiano in bicicletta. Dopo un po', uno dei due scende e sgonfia la ruota di dietro. "Perché l'hai fatto?" gli chiede l'altro matto. "Perché la bici era troppo alta...". L'altro allora prende il manubrio e lo gira al contrario. "E tu che fai?" gli chiede il primo. "Non ci resto più con te, me ne torno indietro!".

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"Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto.

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Un cannibale entra nella sua capanna, annusa il cibo che la moglie sta mangiando e chiede: "È per caso qualcuno che conoscevamo?".

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Un ubriaco torna a casa la sera e traffica invano con la chiave cercando di infilarla nella serratura. La moglie dal piano di sopra lo sente e gli chiede: "Vuoi che ti butti la chiave?". "No, la chiave ce l'ho, piuttosto buttami la serratura che questa non va più bene!".

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Come si chiama il più fortunato uomo cinese? Chon Gran Kull.

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Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scorregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentirò meglio?". E il dottore: "No, ma scorreggerà più forte!".

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Qual è il parto più doloroso? Quello pilotato! Perché nasce con il casco!!!

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La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".

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Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!". "Sì papà... sì". "Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo". "Sì, sì... papà". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza piangendo: "Ahi! Perché?". "Perché mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la segreteria mi diceva l'utente non è raggiungibile... ma a quanto cazzo andavi?".

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Un maggiordomo bussa alla porta della sala dove vive il conte e annuncia al nobile: "Milord, state per divenire il padre di un grazioso bambino!".

"Oh!  Wonderful, James! Vogliate informare subito Milady, please!"

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Il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

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"Cameriere! Questa bistecca è una suola!". "Perché, per cinque euro voleva tutta la scarpa?"

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Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un certo punto lei sente dei rumori. "Cielo, mio marito!" esclama e nasconde l'amante nell'armadio. Il marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l'armadio e esclama "E lei chi è?". E l'amante: "Batman!". Il marito stupefatto: "Ma che cazzo di risposta è?". E l'amante: "E allora lei che cazzo di domande fa?".

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Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso". Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema". E la donna: "Sì, ma mi sveglia!".

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Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. "Papà, papà... Guarda quella donna... è così bella cicciotta... sarà sì e no 90 Kg!". E il padre: "Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio". Dopo un po'... "Papà, papà, guarda quella... così alta e snella. E il padre: "Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male". Passano le due... e il cibo ancora non si vede. "Finalmente... Papà, papà, guarda quella: tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe... slurp slurp...". E il padre: "Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!".

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Un condannato a morte la mattina del giorno destinato è condotto nella stanza della sedia elettrica e chiede al secondino che lo accompagna: "Che cosa mi volete fare?". E il secondino: "Calma, si sieda su questa sedia che adesso la mettiamo... al corrente!".

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Un matto è con la testa in giù, le mani sul pavimento e i piedi in aria. Un infermiere gli dice: "Bravo!". E lui: "Non è difficile stare in equilibrio. Il difficile è tenere la terra con le mani".

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Un automobilista si avvicina a un vicino di casa un pomeriggio e gli dice: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verità, dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilità che aveva il mio gatto".

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"Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Paolo!". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio".

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Paolo chiede al papà: "Papà, sei certo che i padri ne sanno di più dei figli?". "Certamente, caro, è proprio cosi'". "Chi ha inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi dire perchè non è stato il padre di Torricelli a inventarlo?".

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Un uomo fa alla moglie: "Sai, oggi al bar ci sarà una sfida per vedere chi ce l'ha più lungo". "Oh tesoro!" esclama lei "Non vorrai mostrarlo in pubblico?". "Ma, amore, il vincitore avrà un premio di 1000 euro!". "Non mi interessa: non voglio che lo mostri a tutti!". Il discorso si spegne così, però la sera il marito torna dal bar con 1000 euro... "Hai partecipato a quella sfida anche se io preferivo di no?". "Perdonami, cara". "...e tutti hanno potuto vedertelo?" continua lei con gli occhi umidi di lacrime... Lui la guarda fiero e fa: "No, solo quello che bastava a vincere"

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"Paolo" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi spiegarmi perché il tema che mi hai consegnato ieri è identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?". "Semplice, signora maestra... abbiamo la stessa sorella!"

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Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l'autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d'uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perché va così piano? Vada pure più forte". "Ma si è dimenticato che c'è la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca è sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va più forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giù a tavoletta! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Sì! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si è stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare!".

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Natalino si presenta tutto agitato dallo psicanalista e senza tanti preamboli lo assale: "Dottore, la scongiuro, mi aiuti, soffro di sdoppiamento della personalità'". E il medico: "Stia calma, signore, e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".

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Natalino a Luca....L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'"

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"Anche questa è fatta" disse Natalino tirando la catena.

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Due matti si incontrano fuori dall'ufficio postale. Uno fa all'altro "Natalino , ma che ci fai tu qui..." e Natalino : "Sai, visto che nessuno mi scrive mai, il mio dottore mi ha consigliato di spedire una lettera a me stesso... e così ho fatto". "Ma cosa ti sei scritto?" domanda l'altro. E Natalino: "E come faccio a saperlo?!? Deve ancora arrivarmi!".

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Colmo per una donna delle pulizie: non avere uno straccio da mettersi addosso.

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A scuola la maestra: "Paolo, dimmi una parola che inizi con la g". Paolo: "Oggi". La maestra: "Ma che dici?". Paolo: "Sì, perchè oggi è giovedì"

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La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del più e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 mila. Non voglio abusare della tua gentilezza ma mi piacerebbe tanto". "Non c'è problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare lì vicino. Un  signore nei paraggi si complimenta con lui per la sua generosità. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verità questo cellulare non è il mio!"

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"A vecchio, ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni!". Il vecchietto facendo le corna: "A 'mbecille ne ho novantanove!".

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Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: "Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!". "Tu almeno - sospira lui - avevi una ragione!".

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Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

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Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara, vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa tremendo. Ho avuto uan giornata molto pesante e sono terribilmente stanca". Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti". Lui dice: " Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:" Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".

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Conoscevo un tipo così tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le palpebre

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Due escursionisti in montagna sono vicini a un burrone. Il primo dice: "Qui l'anno scorso è caduta la mia guida...". "Ohhh che tragedia, mi dispiace". E il primo: "Ah non importa! Era vecchia... e mancavano anche delle pagine...".

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Un generale si accorge che molti dei suoi soldati non sono ancora rientrati alla base. Finalmente ne arriva uno tutto di corsa e gli chiede la ragione del ritardo. Il soldato risponde: "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero a un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, così ho affittato un taxi, ma si è rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che però è caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Il generale non è molto convinto della spiegazione, ma visto che almeno il soldato è arrivato, lascia correre. Poco dopo, un altro soldato arriva di corsa, anche lui con il fiatone. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero a un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, così ho affittato un taxi, ma si è rotto, poi ho trovato una fattoria, ho comprato un cavallo, che però è caduto a terra morto dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Anche stavolta il generale non è molto convinto, ma siccome è di buon umore non indaga oltre e lascia andare anche lui. Ma ecco che dopo un po' arriva un terzo soldato. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero a un appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, così ho affittato un taxi, ma...". "Lasciami indovinare" fa il generale, "si è rotto". "No, ma per strada c'erano talmente tanti cavalli morti che ci è voluta un'eternità per passare".

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Perché in Transilvania ci sono tante risaie? Perché il riso fa buon sangue.

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Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. "Perché?". "È tutto il giorno che mi segue!".

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Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì". "Palle!" dice il giovanotto. "Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi". E il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?". "Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere".

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Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a sé.

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"Dottore, sono molto preoccupata, perché mio figlio non smette di fare le sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicura dottore, perché sua moglie è molto preoccupata!".

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Due uomini si sono sperduti nel deserto. Uno dice all'altro: "Devo darti due notizie: una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!". L'altro scoraggiato chiede: "E quella bella?". "Guarda quanta ce n'è!".

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Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?. Fatevi aiutare anche dai genitori!".

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Perché le pecore bianche danno più latte delle pecore nere? Perché sono molto più numerose..

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Paolo va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. A un tratto Paolo nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua tana. Il nonno allora gli dice: "Paolo, scommetto 10 euro che non riesci a rimettere il verme nella sua tana. Paolo ci prova per un po', poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciuga... et voilà! Il verme è rigido come una matita. Paolo infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da 10 euro. Il giorno dopo Paolo ritorna dal nonno ma la porta d'ingresso è chiusa. Si mette perciò seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e senza dire una parola gli mette in mano altri 10 euro. "Ma nonno, dice Paolo, i soldi me li hai già dati ieri!". "Lo so, risponde il nonno, questi sono della nonna...".

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Una donna al marito: "Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla...". Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: "Perché? Avevi qualcosa da vendere?".

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Re Artù affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme. Artù: "Ginevra, vergognati! Io che ti ho dato tutta la felicità che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare!". Ginevra piange copiosamente. Re Artù : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... MA... CAZZO! Non ti potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO?".

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Una coppia da tempo sta cercando di avere un bambino. Un giorno, la moglie si rivolge fiera al marito e gli dice che va dal medico perché sente che questa è la volta buona. "Dottore, credo che questa volta sia riuscita a rimanere incinta". Il dottore la visita, le fa il test e le risponde: "No, signora, mi dispiace, è solamente aria". Allora la moglie, delusa, telefona al marito che fa il tassista, e chiama la centrale. "Per favore, mettetevi in contatto con Armidio e ditegli non sono incinta, che era solamente aria". La sera il marito torna a casa, incazzato: "Tesoro, la prossima volta non lasciare messaggi in centrale, che per tutto il pomeriggio ho ascoltato messaggi del tipo: Armidio, gonfiami la ruota; Armidio, gonfiami il pallone...".

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Una coppia sta preparando le attrezzature per fare una grigliata il giorno dopo con gli amici, e quando il marito inizia a montare il grill, di quelli tondi col treppiede, gli viene di esclamare rivolto alla moglie, piegata di spalle: "Accidenti, cara, ma sai che è grosso come il tuo sedere ?". La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi. Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano la cupola del coperchio non può fare a meno di appoggiarlo al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando: "Hai visto? Hai visto? Il tuo sedere è giusto grosso come il grill!" La moglie fa finta di nulla, i due vanno a dormire, il marito comincia a strofinarsi contro la moglie che senza girarsi gli fa: "Non crederai mica che metta in funzione un grill così grosso per una sola misera salsiccetta?".

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Gattaba telefona alla polizia..."Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto e ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!". Dopo dieci minuti...: "Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...".

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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

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Perché Batman come prima cosa la mattina va in bagno? Perché è un pipi-strello!

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Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?". "Ma voi quante volte fate l'amore?". "Una volta all'anno". "È chiaro: è la ruggine!".

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Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa per chiedere come sta. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!"

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Quindici anni fa chiesi a una donna di sposarmi e lei mi disse di no. È uno dei ricordi più belli della mia vita

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Durante il solito giro di visite, il dottore si avvicina a un paziente affetto da una bruttissima tosse. Gli fa togliere la canottiera e, mentre lo visita, gli fa: "Provi a tossire...." Il paziente obbedisce. Finita la visita il medico dice al paziente: "Bene, tossisce molto meglio rispetto a ieri". E il paziente: "Ci credo, mi sono allenato tutta la notte".

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"Paola, quando finirai di essere gelosa?". "Quando tornerai a chiamarmi Antonella!"

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Due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "Come va con tua moglie?". "Sai, temo che mi tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?". "Sai - risponde l'altro - per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città". "E allora?". "Siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno". "E allora?". "Sai - dice l'altro - il postino è sempre lo stesso!".

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Qual è la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere!!

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Un uomo consulta il suo medico perché ha dei problemi a urinare: "Sono molto preoccupato perché ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "È senz'altro la sua prostata. Si spogli". "Ma è proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, le devo fare un'esplorazione rettale. Si rilassi, le fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, credo che ci possiamo dare del tu".

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Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; allora torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie: "Guarda che so tutto, proprio tutto". E lei: "Ah sì? Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini...".

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Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papà, ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi è?". "È la figlia del farmacista". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei... è tua sorella!". "Ma com'è possibile? Lei... tu... Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock è superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papà, ho conosciuto una donna eccezionale! È la figlia del benzinaio...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...! Non di nuovo...nooo!". "E invece è proprio così. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Dopo alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papà, mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi è, dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Sì, sta vicino al Santo. È la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perché? Perché proprio a me?". Così distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, perché non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Sì, ma lui non è mica tuo PADRE!"

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Un contadino, seccato da continui furti di ciliegie dai suoi alberi, un giorno mette un cartello per intimorire i ladri: "Attenzione! Un albero è avvelenato". Il giorno dopo il contadino trova un altro cartello sotto al suo: "Ora sono due".

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Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non più di cento parole". Svolgimento di Paolo: "Ieri mia madre è tornata a casa con un vestito nuovo (le altre 89 parole le ha dette mio padre)".

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Un carabiniere al collega: "Era così bellina e ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria così sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Così dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Ma come si fa a essere così stupidi! Chiuda i finestrini no?!?".

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Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il pù abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa a un capo tribù nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il più abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucù a un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'è di speciale?" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime...".

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Un uomo si sveglia in ospedale dopo un tremendo incidente automobilistico. "Dottore, dottore! Non mi sento più le gambe, è terribile". E l'infermiera: "Eh, sì: in effetti abbiamo dovuto amputarle entrambe le mani"

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Due signori stanno parlando di una famiglia prodigiosa, uno fa all'altro: "È incredibile: pensa che il padre è stato il primo uomo a paracadutarsi da 3000 metri!". E l'amico: "Bestiale!". "Ma non è finita: la madre, si è gettatata da 5000 metri!". "Incredibile!". "La figlia, si è paracadutata da 7000 metri!". "Pauroso...". "Ma non finisce qui: il figlio di dieci anni da 9000 metri!". "Leggendario...". "Ma devi sentire questa: il figlio, il più piccolo, avrà sei o sette anni si sta preparando per paracadutarsi da 12000 metri!". E l'amico, sconcertatissimo: "Bestiale: chissà come saranno invidiosi gli altri parenti!". "Quali parenti, scusa?".

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La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge che è in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?". E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".

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BUONO: spieghi il sesso alla tua bambina con i fiori e le api.... CATTIVO:lei ti interrompe di continuo.... PESSIMO: correggendoti.

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Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Pippo Baudo". E il marito: "Confessione per confessione: anch'io".

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Il figlio di un carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io"

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Un negoziante ha dei problemi finanziari e così decide di vendere il retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!".

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Cosa dice una mosca davanti a un cancello? Moscavalco!

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Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo!

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Corso preparatorio per neo mamme. L'istruttrice chiede a un'allieva: "Quando nascerà il suo piccolo?". "Il 20 gennaio". Poi chiede ad una seconda allieva: "E il suo quando nascerà?". "Il 20 gennaio". Chiede a una terza, poi alla quarta, e così via: "Quando nascerà il suo bimbo?". E tutte rispondono: "Il 20 gennaio". Alla fine chiede all'ultima: "Anche il suo nascerà il 20 gennaio?". E l'allieva: "No, io non sono andata alla gita aziendale".

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Un tizio durante il carnevale arriva a una festa mascherata tutto nudo. L'usciere però lo blocca: "Guardi che questa è una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede...".

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Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta e chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il contadino è molto spiacente ma non ha camere libere. "Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "però deve promettere di non importunarla". Il venditore acconsente. Dopo una cena sostanziosa, è condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto. "Sono 10 euro perché ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. "Sua figlia è stata un po' freddina" si lamenta il venditore. "Sì, lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".

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"Un italiano su tre ha l'amante". "Ah. E gli altri due?". "La playstation".

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La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede: "È possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale?". La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

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Paolo è un ragazzino un po' irrequieto. Va in camera e non trova alcuni suoi giochi preferiti. Chiama la mamma e chiede: "Mamma, hai visto i miei giochi?". E la mamma gli risponde: "Sì Paolo, li ho buttati nella spazzatura perché erano vecchi". Il giorno dopo la mamma cerca la nonna, non la trova e chiede al figlio: "Paolo, hai visto la nonna?". E Paolo: "Sì, mamma, l'ho buttata nella spazzatura perché era vecchia!".

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A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza..

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Un signore entra in un negozio e dice alla commessa: "Signorina, vorrei fare un regalo a mia moglie". La commessa: "Sarebbe interessato a della biancheria intima molto molto sexy?". "Certo, ma prima vorrei sbrigare il regalo per mia moglie"

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Una signora ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per un'ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l'unico rimedio è che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No, però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!"

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Due pesci rossi in una boccia. "Mamma, cos'è un angolo?".

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Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula..

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Riddle chiede a Gattaba: "Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?". E Gattaba: "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"

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"Sono molto indeciso - dice un giovane a un amico - non so se sposare una bella ragazza di cui sono innamorato o la vedova stagionata e piena di soldi che ho conosciuto al mare". "Io non avrei dubbi - risponde l'amico - sposerei la ragazza. L'amore è la cosa più importante della vita, l'unica che possa darti la felicità". "Mi hai convinto". "Bene. Adesso ti dispiace darmi il numero di telefono della vedova?".

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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'Arma dei Carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino a una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i Carabinieri.

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"Allora, domenica prossima facciamo la solita partita alle tre?". "No, mi dispiace, domenica mi sposo, dobbiamo rinviarla, facciamo verso le cinque?".

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Un commerciante è molto preoccupato perché gli affari vanno molto male e racconta i suoi problemi a un amico: "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedì è entrato un solo cliente, martedì addirittura nessuno, mercoledì è stato ancora peggio...". "E come poteva andare peggio?" ribatte l'altro. "Mercoledì è tornato il cliente del lunedì e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!".

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Due persone robuste, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". E il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

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Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... sì... signore, lo sono!". "E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?".

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Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e le sussura: "Ti ricordi di me?"

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Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 mila euro al mese come il mio papà...". "Perché, il tuo papà guadagna 200 mila euro al mese?". "No, anche lui se lo sogna!".

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Una signora si reca ogni giorno al cimitero a trovare il marito scomparso. Mentre sta sulla tomba a pregare vede un'altra vedova che arriva alla tomba vicino alla sua, ci piscia sopra e se ne va. La stessa cosa succede per svariati giorni al che a un certo punto decide di fermarla e chiederle se in questo modo non le sembrava di mancare di rispetto al marito. La vedova risponde: "Forse ha ragione ma io piango da dove mi manca!".

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Il professore di Anatomia allo studente di medicina: "In quante parti si divide il cranio?". Lo studente: "Dipende dall'intensità del colpo!"

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Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. A un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! È una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!".

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Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!

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Il figlio va dal papà e gli chiede: "Papà, da dove vengo?". "Bene figlio - comincia il papà chiaramente impacciato - Sai... il papà ha un piccolo seme...". E per mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come funziona tutto il processo riproduttivo. Finalmente alla fine il figlio lo guarda con fare serissimo e risponde: "Ho capito papà!". "Ma perché mi hai fatto questa domanda proprio adesso?". "È che Giovanni mi ha detto che veniva da Verona...".

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"Pietro, che ore sono?". "Le quattro". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro, che ore...". "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!".

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Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco.

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Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.

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"Mamma, il babbo mi ha dato un morso". "Quante volte te l'ho detto di non avvicinarti alla gabbia!".

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Marco e Laura si sono conosciuti per la prima volta in spiaggia. Si guardano, s'innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Marco dice a Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna".

"Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". "Perché sei il numero 3008!".

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"Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?". "Zitto e corri!"

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Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".

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Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'è qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!". Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbè, anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo è diventato blu, arrgghh!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... anche lui è blu!". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore, è possibile che non ci sia una cura?". No, via anche il quello che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi è bluuuu". "Ma, scusa, ragazzo mio, non è che i tuoi jeans macchiano?".

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"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!"

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Un avvocato particolarmente convincente è riuscito far assolvere il suo assistito che aveva ucciso sua madre, sua moglie e sua sorella. Prima che l'imputato esca, il presidente gli dice: "Poiché lei ha ancora un padre, non mi rimane che dire: A presto!".

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Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'è questo?" - chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, è solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, e infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino e un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" - "Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

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Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".

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Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...". E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci più! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

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Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.

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Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. A una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy". Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny". Poi dice a una terza mamma: "La tua ossessione é l'alcool, visto che il nome di tuo figlio è Brandy". Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick".

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Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano". E Dio: "Maledetti hacker, devo cambiare la password".

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Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la compagnia schierata. Si ferma davanti a un nuovo arruolato: "E tu, come ti chiami?". Poi rivolto alla compagnia: "E che nessuno suggerisca, per favore!".

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Una coppia in viaggio di nozze è appena entrata nella hall di un albergo di lusso, quando una stupenda bionda si avvicina allo sposo, gli sorride radiosa, lo abbraccia strettamente, lo bacia appassionatamente, e quindi se ne va ancheggiando. Silenzio di ghiaccio, poi lei si riprende e chiede con stizza: "Ma chi era quella strega?". E lui con aria assente: "Calma, cara! Avrò già abbastanza problemi a spiegare a lei chi sei tu!".

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Conoscevo un verme a cui piaceva il fai-da-te. Lo chiamavano Lombricolage..

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In un piccolo villaggio viveva una vecchia signora che, nonostante la sua età, era ancora vergine. Ed era anche molto orgogliosa di esserlo. Vicino alla fine dei suoi giorni chiese all'impresario funebre locale di mettere la seguente iscrizione sulla sua pietra tombale: "Nata vergine, vissuta vergine, morta vergine". Non molto tempo dopo, la vecchia domestica morì e l'impresario funebre ordinò ai suoi operai di preparare l'iscrizione tombale come aveva ordinato la signora. Ma questi per pigrizia, avendo trovato l'iscrizione troppo lunga, semplicemente scrissero: "Restituita non aperta".

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Un ragazzo si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità". "Bene, ha portato la vecchia?". E il giovane: "Certo! Nonna, vieni, che vogliono anche te!".

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Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Così il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa è la prima volta che vince".

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Colmo per un fotografo: procedere per obiettivi!!

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Cambiare il pannolino a un bambino è come aprire il regalo di una vecchia zia: non sai esattamente che cosa c'è dentro ma sei sicuro che non ti piacerà.

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Io e mio marito abbiamo divorziato per differenze religiose. Lui pensava di essere Dio e io no.

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Signora: "Pronto? È lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Sì, signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

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Una coppia inglese è nel proprio tinello e squilla il telefono. Risponde il marito: "Pronto? Sì? Cosa vuole che ne sappia! Telefoni alla polizia stradale!". La moglie chiede chi fosse. E il marito: "Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera...".

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Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei più importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'è nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedrà che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma è sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, è proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di più di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da più di 30 anni!"

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Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 mila euro al mese come il mio papà...". "Perché, il tuo papà guadagna 200 mila euro al mese?". "No, anche lui se lo sogna!".

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Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le mani tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata. Dopo un po' il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!". E un clown risponde: "Perché non fa come me? Io lo faccio solo due volte al giorno!".

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"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

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Mi sono sempre chiesto perché sia stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.

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"Mamma, mamma, non mi va di mangiare gli spaghetti al sugo!". "Zitto o ti sfilo le vene anche dall'altro braccio!"

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"So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, sì? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

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Stefania sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km". - E va bene... - pensa, e rallenta un po'. Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzita, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km". - Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra sè. Le altre auto, nel frattempo, la sorpassano a gran velocità e a ogni sorpasso Stefania viene coperta di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km". Stefania, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finché incontra l'ennesimo cartello, sul quale è scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".

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Luca e Stefania si incontrano e Luca dice a Stefania: "Pensavo che fossi in vacanza in campagna. Come mai sei tornata così presto?". Stefania spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roastbeef". "Continuo a non capire perchè sei tornata così presto dalla tua vacanza" dice Luca. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore..."

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Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide così di fare un concorso aperto a tutti. Otterrà la sua mano chi si presenterà a corte con le più belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; così incomincia a visitarli uno a uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo è un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!"

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Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

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Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".

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Cos'è un matrimonio? È una addizione di due esseri, una sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un eventuale divisione.

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Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti? Si danno botte da... hobby!

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Gli amici invitano Paolo ad andare a giocare a golf, e si danno appuntamento per sabato mattina alle dieci. "D'accordo - esclama Paolo - ma probabilmente arriverò dieci minuti dopo". Il sabato mattina, invece, Paolo arriva puntualissimo alle dieci, gioca con la mano sinistra e vince. Il venerdì seguente, la scena si ripete, e ancora Paolo dice che probabilmente l'indomani sarebbe arrivato dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca con la destra e vince ancora. E così altre volte, sempre con l'avviso che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo, gioca con la destra o con la sinistra, e vince. Finchè un sabato gli amici, incuriositi, gli chiedono: "Ma insomma, Paolo, ci dici sempre che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?". "Beh... - replica Paolo - ... io sono molto superstizioso. Quando mi sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme sul lato destro, gioco con la destra, se invece dorme sul lato sinistro, allora gioco con la sinistra". "Si ma, Paolo, e quando tua moglie dorme sulla schiena?". "Beh, in quel caso... arrivo dieci minuti dopo".

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Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra che incazzatissima urla: "Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!"

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Tre pipistrelli dormono in una grotta. Ad un certo punto uno si sveglia e ne vede uno che dorme in piedi e non appeso al soffitto. Così sveglia il terzo e gli fa: "Hey guarda... hai visto? Secondo te come mai sta così?". E l'altro: "Mah! Che sia svenuto?"

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Qual è l'animale più stupido? Il moscerino, pensate che nelle strade ci sono due corsie di marcia separate e lui va sempre contromano.

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Un postino di paese, un uomo semplice e lavoratore, come ogni giorno fa le sue consegne. Ad aiutarlo nel suo lavoro una vecchia bicicletta un po' scassata, ma utile e dal grande valore affettivo; purtroppo ad ogni consegna la ruota della fedele bicicletta deve essere gonfiata.... gonfia una volta, gonfia 2 volte, il postino era ormai abituato. Dopo l'ultima consegna il postino si gira e non trova più il suo mezzo di trasporto. Disperato scoppia in lacrime e comincia a vagare per il paese in cerca dello stronzo che gli ha rubato la bici! Con gli occhi rossi dal pianto incrocia il solito corteo funebre, la solita povera nonnina schiattata nel sonno, un uomo credendolo un parente gli sussurra: "Su, non faccia così era vecchia!". E il postino: "ERA VECCHIA SÌ, MA CON 2 POMPATE LA FACEVO CAMMINARE!".

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I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: "Quanto ci vuole? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?". "Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!".

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Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, è l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?". Marito: "Ammazzo le mosche!". Moglie: "Come procede?". Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!". La moglie un pò stranita dall'affermazione chiede: "Come fai a sapere di che sesso erano?". Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!".

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Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che dà alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

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In un grande magazzino una signora sta cercando un vestito per l'inverno. Passando fra i vari reparti getta l'occhio alle etichette dei vestiti esposti: 50% lana, 70% lana, 100% lana... A un tratto ne vede uno marcato "200% lana". Allora si rivolge subito alla commessa e le chiede: "Mi scusi, cosa c'è scritto su questa etichetta?". E la ragazza tranquillamente: "200% lana". "E a lei sembra normale?". "Certo!". "Ah, sì, e come può essere possibile che un abito sia composto al 200% di lana?". "Beh, secondo me probabilmente la pecora conduceva una doppia vita...".

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Qual è la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo è disoccupato.

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Mia moglie si lamenta che non l'ascolto mai... o qualcosa del genere

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Un giorno Paolo torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno è un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Paolo ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?"

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Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto così terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che è incinta". E la donna: "Oh... ma lo è veramente?". "Beh, no, ma così è guarita dal singhiozzo".

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Qual è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto.

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Un tipo entra in un negozio di abbigliamento. Il commesso gli chiede: "Il signore desidera?". "Vorrei una camicia di forza...". "Ma lei è matto!". "Ma come ha fatto a indovinare?".

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La hostess si avvicina a un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede. "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo mi danno sempre lo stesso posto da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilità di schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!".

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Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?". "Tutti" è la risposta.

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Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore... Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via. I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi è stato a fare la scoreggia?".

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Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e questo colombo giusto me doveva beccare?

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Un tipo a una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" e anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo, con la propria consorte mentre stanno facendo colazione, le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".

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Due carabinieri: "Sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con uno stipendio e noi no?". "No, non saprei. Cos'è?". "Un paio di stivali! E sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con due stipendi e noi no?". Sempre più incuriosito: "No, non so neanche questa. Cos'è?". "Due paia di stivali! E sai qual è quell'animale grosso grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?". "Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!".

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Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso. Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti". "Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia. Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte. Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".

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Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede a un amico: "Mario, secondo te quanti anni ho?". Mario lo guarda e fa: "Io direi ottantuno... ottantadue!". "No... ne ho ben novantacinque!". "Accidenti, te li porti veramente bene!". Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: "Rosa, secondo te quanti anni ho?". "Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!". "In che senso?". "Nel senso di slacciarli e tirarli giù!". Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli dà una schiacciatina e poi esclama: "Hai novantacinque anni!". "Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?". "Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...".

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Lui: "Leggo nei tuoi occhi che mi ami". Lei: "Analfabeta!".

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10 modi per coprire il rumore di un peto 1. Tossire forte al momento della botta 2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra 3. Alzare la radio e dire: "Bella questa canzone, senti la rullata" 4. Cominciare a battere le mani sul tavolo 5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta 6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino 7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi 8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo metodo non ha alcuna garanzia di riuscita) 9. Sfidare tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con qualsiasi mezzo, vincerete! 10. Girarsi in un angolo e fiammeggiarla, tutti vi chiederanno cos'era, ma diventerete un mito.

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Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "È lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola lì vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "È lo spinterogeno!". Si rigira di scatto e sorpreso nota che il cavallo ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar, dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "È lo spinterogeno!". Mi sono girato e ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto lì vicino gli chiede: "Cos'era? Un cavallo?". "Sì! Un cavallo!". E il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Sì!... Sì! Proprio lui!". E il vecchietto: "Ma quello lì non capisce un cazzo di motori!".

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Dal barbiere: "Quanto costa il taglio dei capelli?". Il barbiere: "20 euro". "E il taglio della barba?". "10 euro". "Allora, mi sbarbi la testa".

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Due maiali entrano in un ristorante e si siedono a un tavolo. Arriva il camerire che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare a un tavolo senza sedie". "E perché?" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi!".

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Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?"

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Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

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Un esploratore deve recarsi in visita in un accampamento di beduini nel bel mezzo del deserto. Parte con la sua jeep ma dopo alcune ore si perde: scende dal mezzo ormai senza benzina e inizia a camminare... Dopo giorni di incessante cammino e dopo aver finito tutte le scorte d'acqua, stremato, inizia a strisciare sulla sabbia preso da una febbre incredibile per via degli stenti: ora inizia anche a sentire delle voci in lontananza: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UNA GAMBA!". Ormai preso dall'istinto di sopravvivenza, prende il macete e si taglia via la gamba destra. Continua a strisciare e poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRA GAMBA!". Prende il macete e ZACK! Via l'altra gamba. Poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UN BRACCIO!". ZACK! Via il braccio sinistro. Altri pochi metri e: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRO BRACCIO!". E l'esploratore: "Ma come faccio, come faccio...? Ma... aspetta... IO NON MI CHIAMO MIKE!".

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Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perché rifare tutto quel lavoro, dottore? Eccole 5 euro e se ne compri un paio nuovi".

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Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all'interfono: "Signore e signori, è il vostro capitano che vi sta parlando. Questo è il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo è buono, l'arrivo previsto e alle ore 20.35... OH MIO DIO!". Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono: "Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffè bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si è ridotto il davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino: "Beh, dovrebbe vedere lui come è ridotto il didietro dei miei!"

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"Papà, papà, non mi piace il tennis...". "Zitto, Paolo, e RIMBALZA!"

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Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

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Gesù e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della città quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, lì c'è Lazzaro". "Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!". Detto e fatto, Gesù accelera e investe il povero Lazzaro che viene scaraventato violentemente a terra. Gesù frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!" ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!" ma non ottiene alcun risultato. Gesù, un po' preoccupato, scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non è Lazzaro!".

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Tra due amiche: "Tuo marito è sempre geloso senza motivo?". "No!". "Non è più geloso?". "Sì, lo è sempre. Ma adesso almeno ha dei buoni motivi per esserlo!".

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Un tizio, nel viottolo di accesso di casa sua, sta pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

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Cosa succede se un elefante si siede sulla tua macchina? Ti tocca comprare una macchina nuova.

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"Cameriere! Questo lo chiamate brodo di pollo? Ma si rende conto che prende in giro i clienti?". "A dir la verità, signore, è brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: è l'acqua in cui facciamo bollire le uova sode...".

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La signora Maria incontra la signora Lucia all'uscita dal supermercato: "E suo marito come va?". "Oh, sono molto agitata. È all'ospedale e mi hanno detto che ha 3 mesi al massimo!". "Oh poverina, mi dispiace. Dev'essere dura...". "Oh certo che sì... ha già un mese di ritardo!".

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"Perché sei seccato?". "Perché mi sono bagnato!"

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Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha una brutta malattia". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".

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Come si chiama il più famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie.

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Simone ed una tipa conosciuta ad una serata tecno decidono di fare l'amore. A un certo punto lui fa a lei: "Lo sai che è morto il sindaco?". E lei: "... ma che c'entra adesso?". Lui: "Beh, se continui a pulirti il sedere col giornale...".

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Simone entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo e inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'è scritto firmare in calce!".

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Simone il ganzo....: "Da te o da me?". Lei: "Tutti e due. Tu da te e io da me".

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, così si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo è un bellissimo pappagallo ...". "Sì, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come può notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo!".

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Nella vetrina di un farmacista c'è una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!". Passano Enrico e Luchino ormai anziani. "Hai sentito?" fa Enrico tutto interessato "Dice che quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Magari!" risponde Luchino. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Luchino inizia a urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!". "Perché, cos'è successo?". "Mi sono cacato addosso!".

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Enrico e Luchino, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in città. Quando entrano Enrico esclama stupefatto: "Guarda, Luchino, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Enrico: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga!". Enrico: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda il nuovo spazzolone per il cesso!". Enrico: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Enrico chiede: "Ciao Luchino, dimmi, l'hai provato il cibo vitaminizzato per maiali?". E Luchino: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!". Enrico: "Anche i miei. E l'hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Luchino: "Certo, è molto comoda, mia moglie è felice di non dover più fare il bucato a mano". Enrico: "Anche mia moglie. E l'hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Luchino: "Mah, ti dirò.... Forse sono all'antica, ma preferisco la carta igienica!".

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Luchino il postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo". Un po' perplesso Luchino il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo Bobby!!"

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Enrico va dal dottore: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo, vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro. Insomma dottore, che cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, però ora la mando per una consulenza dal veterinario!".

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Luchino : "Hai sentito che hanno inventato un deodorante invisibile?". Enrico: "No... e a che serve?". Luchino: "Se lo usi, scompari e nessuno sa da dove arriva la puzza...".

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Un vicino si reca a casa di un amico taccagno e lo trova interno a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".

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Doping: la moglie di un ciclista torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto...".

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Paolo torna a casa triste e avvilito. "Paolo cosa ti succede?" gli domanda preoccupata la madre. "Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!". La madre: "Non ti preoccupare Paolo. Domani andrò a parlare con le maestre!". Paolo con aria seria: "No mamma... questa è la mia guerra!".

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Anche i miei erano poveri. Quando a 10 anni ho chiesto per regalo i mattoncini del LEGO mio padre mi ha mandato a fare il manovale da muratore.

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"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda a una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

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"Pronto? C'è Marco?". "No. Non ancora". "Non sa quando arriverà?". "E chi lo sa! Può essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra dieci anni...". "Ma scusi, con chi sto parlando?". "Con il guardiano del cimitero!".

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Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?". "No, io non ci credo e tu?". "Io non ci credevo, ma adesso sì, da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere...".

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Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar, è aggredita da tre lumache. Più tardi, quando va a fare la sua deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede: "Allora ci può dire come sono andati i fatti?". E la tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si è svolto così in fretta...".

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Marco il contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le tira un calcio nel sedere, per cui la gallina torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e guarda come mi tratta!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!".

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Marco la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. È esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. Laura lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "È il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".

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Marco una mattina scopre che lo stallone, forse per saltare una staccionata, si è procurato una grossa ferita a una zampa anteriore. Visto che la ferita sanguinava in abbondanza e, non sapendo come arrestare l'emorragia, pensa bene di prendere in prestito un assorbente della moglie e di tamponare alla meno peggio con quello. L'indomani, avendo notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca in farmacia per acquistarne una confezione: "Buongiorno, vorrei una scatola di assorbenti". "Sì, di che misura?". "Mah... mi servono per un taglio di trenta centimetri...".

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Marco annuncia a Laura: "Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!". "Sarebbe a dire?". "Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!". "E qual è il risultato di quest'incrocio?". "Il primo vibratore al mondo a essere interamente ecologico!".

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Marco a Luca "Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!".

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Marco vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non è possibile... non lo sapevo...". Marco si ferma e gli domanda: "Amico cosa c'è?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". L'ubriaco si alza barcollando ed entra nel bar con Marco . Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui?".

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Luca a Marco......"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva: coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

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Marco si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". e Marco: "Forse è meglio se le lascio le mutande".

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Come si fa a far impazzire Marco? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

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Cos'è marrone e nero e sta bene addosso a un avvocato? Un dobermann.

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Un ragazzo dice al suo migliore amico: "Con ieri sera fanno due volte che al ritorno dal lavoro trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare... hai qualche idea?". E l'amico: "Hai provato a fare delle ore di straordinario?".

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Campionato dell'Universo delle Religioni di boxe. Finalissima: Gesù contro Budda. La folla incita, cristiani da una parte e buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesù, inizia a picchiarlo a sangue, sinistro, destro, gancio... Gesù a terra in dieci secondi. Il match è vinto, Budda esulta. Gesù si trascina al suo angolo malconcio, finito. San Pietro si avvicina e gli fa: "Cazzo però... va bene pure perdere la finale, ma così no!". E Gesù di rimando: "Sì, è vero, ne ho prese tante, ma vedessi come ci è rimasto male quando l'ho perdonato!".

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Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

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Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo aver passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato, si reca ai mercati generali e dicendo a un operaio che ogni ubriaco ha un senso molto più sviluppato degli altri, lo distoglie dal suo lavoro e gli frega un'anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia per la città gli viene voglia di fare pipì, si tira giù la lampo e, siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae l'arnese e comincia a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti. A un certo punto abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello lo sapevo ma quei due occhietti azzurri in punta non li avevo mai visti".

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"Sono veramente in pensiero. È tutto il giorno che vedo dei puntini luminosi". "Hai visto l'oculista?". "Ma che oculista! Ti dico che vedo dei puntini luminosi!".

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Ciò che dice la donna: Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia! Ciò che sente l'uomo: "bla, bla, bla, bla, FORZA... bla, bla, bla, bla, TU ED IO... bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO... bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI... bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

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Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli un'ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e a ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno un'infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende a urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!". L'infermiera si avvicina all'apertura della bocca: "Che c'è? È troppo caldo?". Il carabiniere con un filo di voce tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!".

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Suona il telefono. Risponde la cameriera. "È lei Carmen?". "Sì, dica...". "Può dire alla signora che questa sera non rientrerò a dormire a casa?". "Va bene... da parte di chi?".

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La mamma manda il papà a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po', non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebè per le orecchie dentro l'acqua. "Ma caro che fai? Così annega!". "Eh, ma se non lo tengo così mi scotto le mani".

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Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera è stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti è il serpente che è svenuto!"

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Che differenza c'è tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.

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Paolo: "Papà, ma che occhi grandi che hai... ma che faccia rossa che hai... che orecchie rosse che hai... che puzza che fai...". "Ah, insomma, Paolo, neanche in bagno si può stare in pace!".

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Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità. Il dottore lo tranquillizza e poi gli dà una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. "Allora fatto tutto?". "Macché dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, e ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra... niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca... niente... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra... niente... ha provato con la sinistra... niente... è arrivata a provare con la bocca anche lei... niente... disperate mia moglie e lei ci hanno provato insieme... niente... Dottore ma come si apre questa provetta?".

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Alcune formiche stanno giocando a calcio sul fondo di un bicchiere. Una di esse le incita: "Forza! Se vinciamo, l'anno prossimo giochiamo in coppa".

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Un papà esce di casa con suo figlio adolescente per andare a fare la spesa in un supermarket. Mentre girano tra gli scaffali il ragazzo chiama suo padre e gli domanda: "Papà, cosa sono questi?" e il padre un po' imbarazzato risponde: "Profilattici, servono ad avere rapporti sessuali sicuri". Il figlio, per approfondire l'argomento domanda: "Perché ci sono tre tipi di confezioni, da 3, da 6 e da 12 pezzi?". E il padre risponde: "Sai figliolo, quando andavo alle superiori io compravo la confezione da 3 e li usavo tutti alla domenica. Dopo, quando sono andato all'università ho iniziato a comprare quella da 6 pezzi, li usavo nel fine settimana...". E il figlio: "E quella da 12?". E il padre: "Quella l'hanno fatta apposta per gli sposati, uno al mese..."

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Un tizio pieno di debiti sta meditando il suicidio. Il suo più caro amico tenta, invano, di dissuaderlo. Insieme, discutendo, arrivano alla scogliera. Poi, l'aspirante suicida si lega il masso intorno al collo, bacia l'amico e si lancia. Tocca l'acqua e l'amico lo vede riemergere e annaspare furiosamente, mentre grida: "Tirami fuori, presto! Aiutami!". Subito lo aiuta a uscire dall'acqua, lo abbraccia piangendo ed esclama: "Che bello, hai cambiato idea!". "No, è che là sotto c'è un tizio al quale devo 100 mila euro".

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A una festa una ragazza e un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione e allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: "Allora? Contento?". Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: "Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale".

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Perché gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perché è quello di mezzo che ha la radio! E perché anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!

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Uno senza tetto è convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho più nulla!". Il senza tetto entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce!".

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Due bambini parlano: "Dimmi, voi pure pregate prima di mangiare?". "No, mia madre cucina bene!".

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Che cosa sarebbe successo se ci fossero state tre sagge donne invece che tre saggi uomini? Avrebbero chiesto per la direzione arrivando in tempo e non in ritardo, avrebbero aiutato il bambinello a nascere, avrebbero pulito la stalla, fatto da mangiare e portato regali più pratici come i pannolini!

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Leggi della stampante: 1) La prima volta non funziona; 2) Probabilmente non funzionerà neanche la seconda; 3) Non appena ti allontani dalla stampante, la carta si accartoccia.

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In una strada molto affollata un distinto signore è intento a fare un prelievo al bancomat quando, improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo gli rifila una coltellata nell'addome. L'uomo stramazza a terra sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli dice: "Questa è senza dubbio una rapina a mano armata con lesioni volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!". Allora si avvicina un medico che, guardando in malo modo l'avvocato dice allo sventurato: "Questa è certamente una ferita da taglio! Inoltre quel sangue che esce a zampilli indica un'emorragia arteriosa... la aiuterei... ma non ho nemmeno i guanti e sa... con queste malattie in giro...". Nel frattempo è accorso un sociologo che incomincia a inveire contro i bancomat e il sistema bancario fincé arriva uno psicologo che apostrofa tutti: "Ma siete tutti degli insensibili! Non vi rendete conto che bisogna immediatamente aiutare CHI HA FATTO QUESTO!".

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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola a un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!".

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La vita è bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.

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Un turista in montagna: "Mi scusi, come si chiama quella montagna?". "Quale?". "E quella laggiù?"

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Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!". "È meraviglioso". "Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!".

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Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'è?". "Te lo spiego con un esempio, così capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino... Io passo da lì lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo dà a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

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Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi crederà, ma io, prima, non ero una lepre come ora mi vede ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".

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Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: che scoreggia!

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Una donna va dal dottore per una visita medica. Dopo averla auscultata il dottore le parla: "Ascolti, sarò franco con lei: soffre di blennorrhoea". "Blennorrhoea? Cos'è?". "Ehm... ecco... Viene dal greco...". "Il porco, lo sapevo che non dovevo fidarmi!".

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Gesù dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesù: "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".

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Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti seguito dal codazzo degli assistenti e dettando le sue indicazioni: "Al ventisei domani lo screening completo, al ventisette rx del torace, al ventotto... al ventotto niente... è morto". "Scusi professore" - geme timidamente il paziente del letto ventotto - "Guardi che io sono ancora vivo...". E uno degli assistenti: "Zitto lei! Che vuol saperne più del primario?".

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Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh sì... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".

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Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!"

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Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

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Due indiani e un cow-boy stanno camminando nel deserto, quando, improvvisamente uno dei due Indiani, vede una caverna. Con tre balzi arriva davanti all'imboccatura, porta le mani alla bocca e: "Woooooo!.....Woooooo!" poi si pone in ascolto di un qualche suono proveniente dall'interno e dopo poco: "Wooooo!... Woooooo!". Al che il pellerossa si strappa i pantaloni e si fionda dentro come un ossesso. Il cowboy, attonito, guarda l'imboccatura della caverna, nera e inquietante, poi guarda l'altro Indiano e fa: "Ma il tuo amico è deficiente o cosa ?". "Hi... calma... calma... devi sapere che questa per noi è la stagione degli amori ed è usanza appunto presentarsi davanti a una grande caverna, urlare e aspettare la risposta che se arriva sta a significare che, dentro, c'è "lei" che ci sta aspettando". Non ha nemmeno finito di parlare che il giovane, adocchiata un'altra caverna, ripete la scena: veloce arrampicata, urlo, risposta, strappo dei pantaloni e fuga verso l'interno. Il cowboy passato lo sgomento iniziale comincia a riflettere su tutta la faccenda e un dubbio si insinua nella sua mente: e se fosse tutto vero... doveva verificare la cosa. Girovagando per il deserto, ormai solo, intravede davanti a sè l'imboccatura di una enorme caverna. Davanti all'imponenza di questa comincia a pensare: "Se quei due mammalucchi si sono scaravoltati dentro come mufloni in quelle due caverne colla speranza di trovarci chissachè, io checcazzo ci troverò qui dentro... Ok facciamo la prova del nove: "Woooooo! Wooooooo!". Dopodichè si mette in attesa con l'orecchio teso: "WOO-O-O.....WOO-OO-OO.....WOO-O-OO". Una risposta potente non c'è che dire, la patta del cowboy aumenta a vista d'occhio, al che, vinto dal richiamo della carne il pistolero si straccia via tutti i vestiti e si fionda come un invasato dentro la caverna. Il giorno dopo sul quotidiano locale si legge a caratteri cubitali: "COWBOY COMPLETAMENTE NUDO SI SPALMA CONTRO IL TRENO MERCI PER TUCSON!".

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Un ragazzo e la sua fidanzata entrano in un negozio di abbigliamento e lei vuole provare una camicia. "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?". E lui: "Ma perché amo', t'aavoi magna'?".

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Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. A un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo l'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200 euro!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400 euro!".

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Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menù. Ma il signore risponde: "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po' stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nella lista solo dall' odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menù, ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di là c'è uno che indovina il menù solamente annusando le posate pulite". E lei: "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulle parti basse. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice con molta gentilezza: "Scusi, Maria lavora qui?".

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Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Arrabbiato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se può far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?". "No! Ho TROPPA POCA MERDA!".

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Che differenza c'è fra chi cade dal 20° piano e chi cade dal 1° piano? Il primo fa: "Aaaaaaah... splash!". Il 2° fa: "Splash... aaaaaah!".

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Gattaba trova un pinguino per la strada per cui telefona in ditta e Riddle gli dice. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

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Affarone. Ho trovato un cellulare a metà prezzo da un amico mio che fa il carabiniere. Bello, quasi nuovo, solo un po' scomodo da parcheggiare.

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Durante un processo il giudice chiede alle parti di esprimere i loro argomenti. L'accusato si difende: "Signor giudice, sono innocente. Mi sono svegliato quella mattina, faceva un freddo della madonna. Ho bevuto un latte caldo, poi ho aperto la porta del mio appartamento e ho visto il mio vicino che apriva la finestra del corridoio. A quel punto gli ho detto: "Chiudi quella maledetta finestra, testa di cazzo, figlio di puttana, stronzo di merda" e quello squilibrato ha avuto un raptus e mi ha aggredito".

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Gattaba è fermo davanti all'obelisco romano, quando un altro personaggio gli si avvicina e gli chiede con aria incuriosita: "Mi scusi, cos'è questo?" indicando l'obelisco. "Questa è una tomba, per la precisione è la tomba di mio padre... e questa è la riproduzione in formato naturale del suo pene". "Aaahh... interessante!" Quindi sorride, si appoggia di spalle all'obelisco e comincia a camminare in circolo attorno a esso con passi lunghi. Gattaba lo osserva stupito, finché vinto dalla curiosità gli chiede: "Mi scusi, ma che sta facendo?". "Niente... sto misurando le dimensioni della fregnaccia di tua madre!".

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Le misure ideali di un uomo: 80 - 20 - 42 : 80 anni, 20 milioni sul conto in banca e 42 gradi di febbre.

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In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile signora, un sergente e un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurità, si sentono il rumore di un sonoro bacio... smack!; e subito dopo di uno schiaffone... sciaf! Il treno esce dalla galleria. La signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si è preso una bella sberla". Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!".

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La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Paolo, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?". "Sì... mia nonna!".

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Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!". 2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?". 1."La pallas, la retes e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?". 1."La pallas, la portas e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la portas...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les pallas...". 3."Io ho la mazzas...". [pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!".

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È mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole e alla fine esclama : " ....E ANCHE OGGI MI ARRANGIO DA SOLO!".

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Un tizio è da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama "poteva andare peggio". Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che è successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo e ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio". "MA COSA DICI!" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera... a letto con sua moglie avrebbe trovato ME!".

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Paolo è nato con solo la testa. Un bel giorno se ne va all'asilo, ma già dal primo giorno torna a casa piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho solo la testa. "Dai, Paolo - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesù perché ti faccia crescere le mani e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Paolo prega forte forte: "Ti prego, Gesù, fammi crescere le mani". Il mattino dopo Paolo si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciute le mani!!". La mamma di Paolo corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciute due manine giusto sotto la mascella. Paolo tutto contento va all'asilo, ma ancora una volta se ne torna tutto piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché ho solo la testa e le mani". "Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesù perché ti faccia crescere i piedi e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Paolo prega forte forte: "Ti prego, Gesù, fammi crescere i piedi". Il mattino dopo Paolo si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciuti i piedi! Guarda!". La mamma di Paolo corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciuti due piedini giusto sotto la testa. "Ma che bello, Paolo! Sei proprio fortunato! Dai, corri a far vedere le mani e i piedi al papà che sta lavorando nell'orto". Paolo sui suoi piedini nuovi nuovi trotterella via contentissimo. Nell'orto trova suo padre che sta zappando: "Papà, papà! - gli corre incontro - Papà, papà!". Il padre di Paolo si volta, sorpreso, alza la zappa e SCIAC. Si passa una mano sulla fronte e dice: "Fiuuu. Che razza di ragno!".

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Una ragazza vuole partecipare a una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Italia. Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile. Lei tuttavia va e arriva seconda. Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!". E la nonna: "Perché? Ti hanno contato anche quelli?".

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Due amici pescecani si incontrano dopo molti anni. Il primo dice all'altro: "Dopo tutto questo tempo siamo ancora TALI E SQUALI".

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Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che è ?". "Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

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Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando è in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.

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Perché in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perché è truccata.

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Il più grande gigolo di tutta Parigi, l'uomo dalle mille e mille amanti, entra nel suo bar abituale, ordina da bere e scoppia a piangere. Jean, il barman, gli chiede cosa sia capitato. "Una cosa tremenda - replica lo stallone - Il marito di una mia amante mi ha scritto che se non smetto di farmi sua moglie, mi ammazza". "Non vedo dove sia il problema - replica il saggio Jean - Una più una meno... Fai quello che ti dice, dai!". "Facile a dirsi! Il marito mi ha spedito una lettera anonima!".

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Uno psichiatra al suo paziente: "Sono tre anni che la vedo tre volte alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e pensieri, le emanazioni del suo subconscio, e infine oggi ho delle buone notizie per lei!". "Grazie mille, dottore. Le sono molto riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio complesso di inferiorità?". "Assolutamente! Il problema infatti non è un complesso, bensì il fatto che lei è proprio inferiore!".

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"Andiamo a dormire nelle tende". "Basta che poi le rimettiate alle finestre".

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Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all'arrivo. S'ode la voce del comandante: "Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene, questo è il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo, sappiate che mi toglierò una soddisfazione che ho in serbo fin dal mio primo volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) con il Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la calma". Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la porta della cabina viene chiusa dall'interno. L'aereo inizia dapprima una discesa, acquistando velocità, poi il comandante richiama a sè il volantino, con uno sforzo immane. L'aereo si scuote, i motori vengono spinti al massimo della potenza, la struttura vibra fortemente. Il Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più lentamente. I passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega. Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi, riprende lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo atterra felicemente, con grida di gioia ed applausi. Scesi a terra, tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli stringono la mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno, sporco, bagnato, visibilmente incazzato, che se ne sta sulle sue aspettando la valigia. Gli si avvicina una hostess: "Come, mi scusi, lei non si complimenta col pilota per questa splendida manovra?". "Splendida un corno! Io ero alla toilette".

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Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!

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A un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?". "No... EVVE MOSCIA!"

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Un consiglio da amico: non discutere mai con l'uomo che prepara i vostri paracadute...

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Un signore acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo ripone con cura sul comodino, ma un giorno si accorge che l'orologio è fermo. Il signore: "Una disgrazia! Una disgrazia!". Comincia a smontare l'orologio e nell'ultimo ingranaggio trova un moscerino: "Lo sapevo, è morto il macchinista!"

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La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Paolo, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?". "Sì... mia nonna!".

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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa? Ma guardi che io sono un ingegnere!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona..."

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Un poveretto da tempo non riesce a fare all'amore con la propria moglie. Cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si avvicina al marito... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso. le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!".

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Fra amiche, in tono confidenziale e complice: "Sai la differenza fra un vaso da notte e una tazza di caffè?". "Non saprei, qual è?". "Va bene, non prenderò più il caffè a casa tua!".

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Una giovane coppia in luna di miele cerca disperatamente un albergo dove alloggiare in un'amena località di campagna, ma, a causa di un congresso non riesce a trovare una stanza dove dormire. Disperati si rivolgono a un contadino il quale offre loro il fienile. La coppietta accetta volentieri, e si chiude nel fienile per consumare la prima notte di nozze. Alla mattina si presenta il contadino con della frutta e delle uova fresche, ma i due rifiutano il cibo, dicendo: "Noi viviamo dei frutti dell'amore". Al pomeriggio stessa scena, stessa risposta. Alla sera, idem. Dopo alcuni giorni di quest'andazzo si presenta il contadino, e alla solita risposta dice: "Vabbè che vivete dei frutti dell'amore, ma NON BUTTATE LE BUCCE NEL POLLAIO, PERCHÉ HO TUTTE LE GALLINE CON GLI STIVALI DI GOMMA!".

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Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo una bibita quando all'improvviso irrompe un tale grande e grosso che lo colpisce violentemente al capo, stendendolo al suolo e dicendo: "Questo è un colpo di karatè della Korea". Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo: "Questo è un colpo di judo del Giappone". Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e rientra dopo un'ora. Senza dire una parola si avvicina al bruto e gli dà un colpo terribile in testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo è un colpo di crick dell'auto".

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Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

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Un uomo arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'è il tuo amante, lo so che è in casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'è nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'è...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'è...". Va in tinello, controlla: "Qui non c'è...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due con una classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'è uno, ma non è lui...".

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Che differenza c'è fra un cardinale che fa l'amore con Miss Italia e tu che fai l'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!

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A scuola la maestra chiede a Paolo: "Paolo, dimmi le prime tre lettere dell'alfabeto". Paolo risponde: "s,d,q". La maestra gli risponde: "Ma cosa dici, Paolo! Vai subito in castigo dietro la lavagna!". Da una finestra dietro la lavagna Paolo vede che gli stanno rubando la bicicletta. Allora corre dalla maestra e le grida: "Abbici!". E la maestra: "Bravo, Paolo! Puoi tornare al tuo posto...".

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"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, sì? e dove fanno questi scambi?".

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"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da 30 euro e camere da 50 euro". "E che differenza c'è tra i due tipi di camera?". "Quelle da 50 euro sono munite di trappola per i topi".

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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'è nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Sì, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Cos'è la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo!

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Cosa disse Mosè quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci Comandamenti? Ma allora dillo che non si può fare niente!

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"Soffro di crisi di insonnia persistenti - dice una paziente - mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono lì sdraiata, ridivento lucidissima e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il rimedio è semplice - fa il medico - appena prima di andare a letto abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro". "Ma - protesta timidamente la malata di insonnia - ero già venuta a consultarla sei mesi fa e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra - risponde il medico impavido - i progressi che può fare la scienza in sei mesi"

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Come si chiama il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno

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Una donna va da una ditta di pompe funebri per mettersi d'accordo su come seppellire il marito. Lei insiste che vuole il marito seppellito mentre veste un completo blu. Nonostante il responsabile tenti di dissuaderla, lei insiste e lascia un assegno in bianco per l'acquisto del vestito. Torna qualche giorno dopo per pagare e nota che il marito indossa uno stupendo completo blu. Si congratula con il responsabile e chiede quanto l'abbia pagato. Lui: "Beh, a essere sinceri niente! Quando lei è uscita è arrivata un'altra donna e l'uomo da seppellire aveva un vestito blu. Così, visto che i due morti avevano più o meno la stessa taglia, le ho domandato se non le faceva niente seppellirlo in un vestito nero. Lei non ha avuto nulla in contrario così... ho scambiato le teste!".

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Una vecchietta sull'autobus è in piedi di fronte a un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "È inutile che insiste giovanotto... non capisco... sono sorda!".

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Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, sì! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".

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Ma se un cappone incappa nella cappona, il cuculo nella cucula cosa fa?

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Un uomo tondo si alza dal suo letto tondo, si mette le pantofole tonde, si lava nella doccia tonda, si asciuga nell'accappatoio tondo, fa colazione con un cappuccino tondo, prepara la valigetta tonda per andare al lavoro tondo. Apre la porta tonda, scende le scale tonde, apre il portone tondo, prende le chiavi tonde della macchina tonda, accende il motore tondo. Percorre la via tonda, sul viale tondo, con gli alberi tondi, gira al semaforo tondo e improvvisamente si ferma la macchina tonda... prende il telefono tondo e chiama il suo meccanico tondo. Arriva il meccanico tondo, apre il cofano tondo, scruta il motore tondo ed esclama: "Qui c'è qualcosa che non quadra!".

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Riddle e Gattaba stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altro si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

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Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia". "Beh, non è così grave". "Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore". "La cosa diventa un po' più seria". "Eh, ma oltre alla cuccia del cane e al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia". Allora il prete sbotta: "La cosa è grave: dovrai fare una novena". "Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".

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Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

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Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?". "Giù all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".

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Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio legato a una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino" e così dicendo uno di loro si china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto: "Ma non lo vede che è un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".

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Cos'è un bigamo ? È un uomo che ama... soffrire il doppio

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Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua?". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore: "No! A 90 gradi... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi!". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi...".

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Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.

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"Paolo perché piangi?". "A papà è caduto un martello sul piede!". "Suvvia, non è un buon motivo per piangere...". "Infatti, io mi ero messo a ridere!".

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Un uomo sta per andare sotto i ferri. È particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Sì, è un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".

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Festa di zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura!".

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Tre bambini in cortile giocano e parlano. Dice il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!". Il secondo: "Il mio dal naso!". Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!". "Ma non è possibile!" gridano gli altri due. "Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!".

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Il nudo integrale è nato quando Adamo cominciò a mangiare la foglia.

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Qual è il miglior amico dei pescatori? Il pescecane!

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Un uomo possiede due pappagalli però non riesce mai a distinguere qual è il maschio e qual è la femmina. Decide di sorvegliarli mentre fanno l'amore. Prende dunque il maschio che sta sopra la femmina e gli taglia il ciuffo di penne sul capo. Qualche giorno dopo il pappagallo vede un frate e dopo un breve volo si posa sulla spalla del religioso e gli dice ironicamente: "Ti hanno sorpreso a fare l'amore, eh?".

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"Sono un biscotto, sono un biscotto ... " così cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella...".

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Un ricco americano, il re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire Dacci il nostro pane quotidiano dicesse Dacci le nostre Patatine Fritte Chip, io sarei disposto a offrirle 1milione di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi però non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta più allettante: 5milioni di dollari, ma il risultato è lo stesso. Un mese dopo di nuovo è ricevuto dal Papa e gli propone 10milioni di dollari, ma ovviamente il risultato è sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissà i fornai quanto l'avranno pagato...".

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Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu è l'ultima volta che monti per me!".

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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?" chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macchè... ho solo vaniglia e cioccolato!".

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In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Stronza". Ferrista: "Vaffanculo".

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A 4 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo è avere degli amici. A 20 anni, il successo è fare sesso. A 35 anni, il successo è fare i soldi. A 60 anni, il successo è fare sesso. A 70 anni, il successo è avere degli amici. A 80 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande.

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Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre più dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso e mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che è successo e il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! È anche bravo. Farà molta strada, vero caro? Secondo te, cosa farà da grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!".

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n un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire più a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda è "velocità e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" è di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". È il turno di Michele... "ZAK ZAK"...  Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora... e così via! Subito dopo è la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocità: "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Scusa Michele!

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HAI MAL DI TESTA? - Anno 2000 A.C... allora mangia questa radice! - Anno 1000 D.C... la radice è inutile e non serve, prega Dio per la tua guarigione! - Anno 1700 D.C... la preghiera non guarisce e non serve, fai un salasso! - Anno 1850 D.C... il salasso debilita e non serve, prendi questa pozione! - Anno 1940 D.C... la pozione è un intruglio e non serve, prendi questa pillola! - Anno 1980 D.C... la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve, prendi questo antibiotico! - Anno 2000 D.C... l'antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve, prendi medicine naturali... mangia questa radice!

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Colmo per un dentista: essere poco incisivo.

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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'è successo?" chiede il medico. "È successo per evitare un bambino". "È finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giù dal letto!".

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Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia e un matto, che sta seduto sul bordo del letto, fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: "VROOOMMM... VROOOOOMMMMM... VROOOM... VROOOM... PSTCHHHH...". Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede: "Che stai facendo di bello?". "Niente, devo portare un carico a Brindisi!". Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su e in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: "Ma che stai facendo?". "Mentre lui va a Brindisi, io sono a letto con sua moglie!"

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Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto è stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di più!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il muto...".

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A volte rifletto... e a volte sono opaco.

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Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?"

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Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa é bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

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Un distinto signore arriva in un paese sconosciuto e avendo bisogno di farsi la barba entra dal primo barbiere che incontra. Una volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui. Ragnatele, sporcizia... ma non se la sente di uscire. Quando arriva il suo turno gli viene messa una tovaglia sporca... Il barbiere prende la ciotola del sapone, gli rifila due sputi e mischia col pennello il sapone. Il cliente vedendo questa manipolazione dice: "Scusi sa, ma l'insaponata la fate sempre così?". E il barbiere, tutto cerimonioso, risponde: "NO, NO... AI CLIENTI ABITUALI GLI SPUTIAMO DIRETTAMENTE IN FACCIA".

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Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!

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"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino a una guardia "venga subito! Mio papà si sta prendendo a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?". "Non lo so! È proprio per questo che si stanno picchiando!".

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Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere", risponde l'altra, "ieri sono caduta e mi sono sbucciata...".

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Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta! Aspetto bellicoso!... Aspetto bellicoso, ho detto! Sembrate un branco di orfanelle spaurite! Ma guardateli! Petto in fuori! Sguardo fiero! Aspetto bellicoso!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHÉ NON LO VEDO! FORZA! FORZA FEMMINUCCE! GRINTA! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, sennò sto stronzo non ci fa manco mangiare.. ".

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Una signora viene denunciata da un uomo, tale signor Franco, per diffamazione, per averlo definito un "maiale". La donna viene condannata a pagare una multa. Alla fine del processo chiede al giudice: "Così io non posso chiamare "maiale" il signor Franco". Il giudice conferma che non può. "E neppure posso chiamare un maiale "Signor Franco"?". Il giudice risponde che per legge può chiamare un maiale come vuole, anche signor Franco, senza rischi di azioni legali. Al che la signora guarda il signor Franco e fa: "Beh, buon giorno, signor Franco!".

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Un elefante dice a un cammello: "Ma hai le bocce sulla schiena". E il cammello: "Ma guarda chi me lo doveva dire... uno con il pene sulla faccia...".

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Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa e le dice: "Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un bacetto al boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al boschetto e...". "Eh no! - fa la sposina - o pianti il pino o do via il terreno!".

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Marco il contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le tira un calcio nel sedere, per cui la gallina torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e guarda come mi tratta!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!".

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Gattaba arriva in ufficio, apre un giornale e ci legge l'annuncio della propria morte. Spaventato, telefona a casa per rassicurare Riddle. La quale gli risponde: "Certo che ho letto il giornale... Ma scusa... da dove chiami?".

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Un tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un momento appoggiato al montante della porta per non cadere e quindi ne approfitta per dare un'occhiata all'interno della sala. Appena vede una bella ragazza seduta all'altro lato del bar si dirige verso di lei zigzagando e, arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi aperte sul petto della ragazza. La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono desolato, signorina, pensavo fosse mia moglie. Le assomiglia moltissimo tratto per tratto". Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie di farabutto, buono a niente, villano, stronzo, miserabile!". E il tizio: "È incredibile, le assomiglia molto anche nel modo di parlare!".

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Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA. Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA. Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA. Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA. Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA. Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE. Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA. Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA. Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA!

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Se le zampe di coniglio sono così fortunate, cosa è successo al coniglio?

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Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo". Arriva il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla stazione. Entrano in un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, l'avaro lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto alle tue spalle, ora basta! Questa volta tiriamo a sorte!"

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Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. A un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!"

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Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!".

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Un contadino, che tutti i giorni porta a pascolare il proprio gregge in un campo, al ritorno si ferma regolarmente a fare i propri bisogni in piccolo canneto. Un giorno però si accorge che qualcuno ha usato il suo "bagno" privato. Ferito nell'orgoglio, decide di far capire che lui è proprietario del vespasiano e lascia uno stronzo veramente grosso accanto a quello dell'usurpatore. Se ne va tutto soddisfatto, ma il giorno dopo trova una brutta sorpresa: una cacca gigantesca lasciata dal suo rivale! Allora il contadino non ci vede più dalla rabbia e, con immenso sforzo, ne fa una che quasi lo lascia senza fiato. Se ne va ormai sicuro di aver vinto la sfida. Ma il giorno dopo... orrore! Torna nel canneto e trova la cacca più grossa che abbia mai visto! Roba da elefanti! Il contadino non si lascia intimorire e si comincia a sbottonare i pantaloni. Accovacciandosi però vede un pezzo di carta dove c'è scritto: "Non ci provare, perché io c'ho pianto!".

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In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: "Anna, ma i limoni hanno le zampine?". "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!". "Allora, mi son fatto la limonata con il canarino!".

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Un impiegato di un ufficio al suo direttore: "Mi scusi, signor direttore, ma sono costretto a chiederle un aumento di stipendio. Ci sono ben tre imprese interessate a me". "E quali sarebbero?". "Quella del telefono, quella elettrica e quella del gas".

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Un italiano in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: "Je vudrè asc-te' a cappott!". (Cappotte in francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille 45...". "De la taille 45?" strabuzza il venditore. "Et de coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pasque ma femme est mort!". "Oh, que delicatesse!".

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"Pronto, dottore, mio marito è caduto e ha battuto la testa". "Ma è lucido?". "No, è sudato!".

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Mamma: "Andrea , perché hai ingoiato i soldi che ti ho dato stamattina?". Andrea: "Ma mamma, non mi avevi detto che erano per la colazione?"

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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL SEDERE TI SPACCO LA FACCIA!"

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"Papà, è morto il nonno mentre giocava a carte". "Collasso?". "Che ne so... non gli ho mica visto le carte!".

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La moglie è triste e preoccupata perchè la madre sta morendo e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?". Lui con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio!".

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Un tale riceve una telefona dalla polizia: "Venga, abbiamo ritrovato sua moglie!". "Ah sì? E cosa vi ha detto?". "Beh, niente". "Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie..."

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Due contadini vanno a una fiera agricola per acquistare una vacca. A un certo punto ne trovano una a un ottimo prezzo e domandano al venditore: "Come mai questa vacca è in offerta speciale?". "Perchè è una vacca strabica, è un vero affare, potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel sedere con un tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel sedere della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa, perchè se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".

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Una signora sta andando in bici, e si accorge che ha una ruota sgonfia. Allora va da un biciclettaio e gli dice: "Buongiorno, avrei bisogno di una pompa!". "Signora, lei confonde i ruoli!"

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"Commissario, c'è stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote". "Avete dei sospetti?". "Stiamo cercando un coniglio con la tosse".

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Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che nuoti".

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Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni. A un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia. "Mamma cos'è successo a quel gabbiano?" chiede. "È morto ed è andato in cielo" risponde la mamma. La bimba ci pensa su un attimo e poi dice "E Dio lo ha rigettato giù?".

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All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perché alla mia nascita una viola è caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa perché alla mia nascita una rosa è caduta su di me". "E tu?" rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".

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Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!".

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Andrea si confida con Simone...."Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una seconda opinione. "D'accordo - mi disse - lei è anche brutto!".

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Un prete si sta preparando a dire la messa della domenica mattina quando la signora Maria accorre in lacrime da lui. "Cosa c'è figliola?" fa il prete. "Oh, reverendo, ho una notizia terribile...." singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito è morto stanotte...". "Oh, ma è terribile! E quali sono state le sue ultime parole? Ha espresso un ultimo desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha detto: per favore... Maria... metti giù quella pistola...".

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Notte di bufera sul Calvario e fra le urla del vento si ode una voce lontana che chiama: "Mariaaaa... Mariaaaa ... ". Maria sente e faticosamente, combattendo contro le intemperie arriva sul Calvario, e Cristo le fa: "Guarda come dondolo, guarda come dondolo ... ".

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Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, è libera domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ". "Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!".

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Frate John entrò nel Monastero del Silenzio e il superiore gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire ciò" disse il superiore "ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John. "È meglio" commentò il superiore "da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!".

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Andrea dal Dottore...."Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!"

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Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menù vario...". E il cameriere: "Già, questa è la settimana della cucina italiana... "

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Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te... il CA.GA.CA.ZZO.

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Gesù torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identità e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a metà del percorso comincia ad affondare finché uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Gesù commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso...".

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A che giocavano Giovanni Battista e Gesù da piccoli? A testa o croce.

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Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?".

"No di certo. Ma perché?". "Beh allora abbiamo investito una suora!".

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In California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, è in stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti è successo?". E quella vestita a lutto: "Beh, sai, è morto mio marito". "Oh, mi dispiace, condoglianze. Ma di cosa è morto?". "Eh, se l'è portato via la corrente!". "Ho capito, è annegato durante l'ultima alluvione". "No, sedia elettrica!".

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Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'è nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...". "E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!". "Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".

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Andrea che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma a un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'è una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E Andrea: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!".

Un tale riceve una telefona dalla polizia: "Venga, abbiamo ritrovato sua moglie!". "Ah sì? E cosa vi ha detto?". "Beh, niente". "Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie...".

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Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...

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Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e si lamenta del cibo: "La bistecca che mi ha portato è cattiva". "Mi dispiace molto, signore provvedo subito". Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere".

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Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?". E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?". E il barbone: "Ma certo!". E la signora: "Bene, allora ritorni domani!".

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Che differenza c'è tra un avvocato e un condor ? L'uno spolpa le sue vittime fino all'osso... L'altro... è un volatile!

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Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'è possibile? Vabbè, prova quest'altro, è più efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa è la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora e dice: "Grande cacca, niente Capo!"

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Un tale entra in cartoleria: "Mi serve del cartone!". "Molto spesso?". "No... qualche volta!".

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Quando è sfortuna incontrare un gatto nero? Quando sei un topo!!

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Simone, Andrea e Luca sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo. Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno è fortemente preoccupato perché i suoi testicoli sono diventati neri, l'altro perché sono diventati blu e il terzo perché invece sono diventati rossi. E così parlano del più e del meno, finché finalmente è il turno di Simone. Dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Che è successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "È mortale...". "Azz...". È il turno di Andrea, il tizio dai testicoli blu. Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'è andata?" chiedono gli altri due. "È mortale!". "Azz....". E ora il turno di Luca, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "È rossetto!".

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Un pinguino figlio chiede al padre: "Papà, ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: "Ma allora perché ho freddo?".

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Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a bere da un bel po'. A un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo può fare chiunque". "Voglio provare..". Così il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori e ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani più in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ..."

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Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. Dietro di lei una grande folla urlante...". L'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".

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Un uomo mette un annuncio sul giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicono tutte: "Prenditi pure la mia!"

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Colmo per un cane di razza boxer: portare gli slip!

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In un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a raccolta le consorelle: "Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento. Suor Alice, la nostra consorella, è incinta. Ora siccome nessuna di voi si è mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi prego di aiutarmi a trovare chi sia stato il colpevole. Perciò a turno alzatevi la gonna e dite il vostro nome". Le consorelle accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la Superiora aveva detto: "Suor Paola!" (e alza la gonna); "Suor Vera!" (e alza la gonna); "Suor Alba!" (e alza la gonna); "Suor Alessia!" (e alza la gonna); "Suor Carla!" (e alza la gonna); "Suor Anna!" (e alza la gonna); "Suor Sara!" (e alza la gonna); "Suor Franca!" (e alza la gonna); "Suor Marta!" (e alza la gonna); "Suor Presa!" (e alza la gonna).

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Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara!

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Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

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Conferenza internazionale sulla nutrizione e sulle risorse future. Il conferenziere dichiara: "La sintesi degli ultimi studi ci porta a due notizie: una buona e una brutta. La notizia buona è che fra 70 od 80 anni l'umanità si nutrirà di merda". L'uditorio insorge:"Ma è assurdo! Questa sarebbe la buona notizia?". "La cattiva notizia - prosegue l'oratore - è che NON CE NE SARÀ PER TUTTI...".

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Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.

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Alla reception di un albergo si presentano un uomo e una donna. Il portiere chiede: "Sposati?". Risposta: "Sì, tutti e due".

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Il magistrato sta interrogando un testimone di un omicidio: "Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal luogo del delitto quando è stato esploso il primo colpo?" "A circa venti metri...". "Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che distanza si trovava quando è stato esploso il secondo colpo?". "A circa due chilometri...".

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Gesù: "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesù, che quello è sordo, non ha problemi alle gambe".

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"Voglio il divorzio!" dice Gattaba al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie Riddle mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo che se la inculava. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Riddle?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!".

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Un alunno agli esami: "Dimmi il passato remoto di masticare". Il ragazzo non ci pensa neanche un secondo e dice: "MASTICAZZI".

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In un ristorante un cliente aspetta il pranzo che ha ordinato. Quando arriva grida al cameriere: "Ma guardi ci sono dei peli nelle polpette! È un'indecenza!". E il cameriere: "Mi scusi abbia un po' di pazienza, il fatto è che il cuoco che abbiamo è monco e per necessità arrotola la carne sul petto per fare le polpette e sarà così capitato qualche pelo...". Il cliente: "Ma che schifo!". Il cameriere: "Allora è meglio che non le dico come riempie i cannelloni!".

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Andrea l'ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende Andrea il povero Mago. Dieci anni dopo in ospedale Andrea il mago esce dal coma e sgranando gli occhi urla: "Ta...da! Ora il prossimo numero...".

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Perché il cielo non ha mai prurito? Perché ci sono i grattacieli!

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Dopo anni di naufragio in un'isola deserta un uomo viene salvato e intervistato: "Beh, si è annoiato a stare tanti anni da solo?". "Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!".

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Un contadino vuol fare uno scherzo a una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!

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Luca ad Andrea "Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del 'missionario'. E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non lo so". "Prova a chiederglielo a tuo padre...".

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"Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti...". "Vediamo un po'... Piattole, signora, solo piattole!".

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Cosa succede se si semina lana? Cresce un campo di golf.

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Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa: "Cielo, mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!". Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto: "Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?". "Sì, caro, però prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffè e me lo sono rovesciato addosso, così sono venuta a casa a cambiarmi!". "Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!". "Nooo! Ehm... no, caro, grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!". "Ma quello rosso mi piace di più...". E così dicendo apre l'armadio: "E lei cosa ci fa qui?". "Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perchè ha detto che l'armadio è pieno di tarme...". "E come mai è nudo?". "Nudo? Caspita, come mangiano queste tarme!".

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Cos'è verde e salta venti volte al minuto? Una cavalletta col singhiozzo

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Gattaba ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno". Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come in passato?". Risposta del dottore: "Soltanto con la sua Riddle... perché occorre che non si ecciti troppo!".

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Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual è quella cosa con la suola e il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Sì!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual è quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora è un mocassino!".

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Due coppie di contadini stanno passeggiando. Le mogli davanti, i mariti dietro che parlano della mietitura del grano. A un certo punto uno di loro dice all'altro: "Guarda mia moglie, ha un culo come una mietitrebbia!". La moglie sente, ma fa finta di niente. A sera, nel letto, il marito tenta di fare l'amore e la moglie, girandosi dice: "Secondo te, posso mettere in moto la mietitrebbia per un filo di paglia?".

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Un uomo all'amico: "Mia moglie è completamente fuori di testa... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da più di un anno...".

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Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano è uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non è proprio così. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda...".

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Cosa fa un muro alla fine della sua vita? Crepa!

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Esistono solo tre verità: la mia, la tua e la verità.

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C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce S. Pietro all'ingresso. A un tratto Gesù vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual è il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come è potuto accadere". "Ah sì?" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesù, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papà!". E il vecchietto: "Pinocchio!".

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Andrea e la  moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perché chiedi questo?". Andrea: "È importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. La prima volta è stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?". Andrea: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 1247 voti per essere eletto?".

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Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!"

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Un signore romano è all'aereoporto col nipote che gli fa: "Guarda zio, l'aereo decolla". L'uomo risponde: "A bello de zio, l'aereo non è de colla, è de fero!".

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Luca e Andrea stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando. Luca dice a Andrea: "Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!". E Andrea: "Non credo che mia moglie sarebbe d'accordo, è un po' tradizionalista". Allora Luca gli consiglia di far ubriacare sua moglie con qualche bicchiere di vino e poi passare all'azione. Il giorno dopo i due si incontrano: "Allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?". "Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 10 bicchieri di vino". "Dieci?" "Sì, dopo due era brilla, ma ce ne sono voluti altri otto per convincerla a venire fuori in strada!"

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Il figlio va a trovare suo papà Andrea che si è ritirato in campagna. Arrivato alla fattoria vede il papà Andrea seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito: "Ehi, papà, che stai facendo così conciato?". Andrea prima non risponde, poi alle domande insistenti del figlio confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E Andrea: "Beh, se rimango tutta la notte qui nudo dalla vita in giù... o almeno questa è l'idea della mamma!".

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Qual è il libro più letto al Polo Nord? Il Van...gelo!

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"Dottore... - dice Andrea - Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!". E il medico: "Va bene così, signor Andrea! Vuol dire che la sua vista è ancora perfetta!".

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Andrea entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta  ad Adnrea che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo Andrea torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifà il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, Andrea se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo Andrea torna. "Un panino con merda". Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E Andrea: "No, mi fa puzzare un po' l'alito".

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Andrea a Luca e Simone....."Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo"

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Andrea torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!". "Ma papà, è già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?". "Non lo so, la mamma non è ancora tornata!".

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Un carabiniere va dal suo collega Andrea con 2 cappelli d'ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Sai dirmi perché questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perché?". "Perché sono i-dentici!". Il collega si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa dirmi perché questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No, non lo so! Perché?". "Perché sono u-guali!".

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Luca e Andrea si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Andrea, come va?". "Mah, non mi posso lamentare, lavoro!". "Ah, e cosa fai di bello?". "Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e faccio all'amore, a mezzogiorno servo a tavola e rifaccio all'amore, alle cinque del pomeriggio le porto il thè e la faccio di nuovo felice, la sera dopo cena me la rifaccio di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto ancora e ci facciamo una sveltina!". Luca lo guarda con stupore ed esclama: "caspita! Alla tua età ancora ce la fai?". E Andrea: "E che ne so! Attacco domani!".

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Andrea, che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto tramite una chat su Internet. Il problema è che ho un alito molto pesante". "Me ne sono accorto, è veramente terribile" dice il dottore trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa per lei. Prenda questo flacone, dentro c'è un'essenza concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per risolvere il suo problema". Andrea ringrazia e se ne va. Alla sera arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e pensa tra sè e sè: "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere sicuro". Così si scola l'intero contenuto e getta via il flacone. Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di conoscerti". La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'è questo strano odore?". "Non saprei..." risponde lui cominciando a sentirsi imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "È un odore strano... come se qualcuno avesse cagato dietro a un pino!".

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Andrea assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. È San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia... ". "Cioè? ". "C'è un campo prenotato per te per domani".

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Luca, Simone e Andrea sono tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte. Arriva il giorno della fucilazione e Luca è legato al palo. Quando tutto è pronto, grida: "Terremoto! Terremoto! Correte e salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati e Luca scappa approfittando della confusione. È la volta di Simone, e quando è tutto pronto, questi grida: "Uragano! Uragano! Correte e salvatevi!". Per la seconda volta si crea un parapiglia e Simone riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine ad Andrea il terzo: lo legano, il plotone punta, tutto è pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco! Fuoco! Corr...".

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Cosa fa un carabiniere con un dito per nel sedere? Cerca di arrestare lo stronzo!

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Marco la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. È esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. Laura lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "È il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".

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Un tacchino alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".

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Un signore vede un bambino che sta fumando un grosso sigaro e di tanto in tanto si tracanna una bottiglia di whiskey: "Ma che diavolo stai facendo? Perché non sei a scuola?". E il bambino: "Ma che scherza? Ho solo 5 anni!".

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Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! È suo figlio?". E l'uomo: "No". Donna: "È suo nipote?". Uomo: "No". Donna: "È il figlio di un suo amico?". Uomo: "No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo!".

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Una contadina dice al marito: "Caro, siccome domani è il nostro 30° anniversario di matrimonio, perché non uccidiamo il maiale?" "E lui che colpa ne ha?" borbotta il marito.

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"Maria, è venuto il postino?". "No, ma ansima forte".

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Vengono selezionati 3 uomini per andare sulla luna: un tedesco, un francese, un siciliano. Il tedesco chiede 2 milioni di dollari. Perché? Uno per me e uno per la patria. Il francese chiede 3 milioni: uno per me, uno per mia moglie e uno per la mia amante. Il siciliano chiede 6 milioni. Perché? Due per me, due per te, e due li diamo al tedesco per andare sulla luna.

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Il dottore al paziente: "Tranquillo, non c'è nulla di grave. Per il resto della sua vita deve prendere solo queste due pillole... ogni 5 minuti!"

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I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi a un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alché gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!". E il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino...".

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Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 20 euro?". "Certo, purché mi reggi la gallina!".

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Due futuri sposi stanno scegliendo le fedi per il matrimonio. Lei è attratta da un anello in platino e diamanti e chiede al venditore: "Questo anello mi piace tanto. C'è qualche cura speciale da avere per conservarlo?". Con paterno sorriso l'uomo le risponde: "Uno dei migliori modi di proteggere un anello di matrimonio è quello di immergerlo nell'acqua per lavare i piatti tre volte al giorno".

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Al telefono: "Pronto?". "È il Sig. Rossi?". "Sì, sono tutto orecchie...". "E chissà quanto sei brutto!".

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Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere e decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una commissione". Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato. Il parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi Marietto, tuo papà dev'essersi perso...". E il bambino: "Io non mi chiamo Marietto e quel signore non è mio papà ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i capelli gratis...".

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Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.

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Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 6 mila euro e l'onorevole: "Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!".

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Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!".

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Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!".

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Una passante mentre dà l'elemosina a un finto cieco si accorge che non è cieco: "Ma lei non è cieco!". "E per 10 centesimi vorrebbe che lo fossi sul serio?

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La moglie di Toni non sta affatto bene. Problemi di cuore. Un giorno Toni incontra il suo vecchio amico Orfeo: "Ehi, Toni, come va? Ah, a proposito, ho saputo di tua moglie, ma dimmi come sta?". Toni si rabbuia e scuote il suo capoccione: "Mah, adesso vediamo... sai le hanno appena cambiato le pastiglie.... mah... vedremo...". Orfeo lo guarda, ripensa un attimo a quanto detto dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena meglio?".

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Durante l'Ultima Cena gli apostoli hanno patito la fame perché il cameriere passava e diceva: "Siete a-posto-li?". E loro rispondevano di sì..

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A una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".

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"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

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Un carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. A un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

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Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando con il lettore dvd e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi e ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non è successo niente... e non è successo niente... e non è successo niente... e non è successo niente...".

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La guardia al pescatore di frodo: "Adesso non mi dirai che insegni al verme a nuotare, eh?". Il pescatore: "Oh no, è già capace. Solo che si è messo in testa di fare il sub"

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Mosè discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio, e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi: una buona e una cattiva. La buona è che sono riuscito a convincere Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva è che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono rimasti

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Cosa dice una esquimese trovata nuda nell'igloo col suo amante? Gelo! Mio marito!

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Due fratellini e lo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i due bambini giocano allegri. A un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: "Zio, zio, mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi. Presto, vieni". "Non rompere, sto leggendo il giornale adesso". Il bambino ancora più preoccupato torna dalla sorella, ma dopo meno di 5 minuti ritorna dallo zio: "Zio, zio, adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!". "E chi se ne frega, tanto moriva già per i funghi velenosi...".

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Come si chiama la più freddolosa donna spagnola? Amalia De Lana.

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Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. È in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le dà un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa: "Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?, sa, sono nuda ed ho freddo". "E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...".

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La mamma: "Paolo, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti preoccupare che quando sono grande la sposo!".

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Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: "Scusi, potrebbe dirmi dove mi trovo esattamente?". Io ho risposto: "A occhio e croce direi seduto dentro un'auto". Secondo te, perchè ha cercato di investirmi?

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Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Le voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente" risponde il dottore..

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Perché i cavalli hanno le narici così larghe? Provate voi a scaccolarvi con gli zoccoli!

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Un camionista dice a un altro camionista: "Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!". "Sei così arrapato?". "No, è che mi stanno strette..."

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Un parcheggiatore romano: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'è il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".

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Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? È lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!".

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Un cannibale vegetariano... quello che mangia solo le piante dei piedi!

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Due vecchie signore escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché a entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso a una lapide. Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano e uno dice all'altro: "Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande..." E l'altro: "Sei fortunato! La mia aveva attaccato al sedere un bigliettino che diceva: Ti ricorderemo per sempre!".

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Qual è il santo protettore dei giocatori del Lotto? Il PADRE-TERNO.

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La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera prima è avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!". La suora Madre: "C'era anche un preservativo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!". La suora Madre: "Il preservativo era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!".

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Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. A un certo punto, giungono a un incrocio. Il semaforo è rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi. La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra sé e sé: "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi sarò sbagliata...". Dopo un po' giungono a un altro semaforo: è rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare più attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono a un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la signora si gira verso quella che guida e fa: "Nina, ti sei accorta che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!". Nina si gira e fa: "Oh, cielo! Ma sto guidando?!?".

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Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!"

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Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'è di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, e ancora sesso, il migliore che un uomo possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa più e comincia a piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

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"Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti

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Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

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Gattaba a Riddle: "Allora, cosa vuoi fare oggi?". Lei: "Uhm, non saprei... Fammi pensare". e Gattaba: "No, cerca di fare qualcosa che può riuscirti."

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Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza. Gli rispose il toro: "Beh, perché non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva". Il tacchino becchettò un po' di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè. MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON È DETTO CHE CI RESTI.

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Un peto e una scorreggina si fidanzano, escono una sera e al chiaro di luna il peto vuole dichiarare il proprio sentimento. La serata è propizia, il cielo è magicamente luminoso, allora lui guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!"

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L'altro giorno il mio capo mi ha invitato a cena. Durante il pasto gli ho chiesto: "Mi dica, qual è il segreto del suo successo?". "Del mio successo? È facile: si può riassumere in due parole". "Ah sì? E quali sono queste due parole?". E lui: "Buone decisioni". Allora io insisto: "Hmm, ma come si fa a prendere sempre delle buone decisioni?". E lui: "Ah ciò è ancora più facile: si può riassumere in una sola parola: ESPERIENZA". Allora io: "Sì, va bene. Ma come si acquisisce l'esperienza?". E lui: "Due parole: CATTIVE DECISIONI"

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"Papà, perchè quando cammino giro sempre in tondo?". "Zitto, Paolo, o ti inchiodo anche l'altra scarpa!".

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Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorrà essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere...".

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Un padre attende la nascita del suo primo figlio. L'ostetrica: "Purtroppo è senza braccia". "Lo amerò lo stesso". "È anche senza gambe". "Lo amerò lo stesso, in fondo è figlio mio!". "Ma è anche senza tronco". "Lo amerò lo stesso!". "Guardi, purtroppo è anche senza testa". "Lo amerò lo stesso". "Mi dispiace: è nato solo quest'orecchio". "Lo amerò lo stesso". "Gli parli più vicino: è sordo!"

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Perché le zanzare si sentono delle dive? Perché dove passano, tutti applaudono!

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Gattaba chiede a Riddle: "Eccoti due banconote da 5 euro e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo Riddle frastornata ritorna: "Scusa caro, ma non mi ha detto quali sono le 5 euro per le sigarette e quelle per i giornali!".

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In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

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Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto sul petto!".

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Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?". Il neoassunto ritardatario: "Sì, certo". "E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente"

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Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora vorrei tornare bella come ero in gioventù. Zakkete e fatto anche questo. - E come ultimo desidero vorrei che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non più vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".

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"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".

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Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: "Avete rimedi per il cuore?". "Sì". "E rimedi per l'artrite?". "Sì, certo". E rimedi per i reumatismi?". "Sì". "E per il colesterolo?". "Certamente". Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: "Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?".

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L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!

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Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo è in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel sedere. E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava più. Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel sedere...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...". "Lui sì... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in sedere non dormo!".

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Gattaba e Riddle sono in auto, quando al Riddle scappa la pipì. Gattaba si ferma e la tipa va a espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. A Gattaba vengono in mente alcune cose e inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe a Riddle e, sorpresa! Sente qualcosa di cilindrico. "Ma hai cambiato sesso?". "No, ho cambiato opinione, sto cagando!".

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Quindici anni fa chiesi a una donna di sposarmi e lei mi disse di no. È uno dei ricordi più belli della mia vita.

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Gattaba e Riddle durante un tour in Croazia trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo e Gattaba sorridendo lancia una monetina. Riddle per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola... e cade. "No! - dice l'uomo - funziona davvero...!"

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Marco annuncia a Laura: "Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!". "Sarebbe a dire?". "Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!". "E qual è il risultato di quest'incrocio?". "Il primo vibratore al mondo a essere interamente ecologico!".

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"Paolo, perché hai scritto camino con la K ?". "Perché camini senza cappa non esistono!"

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Marco a Luca "Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!".

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Marco vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non è possibile... non lo sapevo...". Marco si ferma e gli domanda: "Amico cosa c'è?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". L'ubriaco si alza barcollando ed entra nel bar con Marco . Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui?".

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Luca a Marco......"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva: coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

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Marco si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". e Marco: "Forse è meglio se le lascio le mutande".

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Come si fa a far impazzire Marco? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

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Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, l'elefante con l'elefantessa e così via. A un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

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Un aeroplano precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto ieri!".

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Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione "Cameriere in un locale come questo?". "Eh, sì..." risponde l'altro "ma almeno io non ci mangio!".

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"Ho promesso a mia moglie che se avessimo vinto la lotteria le avrei fatto vedere un po' di mondo". "E adesso cosa hai intenzione di fare?". "Le comprerò un mappamondo".

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Natalino a Luca "Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!".

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Una chiappa chiede all'altra chiappa: "Ci mettiamo assieme ?". E l'altra: "No, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse...".

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Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e dice al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva". Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale?". E la suorina risponde: "Durante!"

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Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino

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Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese, (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio), e gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir".

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Un uomo che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre alla volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta!". E la moglie: "Mah, avrebbero fatto meglio a farti una giunta al membro!".

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Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando oramai è vicino alla morte, vede un'aquila reale. Con le ultime forze rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela. Ma proprio quando sta per finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per l'uccisione di una specie in via di estinzione. In tribunale egli si difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di lì a poco di fame. Incredibilmente il giudice gli dà ragione e lo assolve. Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei ritorni a casa sua. Non ho mai assaggiato un'aquila reale e sicuramente mai l'assaggerò e mi piacerebbe sapere che sapore ha". E l'uomo: "Mah, direi un sapore a metà fra la gru americana e il gufo maculato!".

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Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio Apollo col suo carro alato, e lo chiama: "APOLLOOOOOO!". E Apollo: "ASCEMOOOOO!"

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Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo. Arriva l'ora di pranzo e loro non si vedono, a cena nemmeno, alla colazione dell'indomani neanche. Passa una settimana e loro non escono dalla stanza. Un cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono : "Chi è?". "Sono il cameriere, sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di mangiare". E la sposina: "Noi mangiamo il frutto dell'amore". Al che il cameriere: "Va bene, ma non buttate le bucce dalla finestra che i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano con noi dell'albergo"

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Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima

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Due colleghi d'uffico si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Quel trojone di Riddle si è operata ma ci ha lasciato le penne". E l'altro: "Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!"

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Dopo 30 anni di perplessità sul fatto di essere così diverso dal fratello più piccolo, Gattaba trova il coraggio di chiedere alla madre: "Mamma, dimmi la verità. Io da piccolo, sono stato adottato?".La madre dice di sì, e poi comincia a piangere a dirotto. Infine aggiunge: "...ma eri così schifoso e rompiscatole che ti hanno riportato indietro!".

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Un uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata: "Scusi, dove posso fare un versamento?" "Qui, signore". E lui (vomitando): "Bleeeah"

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Gattaba un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie (Riddle era morta). La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annuncia al marito che è in attesa di un bimbo. Arriva il giorno del parto e Gattaba, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, è andato tutto bene? È maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso è! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario...".

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Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: "Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?". "Sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c'è atmosfera"

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Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Natalino e a me invece no!". La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo spiego quando sarai più grande..."

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In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi là?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato è un mezzo militare, quindi...".

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Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca è attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioè verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Così in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giù dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

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"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

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Rientrando a casa dal lavoro un marito si dirige dritto verso il televisore, ma prima di accenderlo domanda alla moglie: "Cara! Hai qualcosa da dirmi prima che inizi la stagione di calcio?"

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Natalino sta passeggiando con il cane quando un signore gli dice "Ma che bel cane,  Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

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Natalino agitato telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". e Natalino : "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?".

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L'intelligentone di Natalino....."Perché ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!"

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Natalino in un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la taglia?". "No, la porto via intera!".

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Riddle sta passeggiando con il cane quando un signore le dice "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

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Riddle agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". e Riddle: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?".

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Perché ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!

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Gattaba in un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la taglia?". "No, la porto via intera!".

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Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda: "Comunicate la vostra posizione e l'altezza". Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".

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Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un certo punto lei sente dei rumori. "Cielo, mio marito!" esclama e nasconde l'amante nell'armadio. Il marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l'armadio e esclama "E lei chi è?". E l'amante: "Batman!". Il marito stupefatto: "Ma che cazzo di risposta è?". E l'amante: "E allora lei che cazzo di domande fa?".

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Giacomino a Riddle...."Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?". "Se avessi aspettato tuo padre, tu non saresti mai nato!"

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l capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in particolar modo non tollererò giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome... credo che abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene. E tu laggiù in fondo?". "Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di là con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?". "Eh... mmmh... ah! Foglioni!".

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Gattaba ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome Gattaba non ce la fa da solo si fa aiutare da Riddle, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'è, ti ho fatto male?" chiede lei. "No, è che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

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Gattaba e Riddle decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'è un cartello con scritto: "Questo toro si è accoppiato più di 50 volte lo scorso anno". Riddle allora si gira verso Gattaba e dice: "Però, questo si è accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'è un altro cartello che dice "Questo toro si è accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso Gattaba, Riddle esclama "Però, questo si è accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si è accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si è accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Riddle . Allora Gattaba si gira verso Riddle e sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

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Gattaba a Riddle ....Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita... Pensa che vita di merda!

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Gattaba dal dottore..."Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?"... "Mangi un po' di merda!"

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Riddle si avvicina piangendo a un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perché non mette un'inserzione sul giornale?". E Riddle: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".
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I veri geni non dicono di esserlo... io ad esempio sono un vero genio.

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Paolo è a scuola. La maestra ha portato un biscotto per ogni alunno e chiama Paolo: "Vieni qui, Paolo, ti do il tuo biscottino". Ma Paolo risponde: "Non lo voglio il suo schifoso biscotto!". La maestra è scioccata e chiama la mamma di Paolo. Il giorno dopo la mamma si presenta in classe, la maestra la fa nascondere dietro una tenda e ripete la scena: "Vieni qui, Paolo, ti do il tuo biscottino". Il bambino risponde ancora: "Non lo voglio il suo schifoso biscotto!". Al che la maestra si rivolge alla madre che era nascosta: "Ha sentito cos'ha detto suo figlio?". "Sì" risponde la madre "E lei non gli dia quel fottuto biscotto schifoso!".

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Due matti camminano carponi sulle rotaie. A un certo punto quello più indietro fa all'altro: "Ma quanto è lunga questa scala?". E l'altro girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?".

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Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare? Aspettano l'Honda!

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Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora più difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore. "TADAA!" Di nuovo applausi... "E ora vi chiedo se c'è qualcuno fra il pubblico che è capace di fare la stessa cosa. Forza, chi è capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

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Dobbiamo restare a galla... conviene essere stronzi!

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Re Artù deve partire per la guerra. Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artù a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda e ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".

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Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purché si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se è disposto a tutto. Quando costui afferma di sì il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace ma siamo sposati da poco..." e così è costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore ma alla domanda se è disposto a uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace ma mia moglie è incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

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Due amici si incontrano al parco. Uno dei due ha un cane: "Bello il tuo cane, di che razza è?". "È un incrocio tra uno spinone e un segugio". "Ah, uno spigugio!". "No, purtroppo è un segone".

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Come si chiama il più fortunato uomo cinese? Chon Gran Kull.

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Al convegno degli spermatozoi, per il loro classico ritrovo annuale, l'oratore, davanti all'immensa platea, urla: "CARI AMICI, VI RINGRAZIO DI ESSERE VENUTI!".

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Carlo e suo fratello più grande sono il terrore del quartiere: ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne può più finché un giorno viene a sapere che è arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli Carlo per primo e da solo. Il giorno dopo Carlo va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'è Dio?". Carlo si guarda attorno, ma non dice niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida più forte: "Dov'è Dio?". Stessa scena di prima, ma Carlo non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora più forte e puntando il dito sul naso di Carlo gli grida: "Dov'è Dio?". Carlo questa volta è preso dal panico e scappa a casa; sale in camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello gli chiede perché e Carlo: "Dio è scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"

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Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco

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In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI È CHE SA COSA È LA PATRIA?". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COSA È LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA È TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COSA È SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria è la madre del soldato Rossi...".

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Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime

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In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: "Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?". "Sì!". "Bene, ora mi potete spiegare perché quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?". Paolo alza subito la mano e risponde: "È perché i suoi piedi non sono vuoti...

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Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di Amedeo suo nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

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"Amedeo come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque"

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Amedeo: "Hai visto che bel cane che ho?". Nazario ..: "Ma non vedi che è una capra!". "Ho detto che è un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

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Amedeo il guru......"IO mangio merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate"

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Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in una gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i gusti possibili immaginari di gelato, decide di cambiare tattica, di diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice: "Cosa posso farti oggi di buono?". Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando: "TIRAMISÙ la BANANA col BACIO!

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Perché se rubano una carta di credito a un uomo questi non denuncia il furto? Perché il ladro spende meno della moglie.

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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: "Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi dà fastidio sono i sottotitoli in coreano!"

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Due amici si incontrano. Dice il primo: "Ho saputo di un localetto niente male, in via Roma, si sta bene, buona la musica e lo spettacolo, se prendi un paio di aperitivi e qualche drinks te la cavi con meno di 20 euro, è proprio un bell'ambiente, e se ci sai fare, ogni sera rimorchi!". E il secondo: "Fantastico! Tu ci sei già stato?". E il primo: "Io ancora no, ma mia moglie ci va tutte le sere!".

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Colmo per una donna delle pulizie: non avere uno straccio da mettersi addosso.

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Dopo 30 anni di vita solitaria nella jungla con la sola compagnia delle scimmie e per sesso i buchi della giusta forma negli alberi, Tarzan incontra Jane. Jane lo scopre la prima volta mentre sta vigorosamente accoppiandosi con un buco di un albero. Colpita da tale visione Jane si offre a Tarzan e si distende nuda per terra a gambe aperte. Allora Tarzan le salta addosso e le molla un gran calcio proprio nella zona che sappiamo. Lei urla di dolore: "Ma che cazzo stai facendo?". E Tarzan: "Beh, io controllo sempre prima se ci sono degli scoiattoli...".

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Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".

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"Cara, prepara le valigie perché te ne devi andare. Ti ho perso a poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh, ho dovuto barare!".

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Il poeta Joshua....."Che differenza c'è fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!"

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Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!".

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Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, è venuto il padrone dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

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Un tizio piccolo e magro sta tranquillamente seduto in un bar bevendo una bibita quando all'improvviso irrompe un tale grande e grosso che lo colpisce violentemente al capo, stendendolo al suolo e dicendo: "Questo è un colpo di karatè della Korea". Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo: "Questo è un colpo di judo del Giappone". Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e rientra dopo un'ora. Senza dire una parola si avvicina al bruto e gli dà un colpo terribile in testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende gli dica che questo è un colpo di crick della 500".

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Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?". "Ma, Pierino, non esistono...". "Sì che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"

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Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedrà che tutto andrà per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'è nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non è in casa e la situazione sta diventando insostenibile. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra...".

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Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 mila euro per vedere come avrebbero speso i soldi. La prima impiegò il denaro per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo". La seconda lo iscrisse a un club di golf, gli acquistò un cellulare, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale, gli restituì 10 mila euro e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo". L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.

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Gattaba sta parlando al telefono e Riddle intanto gira per la casa canticchiando: "Icaro qua! Icaro là!". Quando Gattaba finisce la telefonata le dice: "Guarda che era Figaro!". E lei: "Ah sì, e che voleva?"

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Joshua si reca a casa sua in compagnia di una ragazza. Lei va in bagno a prepararsi ma torna ben presto da Lui e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho il ciclo... ti va di bere qualcosa?". E lui: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?".

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Simone entra in un bar e chiede al barista: "Ehi faccia da culo, dammi una birra!". La scena si ripete ogni giorno e alla fine il barista si incazza e pesta Simone. Dopo alcuni giorni Simone torna tutto incerottato e il barista, che sta sorseggiando una bibita, vedendolo gli chiede: "Allora, ti è bastata la lezione?". E lui: "Certamente, ma appena hai finito di farti il clistere, dammi una birra!"

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Su una nave da crociera un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio è sotto il tavolo!". "La carta è nascosta nella manica!". "La corda è più corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo e il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa a osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Ok, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

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Simone ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui: "NO!", e lo gnomo: "E fai pipì!", e lui: "NOO!", e lo gnomo: "E fai la pipì!!!" e lui: "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

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Perché i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "È stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed è piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne è entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?". Adamo risponde: "È laggiù, vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!".

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Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.

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Joshua, un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani!

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Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in sottoveste e non ha niente sotto. Lei chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. A certo punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio appartamento!". Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?". "Le orecchie!" risponde il ragazzo. "Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata... perché mai tu trovi le mie orecchie formidabili?". E il ragazzo: "Perché prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire... ero io! "

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Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Senta come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni".

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Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

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Cosa fa un gambero quando sbaglia strada? Va avanti!

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Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdì sera. Su di essa c'è scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io sarò all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io sarò all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte più volte che il 54 nel 18".

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Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone?". La risposta dell'avvocato è chiara: "Certo, è ovvio!". "Allora lei mi deve 20 euro. Il suo cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 150 euro con la dicitura: spese di consultazione.

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Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Arrabbiata, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "È naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualità giocando al dottore alla loro età...". "Sessualità un corno!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!".

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Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?". "Non me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico". "E non hai visto il biberon sulla strada?". "No, quel maledetto bebè lo nascondeva sotto la coperta".

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Il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

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Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei, sei proprio cretino! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre eri a letto con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!".

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Epitaffio su una tomba famosa: "Qui giace Napoleone, non tutto... Bonaparte!".

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Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Sì... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!".

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Un camionista insieme al suo pappagallo stanno trasportando un carico di galline vive. Durante il viaggio carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le appoggia una mano sulle gambe. "MAIALE cosa fai? Come ti permetti!". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...". "Smettila o ti spenno". Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulla gamba: "BRUTTO STRONZO, leva subito la mano...". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO". Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma: "Lei trasporta galline?". "Beh sì, perché?". "Vorremmo sapere perchè le sta seminando per strada". Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice: "Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi...".

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"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...". "Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".

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Una distinta signora di mezza età entra in pasticceria del paese e ordina una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede: "...e quante candeline devo mettere?". La signora, un po' irritata, risponde: "Le solite!".

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Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode vestito con uno bell'abito che lo invita ad accomodarsi. Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?". "Sì, certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore... io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". A un certo punto i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari posti uno più bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finché arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano. Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo è il vero inferno!". "No, no, questo è solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono così!".

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Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

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Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole più fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o cosa?".

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ARITMETICA DELL'UFFICIO: Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro; Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione; Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni; Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario.

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Perché Adamo è stato l'uomo più fortunato del mondo ? È stato l'unico al mondo a non avere una suocera.

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Lui: "Sai, cara, ho aperto un negozio". La moglie: "Di cosa?". Lui: "Non lo so, è arrivata la polizia e sono dovuto scappare".

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"Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi è passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le è venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..."

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Marco a Luca....."Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua".

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Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santità per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodiché il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesù?" e il fedele gli dà una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva a Marco all'ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesù, Marco il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorché dopo ripetute immersioni Marco si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto?"

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Una signora si avvicina Marco e gli dice: "Io sono una chiromante e con 15 euro le dirò il futuro!". "Ecco le 15 euro!". "Io sarò chiromante, tu sarai chiromante, egli sarà chiromante, noi saremo chiromanti, voi sarete chiromanti, essi saranno chiromanti!".

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Marco a Luca: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie Laura? Tranne i baffi, naturalmente". "Ma io non ho i baffi!". "Tu no, ma mia moglie sì!".

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Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

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Un nonno decide di portare il nipote a pescare in mare e così partono di buon'ora con tutta l'attrezzatura. Nel primo pomeriggio però il bimbo torna a casa da solo con un grosso pesce nel secchio. Appena la madre lo vede: "Accidenti che pescione hai preso...". "E non hai visto il pescecane che ha mangiato il nonno!".

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Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto ciò che avevo. Alla fine per ringraziamento è scappata con un altro. E tu, invece?". "Io sono l'altro".

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Un bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga". Stessa scena per vari giorni finché trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perché Johnny non paga?". "Perchè ha la tessera!".

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Due amici discutono sulla validità delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non è d'accordo: "Ma no, non è vero. Sono molto bravi a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che il primo chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono... sia che squilli oppure no!".

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Paolo è un ragazzino un po' irrequieto. Va in camera e non trova alcuni suoi giochi preferiti. Chiama la mamma e chiede: "Mamma, hai visto i miei giochi?". E la mamma gli risponde: "Sì Paolo, li ho buttati nella spazzatura perché erano vecchi". Il giorno dopo la mamma cerca la nonna, non la trova e chiede al figlio: "Paolo, hai visto la nonna?". E Paolo: "Sì, mamma, l'ho buttata nella spazzatura perché era vecchia!".

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Un veterinario che non sta bene si reca dal suo dottore. Questi comincia a fare l'anamnesi, cioè comincia a fargli le solite domande: quali sono i sintomi, quando sono iniziati, ecc. Il veterinario però lo interrompe subito: "Ma come? Noi veterinari non abbiamo bisogno di fare domande ai nostri pazienti per fare una diagnosi. Per favore, faccia così anche lei". Il medico allora visita il veterinario e poi gli prescrive una ricetta dicendogli: "Ecco, prenda queste medicine per una settimana. Se non vede miglioramenti bisognerà ricorrere all'abbattimento"

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Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: "Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla?".

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Un tale va a trovare un amico al quale è morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino a una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico a letto con la cameriera. "Ma Giovanni! - esclama scandalizzato - tua moglie è morta solo ieri!". E l'altro "Vedi? sono così sconvolto che non so più cosa faccio...".

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Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papà, ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi è?". "È la figlia del farmacista". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei... è tua sorella!". "Ma com'è possibile? Lei... tu... Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock è superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papà, ho conosciuto una donna eccezionale! È la figlia del benzinaio...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...! Non di nuovo...nooo!". "E invece è proprio così. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Dopo alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papà, mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi è, dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Sì, sta vicino al Santo. È la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perché? Perché proprio a me?". Così distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, perché non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Sì, ma lui non è mica tuo PADRE!".

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Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza. Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America: "In america statua libertà costruita in 10 giorni". "Ponte Brooklin in 7 giorni" e così via. Una volta giunti in Piazza dei Miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede: "Cosa essere questa?" e il padrone della carrozza gli dice: "Quella! Non lo so, ieri non c'era!".

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Marco ormai diventato vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi dia una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma Marco il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e Marco risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi più la pipì sulle scarpe".

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Luca a Marco"Allora come va il tuo matrimonio?". "Ah bene!". "E come se la cava tua moglie Laura nell'arte culinaria?". "Fantastica, e per di più cucina benissimo!".

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Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di lì una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perché erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi...".

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Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perché sono grosso e non ho paura di nessuno". E dicendo così esce dal bar. La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perché sono grosso e non ho paura di nessuno" e dicendo così esce dal bar. Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra sé e sé: "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo. Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta e non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perché sono grosso e non ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo così il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora per domani mattina facci trovare due cappuccini e due paste".

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Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli". Tassista: "E dice a me di essere prudente?

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Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! È un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

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I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

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Un tale entra in un negozio e chiede al commesso: "Gnio gnao gnero gnogno?". Il commesso, non capendo cosa voglia, si fa ripetere la richiesta, e il cliente replicando furiosamente dice: "Gnio gnao gnero gnogno!". Il commesso, rassegnato, chiama il direttore spiegandogli che non riesce a capire quello che desidera il cliente. Allora il direttore si ricorda che un altro commesso ha un simile difetto di pronuncia e dal magazzino chiama urgentemente Antonio. Questo chiede al cliente: "Gnosa gnegniniera?" e il cliente risponde: "Gnio gnao gnero gnogno". Antonio subito capisce la richiesta e dice: "Ah, gnogno!" prepara il pacchetto con lo scontrino e lo saluta. Il direttore, curioso dell'acquisto fatto, chiede ad Antonio: "Ma cosa voleva quel signore?". Antonio tranquillamente risponde: "Gnogno!", e se ne torna in magazzino.

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Il dottore al paziente: "Lei beve?". "No, non bevo!". "Lei fuma?". "No, non fumo!". "Le piacciono i dolci?". "No, non mi piacciono i dolci!". "Qual è la cosa che le piace di più?". "Le mele...". "Allora non mangi più mele!".

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Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?". E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi".

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Qual è il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria ragazza? Dimenticarlo una volta.

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Gesù sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al calvario. A un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: "Pietro, Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte. Ma dopo poche centinaia di metri ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: "Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre più dubbioso glielo dà, e il Signore si sistema ancora la lunga chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli?". E Gesù: "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io?".

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Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo che è seduto laggiù in quarta fila, ora vado là, gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!! Scommetti 5 euro?!?". "Ma dai, Luca, è impossibile!!! Va beh, se vuoi perdere scommetto...". Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!". Il tipo seduto in quarta fila, stupito, si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona... io non sono Mario...". "Scusi, scusi... l'avevo scambiata per Mario... mi perdoni". Il tipo torna indietro e riscuote la vincita. 5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa con in palio 10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca scende ancora... BOOM, altro scoppolone e dice: "Mario!!!!!! Caspita è un secolo che non ti vedo, come stai!!!??!!!". Il tipo della quarta fila è ora spazientito: "Mi scusi, ma le ho già detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo, quindi...". "Scusi scusi.... sono mortificato... mi perdoni ancora...". Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita. Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima. 10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si è spostato, ora scendo fino alla prima fila, gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai scommettiamo 50 Euro!!!!!". "Ma tu sei pazzo!!!!". "Ok 50 euro così rientro delle due scommesse precedenti!". Luca scende fino alla prima fila.... BOOOOMMMMM, altra scoppola e poi...: "Maaarriiiiioooo, bella lì... ma lo sai che in quarta fila c'è uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!"

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Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "È alta?". Infermiera "Mah, sarà un metro e sessanta, perchè?".

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Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!". Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce l'hai più!". La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "...e io me ne faccio un'altra...".

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Gattaba ha dei problemi finanziari e così decide di vendere il retromagazzino per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". Riddle, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". Riddle, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora il mio Gattaba!".

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Dry Pussy e Riddle  si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?" chiede Riddle. "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, così ho pensato di produrre mandaranci. È stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. Riddle dice a Dry Pussy: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!"

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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente". E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e già l'avete persa?".

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Un curato affetto da esaurimento nervoso viene consigliato dal vescovo di rivolgersi a uno psichiatra. Così fa e lo psichiatra interpellato gli consiglia 15 giorni di congedo e di allontanarsi un po' dal paese per schiarirsi le idee. Il curato allora parte e si reca in una cittadina vicina; entra in un bar e si siede a un tavolo. Subito si avvicina una giovane barista vestita con un bolerino molto attillato e trasparente, nonché una minigonna alquanto provocante che gli chiede: "Cosa desidera, padre?". Il curato guarda con molta attenzione cosa possa averlo tradito ma niente, è tutto a posto, gli abiti sono rigorosamente laici. Allora chiede alla ragazza: "Ma come ha indovinato che sono un prete?". E lei: "Facile, io sono Suor Caterina, e sono stata dal suo stesso psichiatra!".

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Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di Joshua suo nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

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Gattaba e Riddle stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto". Riddle è scandalizzata: "Ma chi è quella?". E Gattaba tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".Riddle grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema - replica Gattaba - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli , niente cene in ristoranti di lusso, niente direzione aziendale . Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. Riddle allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "È la sua amante!" replica Gattaba. E Riddle: "La nostra è meglio!"

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Sapete che adoro mia suocera! La porto con me dappertutto, ma lei riesce sempre a ritrovare la strada di casa.

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"Joshua come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque"

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Un notaio a Riddle vedova inconsolabile: "Nel testamento del suo Gattaba c'è scritto: 'Ti lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'".

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Gattaba è così tirchio che spegne la luce quando sbatte le palpebre!!

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Giovanni è l'uomo più buono della terra, è praticamente un santo e quando muore, l'anima esce dal corpo, ed è così buona che schizza in alto alla velocità della luce e sale, sale, sale... Arriva alle nuvole e le supera; arriva al paradiso, sorpassa i cherubini perchè è più buono di loro, sorpassa i serafini perchè è ancora più buono di loro, sorpassa i beati perchè è ancora più buono di loro, sorpassa i santi perchè è ancora più buono di loro e continua a salire... Arriva ai santi, ma è così buono che li supera senza rallentare, e sale, sale, arriva agli angeli, li supera, supera anche gli arcangeli talmente era buono! Supera San Pietro, affianca la Madonna e supera anche lei, passa accanto a Gesù, lo supera, supera lo Spirito Santo, supera anche il Padreterno, e continua a salire, salire, salire... A un certo punto dal basso sente la voce di San Pietro che gli urla: "Giovanniiiiiiiiiiiiii...". "Cosaaaaaaaaa...". "Tira un porcone che senò vai in orbitaaaaaaaaaaaaa!".

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Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato!!

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Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alla campagna in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita è ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita è dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa a un altro".

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La delimitazione tra cielo e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su una lettera: "I nostri avvocati quaggiù dicono che dovete pagare voi la riparazione". Poco dopo dal cielo la risposta: "Siamo costretti a darvi ragione, visto che quassù non ne abbiamo trovato neanche uno di avvocato"

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Come si fa a dare la caccia a un elefante? Ci si nasconde nell'erba alta e si fa il verso della nocciolina.

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Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon

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Questa mattina è entrato un lupo nel mio bar. Mi ha chiesto brioche e cappuccetto..

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Cliente al ristorante: "Cosa consiglia oggi lo chef?". Cameriere: "Filetto alla James Bond". Cliente: "Sembra buono. In cosa consiste?". "Freddo, duro e con nervi di acciaio".

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Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della Spagna e cercano un posto per dormire nell'unico albergo dei dintorni: "Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremmo una stanza per la notte...". "Sì senor... hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre a las fenestras...". "SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?". "Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!". "Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!". I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, poi il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando: "Di qua ci dovrà pur passare...". Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende le sigarette, poi sposta la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto. Una voce spagnoleggiante esclama: "Leveme subito le mani dal culo, amigo!"

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In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

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Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing...

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Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa per chiedere come sta. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!"

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Joshua va dal medico: "Dottore, dottore, sono un ermafrodito". Il medico: "Ma cosa dice; comunque si spogli che la visito". Dopo la visita il dottore dice al paziente: "Mi sembra tutto a posto davanti, ma dov'è l'altro sesso?". E Joshua...: "Sempre in testa!".

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Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?

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Tra mamme topo: "Sai mio figlio quest'anno si è iscritto all'università!". "Davvero? Il mio invece si è laureato proprio quest'anno". "Ah si, e in cosa?". "Ingegneria informatica e pensa che ha già trovato lavoro!". "Bravo! E cosa fa?". "Il mouse!".

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Una bella e attraente signora si presenta dal dentista: "Dottore, fa più male togliere un dente o fare un bambino?". E il dottore: "Signora, si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!

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Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo?".

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"Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!"

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Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

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Un neopadre è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente. Arriva un'infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!".

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A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai ?". E lui: "Di questi tempi è meglio girare con i documenti..."

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Un'anziana signora è dal medico che le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!".

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Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'è cavata anche lei". "E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui è andata bene". "E mia suocera?". Risposta: "È morta". E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

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Il grezzo di Joshua, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Mi dica: cos'è?". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo... me ne porti due alla coque!".

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Gattaba e Riddle una coppia di mezza età che discutono del loro futuro. "Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Riddle ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari più giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?". "Penso, la stessa cosa!".

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Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salga sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento". La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, si ricordi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, si ricordi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde: "Mi perdoni sorella, ma la carne è debole". Nel frattempo il tragitto fino al convento è terminato, la suora scende dall'auto e saluta il prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria". Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro! Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

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Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente". "Ma quella è mia moglie!". "...Pagando, s'intende!"

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Odio gli amici, perché si vedono nel momento del bisogno e io voglio fare la cacca da solo.

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Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'è quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".

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Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del più e del meno; a un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!". "Oh perché? Non ce l'avete un vaso in casa?".

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Due persone robuste, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". E il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

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Marco va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, con gli occhi spenti e i denti guasti. Che cosa ne pensa?". E il medico: "Io non lo so, ma quello che le posso dire è che la sua vista è perfetta".

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Un signore entra in una gelateria e chiede: "Buongiorno, vorrei un gelato: che gusti ha?". Quello, con voce roca (ha una faringite), dice: "Fragola e panna". "Ma, scusi, che ha un po' di raucedine?". "No, no, solo fragola e panna...".

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Un dottore visita una signora sola di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: " Signora, come si chiama?". " Pasqualina". "Quanti anni ha?". "Quarantanove". Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: "Dica trentatrè"... e lei: "Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno..."

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Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

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I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!

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"Dottore, sono molto preoccupata, perché mio figlio non smette di fare le sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicura dottore, perché sua moglie è molto preoccupata!".

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"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di Nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.

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Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!

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Una sera una coppia che da molti anni è sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino a Maria?". "Sì". "Bene, quel corpo è stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino a Susi?". "Sì". "Bene, quel corpo è stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino a Carla?". "Sì". "Bene, quel corpo è stato mio". "Questo è tutto cara e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri?". "Sì". "Bene quel corpo è stato mio!".

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In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?". Il farmacista: "VALONTAN". E la cliente: "Solo 300 kilometri".

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Paolo chiede al papà: "Papà, sei certo che i padri ne sanno di più dei figli?". "Certamente, caro, è proprio cosi'". "Chi ha inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi dire perchè non è stato il padre di Torricelli a inventarlo?".

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"Dottore, ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

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Un tale è su un autobus, a un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa è una rapina! ", e il tale tra sè e sè pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!".

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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 50 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 lo studente mette 20 euro in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

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Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.

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Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta più anziana fa alla più giovane: "Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!". "E perché?" chiede l'altra. "Dicono che porta sfiga!".

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Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommità di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide è stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca che sicuramente è più metodica. Dopo altri due anni di studi arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide è stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano sconsolati finché uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani". Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Però, che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Sì. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e così via, per un'ora)". "Cazzo! Ma come avete fatto?". "Eh, ci è costato molto, è stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato".

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Ieri ero per strada, stavo per attraversare a un semaforo quando sento una voce: "Attento, non muovere un passo". Mi guardo intorno e... nessuno, ma chi ha parlato? Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion ha attraversato col rosso a velocità folle e si è schiantato contro un'auto rovesciandosi in mezzo all'incrocio. Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce ora sarei sicuramente morto. "Va bene", urlo sconvolto, "chi ha parlato?" e una voce risponde: "Io". Ancora non capisco chi parli: "Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita?". "Sono il tuo angelo custode!" la voce risponde. "Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli". "Ah è così", rispondo arrabbiato, "e si può sapere dove cazzo eri il giorno che mi sono sposato?".

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Joshua e il suo amico Luchino vanno spesso a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende più pesci. Joshua non riesce a prenderne mai uno, mentre Luchino ne tira su sempre uno dietro l'altro. Così Joshua decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la spia torna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio".

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Riddle chiama al telefono il dottore...: "Pronto?". "Dottore... Mio figlio Giacomino mentre giocava ha ingoiato tre biglie! Cosa devo fare?". "Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

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Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore... Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via. I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi è stato a fare la scoreggia?".

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"Qual è il posto più strano dove hai fatto l'amore?". "In un letto...". "Eeeh... capirai che fantasia!". "Sì, ma era durante il trasloco..."

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Stamattina ho fatto testa o croce: testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. È venuto testa... per quarantasei volte, poi ho perso la moneta.

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"Mi hanno messo in cinta!" come disse la fibbia.

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Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!

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Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli?". La ragazza dice di sì e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce a uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti e il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto!" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto! Aiuto! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato!". "Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in fondo..." risponde il gestore guardando la scarpa!

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Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

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Joshua: "Hai visto che bel cane che ho?". Luchino..: "Ma non vedi che è una capra, cretino!". "Ho detto che è un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

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Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende Riddle, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Riddle, lei sta seminando il carico lungo la strada". Diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, risponde a Riddle: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".

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Paziente: "Divento nervoso e ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi le passerà...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!".

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Un tizio si presenta in una fattoria isolata e bussa alla porta. Viene ad aprire un bambino con un sigaro in bocca. Il tizio gli chiede: "Carino, c'è tuo padre?". E il bambino con voce da duro: "No, non ci sta". "e dov'è?". "È morto sotto al trattore". "Oh, mi dispiace! Allora posso parlare con tua madre?". "No, non ci sta". "E dov'è?". E il bambino, sempre con voce grave: "È morta, sta sotto al trattore". "Va bene, ma avrai dei fratelli più grandi?". "Sì'". "E dove sono?". "Morti, sotto al trattore". E il tizio: "Ma insomma, non c'è nessuno con te?". "No". "E tu cosa fai tutto solo?". "Guido il trattore!".

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Il professore a Joshua...: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in storia".

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Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando a un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido!".

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La moglie: "Tu odi tutti i miei parenti!". Il marito: "Non è vero! Amo tua suocera più della mia".

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Lui: "Usciresti con me domani sera". Lei: "Sono già stanca; forse ho già un altro impegno". Lui: "Beh, poco male così vedo i miei amici". Lei: "Sono libera".

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Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'è un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo"

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Cinzia a Demetra: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, è molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che modello è?". "Sono le due e un quarto!"

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Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano". E Dio: "Maledetti hacker, devo cambiare la password".

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Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perché deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Lì c'è una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".

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Cinzia e Nausicaa si recano in città in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere Cinzia ha necessità di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassata esclama: "Che cacata ho fatto!". Nausicaa correggendola per non fare figuracce le dice sottovoce: "Si dice feci!" e Cinzia: "Che cacata feci!".

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Cinzia e Nausicaa sono sedute su una panchina ad Abano. "Ho un nuovo hobby", dice Cinzia. "Allevo api". "Bello", dice Nausicaa. "Sì, ne ho 2.000 in camera". "Duemila? E dove le tieni?". "In una scatola da scarpe". "Una scatola da scarpe? Non è un po' scomodo?". "Sono cazzi loro".

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Cinzia sale per la prima volta sull'aereo che la condurrà al primo lancio. L'istruttore Le spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodiché una volta giunta a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Cinzia allora, giunta sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sè e sè dice: "Vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".

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Cinzia prende il taxi e chiede all'autista: "Quanto costa?". "Dipende dal tempo". e Cinzia "Ammettiamo che piova...".

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Colmo del dispettoso: non te lo dico!

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In spiaggia Joshua diventato un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti Joshua il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!"

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"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?". "Ma voi quante volte fate l'amore?". "Una volta all'anno". "È chiaro: è la ruggine!".

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Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa: "Dottore, dottore, mia moglie è una donna molto bella e mi tradisce continuamente! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei! Sto impazzendo! Mi dica cosa fare!". "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'è questo bar di Mario?"

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Joshua il guru......"IO mangio merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate"

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Joshua ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell'acqua benedetta. Il prete lo guarda attentamente e gli fa: "Scusi... è pronto per cercare Gesù?". Joshua l'ubriaco lo guarda a sua volta e risponde: "Sì lo sono!". Allora il prete lo tuffa per bene con la testa sott'acqua e poi lo tira fuori e gli fa: "Ha trovato Gesù?". "No!" risponde Joshua l'ubriaco. Allora il prete lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua, lasciandocelo qualche secondo in più, e poi lo tira fuori e gli fa: "E ora fratello, ha trovato Gesù?". "No!" risponde di nuovo Joshua l'ubriaco. Disgustato, il prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesù?". Joshua l'ubriaco si asciuga gli occhi e fa: "È proprio sicuro che sia caduto lì dentro?"

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Luchino telefona al dottore: "Dottore, corra subito, Joshua si è ingoiata la penna!". "E Lei intanto cosa sta facendo?". "Beh, uso la matita!".

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Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao Cappuccetto Azzurro!". "Ciao Lupo daltonico!"

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La maestra interroga Joshua: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Joshua: "Un'altra vipera!"

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Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Joshua, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Joshua non è d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba la mia ragazza mi uccide!". L'amante, con voce sempre più sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finché il nostro Joshua è costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Joshua si accomiata dall'amante e torna a casa. La ragazza sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la ragazza che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Mohamed, non dovresti essere qui, il mio ragazzo dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

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Il dottore chiama tre pazzi e gli chiede quanto fa 3x3. Luchino, il primo risponde "163"; Enrico il secondo risponde: "Martedì"; Joshua il terzo risponde invece "9". "Bravo" dice il dottore, "stai davvero migliorando ma come hai fatto?". "Facile" risponde "è bastato fare la sottrazione tra 163 e martedì"

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Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non è niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".

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Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA". La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa. Parla di questo miracolo a una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni. Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa. Così succede per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, e a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON È MIA MOGLIE, NON È MIA MOGLIE".
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Natalino su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale". A un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E Natalino: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".

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Il piccolo Natalino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verità. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Natalino: "Cavoli, pochi centimetri più in là e nascevo stronzo!"

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Cinzia in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Natalino, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". Cinzia ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". Natalino, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso culo quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo Cinzia ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".

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Natalino a Luca....."Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno"

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Natalino va dallo psichiatra e gli dice: "la mia ragazza Cinzia soffre di manie di persecuzione". "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".

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Natalino parla di ricordi con Luca....."Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo" e io: "Pozzo!" e lei "Non in quel senso!" e io: "Tunnel!"

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Cinzia è orma una donna di 80 anni si sposa con Natalino anche lui un vecchietto di 80. Dopo 6 mesi la donna presenta degli strani sintomi per cui si reca dal dottore per una visita. Dopo la visita e alcuni esami il dottore le dice: "Le mie felicitazioni, signora, lei è incinta". Cinzia è perplessa: "Ma andiamo, dottore, siamo seri: io ho 80 anni!". Il dottore spiega: "Per questo ho dovuto fare degli esami e questi hanno confermato il mio dubbio: sicuramente lei aspetta un bambino!". Cinzia , sconvolta da questa rivelazione chiama subito Natalino col cellulare e gli urla: "Pronto? Brutta specie di figlio di puttana... Io sono incinta per colpa tua!". Dall'altra parte, dopo un breve periodo di silenzio, Natalino risponde: "Pronto? Ma chi è all'apparecchio?".

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Natalino, molto povero, ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, Natalino butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato: "Cosa ha buttato nell'acqua?". "Nell'acqua? Io? Niente, perché?". "E allora cosa sono tutte queste penne?". "Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!".

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Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore allora le chiede: "È caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì". "Allora lo giri, così crederanno che stesse entrando".

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Una coppia sta visitando lo zoo dove è rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel sedere, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia è sempre uguale. A un certo punto passa di lì il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il sedere della scimmia che è stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! "

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Lei: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me". Lui: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!".

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Qual è la differenza tra un chiodo e uno stronzo? Il chiodo ti fora una gomma, lo stronzo tutte e quattro!

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Oggi appena ho detto alla mia ragazza che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato... sapete cosa mi ha risposto? "Se scorreggi di nuovo ti lascio!".

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dopo tanti anni passati rinchiuso al manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire. Poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da lì calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che porta sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa: "Chi va là?". Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un po' che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla: "Chi va là?". E il matto risponde: "Nun te preoccupà, so er gatto de prima!".

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Al Luna Park Joshua ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. Joshua ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga. Così via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma Joshua ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".

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Un prete e una suora che devono partecipare a un convegno di religiosi arrivano molto tardi presso l'albergo e trovano una sola stanza libera. Essendo molto tardi decidono di prendere ugualmente la stanza (tanto fra religiosi...). Entrano nella stanza e trovano un letto matrimoniale. Il prete decide pertanto di dormire sulla poltrona. La suora però, eccitata al pensiero di un uomo nella stanza con lei, dice: "Padre, ho molto freddo. Perché non viene qui nel letto con me?". "Va bene sorella... se è per fare un'opera buona vengo!". La suora sempre più eccitata al pensiero di un uomo nel suo letto dice al prete ammiccando: "Padre, ma io ho ancora freddo...". Il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora e si rimette a letto. La suora non demorde: "Ma padre, io ho sempre freddo. Perché non facciamo come marito e moglie?". "Allora VAFFANCULO e prenditele da sola le coperte!"

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Piattola: il nemico pubico numero uno.

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Un giorno Paolo torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno è un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Paolo ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'Arma dei Carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino a una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i Carabinieri.

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"Come è successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza età che gli si è presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non occorre partire da così lontano, mi dica semplicemente come si è rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa, quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) è entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'è proprio niente che io possa fare per te ?" - continuò a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

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Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se è possibile alleggerire un po' la nera divisa togliendo qualche cosa. La risposta è ovviamente negativa. Il calore è forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza non c'è ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci le mutande di lana... tanto con questi sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta è ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti Riddle con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio e inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva... NON HA LE MUTANDE! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla manager Riddle e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande, vero?". La signora: "Per forza! Vuoi che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?".

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Riddle al suo amato Gattaba: "Gattaba, puoi accendere la luce?"......certo!  Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

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Riddle a Dry Pussy...il Mio Gattaba è una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi?".

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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

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Quando ho chiesto a mia moglie di sposarmi, lei ha fatto molta resistenza. Mi diceva: "Caro, ma tu sei un ateo, come faccio a sposarti? Non credi neanche all'esistenza dell'Inferno". Poi, dopo molte insistenze, ha ceduto e mi ha sposato. E mi ha anche dimostrato che avevo torto: l'Inferno esiste, eccome...

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Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa. La mamma chiede: "Dove vai cara?". "Dalla nonna...". E la mamma: "In bocca al lupo!".

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Un tizio in un'osteria dialoga con un compagno di bevute: "A me basta un bicchiere per ubriacarmi... ma non mi ricordo se è il 16° o il 17°"

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Gattaba al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini e Gattaba nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e purè di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel purè. Ancora una volta Gattaba fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre più schifato. Poi ordina un caffè. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto Gattaba sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare?". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si è raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E Gattaba, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel sedere!". "È quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra..."

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Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula..

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Due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "Come va con tua moglie?". "Sai, temo che mi tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?". "Sai - risponde l'altro - per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città". "E allora?". "Siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno". "E allora?". "Sai - dice l'altro - il postino è sempre lo stesso!"

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Un malato dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!".

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Quale frutto fa paura ai pesci? La pesca!!

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Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre arrabbiato prende di mira il figlio e... riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza...".

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Cos'è la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!!

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Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per settimane razioni "K". Durante una breve licenza va al Cairo e la prima sera mangia e beve a più non posso e alla fine si ubriaca. I suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia, il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta! Posso sopportare le razioni K, ma una donna disidratata è veramente troppo!"

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Giacomino alla mamma Riddle...."Mamma, mamma, c'è il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?

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Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le mani tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata. Dopo un po' il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!". E un clown risponde: "Perché non fa come me? Io lo faccio solo due volte al giorno!".

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Riddle al suo amato GAttaba: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?". e Gattaba: "No! È immaginazione".

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Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?". "Sangue" dice quello più grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello più piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".

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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, altrimenti gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che facendola con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, è la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

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Marco e Laura, neosposini passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. A un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! È una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

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Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi più intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (è ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino a ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

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Senzaciolla e Riddle, due colleghe di lavoro si confidano. Dice la prima: "Ma è vero che sei finita a letto col capo Gattaba?". E l'altra: "Sì, in confidenza è vero. Sai mi aveva promesso un visone...". "E te l'ha regalato dopo?". "Purtroppo sì". "Beh, perché purtroppo?". "Sai, tutte le mattine gli devo pulire la gabbietta!".

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Laura va dal dottore lamentandosi che suo marito Marco la trascura. Il dottore le prescrive delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al giorno e non di più!". La donna però per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve un biglietto: "Dottore, la sua cura è veramente formidabile, mio marito Marco fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante...".

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Fra amici. "Marco, è vero che in casa tua sei tu a lavare i piatti?". "Sì lavo i piatti, pulisco i pavimenti, i vetri, le piastrelle, tutto". "E tua moglie?". "No, lei si lava da sè"

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Giacomino chiede a sua madre Riddle: "Mamma, è più lontana la Luna o New York?". la madre si incazza pensando a quanto è ignorante il figlio, così lo prende per un orecchio, lo porta fuori casa e lo costringe a guardare il cielo: "Cosa vedi?". "La Luna, mamma". "E vedi New York da qualche parte?". "No, mamma". "Allora dimmi cosa è più lontano. Ovviamente New York, stupido".

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"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui c'è troppo vento!"

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Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto più vicino e offre a un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giù e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosità. Perché in volo diceva: questo me l'aspettavo, questo non me l'aspettavo?". E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipì addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giù, mi è venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".

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Cosa ci fa un'alice con un accappatoio? S'ACCIUGA!

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La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde "Sì". Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda più cosa la signora Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice, forse ha detto di sì, eppure mi ha guardato in uno strano modo, mah". E così per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare invano la risposta della signora ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere il telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce col dirle che non si ricorda più la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto contenta che mi abbia chiamato: mi ricordavo di aver detto di sì a qualcuno ma non mi ricordavo più a chi".

Il filosofo Luchino ai suoi amici..."l'amore è come il rotolo di carta igienica, si consuma ogni volta che fai una cagata".

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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede l'appuntato Luchino. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca Joshua, il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macché... ho solo vaniglia e cioccolato!".

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Gattaba e Riddle stanno tornando a casa in macchina da una gita in campagna quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si fermano, Riddle la raccoglie e la porta in macchina. "Guarda" fa a Gattaba "sta tutta tremando, deve avere freddo... Che faccio?". Gattaba consiglia "Tienila in mezzo alle gambe...". "Ma... e l'odore?". "Non penso che le dia fastidio..."

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Gattaba: "Ma lei è certo che il computer sappia tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, la mia Riddle mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Gattaba rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".

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"Cameriere in questa salsa c'è un capello!". "Strano, è stata fatta con pomodori pelati!"

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Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. È preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo sconforto si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo". alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

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A scuola Paolo dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedrà che è stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".

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Un tizio, nel viottolo di accesso di casa sua, sta pulendo il giardino quando vede la sua vicina Riddle andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la donna esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice Riddle - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!"

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Joshua dal barbiere: "Quanto costa il taglio dei capelli?". Il barbiere: "20 euro". "E il taglio della barba?". "10 euro". "Allora, mi sbarbi la testa".

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Marco a una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" e anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo, con la propria consorte mentre stanno facendo colazione, le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".

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Come si chiama il più famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie

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Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

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In un manicomio un medico sta facendo il suo giro di ispezione quando scopre Joshua, un paziente, con l'orecchio incollato su un muro. Anche il dottore si avvicina e appoggia l'orecchio sul muro senza sentire nulla. Rimangono così per due ore, poi alla fine il dottore chiede: "Ma, non si sente nulla...". E Joshua sottovoce....: "Sì, lo so. Ed è così da mesi!".

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Luchino entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa Luchino imbarazzato. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".

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Joshua ed Enrico, due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". Ed Enrico: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .

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Ci sono un Americano, un Francese e Joshua. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si può far contenere ciò che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno di Joshua che parte, prende la rincorsa, inciampa... MERDA!... SPLASHH!

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"È un mese che Joshua sta seguendo una dieta!". "E i risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".

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Luchino entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare!".

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Gattaba entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?". E il barista risponde: "Un euro!". "E queste briciole?". "Le briciole niente!". "Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!".

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Un cardinale sta facendo le parole crociate. Passa di là un prete e il cardinale dice: "Padre, scusi... secondo lei... 4 lettere... definizione: un uomo può starci sopra". "Uhmmm BIGA, Eminenza...". "Ah, ecco, dicevo! Una cortesia, padre... ha una gomma da cancellare?".

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Un pappagallo sul trespolo è solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Così ti passano i bollenti spiriti!". Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si è convinto a parlare bene: "Basta, non dirò più parolacce! Sarò veramente a modo... Basta, lo giuro!". "Bene, ti è servita la lezione?". "Sì, sì, ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".

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Luchino a Joshua....: "Sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con uno stipendio e noi no?". "No, non saprei. Cos'è?". "Un paio di stivali! E sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con due stipendi e noi no?". Sempre più incuriosito: "No, non so neanche questa. Cos'è?". "Due paia di stivali! E sai qual è quell'animale grosso grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?". "Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!"

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Luchino arriva con la macchina, abbastanza scassata, davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!". "Perché?". "Come perché?". "Perché qui passano ministri, deputati, senatori... ". E Luchino: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

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Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema!

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Paola: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Paolo! 10 euro!". Mamma: "Sì, vabbè, ma perché mai te le ha date ?". Paola: "Mi ha detto: se sali su quell'albero ti do 10 euro e io sono salita". Mamma: "Paola, ma sei ingenua. Non lo sai che Paolo è un birbantello? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Paola: "Ma io, mamma, sono più furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte!"

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Gattaba sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. È disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche Gattaba prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E Gattaba: "Ti aiuto a fare la zattera!".

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Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".

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"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?". "Zitto e corri!".

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Marco entra in un negozio di abbigliamento. Il commesso gli chiede: "Il signore desidera?". "Vorrei una camicia di forza...". "Ma lei è matto!". "Ma come ha fatto a indovinare?".

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Gattaba e Riddle sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e a un certo punto vola fuori. Qualche isolato più in là un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "la Tua Riddle è caduta dalla macchina qualche isolato più in là". Gattaba guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!"

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Joshua con una ragazza....ammiccando.....: "Da te o da me?". Lei: "Tutti e due. Tu da te e io da me".

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Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perché rifare tutto quel lavoro, dottore? Eccole 5 euro e se ne compri un paio nuovi".
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Un automobilista si avvicina a un vicino di casa un pomeriggio e gli dice: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verità, dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilità che aveva il mio gatto".

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Due allevatori danno da mangiare alle colombe. "Guardale, sono come i politici". "Perché?". "Finché sono in basso, ci mangiano dalle mani, ma quando sono in alto, ci smerdano!".

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Papà e figlio sono in giro in auto. A un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto, papà? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto gufo! ". "gufo? e cos'è un gufo?". Il papà, contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo è un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papà, ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papà, ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papà, ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papà, ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

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Cosa fa una lavandaia su un vulcano con una t-shirt sporca? Semplice! La LAVA!

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Anni 80.....Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremità un uomo già abbastanza alticcio e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perché solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".

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Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto Qui giace un avvocato e un uomo onesto"

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Un dottore si presenta al capezzale di Marco molto malato e gli dice: "Signore, ho due notizie da darle: una buona e una cattiva. Quale preferisce per prima?". Marco ci pensa un po' e poi dice: "Beh, cominciamo dalla cattiva". E il dottore: "Bene... emh... Le restano che pochi giorni di vita e saranno per di più molto dolorosi". Marco è distrutto ma si aggrappa disperatamente alla bella notizia: "E quella bella?". E il dottore: "Vede quella bella infermiera, bionda, alta, sexy con un corpo magnifico e uno sguardo angelico?". "Siiiii...". "Ecco, me la sono fatta questa notte!".

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Laura dal dottore...."Dottore, dottore, quando scorreggio mi si gonfiano le gambe!". "Signora, ha provato prima a levarsi i collant?".

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Un mattino a colazione Laura dice a Marco: "Scommetto che non sai che giorno è oggi...". "Certo che lo so!" risponde lui, offeso. Quindi Marco esce frettolosamente per andare al lavoro. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, Laura riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato. Laura impaziente che Marco torni dal lavoro: "Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!".

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Gattaba e Riddle si apprestano ad andare a letto. Riddle è davanti a uno specchio, si guarda e dice: "Sai, caro, che mi sono guardata allo specchio e mi sono vista vecchia? Il mio viso è tutto pieno di rughe, i miei seni pendenti. Ho dei grossi rotoli di grasso e le mie braccia sono molli". Poi si volge verso Gattaba e dice: "Per favore, dimmi qualcosa di positivo affinché mi senta meglio". Gattaba ci pensa un po' e poi con voce dolce dice: "Ebbene... tu non hai alcun problema di vista!"

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"Non c'è scampo" come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto...

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Carlo, Alessandro e Gattaba si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene Alessandro: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora Gattaba, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora la mia Riddle va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

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Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta". E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!"

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Laura domanda incuriosita a Marco: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"

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"Cosa? Lei vuole un altro giorno di permesso? E che scusa ha trovato visto che già quattro volte mi ha detto che doveva andare al funerale di suo nonno?". "Domani la nonna si risposa"

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Nonna e nipote ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual è il problema?". E la nipote: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipote: "Veramente è mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

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Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio Apollo col suo carro alato e lo chiama: "APOLLOOOOOO!". E Apollo: "ASCEMOOOOO!".

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Signora: "Pronto? È lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Sì, signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

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A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...".

Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?"

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Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 mila euro al mese come il mio papà...". "Perché, il tuo papà guadagna 200 mila euro al mese?". "No, anche lui se lo sogna!".

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Qual è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto.

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Qualche giorno prima di Natale un milionario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì e una dozzina di Monet. Uscendo, il milionario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso compriamo i regali".

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Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!

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Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

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"Pietro, che ore sono?". "Le quattro". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro, che ore...". "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"

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L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "Cosa c'è sulla tele?". E io ho risposto: "Polvere"

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Giornata freddissima. Marco il pescatore è seduto sul molo con le guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: "Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti?". E Marco il pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche modo devo pur scongelare i vermi!".

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Luchino entra in un bar e, pur non avendo il becco di un quattrino, ordina una birra. Gliela servono, si ritira in fondo al locale e se la beve. A quel punto, non sapendo come pagarla, gli viene il lampo di genio: fa pipì nel boccale riempiendolo e ritorna al bancone rivolgendosi al barista: "Barista, questa birra fa schifo.... senta com'è calda!". Il barista tocca il boccale, lo sente ovviamente caldo e si scusa: "La prego, mi scusi, gliela cambio subito...". E Luchino: "No, qui il servizio è pessimo, me ne vado a bere da un'altra parte". Il tirchio barista non volendo buttare via un boccale di quella che crede, seppure calda, birra, lo rimette in frigo. Qualche ora dopo entra nel locale Joshua, altro avventore, che chiede, guarda caso, un boccale di birra. Il barista, furbacchione, tira fuori dal frigo il boccale ormai raffreddato e lo serve all'avventore. Questi lo abbocca tirando una lunga sorsata, e poi, schioccando la bocca dice: "Ecco... quel che ci vorrebbe adesso è un bel panino alla merda...".

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"Questa situazione mi secca" come disse una merda nel deserto.

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Un parroco e il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. A un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!". Il sagrestano: "Anch'io!". Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare...". Il sagrestano: "Lo so, lo so...!". "Senti - fa il prete - non è bello parlare di queste cose! Facciamo così: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore schiocchiamo le dita, d'accordo?". Passa una signora elegante e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Va avanti così per un po' fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte, tranne mia madre e mia sorella...". E il sagrestano: TLAC, TLAC!

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Riddle a Gattaba...."Il mondo è una merda....... Tu sì che sei un uomo di mondo"

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Tra donne vegane. "Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!".

"Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perché è un porco!"

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Laura a Marco: "Amore... facciamo il cruciverba?". Lui stava guardando la televisione e rassegnato risponde: "E vabbè...". Allora lei tutta contenta gli legge la prima definizione: "23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Lui rapidissimamente: "e quale è il problema... M.R.!". "M.R.? Perché M.R.?". "Massimiliano Rosolino! Non  m'hai detto che nota bene?"

Marco a Laura in un momento romantico...."Togliersi le caccole dal naso senza mangiarle è come raccogliere ciliegie per poi buttarle"

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Una giornalista bella e intraprendente vuole effettuare un servizio su un manicomio. Il direttore la accoglie nel suo studio, fanno una chiacchierata e poi la giornalista manifesta la sua voglia di intervistare i pazienti. Il direttore risponde che va bene ma lui deve essere sempre presente. Nessun problema per lei. Si avviano e quando la giornalista vede un tizio con la mano infilata nel doppiopetto, dice: "Sig. Direttore? Posso intervistare quello?". "Certo, non si preoccupi, quello è abbastanza tranquillo". E lei rivolgendosi al paziente: "Ok, ciao, come ti chiami?". "Napoleone!". E così cominciano a parlare delle varie battaglie e dell'esilio a Sant'Elena. Finita la prima intervista, vede un altro tizio con la barba folta e la camicia rossa. E lei: "Sig. direttore, posso con quello?". "Certo, vada tranquilla. Lui è molto buono". E lei all'uomo: "Come ti chiami?". "Garibaldi". E così via... chi si crede Gesù, chi Mosè, chi il Papa... A fine giornata mentre la giornalista e il direttore si ritirano, la giovane ne vede uno accovacciato in un angolo e chiede: "Sig. Direttore, faccio l'ultima intervista. Posso intervistare quello?". "NOOO, quello lo lasci perdere!". "Ma perché?". "Si fidi di me, non è pericoloso ma lo lasci perdere!". Insiste, insiste e il direttore: "Vabbè, io non voglio sapere niente. Io la ho avvertita!". Allora la giovane si china e gli chiede: "Ciao, tu chi sei?". "Io sono una pipa!". "Scusa ma non capisco...". E lui: "Ok, ci penso io..." e tira fuori un cerino. Poi chiede: "Mi dai una sigaretta?". Allora la giovane gli porge una sigaretta. Lui la sbriciola, si mette il tabacco in testa, accende il cerino, tira giù le mutande e dice: "TIRA TIRA ALTRIMENTI SI SPEGNE!"

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Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera è che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 21; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perché dopo che è uscito ti tiro giù una moneta da 10 centesimi". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giù in giardino e gli chiede: "Beh, cosa è successo? Perché non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!"

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Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli allievi: "Allora ragazzi, è giunta l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!". Dal fondo dell'aereo si ode una vocina: "Ma non è troppo alto?". Il tenente ci pensa su e fa: "In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!". Scesi a 7.000 metri: "Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a 7.000 metri!". Sempre la solita vocina dal fondo: "Ma non è troppo alto?". Il tenente ci pensa un po' e poi: "Avete ragione, è ancora troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri". Giunti a 5.000 metri il tenente esorta gli uomini: "Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!". La stessa vocina: "Ma non è troppo alto?". Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però fa: "OK, pilota, abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!". Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: "Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! È un ordine!". E la solita vocina: "Aaaaahhh... ma col paracadute!"

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Che differenza c'è fra Lady D e i Beatles? Nessuna, ambedue hanno avuto un grosso impatto in Europa.

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Al Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualità terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprietà di curare tutte le forme di cefalea e la seconda è invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione per la vendita in Usa...". "E con che nome sono commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo'"

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Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'è una cosa che è da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Sì, caro, perdonami. È così". Il vecchio è profondamente abbattuto, la realtà di quello che la donna ha appena confessato è più forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verità al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu"

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Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie fornisce delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla è nella forma del corpo e nell'aspetto il più simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che Paolo domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla può avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla può avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha un euro!".

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Un giornalista domanda al capitano della Roma: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E il capitano risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...".

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Legionari: "Perché ti sei arruolato?". "Perché sono scapolo e mi piace la guerra; e tu perchè sei quà?". "Perché sono sposato e mi piace la pace"

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La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigi alza la mano e dice: "La pesca, maestra!". "Bravo Luigi!". Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Paolo e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Paolo! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Paolo rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla maestra!

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Un generale per le feste di Natale è in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per regalo natalizio?". "Una bottiglia di liquore". Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vuoi per Natale?". "Una scatola di cioccolatini". Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?". "Tonsillite". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per Natale?". "Che cambiassero pennello!"

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Alessandro e Gattaba si trovano al supermercato. Alessandro .."Sai, mia moglie mi ha detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno". Gattaba : Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io! per far contenta la mia Riddle. Il giorno dopo, Alessandro: "E allora come è andata con il nuovo spazzolone?". Gattaba: "Per essere bello, è bello ma andavo meglio con la carta igienica!

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Qual è la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!

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Due preti vanno a fare la doccia. È tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'è sapone. Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo". Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A metà corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto è ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira le parti basse! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta! La seconda suora: "Ehi, è un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira il membro e il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta: niente! Tira due: niente! Comincia a fare avanti e indietro e urla contenta: "Guardate: c'è anche il sapone liquido!".

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Marco incontra Tiziano, un suo amico,  che porta un fiasco di vino. Lo vede ed esclama: "Ehi, ce lo ciucciamo?". E Tiziano: "Buona idea, ma prima beviamo il vino!".

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Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".

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In una chiesa c'è il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva". "C'è dell'altro?". "Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'è dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, ero solo con la sorella della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lei". "Porco!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza e scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

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Come fai a far ridere Laura di venerdì? Raccontale una battuta il lunedì precedente..

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Un uomo molto ubriaco siede al bancone di un bar quando vede tre giovanotti seduti a bere a un tavolino. Squadra il primo e poi gli dice borbottando: "Io mi sono fatto più volte tua madre... barman, una birra!". Si scola la birra e poi indicando il secondo giovane dice: "Tua madre faceva delle cose favolose a letto!". Riprende a bere e quindi indica il terzo giovane e gli dice: "Una volta mi sono fatto pure tua madre... Che notte! ... barman, un'altra birra!". A questo punto i tre giovanotti si alzano, si avvicinano all'ubriaco e lo sollevano di peso dicendo: "Dai, papà, per oggi hai bevuto abbastanza. Andiamo a casa!"

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Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "SOLTANTO PER OGGI GRANDE LIQUIDAZIONE - APERTURA ORE 9". Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. A un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già..." risponde il vecchietto sputando un dente "visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!"

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Un recente sondaggio negli Stati Uniti su 1000 donne in cui si chiedeva se erano disposte ad andare a letto con Trump l'80% ha risposto di no e il 20% ha risposto: "Un'altra volta?"

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Come si chiamano le più famose donne giapponesi di facili costumi? Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.

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In una chiesa un prete sta pregando davanti all'altare quando entra correndo una giovane donna che si getta ai suoi piedi gridando: "Padre, padre, mi aiuti... non ce la faccio più. Voglio essere posseduta da lei sull'altare". E così dicendo si accarezza in modo lascivo. E il prete: "Ma cara ragazza, sei nella casa di Dio, non comportarti in questo modo indecente!". Ma la ragazza incomincia a spogliarsi accarezzandosi in modo volgare: "Padre, voglio essere posseduta come una bestia, qui sull'altare". Ma il prete, tutto sudato riesce a proferire: "Ma no... non si può, siamo nella casa di Dio. Io non posso...". La ragazza però continua a spogliarsi fino a trovarsi completamente nuda e continua a contorcersi provocando il prete. Questi non sapendo più che fare si rivolge verso il crocefisso, si inginocchia e dice: "Gesù, che debbo fare?". E Gesù sulla croce: "Slegami e ti faccio vedere io!"

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Gattaba sta facendo sesso con la sua Riddle sul pavimento del bagno e dice: "Apri le gambe! Apri le gambe! Di più! DI PIÙ!". E Riddle fa: "Che vuoi fare? Far entrare anche le balle?". "No, sto cercando di tirarle fuori!"

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Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l'animale più cattivo. Dice il primo: "L'animale più cattivo è il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! È più cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L'animale più cattivo è il coccoleone". "?!?". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall'altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come può fare la cacca? ". "Non può ed è per questo che è il più cattivo! "

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Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!"

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Gattaba in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna a Gattaba che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosità, non appena uscito dal negozio, Gattaba apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'è dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio il pisello mi doveva dare?"

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Riddle insieme a due amiche, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire, le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente: "TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire. È il turno della rossa. Anche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo: "Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I soldati sono ancora più confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per defilarsi. Infine tocca a Riddle. Neanche lei ha un ultimo desiderio, ovviamente. Il tipo inizia "CARICAAAAAAT, PUNTAAAAAAAAT!" e Riddle: "FUOCO!"

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Ai giardini pubblici un vecchietto vede una bambina che piange disperata: "Perché piangi piccolina? Cosa ti hanno fatto?". "Ihhh... ihhh... lo voglio pure io un cosino come il mio fratellino... ihhh... che diventa tutto dritto e duro...poi s'abbassa e si rialza...i hhh... lo voglio anch'io...". Il vecchietto la guarda e risponde: "Ihhh... ihhh... a chi lo dici bimba!"

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a Joshua e Luchino regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e... sono al punto di prima. Joshua propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perché non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?"

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Laura decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dal suo parrucchiere di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando e il coiffeur che la squadra le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!". Laura, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiii... non fare la schiocchina... ma ragiona un attimo... come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!". Allora Laura, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!". "Che stupidina! Sempre voglia di scherzare... che pazza! Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita...". Avvicinandosi repentinamente le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova Laura lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre. Inspirate..."

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La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera prima è avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!".

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Gattaba si reca in chiesa con l'intenzione di sfottere il prete. Entra nel confessionale e gli dice: "Qualche volta, mentre faccio l'amore con la mia Riddle, mi capita di pensare come sarebbe con una suora!". E il prete: "Anche a me capita la stessa cosa, ma la tua Riddle è meglio!".

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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 1000 euro: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) Andare a letto con una donna di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'voi). Finché si presenta alla gara un Gattaba, orgoglio della sua amata Riddle. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, Gattaba, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso... dov'è la vecchia che la rapo a zero?".

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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera!". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e usava quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che usi sempre con il postino ogni volta che viene a casa?"

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Nausicaa la studiosa...."Perché le pulci non hanno le balle? Non c'é spazio..."

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Nausicaa la risparmiosa alla mamma....."Perché i tamponi vaginali hanno la cordicella? ......???.....Così li puoi usare come filo interdentale dopo i pasti!!!"

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Nausicaa la filosofa newage....."Perché si chiama asteroide se è fuori dell'emisfero ed emorroide se è dentro al tuo sedere?"

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Nausicaa rientra a casa dopo la prima notte in discoteca gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il cazzo...". La madre, esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi piace'?".

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Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino è accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda preoccupato e chiede: "Ma è così grave?". E il dottore: "Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!"

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Come escono 3245 cinesi dal Mar Rosso? Bagnati!!

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Laura e Marco, una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Laura è visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me!". "Ma nemmeno la prima notte?". "No, neppure quella". "Spiegami come è andata". "Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettando". "E lui?". "Lui si è messo il pigiama, poi si è messo nel letto vicino a me a leggere un libro!". "E tu cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto?". "Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sul petto!". "E lui cosa ha fatto?". "Lui niente, continuava a leggere il libro, così gli ho preso la mano e l'ho messa lì". "E lui cosa ha fatto?". "Si è inumidito il dito e ha girato pagina!".

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Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e domanda a Marco il commesso: "Scusa, quanto costano quelle scarpe?". E Marco il commesso: "Quali? Queste marroni testa di moro?". "No - risponde il nero - Quelle nere, testa di cazzo".

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Al bar Luca dice a Marco: "Come mai ti sei licenziato dal posto di lavoro che avevi al cimitero? Non ti piaceva?". E Marco: "No, per niente! Ovunque mi girassi vedevo scritto: "Qui riposa Tizio", "qui riposa Caio", "lì riposa Sempronio"... Ti pare giusto che dovessi lavorare solo io?"

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Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie è morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza è morta perché non voleva mangiare i funghi!".

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Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari..

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Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un pene. Se fossimo nati per fare l'amore, ci saremmo ritrovati 10 peni e un dito

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Un balbuziente telefona: "Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame Ame Ame America?". "Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo...

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Un gruppo di uomini traditi dalle mogli sta gridando "Abbasso la figa... abbasso la figa". Passa di lì un gruppo di nani che tutti eccitati commentano: "Era ora!"

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I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Box! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?". "Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!"

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Laura e Marco stanno pomiciando pesantemente. Pomicia, pomicia, lui le infila la mano lì sotto. A un certo punto lei dice: "METTICI DUE DITI, METTICI DUE DITI...". E Marco: "Perché? La vuoi far fischiare???"

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Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesù ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesù ti ha visto, ti ha giudicato e ora ti punirà". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

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Perché gli uomini scoreggiano più delle donne? Perché le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.

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In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli è LUCIFERO e per gli angeli GESÙ. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. A un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi più indecenti e più subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San Filippo. "San Filippo!" urla Gesù e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesù, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli è uscita di bocca. E Gesù tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol?".

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La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il membro dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perché sto per dare fuoco al garage!"

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Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone è troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di lì un locale che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sarà una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!"

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Marco a Laura...."Lo so che amare è donare se stessi, completamente, ma io preferirei andare per gradi. Me la dai?"

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Marco si reca in viaggio negli Stati Uniti. Lì è colpito dalle dimensioni di ciò che lo circonda, tutto è più grande, ogni cosa è il doppio rispetto all'equivalente italiano. Camminando per la strada vede una automobile gigantesca, allora ferma un passante e gli fa: "Scusi, ma di chi è quella macchina così grande?". Marco, non capendo una parola di italiano, risponde: "What?". Prosegue allora nel suo giro turistico, quando si imbatte in una casa a dir poco monumentale, di proporzioni spaventose. Ferma allora un altro passante: "Ma chi ci abita in quella casa?". "What?". Gli succede la stessa cosa facendo altre domande, cioè ottiene sempre la medesima risposta. Si convince del fatto che questo What debba essere una persona di dimensioni spropositate. Un giorno, camminando per la città vede passare un corteo funebre molto lungo con in testa un normale carro funebre. Incuriosito chiede ad un passante: "Lei sa per caso chi è morto?". "What?". "Ma che stai a dì... lì dentro nemmeno il membro di What ci entra!"

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Un politico italiano viene catturato in vacanza dai cannibali. Dice il capo tribù ai suoi: "Ma si buò sabere berché non lo avede angora guginado?". E di rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine"

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Un turista arriva all'aeroporto di Roma. All'uscita, gli si avvicina un tale che gli bisbiglia: "Amico, vuoi una romana? Appena trenta euro". "Per favore, non mi molesti, io sono qui per vedere il papa". Più tardi, mentre il turista visita un monumento, lo stesso tale gli si avvicina nuovamente: "Amico, una napoletana? Appena cinquanta euro". "Le ho detto che non mi interessa! Io sono qui solo per vedere il papa". Più tardi, mentre il turista è ormai giunto in Vaticano, il tale lo riavvicina e gli bisbiglia all'orecchio: "Papa, impossibile. Però ho fra le mani un cardinale per appena cento euro, un affare".

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I soldi possono comprare una dimora... ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto... ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio... ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro... ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo... ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione... ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine... ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso... ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione... ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al più presto possibile!

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Chi sono le tre persone più pericolose che un uomo può incontrare? 1: Un uomo con un'arma da fuoco. 2: Un uomo con un coltello. 3: Una donna con un dente scheggiato!

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Ho regalato alla mia ragazza degli slip così piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!

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Linda: "Mamma, il gattino è morto!". Mamma: "Linda, ti avevo detto che i gatti non si lavano". Linda: "Mamma, ma il gatto non è morto a lavarlo; è morto a strizzarlo!"

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Marco possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un giorno non ne può più e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotrò mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il dottore: "Non è grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Basterà con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornerà normale". Dopo l'intervento effettivamente Marco non balbetta più, ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, è orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose, Laura si lamenta.... Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".

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Gattaba si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Gattaba si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza dell'amante , Riddle decide di calmarlo: "Gattaba, lascia stare, hai visto che non c'è ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto"

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Marco, trasferitosi in America per fare fortuna, durante una giornata di libertà si reca a visitare i modernissimi Grandi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! Introdurre 20 cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle macchine!". Tentato di provare, mette il suo membro nel foro e inserisce 20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e... si ritrova con un bottone cucito lì sopra!

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In una sauna due bambini si avvicinano Marco che ormai ha una grossa pancia. "Cos'hai lì dentro?". E Marco  ridendo: "Un fuoco d'artificio!". Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dai, lo facciamo scoppiare?". "No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?"

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Marco disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare è un po' fuori luogo. Perché se lo si prende per il verso giusto, non è cattivo... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150 euro a sera". "Affare fatto!". Sicché il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. A un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia a urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"

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Marco a Luca "Al telefonino non posso in nessun modo rinunciare!". "Non pensi di esagerare?". "No, mi è indispensabile, lo porto ovunque, ma proprio ovunque e non lo spengo mai, neanche a messa!". "Almeno quando fai sesso!". "Neanche lì!". "E come fai?". "Beh... rispondo con l'altra mano..."

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Due peni entrano in una banca, incappucciati con un profilattico, estraggono due pistole urlando: "Fermi tutti! Questa è una rapina!". A un certo punto, mentre stanno raccogliendo il denaro, si spalanca la porta della banca ed entra un vibratore... i due peni impauriti si guardano, tremano, e tra le lacrime urlano: "NO! Robocop no!"

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Perché gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perché hanno lo stesso odore delle vetture nuove.

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Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!

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Un vecchio prete di un paesino aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del più volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano così: "Padre, mi perdoni perché questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finché un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), però attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi più volte. È ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui è caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non è vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana è caduta due volte!".

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Cos'è questo? (mimare con il dito indice a cerchio un piccolo buco) Un buco del sedere. E questo? (mimare con l'indice un buco molto più grande) Il tuo buco del sedere.

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In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo"

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Marco a Laura..."Credo che cinque persone su quattro abbiano problemi con le frazioni"

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Marco innamorato pazzamente di Laura si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Laura. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: L ed A. In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino ha tatuate le lettere L ed A sul pene. - Anche tu LaurA? - No... Limpida acqua e spiaggia pulita..buon soggiorno in keniA
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Qual è la differenza fra la penisola greca e un membro maschile chiuso in una cerniera lampo? Una è il Peloponneso, l'altro è un "pene un po' leso"

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Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?". E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!"

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Dal letame nascono i fiori, ma non è una buona ragione per cagare nei vasi.

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La piccola Laetitia chiede alla mamma: "Dimmi, mamma, come si scrive 'cazzo'? Con una z o con due?". "Puoi metterne tre, non è mai abbastanza lungo!"

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Gattaba e Riddle si sono conosciuti per la prima volta tanti anni fa al lavoro.... Si guardano, ognuno lascia il proprio compagno e vivono segretamente il loro amore. Nella prima notte dopo mesi di toccamenti al lavoro Gattaba dice a Riddle: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna di cui sono innamorato". "Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". "Perché sei il numero 3008!"

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Laura a Marco: "Qual è l'ultimo libro che ha letto?". "Mah... qualche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...". "Semmai LESSI...". "No, no... proprio Rin Tin Tin!"

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Il lunedì è un pessimo modo di trascorrere un settimo della propria vita.
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In un WC: il buco del mondo è davanti a te, guardalo dentro, scorgi le viscere infernali della terra che calpesti, guarda quello che ti aspetta, o egregio produttore di feci....laggiù c'è il tuo essere, la tua mente, il tuo pensiero, il vomito della tua vita.... la giù scorgi te stesso

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Qual è la differenza fra un abominevole uomo delle nevi e una abominevole donna delle nevi? Un abominevole paio di balle!!

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Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare immediatamente. Uomo: "Per carità dottore, mi operi subito". Medico: "C'è solo un problema, questo tipo d'operazione è considerata cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente". Uomo: "E quanto mi verrebbe a costare?". Medico: "Per un pene piccolo 3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente grande". Uomo: "Stupendo, ma sono indeciso tra quello medio e quello grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie". Così dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la moglie a casa, spiegandole la situazione. Uomo: "Sì cara.. io pensavo che.. ma.. amore .. sei sicura? ". Medico: "Allora? avete preso una decisione?". Uomo: "Sì dottore, abbiamo deciso che preferiamo usare quei soldi per comprare una cucina nuova"

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Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.
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Riddle va dal ginecologo per una visita e il dottore le dice: "Signora si spogli"; lei si spoglia e quando è nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso pene. Il medico sorpreso dice: "Signora. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei...". E Riddle: "Dottore, non è un tatuaggio, è una voglia!"

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Marco il filosofo: sai tu dirmi il segreto della Sfinge... che prima caga e dopo spinge?

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Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai?", e lui: "Sto qui... fumo... se passa il leone gli faccio un culo così...". Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai?" e lui: "Sto qui... fumo... se passa il leone gli faccio un culo così...". Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai?" e lui: "Sto qui... fumo... se passa il leone gli faccio un culo così...". Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'è che fai tu ?" e lui: "Sto qui... fumo... sparo cazzate"

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In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l'entrata, si sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e imbarazzato, le chiede: "Lei bivacca?". E l'altra: "No, io bi-troia..."

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A Lourdes c'è una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare: "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). A un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna più fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: "Vai! Cerchi in lega!"

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Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta, fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna". "Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre". "Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te, che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo a un piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche metro di distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo ingresso nella stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il campanellino del ragazzo suona quasi subito. Da dietro neanche un piccolo rumore. "Visto, figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di unirti a noi, ancora. Guarda come i fratelli hanno superato le tentazioni della carne. Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti gli altri non hanno avuto alcuna reazione. Agitato per l'emozione e l'imbarazzo, il giovane lascia cadere il campanellino. Si china per raccoglierlo e improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene assordato da un centinaio di scampanellii.

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Marco (noto avaro e tirchione assoluto) entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Marco rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."

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Laura (che è una donna bassina) entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?"

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Un giorno San Pietro chiese a Dio: "Dio onnipotente, perché non hai dato alla parte sotto delle donne, che è la cosa più bella del mondo, un gusto migliore?". E Dio: "Con tutta la gente che già cosi' la lecca, figuriamoci se avesse anche un buon gusto se la mangerebbero tutti!".

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Marco è a lezione alle prese con i gerundi. Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Marco soddisfatto: "Amando" professore'!". Il professore: "Bravo, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase". Lui ci pensa, poi fa: "A professore... fatte conto che esco con 'na bbona, io ci provo, se non me la dà... AMANDO affanculo!"

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Ogni anno in alta val Pusteria si svolgono delle gare di mucche; sapete come le chiamano? VACCA - GARE

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In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha più coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il membro sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!".

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Laura ed una sua amica, due ragazze venete stanno facendo l'autostop. È estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile e la strada non ha un filo d'ombra e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, è una macchina! Si avvicina , Laura e la sua amica vedono che la targa è tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice Laura rivolta all'altra - Prova un po' tì!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol! -Così la seconda torna indietro da Laura che vuole sapere come è andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - Laura allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... - Beh... se a vol, noi ghe a demo... 

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Marco vede Laura nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose?". e Laura : "Sono le tettine". Marco annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino lì?". "Questo è l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa lì?".e Laura: "Beh, questa è la passerotta?". E Marco annusando: "Morta?".

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Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha come vicino di posto Marco che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante l'intervallo vede Marco alzarsi e andare in bagno, così lo segue. Entra in bagno e vede Marco che sta urinando. Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". Marco, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!". Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso lei si siede e caga!"

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Via i daltonici dal Colorado!
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Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Sì, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, mille euro!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 più 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma a un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane?". E l'altro: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "MIlle euro!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 più 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finché la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 mila euro più 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 mila euro più 3 di plastica facciale al coccodrillo!".

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Marco e Laura appena  sposi sono finalmente soli nella loro camera da letto. Laura (sposina e terrona) esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". Laura si toglie l'accappatoio e Marco: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto?". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo Marco entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Marco si spoglia e Laura esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto? Come mai?". "Così almeno posso farci un ingrandimento...".

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Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e adun certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale?". E il secondo: "Eddove lottieni?". "Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed è bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso". "Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento? Si vabbene, ma per lappuzza come fate?". "Ehhhhh, si abbituerà si abbituerà"

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Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per..

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Marco e Laura una novella coppia di sposi (lei è siciliana) si prepara alla prima notte di nozze. Marco comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede: "Caro ma cos'è quello?" e Marco gonfiando il petto risponde: "È tutta dinamite moglie mia". Marco si sfila i pantaloni e Laura  di nuovo: "Caro ma cos'è quello?" e lui: "È tutta dinamite moglie mia". Via anche le mutande e allora Laura meravigliata gli dice: "Marco, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia mettesti?".

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Marco chiede alla mamma: "Mamma, Dio è maschio o femmina?". "Beh, Marco, Dio è sia maschio che femmina...". "Mamma... Dio è bianco o nero?". "È sia bianco che nero...". Marco dopo averci riflettuto un po': "Allora Dio è Michael Jackson!

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Qual è la TV privata più sconcia d'Italia? Tele Lecco

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Laura si fa suora ed e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!". Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!"

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Una signora porta il figlioletto dal dottore perché ha il pene enorme: "Ma se a 6 anni è così, a 12 come sarà? Enorme!!". Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino è enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?". "Normale". "E i suoi fratelli?". "Tutti normalissimi". "E suo marito?". "No, in effetti è l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, così!". E il dottore: "Ah, adesso ho capito tutto". E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore". E il dottore: "È una voglia!"

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Un gallo si presenta in un pollaio ad un contadino e chiede di poter fare all'amore con una gallina. Questi gli dice: "Se mi paghi bene ti faccio conoscere la migliore delle mie galline". Il gallo accetta e si apparta con la gallina. Dopo un po' non vedendolo tornare, il contadino va a vedere e trova il gallo che sta spennando la povera gallina. "Ma che fai?" gli urla il contadino. E il gallo: "Con quello che ho pagato la voglio vedere nuda!"

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Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!". Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente?". "Perché quando bevi diventi violento!"

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Se l'ignoranza volasse i tuoi ti darebbero da mangiare con la fionda.

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Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza"

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Un uomo con una mano piegata verso il basso a causa di un incidente prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi tornare le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!" e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

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La maestra: "Paolo, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai come nascono i bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al cavolo!". E lei sorridendo: "Ne sei proprio sicuro?". "Sì, sì! Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro vicino, ha esclamato: cavolo!"

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Un ubriaco è nei pressi di Palazzo Chigi e inizia a gridare: "Il presidente è un coglione! Il presidente è un coglione!". Rapidamente, compaiono due poliziotti che lo prendono e lo riempiono di botte, poi lo trascinano verso il cellulare. Il povero ubriaco allora implora: "Ma io non mi riferivo al presidente italiano!". "Adesso non cercare di confonderci, stronzo. Sappiamo bene chi è il coglione, qui".

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I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono gli attributi senza toccarli

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Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno. Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba del prato, entra in bagno a fare pipì. Pierino si slaccia i pantaloni e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate. L'uomo che si stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo: "Accidenti Pierino! È il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?". Pierino ride e fa: "Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla spalliera del letto...". L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo. Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il pisello per tre volte. Poi piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra: "Pierino... sei tu?"

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Che differenza c'è tra un cieco e un ingegnere? Nessuna. Entrambi non hanno mai visto una figa!

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Due siculo americani, molto sicuri di sè, ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il più bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiù"

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Differenze tra uomini e donne. 1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. 2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì. 3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!

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Un tram pieno di gente corre a forte andatura per una discesa. Un uomo gli sta correndo dietro a più non posso, ma non riesce a raggiungerlo. Un tizio da uno dei finestrini del tram gli grida: "Signore, guardi che non ce la può fare. Prenda il prossimo!". E l'altro: "Non posso, sono il conducente!".

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Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papà si è impiccato in soffitta!". La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina".

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Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo? Ma che schifooo!"

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Marco, sopraffatto dalle avversità della vita, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte più alto della città e sale sul parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non è poi così brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche se sei senza braccia, e ho cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! È solo che mi prude il sedere".

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Un aereo precipita nel deserto. Dopo giorni di fame Marco il pilota, disperato, dice: "Basta! Me lo taglio e me lo mangio!". E Luca il vice: "No, pensa a Laura!". "Se continua così non la rivedrò mai più, quindi me lo posso tagliare" dice Marco il pilota. e Luca..."Ma se pensi a lei, prima, almeno ci possiamo mangiare in due..."

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Marco ormai arrivato all'età di 40 anni, un giorno guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi sentire, la sua pelle inizia a essere un po' cadente, le rughe avanzano... insomma non si piace più. E cosi' avendo racimolato un bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Così si reca in una clinica privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno, soddisfatto dell'operazione, decide di fare una prova per vedere cosa pensa la gente di quel suo nuovo stato. Così va in tabaccheria a comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante: "Scusi posso farle una domanda?". E il negoziante: "certo". "Secondo lei quanti anni ho?". Il negoziante lo guarda un po' e poi risponde: "Secondo me ne ha 37". E il signore tutto felice: "No, ne ho 40!". Così tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e lì la scena si ripete: "Scusi, secondo lei quanti anni ho?". Il panettiere: "Secondo me 35". E Marco entusiasta: "No, ne ho 40!". Ormai il signore è felicissimo, ma decide di fare la prova anche con una donna. Così giunto alla fermata del pullman trova una signora anziana e le fa la stessa domanda: "Scusi signora, secondo lei quanti anni ho io?". E la signora: "Ma guardi io ho un metodo tutto mio per riconoscere l'età di una persona. Vede io capisco l'età in base al... insomma in base a... lì sotto!". E Marco: "Va beh, se vuole provare, proviamo". Così si nascondono in un angolino della strada, Marco si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a destra, a sinistra, in basso, in alto... tocca le palle, le massaggia....insomma in tutti i modi! Dopodiché la signora esclama: "Lei ha 40 anni!". E Marco sconcertato "Ma... è vero! Allora il suo metodo funziona davvero!". E la signora: "Ma no, guardi, ho sentito che lo diceva prima dal panettiere!".

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Marco diventato ormai un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'è chiede anche qualcosa che gli permetta di fare ancora l'amore. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che Marco gli dice che, vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra. Dopo una settimana si presenta dal dottore Laura,la moglie di Marco che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore. E lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!".

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Linda alla mamma Laura "Mamma! Questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?". "Ma no, Linda... cosa dici?". "Allora perché sul comodino di papà c'è il budello?"

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Linda alla mamma Laura..."Mamma, mamma, perché stiamo spingendo la macchina giù dalla scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre"

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Marco, ormai vecchio, debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. A un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede Laura intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK! Laura lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!"

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Marco e Laura stanno andando in auto. A un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice Marco: "Bisognerebbe ripulirlo...". E Laura, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo è già troppo alto..."

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Laura  a Marco..."Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?". "Sì, miciona mia!"

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Laura dal dottore "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Laura scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!"

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Letto in un ufficio comunale: "La teoria è sapere come funzionano le cose e non sapere come farle funzionare; la pratica è sapere come far funzionare la cose senza sapere come funzionano; il nostro scopo è unire la pratica alla teoria per riuscire a non far funzionare le cose senza capire come abbiamo fatto".

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Von Felix passa davanti a una libreria e vede in vetrina un libro intitolato "Come vincere la droga". Entra e punta con decisione sulla cassiera e con i suoi occhietti porcini illuminati da una luce di speranza: "Ma se compro il libro quanta ne vinco?"

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La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita. "Il mio è medico" dice uno. "Il mio è autista" dice un altro. "E tu, Paolo, che fa tuo padre?". "È morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!"

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"MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?". "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"
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Come irrompere nella breve tranquillità della defecatio, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito: 1. Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo. 2. Dire: "Caspita, quest'acqua è fredda!". 3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, perbacco, il mio occhio di vetro!". 4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!". 5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilette da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato. 6. Dire "Non posso credere di aver prodotto tutto da solo?". 7. Dire "Humus, si mi ricorda l'Humus!". 8. Dire "Interessante, oggi galleggia invece che affondare!". 9. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico era un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?"

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Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!". "No caro, solo quando saremo sposati!". "Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!". "Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!". "Almeno fammela vedere!". "Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!". "Eh su! La voglio solo vedere...". La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?"

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Come si chiama il più famoso medico inglese? Sir Inga.

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Sai che stai per avere una brutta giornata di merda quando chiami il numero di telefono amico per la prevenzione dei suicidi e ti mettono in lista di attesa

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Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due è moribondo sul letto circondato dai suoi parenti e amici. A un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio e io lo esaudirò". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando sarò sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternità". E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi è veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro verserò il whiskey... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?"

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Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e il marinaio così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo è niente" e chiama un aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile". "Sì, signor Generale!". L'aviere si butta dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente gli altri generali rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere e baciami il culo prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!"

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Chi è il più famoso attaccante croato? Bostik!!

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L'allievo al suo maestro zen: "Maestro, qual è la differenza fra una perla e una donna?". La perla può infilarsi da tutti e due i buchi". "Ma, maestro, anche la donna a volte...". E il maestro zen: "Sì, ma allora è appunto una perla"

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Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?". Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte". E così fu. Dopo molti giorni, Dio passò ancora per lo stesso posto. Domandò allo Svizzero: "È almeno buono il latte?". "Il migliore del mondo" rispose lo svizzero. "Assaggi un po'". Dio gustò il latte. "Hai ragione: è veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?". "Sì " rispose lo svizzero, dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto".

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Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello lì e un asino che paga tutto!!
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La guida sta accompagnando dei turisti in un pittoresco borgo medievale e passando davanti a una brulla spianata dichiara: "Ecco, il re Beroaldo ordinò di costruire un grande castello proprio qui!". Al che alcuni turisti obiettano: "Ma qui non vediamo niente!". E la guida: "Beh, veramente, nessuno gli diede retta".

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Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono!!

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La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal sedere!"

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Mia moglie e io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio: a) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, del buon cibo e ci godiamo la compagnia: lei va il martedì e io il venerdì. b) Dormiamo in due letti separati: il mio è in Lombardia e il suo in Liguria. c) Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno. d) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo", ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina. e) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere. f) Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago...". g) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!! h) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni, poi ha tolto il fango. i) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro". j) Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio. k) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi, non osavo interromperla! l) L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto "Cosa c'è sulla tele?" Ho risposto la poIvere". m) All'inizio Dio creò la terra e si riposò, poi creò l'uomo e si riposò, poi creò la donna, e da allora Dio e l'uomo non hanno più riposato.

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Una donna molto buona e caritatevole muore e va in Paradiso. San Pietro la incontra e le chiede se non c'è niente che possa fare per lei. E la signora: "Si, c'è una cosa che mi piacerebbe. Vorrei incontrare la Vergine Maria e prendere il tè con lei". Dopo pochi secondi la buona donna si trova a prendere il tè del pomeriggio con la Madonna e le due si mettono a chiacchierare. "Sa - dice la donna - io ho sempre sognato di avere un figlio come il suo. È stato un grande uomo. Ha fatto certi miracoli! E quanta gente ha aiutato!". La Vergine Maria si piega verso di lei e le sussurra: "In confidenza, io avrei preferito una bambina!"

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Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti. Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita". E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio è un pigrone che non vuole mai spostarsi". "Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre fate certe cose; sai in quei momenti i mariti sono più disponibili...". Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre è a letto con il marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici di Rapallo?". E lui: "Perché co' li peli nun te piace?"

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Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio lì che cavalcavo il mio cavallo quando arrivò una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Così ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka dà una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio lì che cavalcavo la mia ragazza quando arrivò una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Così ho dovuto continuare a mano..."

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Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato una mail"

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Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio" Al che lui: "Che faccio? Annullo o riavvio?"

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Marco contrariato a Laura...."I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce!!".

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Marco, noto tirchio, cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA!". Il prezzo è buono e così Marco compra il cavallo. Una volta arrivato fuori città vuole lanciarlo a tutta velocità: "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre più veloce " CULO CULO CULO ..." ancora più veloce! A un certo punto Marco si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ah! Com'è che dovevo dire? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone Marco esclama:" AHHH... che MERDA!". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Marco guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO!"

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In un WC: sono una ragazza di chimica e ho voglia andare a letto con l'uomo che scriverà qui sotto la frase più perversa. Alcune risposte: 1) Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio; 2) Mi piace la minestrina in brodo. 3) Porcellina mia (troppo osè?)

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È primavera. Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!". "Ma caro, non mi tocchi da dieci anni! Cosa ti sarà successo?". "Ti ho detto di spogliarti!". La donna quindi comincia titubante a spogliarsi. Il marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!". "Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?". "Deborah, insomma, levati tutto!". La donna sempre più perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito. Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce d'aprile!".

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Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza, colui che ha realizzato i tatuaggi, decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!"

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Gattaba, un tirchio incallito sta morendo e dice alla sua Riddle: "Cara, prima di morire vorrei che esaudissi un mio ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di caffè con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio subito. Ma perché la desideri tanto?". "Perché durante tutta la mia vita ho sempre bevuto il caffè, a casa, con mezzo cucchiaino di zucchero e, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due cucchiaini!".

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Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel sedere e le fa: "Mmazza aho, che sedere che c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la ragazza con voce acida: "Sì, peccato che non suona". "E se vede che te l'hanno rotto!".

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Gattaba non gli tira più allora decide di andare da uno stregone, uno di questi stregoni gli dice: "La soluzione è semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: sarai pronto per fare l'amore, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3". Gattaba, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove Riddle sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito nelle parti basse vede il cambiamento e in quel mentre Riddle si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perché hai detto 1-2-3?"

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Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalità, assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli senza vestiti. Purtroppo vengono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?". E lui: "IL GELATAIO!"

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Come si chiama il ginocchio del Papa? La sacra rotula!

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Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker a un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si fa il bidet nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornerò!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman... un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si fa il bidet nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede più dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi è la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si fa il bidet nel whisky?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si faaaaa il bideeeet..." (canticchiando e suonando il piano).

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Cosa rispondere se il capo vi trova a dormire sul lavoro: 10. "Me l'avevano detto al Centro di Trasfusione del Sangue che poteva accadere". 9. "È giusto una piccola pausa ricostituente di 15 min che ci avevano raccomandato all'ultimo corso di formazione manageriale a cui la ditta ci ha fatto partecipare". 8. "Whaow! Avevo avuto paura di essere diventato cieco all'improvviso: vedevo delle farfalle davanti agli occhi!". 7. "Non stavo dormendo! Ero in piena meditazione trascendentale sullo stato della nostra 'mission' e stavo mettendo a fuoco i nuovi programmi". 6. "Stavo testando la resistenza della mia tastiera del computer alla bava". 5. "Stavo facendo un esercizio yoga molto tecnico al fine di ridurre lo stress. Avete per caso qualcosa contro gli impiegati che fanno yoga?". 4. "Cavolo! Perché mi avete interrotto ? Avevo quasi trovato la soluzione al nostro problema più importante!". 3. "Non è colpa mia: è la macchina del caffè che è rotta...". 2. "Qualcuno ha invertito il caffè decaffeinato e quello normale nella macchina del caffe'...". 1. "E non indurci in tentazione, ma liberaci dal male, amen"

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Riddle è concorrente e partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da 100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?". Le possibili risposte sono: A: Saggi; B: Nani; C: Clowns; D: Mercenari. Riddle, la concorrente: "È dura!". Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Riddle:"Scelgo di chiamare un amico, il mio caro Gattaba". (Viene composto il numero). Gattaba: "Pronto?". Riddle: "Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100 euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?"

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Lady Diana morì si presentò a San Pietro in Paradiso. Questi, meravigliato, le chiese: "Lei!... Diana... Qui in Paradiso con un'aureola in testa!". E Diana: "No, è il volante della Mercedes!"

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Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. A un tratto però sono assaliti dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati più che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?". "Eh, sai papà, quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere qui sotto, così li ho infilati qui. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, così salvavamo anche il carro...".

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Gattaba rincasa all'improvviso e trova  Riddle  senza vestiti sul letto, mentre sul comodino c'è un sigaro fumante. Intuendo che c'è qualcosa di strano nell'aria si avvicina a Riddle e la incalza minaccioso: "Da dove viene quel sigaro? Riddle, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?". A quel punto dall'armadio si sente una voce: "Dall'Avana!".

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Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.

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Se una bionda e una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni

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Due persone povere si incontrano dopo molto tempo: "Ciao Giovanni! Come va?". "Bene... e tu?". "A me bene, sono riuscito addirittura a comprarmi le scarpe nuove, guarda!". "Belle: che numero sono?". "38". "38? Ma tu non portarvi il 42?". "Prima sì, ma ora mi sono tagliato le unghie!"

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Joshua e Luchino, senza lavoro, vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giù per un paio d'ore". Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta così, tenete pure cento euro a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?". E il direttore: "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese...

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Riddle si presenta allo sportello di una banca e sorridendo chiede al cassiere: "Vorrei cambiare questo assegno". Il cassiere esamina l'assegno e poi dice: "Può identificare se stessa, signora?". Riddle rimane un po' perplessa e poi come avendo un'improvvisa fulminazione apre la sua borsetta, tira fuori uno specchietto, si guarda e quindi con certezza dice: "Sì, sono io, certo!"

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Un prete, un chirurgo e un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?". Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!". E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!". Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!". "Come ciechi?". "Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!". Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di domenica!". Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!". E l'ingegnere: "Ma cavolo, perché non li fate giocare di notte?"

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Marco in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: "Je vudrè asc-te' a cappott!". (Cappotte in francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille 45...". "De la taille 45?" strabuzza il venditore. "Et de coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pasque ma femme est mort!". "Oh, que delicatesse!"

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In California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, è in stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti è successo?". E quella vestita a lutto: "Beh, sai, è morto mio marito". "Oh, mi dispiace, condoglianze. Ma di cosa è morto?". "Eh, se l'è portato via la corrente!". "Ho capito, è annegato durante l'ultima alluvione". "No, sedia elettrica!"

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Cosa ci fa Carlo Conti con un cavo elettrico in mano? Il conduttore

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Cosa hanno in comune lo sci e i vampiri? Tomba.
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Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando a un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilità il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona più!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilità il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si è fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E così anche il motore tre. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! È incredibile! Come ha fatto? Perché abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "È semplice, se volere è potere... volare è potare!"

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Un giorno il titolare di una fabbrica di chiodi, chiede a un'agenzia pubblicitaria di fare uno spot pubblicitario. Dopo qualche giorno l'agenzia lo chiama e gli dice che il giorno dopo alle ore 20.00 sarebbe andata in onda la pubblicità. Lui chiede di vederla, ma loro gli rispondono che non è possibile come previsto anche dal contratto. Arriva l'ora e il titolare alla TV vede lo spot: un paesaggio nebbioso e pian piano la telecamera che si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove c'è Cristo. Quindi si vede solo la sua mano e poi solo il chiodo e una voce dice "CHIODI ESPOSITO". Allora un sacco di persone, sentitesi offese dalla blasfemia si radunano fuori di casa sua e cominciano a protestare. Lui spaventato chiama l'agenzia e protesta: "Ma cosa avete fatto, mi avete rovinato!"."Ci siamo resi conto, ma non si preoccupi, sistemeremo tutto. Faremo un'altro spot pubblicitario". La pubblicità va in onda il lunedì successivo. Allora arriva l'ora, si vede ancora un paesaggio nebbioso, pian piano la telecamera si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove non c'è nessuno. Sotto la croce ci sono due soldati che dicono tra di loro: "Se avessimo usato chiodi Esposito non sarebbe scappato"

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Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è venuto in città a piedi, si chiede come può riportare alla fattoria il tutto. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio, e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca...". Il fattore ringrazia e si incammina. Subito incontra una donna bellissima che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia". "Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palparmi?". "Si fidi signora! Non vede come sono carico? Come potrei palparla". "Basta appoggiare l'oca per terra e coprirla con il secchio, appoggiare sopra lo sgabello mentre io le tengo i polli!"

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MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando". E il piccolo: "Eppure, papà, io studio il meno possibile!

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Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto è bello, ma è pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare è il più preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare non sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il suo povero nonno si gratterà a sangue!". "No di certo, non può muoversi!".

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Hai la tosse? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai il raffreddore? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai l'influenza? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai la febbre? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai la polmonite? Non ti preoccupare la morte è peggio... Sei morto? Non ti preoccupare il peggio è passato!

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Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?". "È stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Sì, ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra..."

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Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio...

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Nella savana africana scorre un grosso fiume dove nuotano numerosi feroci coccodrilli. Lì vicino sorge una suntuosa villa abitata da una bella signora che regolarmente tutti i giorni fa il bagno. Un giorno un giovane coccodrillino la vede bella e spumeggiante e pensa subito: "Questa me la faccio subito e di corsa!" e parte incontro alla donna. Ma appena è arrivato a pochi metri e sta già aprendo le fauci lo blocca un grosso coccodrillo, capo riconosciuto del branco: "Ma non lo sai che la signora Lacoste non si tocca?"

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Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono più vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede però un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo a rigirarla!"

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Marco sta sostenendo l'esame d'inglese. Il professore: "Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!". L'alunno senza pensarci risponde: "WHAT GOD TAXIDRIVER!"

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Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo.

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Un dottore a Joshua, obeso e grassissimo: "Se fa 10 km al giorno per un anno arriverà al suo peso forma". Un anno dopo Joshua telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual è il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

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Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella ragazza vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La ragazza dice: "Non riesco a salire con questa gonna così stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. A un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la donna molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!"
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Dopo una lunga notte d'amore, intensa e torrida, Joshua si distende sul letto e osserva la camera dove è avvenuto l'incontro con la sua partner. A un tratto vede una foto sul comodino accanto a lui che rappresenta un uomo prestante e giovane. Naturalmente è colto dal panico e comincia a chiedere: "È tuo marito?". "Ma no, stupidone!" gli risponde la ragazza distendendosi sopra di lui. "Un tuo amico, allora?". "Ma no!" esclama lei mordendogli un orecchio. "Tuo padre o tuo fratello?" le chiede per rassicurarsi. "Certo di no!" esclama lei iniziando a fargli un pompino..". "Ma, allora, chi è?" domanda perplesso. Con calma la ragazza lo abbraccia e lo bacia e gli mormora all'orecchio: "Ma, caro, ero io, prima dell'intervento!"

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Cos'hanno in comune gli ufo e i politici onesti? Se ne sente parlare sempre ma nessuno ne vede mai.
 

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Riddle e Gattaba in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura e aprire la portiera. Gattaba con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando Riddle, con una certa urgenza, gli dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"

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Facoltà di architettura: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!". E lo studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!"

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Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".

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Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!

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Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione e arroganza: "Lei non sa chi sono io!" intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo.
 

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Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocità della luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori?

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Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi è naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?"

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Vengono selezionati 3 uomini per andare sulla luna: un tedesco, un francese, un siciliano. Il tedesco chiede 2 milioni di dollari. Perché? Uno per me e uno per la patria. Il francese chiede 3 milioni: uno per me, uno per mia moglie e uno per la mia amante. Il siciliano chiede 6 milioni. Perché? Due per me, due per te, e due li diamo al tedesco per andare sulla luna

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La maestra: "Pierino, cos'è la cosa più grande che si può mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perché ieri ho sentito il papà dire alla mamma: spegni il lampadario che te lo metto in bocca!"

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La differenza fra Dio e un chirurgo??: Dio non si crede un chirurgo!!.

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Doping: la fidanzata di Luchino (noto palestrato alza pesi..) torna dall'orto in giardino con un pomodoro di tre chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..."

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Tre topi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e sembra che la modestia non sia la loro più grande virtù. Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera? Ebbene, io sono riuscito a prendere il formaggio senza fare scattare la trappola...". Il secondo, meravigliato, per non essere da meno: "Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro? Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo". Sentito ciò il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due. "Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "sono eccitato, vado a farmi il gatto!"

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Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come è stato? ". "È stato per la troppa contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicità?". E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; così sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Così per la contentezza mi è venuto un infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
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Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e fiamme. E ora se lo trova piuttosto infuocato. "Ho proprio bisogno di dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar, mentre Carmela esausta dorme. Ma il bar non ha più niente di fresco. L'unica cosa che il barista può dargli di fresco è un'orzata. "Va bene" dice e la prende salendo in camera. Va nel bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro. Carmela si è svegliata, vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura meravigliandosi della scena. E pensa: "Matri mia, questo non me lo dicesti, che si ricaricava come una stilografica!"

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Joshua a Luchino , suo amico: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e la tua ragazza... che ne dici?". E l'amico: "Certo mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato Joshua dice a Luchino : "Ma secondo te le nostre ragazze si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?"

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Tre lapidi in un cimitero scozzese: 1) qui giace Arthur McGregor, perì di dolore per aver perso un nichelino; 2) qui giace John Andy McCohen, perì nella rissa; 3) qui giace Angus McIntire, perì di dolore per essere arrivato troppo tardi.

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Cosa canta un ciclista all'antidoping? Penso Positivo!

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È carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde: "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?"

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Come si fa a fare un milione suonando musica jazz? Bisogna iniziare con due milioni...

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Dio e il Diavolo hanno deciso che è arrivato il momento di fare la pace. Così il diavolo dice: "Perché non andiamo in vacanza assieme così possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea. Perché non andiamo all'inferno? Mi dicono che fa sempre caldo, c'è sempre qualche avvenimento speciale ed è un posto perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Sì, certo, peròsono lì da un'eternità e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta è Dio che scuote la testa e dice: "No, è lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare?". Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra!". Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne..."

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Marco ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente è molto pigro e non compie il suo dovere. Così va dal veterinario e la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario, per fare diventare così quel toro?". "Mah, non lo so, delle pillole...". "E che pillole erano?". "Mah, non ti saprei dire, però sanno di menta piperita"

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Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco!!

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Un prete passa per una strada di campagna in bicicletta e vede una ragazza appoggiata a un albero mentre un ragazzo le sta sfilando le mutandine. Il prete urla: "Giovanotto, ma cosa fai?". E il giovane, con le chiappe della ragazza in mano, gli risponde: "Chi, io? Il tipografo!"

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La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!

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Roma....Un amico incontra un altro: "Fra, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?". "Ennò eh! Ma che stai a dì? Che n'hai sentito ch'è successo cor Gas NerVino?"

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Luchino incontra Joshua con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional più moderni e gli chiede dove l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando al lavoro quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, è scesa dalla bici, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: Puoi avere tutto quello che vuoi". E Luchino ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!"

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Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!"

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Affermazioni romanesche... nel caso il tizio non sia particolarmente robusto: A "C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE"; B "È ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI"; C "C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE"; D "C'HAI ER FISICO DE 'N LANCIATORE DE CORIANDOLI".

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Estate, riviera romagnola. Pomeriggio sulla spiaggia, il caldo è soffocante, moltissima gente. All'improvviso dall'altoparlante del bar si sente una voce con chiaro accento tedesco che fa un annuncio: "Attenzione! Attenzione! È stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con sé un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo è pregato di riportarlo qui". Passano i minuti, la folla è indifferente. Poi di nuovo: "Attenzione! Attenzione! È stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con sé un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo, è pregato di riportarlo qui". Passano altri minuti, nessuno si fa vivo. L'annuncio viene ripetuto ancora. Ancora niente. Alla fine la voce tedesca torna a farsi sentire: "Attenzione! Attenzione! È stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con sé un secchiello blu. Se non sarà ritrovato entro cinque minuti, verranno smarriti dieci bambini italiani..."

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Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 10 euro alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra è la vecchia prostituta Riddle, sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge 10 euro. Riddle si indigna: "Ma come si permette, dare a me 10 euro! Ma per chi mi ha preso?". "Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perché me lo ha detto il parroco...". E Riddle la prostituta: "Il parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".

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Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano è uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non è proprio così. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..."

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Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinta?". E la mamma: "No!". Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"

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Gattaba e Riddle decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua. "Come mai?" chiede il Direttore. E Gattaba: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!"

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Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due milioni. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due milioni senza nemmeno farmi una domanda.

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Gesù Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identità e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a metà del percorso comincia ad affondare finché uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso..."

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Un missionario stava camminando per la giungla africana, quando vide un elefante sdraiato per terra. Si avvicinò e vide che l'elefante aveva un chiodo nella zampa. Vedere l'animale sofferente gli fece pena e decise di aiutarlo. Gli tolse il chiodo dalla zampa e subito dopo l'elefante si alzò e guardò con tanta dolcezza l'uomo che gli aveva salvato la vita. Gli diede uno sguardo tenero come per dire "grazie tanto" e poi si allontanò, guardando l'uomo come se volesse dire "arrivederci". Il missionario lo saluto' e penso' "mah, chi sa se vedrò mai più quel simpatico elafante!". Passarono gli anni, e un bel giorno il missionario si trovo' in un circo. C'erano vari animali, cavalli, scimmie e anch elefanti. Ma l'attenzione del missionario fu attirata da un elefante che lo guardava nello stesso modo di quello che lui aveva incontrato tanti anni prima e che sembrava dire: "mi ricordo". "Mah, chissà se è quell'elefante simpatico, è così simile a quello di tanti anni fa!" pensò il missionario. Finito lo spettacolo si recò nel retroscena del circo per salutare l'elefantino. Si avvicinò lentamente, gli accarezzò le orecchie e a quel punto l'elefante lo afferrò con la sua proboscide e lo sbattè per terra più volteriducendolo in fin di vita. Insomma, è chiaro che non era quello l'elefante

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Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: "Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".

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Un altro effetto indesiderabile delle pillole di Viagra è stato scoperto: la presa di Viagra nell'uomo provocherebbe un aumento dei casi di emicrania nella partner femminile.

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Laura dice al medico: "Dottore, mio marito Marco è impotente al 300%". "Non capisco, signora". "Sì, il primo 100% è quello che lei ha capito... il secondo 100% è perché gli si è formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100% è perché ieri si è schiacciato le dita delle mani sotto una pressa"

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"Le milanesi sono facili da conquistare". "Dai, racconta". "Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario". "Mario? E cosa c'entra?". "Eh sai, la nebbia a Milano è molto fitta".

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I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi a un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alché gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!". E il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino..."

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Un tizio trova in mezzo a un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto è profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso più grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone?". E il tizio: "Perché me lo chiede?". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato a un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo più!".

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In treno due viaggiatori stanno scambiando quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il rappresentante", racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. L'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...". Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare ma l'altro aggiunge subito: "Sono un avvocato"

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Sei così cornuto che se ti vede un cervo va in depressione.
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Marco, piuttosto alticcio, entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio. Allora il prete bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare. Finalmente Marco risponde: "È inutile che bussi amico, non c'è carta nemmeno in questo qui".

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Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi è Fulvia Coupe?"

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All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual è la cosa più leggera del mondo?". Risposta: "È il pene". "E perché?". "Perché con la sola trasmissione del pensiero si alza". "Bene promosso". L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la cosa più leggera, adesso ti domando: qual è la cosa più pesante del mondo?". E lo studente: "Semplice, professore, la risposta è uguale a quella dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".

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Un uomo va a fare shopping in un centro commerciale portando con sè il figlio di 10 anni. Il bambino gioca lanciando in aria una moneta e acchiappandola coi denti, senonchè viene urtato da qualcuno, e accidentalmente la moneta gli entra in bocca e gli si incastra nella gola. Il bambino comincia a tossire e diventa paonazzo, poi blu, poi viola... Una donna è seduta al tavolo di un bar interno al centro commerciale, e si accorge della scena. Guarda con calma, poi ripiega il giornale, si alza senza fretta dal tavolino, cammina tranquillamente verso la scena della ormai quasi certa tragedia, raggiunge il padre disperato, lo fa scostare, acchiappa per le palle il ragazzo, stringe prima delicatamente, poi più forte, poi dà una bella strizzata con tutte le sue forze e come per magia il ragazzo sputa la moneta. Lei la prende al volo, la porge al padre e senza dire una parola torna a finire il suo cappuccino. Il padre, dopo aver controllato che il figlio stia bene, corre da lei: "Non so come ringraziarla, lei ha salvato la vita a mio figlio... lei è un dottore, vero?". E lui: "Ma no, macchè dottore... sono un avvocato divorzista..."

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Joshua e Luchino si incontrano e uno dei due è tutto euforico: "Sai, mi hanno dato il numero di telefono di una ragazza, mi hanno detto che è come le sue misure: 90-60-90! Stasera la chiamo! Uauh!". Alcuni giorni dopo si incontrano di nuovo, ma Joshua, prima tanto l'euforico adesso è tutto mogio. "Come è andata con quella ragazza, quella del numero?" chiede Luchino. E Joshua : "Ah, avevo sbagliato a scrivere... Il numero giusto era 60-90-60".

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In prigione un tale al suo compagno di cella Gattaba (noto tirchio): "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?".e Gattaba "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"

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Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi fa pipì più in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Più tardi, questa maestra racconta cosa era successo, a una collega: "... e allora li ho portati dal preside". "E il preside che ha fatto?". "Ha colpito il soffitto!"

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Laura e Marco , una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi a un sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual è il problema e chiede a Marco di poter parlare in privato con la moglie Laura: "Vede, signora, quello che manca nella vostra coppia è un po' di petting!". "PETTING? E cosa sarebbe 'sto petting?". "Beh, voglio dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l'amore dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipì!". "Ma, dottore, solo l'asse o anche le piastrelle intorno?"

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Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La dà a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano più; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile. Soluzione: il benzinaio o la vigilessa!

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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E pecché, non ti piace peluso?"

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Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!"

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La maestra a scuola spiega: "La iena ridens è un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Paolo: "Paolo, parlaci della iena ridens!". Paolo perplesso dice: "Signora maestra c'è qualcosa che non ho capito. Questa iena loo fa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perché ride tanto?

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Tre ergastolani da anni in galera stanno discutendo. Il primo dice: "Io saranno dieci anni che non vado a letto una donna!". Il secondo dice: "Io invece addirittura non so più com'è fatta la parte sotto!". Allora interviene il terzo: "E allora io? Pensate che non so neanche più sotto quale braccio si trova!"

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Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Così poi possono indire un'altra gara..

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due bambini, Joshua e Michela sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Joshua domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Joshua che bravo quel cagnolino... Il suo amico si è fatto male a una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Joshua guarda perplesso e poi rivolto a Michela: "È proprio vero. A essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel sedere!"

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Gattaba e Riddle sono fermi in autostrada con l'auto in panne. Mentre Riddle prende a sfogliare il libretto di istruzioni, Gattaba apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo dal livello olio. A un tratto viene raggiunto da Riddle tutta agitata che gli fa: "Attento, caro, qui c'è scritto che il motore è a scoppio!

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Gattaba a Riddle : "Posso infilarti il dito nell'ombelico?". Riddle: "Sì", ...Dopo un po' "Gattaba, ma questo non è il mio ombellico". "Va bè, sono piccolezze, se è per questo non è neanche il mio dito".

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Qual è la differenza tra una pizza e un musicista jazz? Una pizza riesce a sfamare una famiglia di tre persone!

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Marco la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. È esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. Laura la sposina lo scopre proprio mentre infila la punta dell'affare in un bicchiere di latte e gli dice: "È il primo che vedo che si ricarica come una stilografica!!

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Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale particolare dove, tra le varie attrazioni, c'è quella detta 'dello schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro, fracassa la noce con un colpo secco del suddetto membro. Passano molti anni e l'ormai matura coppia decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla patta un enorme membro, fracassa la noce di cocco colla medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede: "Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci e ora rompi le noci di cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi è calata un po' la vista!"

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Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi farebbero

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Un idraulico va a effettuare una riparazione presso la casa di un noto attore teatrale. Rimasto solo con la moglie di questi, viene sedotto. Sul più bello rientra il marito. Dopo il primo momento di panico, l'idraulico si rende conto che il marito è rimasto impassibile con una espressione di sdegno in viso davanti alla porta e così apostrofa la consorte: "Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia, madre dei Gracchi, invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne vado con uno strozzo alla gola!". Detto questo, esce di casa. L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sarà cornuto, ma che bella figura che ha fatto!". Al rientro trova la moglie a letto con il suo amico falegname. Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla "bella figura" dell'attore e cerca di emularlo, dicendo alla moglie: "Fotografa! Io ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una pompiera! E ora me ne vado come uno stronzo a galla!"

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Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!

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Uno strillone cammina per la via centrale della città urlando la seguente frase: "Truffa senzazionaleee, 53 vittime!". Un passante incuriosito si ferma, acquista il giornale, lo legge attentamente senza però trovare traccia della notizia annunciata. Subito dopo lo strillone riprende: "Sensazionaleee truffa, 54 vittime!"

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Qual è l'uomo più popolare in una colonia di nudisti? Quello che può portare una tazza di caffè in ciascuna mano e una dozzina di ciambelle. E qual è la ragazza più popolare in una colonia di nudisti? Quella che riesce a mangiare l'ultima ciambella!

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Una ragazza di campagna è appoggiata al recinto dei tori quando arriva una macchina, ne scende un signore che le dice: "Vorrei parlare con tuo padre!". "Mio padre è impegnato, ma se le interessa un toro posso dirle io i prezzi. Quello con albero genealogico e garanzia del risultato costa 500 euro, quello con garanzia del risultato, ma senza albero genealogico 250 euro e quello senza garanzia e senza albero 100 euro". "Io voglio parlare con tuo padre perché tuo fratello ha messo incinta mia figlia". "Allora temo proprio che dovrete aspettare mio padre, perché il prezzo di mio fratello non lo conosco"

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Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "ehi, otto di voi per togliermi una palla? E chi sono, Ronaldo?

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Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io procederei così" dice il dottore "interveniamo la settimana prossima e poi tra sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento finale". "No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta". Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'è una nuova tecnica che arriva dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una ruga prende un cacciavite e dà un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma proceda con calma". "Fantastico! È proprio quello che volevo". Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona. Guardi che borse ho sotto gli occhi". "Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti così mi sa che tra un paio di giorni si troverà la barba..."

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Il contrario di primavera? Ultimafalsa.
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In un negozio gli affari vanno maluccio e allora il direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All'inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il direttore gli dice: "Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilità. Vede quel signore al reparto profumeria? È tutto suo". Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s'inchina e saluta il cliente. Il direttore: "Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?". "Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho detto che sua moglie ha il ciclo, quindi inutile stare a casa, meglio andare a pescare!"

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II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen". Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch'esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen". Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen" e li finisce. All'improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna! Non mi sono fatto niente...".

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Gattaba, noto tirchio va in farmacia: "Vorrei uno spazzolino". Il farmacista: "Come lo vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido...". e Gattaba: "Che duri... in famiglia siamo in 8!

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Tre chirurghi, un russo, un americano e un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso a un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene l'Italiano che dice: "Questo non è nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il parlamentare"

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Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio..

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Come sono tappezzati i muri dei manicomi? Con le mattonelle!!

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Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre all'interrogazione". "E come mai?". E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta". "Ma come, non lo sapevi ?". "No, perché te lo sai?". "Ma certo, chi non lo conosce...". "E qual è?". "GIONTRA!"

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Joshua, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema è che i muscoli del tuo membro sono malati! L'unico trattamento effettuabile è una nuova terapia sperimentale". "Cos'è?" chiede Joshua. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo membro!". Joshua ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Joshua è dato il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della città. A metà cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Joshua allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo "amico" si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio è strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "È incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Joshau risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse sì, ma non credo che ci stia un altro panino nel mio sedere!".

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È una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta è molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?". "Sì agente". "Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di 50 euro, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta". Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo è molto bello, anche questo è un regalo di Babbo Natale?". L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo è un regalo di Babbo Natale, perché?". "Perché dovrebbe dire a Babbo Natale che, a un cavallo, il buco del sedere andrebbe messo dietro e non sopra"

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Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesù". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?"

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BUONO: spieghi il sesso alla tua bambina con i fiori e le api.... CATTIVO:lei ti interrompe di continuo.... PESSIMO: correggendoti.

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Una "numerosa" famiglia vive in pochi metri quadrati: padre, madre, sei figli (il più grande ha 5 anni!) e il vecchio nonno. Una notte si scatena nel paese un brutto temporale che, prima di tutti, sveglia il padre. Questi, non riuscendo a dormire, non trova di meglio da fare che svegliare la moglie proponendogli una "notte di fuoco". Questa fa un po' la sostenuta, tergiversa... dice: "Ma dai, caro... nel letto vicino dorme Marcolino... nella culla la piccola Lucia... non possiamo!". Il marito, sempre più infoiato, riesce a convincerla e finalmente fanno l'amore. Al momento del massimo godimento la moglie non si controlla più e urla: "V E N G O O O " e subito il piccolo Marcolino, svegliato dalle urla e dal temporale: "MAMMAAA..... DOVE VAI? VENGO ANCH'IOOOOOO!" e il nonno dall'altra stanza: "MA DOVE ANDATE TUTTI CHE STA PIOVENDO?"

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La maestra di Joshua sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Joshua cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Dì culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! E ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Joshua cerca ancora di suggerire: "Fica! Dì Fica!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! E ora, Joshua, dimmi una parola con la "N". Joshua pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Joshua!". E Joshua : "Sì, ma con un coso lungo così!".

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Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Sì, ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata...".

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Il presentatore al concorrente: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?". E Totti: "La dinamite!". Presentatore: "L'accendiamo?". "Ma che sei scemo?"

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Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il pù abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribù nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il più abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucù a un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'èdi speciale?" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

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Geppetto entra in bagno dopo Pinocchio, poco dopo esce tutto incazzato: "PINOCCHIO, cosa hai fatto in bagno?". "Nulla, babbino..." dice Pinocchio. E Geppetto: "COSA HAI FATTO? Dimmi la verità". E Pinocchio: "Va bene, babbo, mi sono fatto una sega!". E Geppetto: "Oh bravo, allora corri a levare i trucioli!"

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Quando un politico dice "Sì", vuol dire "Forse". Quando dice "Forse", vuol dire "No". E quando dice "No", non è un diplomatico!!

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Joshua è un bambino antipatico e volgare e suo padre per punirlo gli dà un ultimatum: "O ti comporterai bene da qui a Natale o riceverai solo cacca di cane in regalo, invece di ciò che desideri!". Eppure Joshua si comporta sempre male e scrive la seguente letterina a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto vicino al mio letto, un trenino sotto quel cazzo di albero di Natale e una bici nuova vicino al mio fottuto garage!". Il mattino di Natale, Joshua si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo letto. Poco convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche lì: cacca di cane. Confuso, va a vedere il garage e anche lì trova una pila di cacca di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra sè e sè gli fa: "Cosa ti ha portato Babbo Natale quest'anno?". "E che cazzo! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!"

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Un tassista romano dice al cliente tedesco, che gli unici veri uomini del mondo sono appunto, guarda caso, i tassisti romani . "Vede?" spiega il tassista. "Io uso la mano sinistra per parlare con lei e con la destra saluto le belle ragazze che vedo per strada. "E come guida?" chiede il tedesco. "Gliel'ho detto prima che noi tassisti romani siamo gli unici veri uomini del mondo!

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Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritornò e disse: "Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo è quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?". Adamo, volendo sempre essere il primo, alzò la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Così potrò farla dove voglio, fare anche la schiumetta e i concorsi per chi la fa più lontano... per favore, dallo a me!". "D'accordo, Adamo, così sia". Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicità di Adamo. Allora il Creatore rovistò nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono è... avere orgasmi multipli!"

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Un mio vicino è stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho detto che la rabbia si può curare e che non c'era bisogno che facesse testamento. Mi ha risposto: "Testamento?! Ma quale testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...

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"Agghiacciante" come disse il merluzzo prima di entrare alla Findus

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In un paese c'è un giovane prete alquanto moderno, troppo moderno secondo il vescovo, tanto che un giorno lo chiama a rapporto e gli dice: "Benedetto figliolo posso capire che tu sia moderno, passi che al posto dell'organo tu preferisca un complesso che suoni musica sacra a tempo di rock, passi che hai fatto vestire tutte le suore in jeans Jesus e passi pure che al momento di scambiarsi il segno della pace invece di stringersi la mano i tuoi fedeli si baciano e si abbracciano, ma che al momento della comunione tu dica 'EL MERENDEROOOO' questo no!"

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Joshua va dal dottore e dice: "Dottore, lei mi deve aiutare ! Soffro di eiaculazione precoce !". E il dottore: "Ah, venga, venga!". E Joshua: "Ahhhhhhhhhh!"

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Il classico bellimbusto americano incontra una stupenda fanciulla, di chiare origini italiane, ed è il classico colpo di fulmine. Il macho decide che quella deve essere la donna della sua vita e nessun'altra al mondo. Infatti dopo qualche convenevole, va subito al sodo e le chiede di sposarlo. Lei rimane, sul momento, scossa: "Ma... ma... non sappiamo nulla uno dell'altro...". "Questo è vero... però vedi, cara, impareremo a conoscerci strada facendo". Ella ci pensa su qualche secondo e decide che si può fare! I due convolano e se ne vanno in luna di miele in un paradiso tropicale. Un mattino si stanno crogiolando al sole caraibico sul bordo di una piscina da favola, quando improvvisamente lo yankee si alza dal suo asciugamano, con quattro balzi si avvicina al bordo della vasca, spicca un salto incredibile, si avvita come un fusillo nell'aria e ripiomba nell'azzurrissima acqua senza alzare un solo spruzzo d'acqua, lasciando tutti con la bocca spalancata. Emerge dall'acqua, con molta eleganza risale la scaletta e si ridistende sul suo asciugamano come se nulla fosse accaduto. Dopo essersi ripresa dalla stupore, la neo mogliettina: "Ma tesoro, è stato... fantastico!". Lui alzando appena un sopracciglio: "Vedi, cara, sono stato Campione Olimpico del Salto Dalla Piattaforma per 4 edizioni di seguito.... come vedi, e come ti avevo detto, stiamo imparando a conoscerci... piano piano... così in modo naturale.... nell'instaurare la nostra relazione... senza forzature...". Al che la fanciulla si alza e, spiccando anche lei un discreto volo, si tuffa nella limpida acqua della piscina, cominciando a nuotare con bracciate vigorose lungo tutta la vasca. Arrivata in fondo, dietro-front e via un'altra vasca e un'altra, un'altra... cazzo non si fermava più. Dopo innumerevoli vasche riguadagna il bordo, si issa e senza un filo di respiro affannoso si riaccoccola di fianco al suo maritino. Anche lui rimasto colpito dalla performance della mogliettina esclama: "Aha.... ma... anche tu... allora... bellissimo stile, bracciate poderose, tempo da primato! Anche tu atleta olimpica ?". "No, vedi...avevo la sfiga di gestire due bordelli a Venezia, uno da un lato del canale e uno dall'altro..."

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Una donna si reca dallo psicanalista perché ha dei seri problemi sessuali. Dopo un'ora di colloquio il medico non ha ancora capito il problema della donna ma finalmente le pone una domanda più chiarificatrice: "Ha mai visto il viso di suo marito mentre fa l'amore?". "Oh, sì, mi è capitato una volta". "E di cosa aveva l'aria?". "Ma, sembrava molto in collera!". Lo psicologo continua: "Questo è interessante! Esploriamo questa pista. Tutto sommato il fatto che lei abbia visto il viso di suo marito mentre faceva l'amore una sola volta, mi sembra abbastanza inusuale! E mi dica, che cosa esprimeva? Le diceva qualche cosa?". "Oh, questo non saprei dirlo. Quando è successo lui era fuori e guardava attraverso la finestra..."

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Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic. L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo scozzese: "Io porto mio fratello"

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Un commerciante è molto preoccupato perché gli affari vanno molto male e racconta i suoi problemi a un amico: "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedì è entrato un solo cliente, martedì addirittura nessuno, mercoledì è stato ancora peggio...". "E come poteva andare peggio?" ribatte l'altro. "Mercoledì è tornato il cliente del lunedì e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!"

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In uno dei tanti ospedali del paese tutti i medici dell'ospedale sono in sala operatoria per un intervento estremamente complesso, quando improvvisamente entra un medico spingendo una lettiga e gridando: "Emergenza, emergenza, quest'uomo va operato immediatamente". "D'accordo, ma che cosa ha?""soldi!!"

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Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente gli "affari" ai maschi. Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio comincia a restituirli: "Di chi è questo?". E il leone risponde: "Mio!". "Di chi è quest'altro?". E il rinoceronte risponde: "Mio!". Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli sussurra all'orecchio: "DI' CHE È TUO, DI' CHE È TUO!"

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Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'è differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 5 euro di differenza!"

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Un turista prende un treno notturno e chiede all'addetto di svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere. Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia moltissimo e chiama l'addetto per dirgli tutto quello che pensa di lui. L'addetto non apre bocca fino a quando il passeggero non ha finito e poi commenta: "Signore, lei è davvero arrabbiato, ma avrebbe dovuto vedere l'uomo che ho fatto scendere alla sua stazione. Lui sì che era violento!

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"Gino! Gino! Come stai, eh? Caro il mio Gino! Come va, eh? Racconta, racconta". "C-C-C-Ciaooo! B-B-Be-Bene, b-bene, ho ttttrovato l-ll-lll-lavoro, sai?". "Ma va? Ma bravo! E cos'è che fai, eh? Racconta, racconta!". "F-FF-FFF-Faccio i-il gua-guardiano d-de-del-delle ga-galline!". "Cooosa? Ma dai! Ma che lavoro è? È un lavoro assurdo!". "Eh no! È u-un lavoro d-di r-res-respon-responsa-b-b-bilità, sai?". "Sì, vabbè, ma cos'è che fai di preciso?". "A-al ma-mat-mattino, apro l-la po-porta d-del po-po-pollaio e dico COO COO COO... e loro escono t-tu-tte. Alla sera di-dico PIO PIO PIO e lo-loro to-tornano de-dentro e io ch-chi-chiudo la porta!". "Scusa se insisto, Gino, ma continuo a pensare che sia un lavoro inutile. Ma dai, è sempre la stessa cosa, sempre uguale tutti i giorni". "Eh no! P-Per esempio, l'aaaaltro giorno, al-alla ma-matttttina ho detto COO COO COO... e sono uscite. Alla sssera ho detto PIO PIO PIO... e sono eeentrate, tutte, tttran-ne uu-uuna! A-All-llora le ho ddetto S-SENTI TU, NNNON P-P-PRENDERMI PER I CO-CO-CO... e sono uscite tutte!"

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Il Papa sta benedicendo tutte le persone in prima fila. Arriva da una signora molto bella con una scollatura esagerata. Allora il Papa, alza gli occhi al cielo e dice: "Gesù, pensaci tu!". E Gesù, dall'alto: "Grazie, sei un amico!".

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Paolo torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: "Come mai?" chiede il padre. "La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho risposto 6". "Ma è esatto!" fa il padre. "Dopo la maestra mi ha chiesto quanto fa 3x2?". "E che cazzo di differenza fa?". "È appunto quello che le ho detto io!".

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Prima guerra mondiale. Trincea tedesca e italiana l'una di fronte all'altra. Si spara da settimane senza risultati poiché ciascun esercito resta coperto nella propria fossa. Fronte italiano. "Ragazzi," dice il tenente "qui non se ne vede la fine. Facciamoci venire qualche idea, altrimenti resteremo nella mota a vita". Un soldato semplice si fa avanti "Io un'idea ce l'avrei. Perché non chiamiamo per nome i tedeschi? Quelli alzano la testa fuori dalla trincea e noi li facciamo secchi!". Il tenente ci pensa sue poi dice: "È un'idea un po' cretina, ma può funzionare. Chi conosce nomi tedeschi?". "Fritz... Franz...". "OK, proviamo". "Ehi Franz... ci sei Franz?". Dall'altra parte spunta un elmetto e si sente dire: "Yaaa?" e... PAM! I soldati italiani lo fanno secco! "Ragazzi, funziona! Passate parola! Facciamoli secchi tutti". La voce si sparge e... "Ehi Franz...". "Yaaa?". PAM! Secco! "Fraaaanz... Franzucciooo...". "Yaaa?". PAM! Secco un altro! E così gli italiani cominciano a fare secchi i tedeschi. Fronte tedesco. "Ragazzen, qui italianen stare sterminanden esercito tedesken... Trofiamo ein soluzionen!". "Profiamo anke noi a usare loro tecnika. Come essere nome tipiken di italianen?". "Profare Giofanni!". "Ya, profiamo... Ehi Giofanni...". Silenzio. "Giofanni...". Silenzio. "Bel Giofanniii...". "Ehi, ma tu sei l'amico di Franz?". "Yaaa?". PAM!

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"Il mio cane è così intelligente che tutte le mattine mi porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Sì, ma io non sono abbonato!"

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Gesù al telefono: "Pronto? È l'associazione Italiana Ciechi?". "Sì". "C'è il direttore?". "Attenda che adesso vedo". "Wow, faccio i miracoli anche per telefono!"

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Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'è la frode?". "Una frode è se lei mi boccia!". "Cooome? Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!

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Un antiquario incontra un amico che gli chiede: "Ciao, come stai?". "Bene". "E tua moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo è morto". "Oh mi dispiace! E cosa aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione"

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Una vecchia zia zitella lascia in eredità a una coppia di sposini tutto il suo cospicuo patrimonio. Unica condizione, i ragazzi per un periodo di sei mesi, devono astenersi dall'andare a letto insieme. I giovani sposi accettano entusiasti e passano il primo mese a fare progetti per la vita futura; poi cominciano le difficoltà. Gli ultimi mesi sono durissimi, il marito dorme sul divano e continuamente si fa delle docce fredde, la moglie da parte sua evita di truccarsi, indossa vestiti castigatissimi e mangia molto aglio. Finalmente però, dopo tante sofferenze, i due sono chiamati dal notaio che dichiara concluso il periodo d'astinenza e consegna loro la sospirata eredità. Scena, interno notte. La giovane sposa ode bussare con violenza alla porta della stanza da letto. "KNOCK! KNOCK! KNOCK!". "Riesci a indovinare chi sono?". "So chi sei, sei il mio adorato stallone selvaggio!". " Riesci a indovinare cosa voglio?". "So cosa vuoi pronta, anche tu sei pronto?". " Riesci a indovinare anche con che COSA ho bussato?".

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Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!". "Ma papà, è già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?". "Non lo so, la mamma non è ancora tornata!"

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C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia andò avanti per molti giorni fino a che il lupo si lamentò con la volpe. La volpe, allora, andò a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbè che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perché ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti una confezione di prosciutto. Se te la porta di cotto lo picchi perché la volevi di crudo. Se te le porta di crudo lo picchi perché la volevi di cotto". "Ok" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontrò il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi una confezione di prosciutto! ". "Crudo o cotto? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

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Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffè?". "Sì, lo pre-pre-preparo su-subito!". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffè per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro!". "No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui!"

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l'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro? Ma è semplicemente ridicolo! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."

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John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo è verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "È quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!"

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Joshua sta per andare sotto i ferri. È particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Sì, è un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti..."

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Qual è quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni e che la si introduce in un buco? Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?)

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Joshua va dal dottore poiché ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui". Joshua sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giù". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?"

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Joshua torna a casa triste e avvilito. "Joshua cosa ti succede?" gli domanda preoccupata la madre. "Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!". La madre: "Non ti preoccupare Joshua. Domani andrò a parlare con le maestre!". Joshua con aria seria: "No mamma... questa è la mia guerra!"

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"Cara, ma tu la notte, russi?". "No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi"

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Joshua entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano: "Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando. "Scusi quale annuncio?" fa il commesso perplesso. "Ma sì, su che ci siamo capiti, quell'annuncio... particolare..." ammiccando. "Guardi che non ho capito...". Joshua compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca: "Questo annuncio: CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"

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Mentre Joshua è già a letto, Michela  è ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore. Lei però rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo". Joshua sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non è che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?"

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Avete mai immaginato come sarebbe il mondo senza domande ipotetiche?

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La bellezza è opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.

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Un'auto è nascosta in un luogo appartato con due che fanno l'amore. A un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone". Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora lì a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?". "Sì, sì, io me ne torno a casa... se mia moglie mi desse le chiavi..."

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Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti. Ma non potevano sottrarsi al profumo. Poiché il profumo era fratello del respiro. Con esso penetrava negli uomini, a esso non potevano resistere, se volevano vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e là distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere, l'amore dall'odio. Colui che dominava gli odori, dominava il cuore degli uomini. Chi ha scoreggiato?

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Riddle telefona al provider, dice di avere problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei?". Risposta: "Una panda..."

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Riddle e Gattaba neo sposini.... la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa e le dice: "Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un bacetto al boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al boschetto e...". "Eh no! - fa Riddle - o pianti il pino o do via il terreno!"

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Nausicaa, promettente attrice..."Signor regista mi fa fare qualche film?". "Ma Lei è troppo bassa!". "Mi faccia fare un cortometraggio!"

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Nausicaa viene denunciata da un uomo, tale signor Franco, per diffamazione, per averlo definito un "maiale". Nausicaa viene condannata a pagare una multa. Alla fine del processo chiede al giudice: "Così io non posso chiamare "maiale" il signor Franco". Il giudice conferma che non può. "E neppure posso chiamare un maiale "Signor Franco"?". Il giudice risponde che per legge può chiamare un maiale come vuole, anche signor Franco, senza rischi di azioni legali. Al che Nausicaa si gira, guarda il signor Franco e fa: "Beh, buon giorno, signor Franco!"

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Un tipo e Nausicaa in auto, quando a Nausicaa scappa la pipì. Il tipo si ferma e Nausicaa va a espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose e inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe di Nausicaa e, sorpresa! Sente qualcosa di cilindrico. "Ma hai cambiato sesso?". "No, ho cambiato opinione, sto cagando!"

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Un coniglio va dal droghiere: "Ce l'hai le carote?". E il droghiere: "No". Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?". "No!". Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?". Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!". E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?". "Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!". Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi?". "No!". "...e le carote?"

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"Papà, mi presti la macchina che vado a prendere il pane?". "Guarda che il supermercato è a due passi. Ma le gambe a cosa ti servono?". "Una per la frizione e l'altra per il freno"

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Un predicatore possiede un pappagallo al quale ha insegnato a lasciar cadere dei fiammiferi accesi da un buco sopra il pulpito, tutte le volte che pronuncia durante la predica queste parole: "E il fuoco venne dal cielo". Una domenica durante il sermone, grida come al solito: "E il fuoco venne dal cielo!". Ma dall'alto nessuna risposta. "E il fuoco venne dal cielo...". "IL FUOCO VENNE DAL CIELO!" continua il predicatore. Nessuna risposta dal cielo. Dopo qualche minuto il pappagallo mette la testina attraverso il buco e grida a sua volta: "E il gatto pisciò sui fiammiferi!"

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Perché la spremuta di limone contiene diversi ingredienti artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni veri?

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L'intelligentona di Riddle entra in un negozio e vede un oggetto luccicante. Chiede al commesso: "Cos'è quell'oggetto luccicante?" e il commesso le risponde: "Un thermos". "E a che cosa serve?". Il commesso spiega: "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde". Riddle lo compra e il giorno dopo va al lavoro con il suo nuovo thermos. Gattaba le chiede: "Cos'è quell'oggetto luccicante che hai lì?". E Riddle: "Un thermos". Gattaba allora chiede: "E a che cosa serve?". "Mantiene calde le cose calde e fredde le cose fredde". Gattaba allora chiede: "Wow, e che cosa ci hai messo dentro?". E Riddle: "Due tazze di caffè e un ghiacciolo"

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Joshua si reca in chiesa per confessarsi dal parroco: "Padre, ieri ho rubato 20 euro". "Beh, non è grave, quando esci della chiesa, dai 20 euro alla prima persona che incontri come atto di penitenza". Joshua  esce e incontra una prostituta: "Ecco tieni questi 20 euro". "Ma io di solito prendo di più... 20 euro non bastano". "Ma come? Il prete mi ha detto che bastano". "Che c'entra? Il prete è un cliente speciale!!

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"Pronto? C'è Enrico?". "No. Non ancora". "Non sa quando arriverà?". "E chi lo sa! Può essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra dieci anni...". "Ma scusi, con chi sto parlando?". "Con il guardiano del cimitero"

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Al mondo una persona su 5 è cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O è mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.

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"Mio zio è senz'altro il più grande meccanico del mondo! L'anno scorso è riuscito a costruire un nuovo tipo di auto". "Come?". "Ha preso due ruote da una Alfa Romeo, due da una Lancia, il motore da una FIAT, il magnete da una Citroën, la batteria da una Volvo...". "E cosa ha ottenuto?". "5 anni con la condizionale!".

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Un mio amico romano dicendomi di aver fatto l'amore con due vecchi preservativi che aveva nello zaino mi disse: "E pure questi... se li semo levati dar cazzo!"

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Una mattina Laura , dopo essersi svegliata, dice a Marco: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice Marco. Alla sera Marco torna a casa con un pacchetto che dà alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni"

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Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il problema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. La sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il crocefisso addosso?".

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Riddle: "Vorrei un tappetino per il mouse, per favore". Commesso: "Certo, ne abbiamo una grande varietà". Riddle: "Ma saranno compatibili col mio computer?"

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Un italiano e un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"

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Gattaba e Riddle sono soli nel bosco in una limpida giornata invernale e vedono un bellissimo passerotto. "Riddle, levati il cappotto!". "Sì, caro, va bene". "Brava. Ora levati la gonnellina". "Sì. Gattaba". "Ora la sottogonna". "Va bene". "E ora levati le mutandine perché mi serve l'elastico per aggiustare la fionda dato che holasciato a casa il fucile!"

Un tizio passa a prendere un amico per andare in discoteca. Prima di uscire sale in casa, dove lo trova inginocchiato di fronte a un'immagine di Venere di fronte alla quale brucia un bastoncino di incenso: "Ma che stai combinando?" gli fa l'ospite. "Sto pregando che stasera vada tutto bene". "Pregando? Ma sei rincoglionito, pregando Venere?". "Certo che si! Mica posso chiedere la grazia di una trombata a una che è riuscita a fare un figlio rimanendo vergine!"

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"Mamma, mamma, perché il babbo corre così a zig zag?". "Zitto e spara!!"

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Un tonno invita una tonna a cena da lui. A un certo punto, il tonno va in cucina e la tonna sente un grido! "Che succede?" chiede. E lui: "Mi sono tagliato con un grissino!"

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Qual è l'ape più vecchia? L'apensionata

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Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'è di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, e ancora sul letto...". Il vecchio non ce la fa più e comincia a piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito!!"

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Un pittore sta accompagnando alcuni visitatori durante l'apertura della sua prima mostra spiegando il contenuto dei suoi quadri. Arrivati davanti a un quadro completamente bianco dice: "E questo si intitola 'Insonnia' ". Alcuni visitatori protestano: "Ma è una tela completamente bianca!". E il pittore: "Certo! È l'espressione di una notte in bianco!
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Riddle entra in un negozio di lusso e paga con una banconota da 500 €. La commessa: "Ma è falsa!". E Riddle: "Maledetto porco! Mi ha violentato!"

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Riddle si perde con la sua macchina durante una tempesta di neve. Si ricorda però che una volta il suo compagno Gattaba le disse "Se mai dovessi rimanere bloccata in una tempesta di neve, aspetta che passi un veicolo spalaneve e seguilo". Proprio poco dopo passa infatti uno spalaneve e Riddle inizia a seguirlo. Segue lo spalaneve per circa tre quarti d'ora. Alla fine l'autista del mezzo scende e chiede alla donna cosa stia facendo. Riddle spiega che il suo compagno Gattaba una volta le disse che, se fosse rimasta bloccata nella neve, avrebbe dovuto seguire uno spalaneve. L'autista le fa un cenno di assenso con la testa e dice: "Va bene, io ho terminato con il parcheggio di questo supermercato, ora può seguirmi al successivo"

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Lunedì mi hanno dato lo stipendio, così, invece di tornare a casa, sono stato tutto il giorno fuori, poi la sera sono andato al ristorante, la notte l'ho passata girando da un locale all'altro. Martedì alle 5 di mattina sono tornato a casa e ho trovato mia moglie incazzata nera. Ha cominciato tutta una storia su quanto si era preoccupata, su come ero stato irresponsabile, e così via. Alla fine, mi ha detto: "E come ti sentiresti se non vedessi me per un'intera giornata?" Al che io le ho risposto "Beh, per me non c'è problema." E così è stato. L'ho rivista solo stamane: l'occhio sinistro si è finalmente un po' sgonfiato...

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Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano di un albergo. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

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L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro Jack lo Squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva è che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!"

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Gattaba e Ridle ormai non sono altro che una coppia di anziani coniugi...Vanno dal dottore. Gattaba, molto timidamente, dice: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia Riddle mi succede una cosa molto strana...". "Mi dica pure!". "Beh ecco... una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un gran freddo, quella dopo caldo ancora...". "Ma questo è davvero molto strano!". E Riddle si intromette: "Strano un par di palle! È che lui scopa solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!

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Un tizio entra in un bar e chiede al barista: "Ehi faccia da culo, dammi una birra!". La scena si ripete ogni giorno e alla fine il barista si incazza e pesta il tizio. Dopo alcuni giorni il tizio torna tutto incerottato e il barista, che sta sorseggiando una bibita, vedendolo gli chiede: "Allora, ti è bastata la lezione?". E lui: "Certamente, ma appena hai finito di farti il clistere, dammi una birra!"

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"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino a una guardia "venga subito! Mio papà si sta prendendo a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?". "Non lo so! È proprio per questo che si stanno picchiando!!"

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Gattaba racconta..."Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi a un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena seduto sulla tazza sentii una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi prese, ma alla fine risposi: "Mah, si tira avanti...". E l'altro: "E cosa fai di bello?". Cominciai a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dissi: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...". A questo punto sentii il tipo che disse irritatissimo: "Senti, ti richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte le domande"

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Riddle sta cercando di posteggiare la sua auto. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH! Contro il lampione sul marciapiede. Riddle esce dalla macchina e urla al passante: "Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare lì impalato!". "Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...". "E come sarebbe?". "Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!!

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Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Sì, dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'è altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto più piede!

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A 4 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo è avere degli amici. A 20 anni, il successo è fare sesso. A 35 anni, il successo è fare i soldi. A 60 anni, il successo è fare sesso. A 70 anni, il successo è avere degli amici. A 80 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande!

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Gattaba dal farmacista: "Mi dà una bottiglietta di arsenico per la mia Riddle?". "Ma ce l'ha la ricetta?". "No, ma ho una foto!".

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Un tizio scende di casa per recarsi al lavoro, ma l'auto non parte. Prova e riprova, ma niente e intanto si sta facendo tardi. Sale di corsa e chiede alla moglie come può fare. Al che la moglie gli consiglia di andare dal suo amico Luigi per farsi prestare la bici ed inizia così una discussione: "Ma che... non ti ricordi l'ultima volta quante storie mi ha fatto?...e mi hai alzato il sellino... mi hai girato il manubrio... mi hai rotto il cavalletto...". "E vabbè" - replica la moglie "che vuoi fare... non puoi saltare il lavoro oggi..." e lo convince. Mentre si reca velocemente a casa dell'amico discute tra sè e sè: "E mo mi deve dire: - MI RACCOMANDO IL SELLINO - e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE, NON TE LO ALZO-. E poi mi deve dire: -MI RACCOMANDO IL MANUBRIO- e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE, NON LO SPOSTO- E poi mi deve dire: -MI RACCOMANDO IL CAVALLETTO"- e io gli dico: -NON TI PREOCCUPARE NON TE LO ROMPO- e così.... colà... così. E finalmente arriva sotto casa dell'amico e lo chiama: "Luigi... LUIGI... L U I G I I I I I...". "Ohhh...che c'è?". "Senti.....ehm.... MA VAFFANCULO TU E LA TUA BICICLETTA"

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Gattaba torna a casa tutto felice, fa le scale tre alla volta e urla a Riddle: "Riddle... Riddle... m'hanno fatto membro della giunta!". E Riddle: "Mah, avrebbero fatto meglio a farti una giunta al membro!"

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Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, Gattaba ed Alessandro decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra. Davanti alla porta dice Gattaba: "Ssssssssssssssst! silenzio! la mia Riddle di sicuro dorme già!". In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e Alessanro da un'occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro: "C'è un altro a letto con la tua Riddle!". Gattaba: "Fai silenzio! Ho solo due birre!"

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Un tizio un giorno, mentre in casa, sente una voce che dice: "Vendi la tua casa, l'auto e vai al Casinò". Dapprima pensa che la voce sia colpa di suggestione o dello stress della sua vita, per cui non gli dà credito. La voce si ripete tutti i giorni alla stessa ora: "Vendi la tua casa, l'auto e vai al Casinò". Passa un mese e l'uomo è sempre più sconvolto da tale voce che si ripete continuamente tutte le sere. Finalmente una sera egli decide: "Va bene. Farò così". Vende la casa e l'auto e parte. Appena arrivato sente la solita voce che gli dice: "Vai al casinò!". Rassegnato va al casinò e, appena entra, sente la voce che gli dice: "Vai al tavolo 13". Così fa e si siede al tavolo n.13 della roulette. Appena sedutosi sente la voce che gli sussurra: "Punta tutto sul 24". Ovviamente non ci pensa due volte e punta tutto sul numero 24. Il croupier fa girare la pallina e dice "Rien ne va plus!". Quando la pallina si ferma grida: "25" e la vocina: "Sorry...."

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Come si chiama la mamma del coccodrillo? Palmadrillo

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In un piccolo villaggio viveva una vecchia signora che, nonostante la sua età, era ancora vergine. Ed era anche molto orgogliosa di esserlo. Vicino alla fine dei suoi giorni chiese all'impresario funebre locale di mettere la seguente iscrizione sulla sua pietra tombale: "Nata vergine, vissuta vergine, morta vergine". Non molto tempo dopo, la vecchia domestica morì e l'impresario funebre ordinò ai suoi operai di preparare l'iscrizione tombale come aveva ordinato la signora. Ma questi per pigrizia, avendo trovato l'iscrizione troppo lunga, semplicemente scrissero: "Restituita non aperta"

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Un uomo entra in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!". "Subito signore!" risponde premuroso il farmacista. "E da quanto li vuole, da dieci o da venti euro?". "Perché, che differenza c'è?". "Glielo dico subito, signore! Quelli da venti si possono lavare, e poi riadoperare... mentre quelli da dieci si usano una volta sola!". "Allora prendo quelli da venti euro!". Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia: "Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da lavare!". "Perché? Non le sono piaciuti?". "A me sì! È in lavanderia che hanno avuto da ridire!

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Gattaba sale su un tram e chiede al bigliettaio: "Scusi le ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il bigliettaio. Allora rivolgendosi a Riddle che lo aspettava giù le dice: "SALI CESSO!

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Topolino dice: io sono contento perché mi faccio una topolina. Paperino dice: io sono contento perché mi faccio una paperina. Pippo dice: io... non sono contento

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Riddle telefona al suo Gattaba al lavoro: "Amore sto facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!". Gattaba: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?". e Riddle: "Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!". Gattaba: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo". La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO! Gattaba a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers nella scatola e non pensiamoci più...

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Gattaba e Riddle vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare e tutto a un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...". E Riddle: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"

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Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giù dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di lì dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah sì... così appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!

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Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!

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Un uomo fa alla moglie: "Sai, oggi al bar ci sarà una sfida per vedere chi ce l'ha più lungo". "Oh tesoro!" esclama lei "Non vorrai mostrarlo in pubblico?". "Ma, amore, il vincitore avrà un premio di 1000 euro!". "Non mi interessa: non voglio che lo mostri a tutti!". Il discorso si spegne così, però la sera il marito torna dal bar con 1000 euro... "Hai partecipato a quella sfida anche se io preferivo di no?". "Perdonami, cara". "...e tutti hanno potuto vedertelo?" continua lei con gli occhi umidi di lacrime... Lui la guarda fiero e fa: "No, solo quello che bastava a vincere"!

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"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva: coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

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Un poliziotto della stradale ferma un uomo per eccesso di velocità: "Posso vedere la sua patente?". L'uomo: "Non ce l'ho, me l'hanno sospesa per eccesso di velocità". P: "Mi fa vedere il libretto della macchina?". U: "Non è mia l'ho rubata". P: "La macchina è rubata?". U: "Esatto. Ma aspetti un attimo, mi pare di aver visto il libretto mentre mettevo la pistola nel portaoggetti". P: "C'è una pistola nel vano portaoggetti?". U: "Certo. È lì che l'ho messa dopo aver sparato alla donna che era su questa macchina e averla messa nel bagagliaio". P: "C'è un CADAVERE nel BAGAGLIAIO?". U: "Sì, signore". Dopo aver sentito tutto ciò, il poliziotto chiama immediatamente il proprio capitano in centrale. La macchina viene rapidamente circondata dalla polizia e il capitano (C) si avvicina all'auto per risolvere la grave questione: "Signore, posso vedere la sua patente?". U: "Certamente. Eccola qui, come può vedere è valida". C: "A chi appartiene la macchina?". U: "È mia signore. Ecco il libretto. È intestato a me, vede?". C: "Può aprire, lentamente, il vano portaoggetti e farmi vedere se contiene armi?". U: "Certo signore, guardi, non c'è nulla, vede?". In effetti nel vano portaoggetti non c'è nessun'arma. C: "Può aprire, lentamente, il bagagliaio? Mi è stato riferito che contiene un cadavere". U: "Senza il minimo problema". Il bagagliaio viene aperto e non contiene nessun cadavere. C: "Non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha riferito che lei gli ha detto che non aveva la patente, che aveva rubato la macchina, che aveva una pistola nel vano portaoggetti e che c'era un cadavere nel bagagliaio". U: "Davvero? E scommetto che quel bugiardo le ha anche detto che stavo passando il limite di velocità"

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Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffè perché non ci tirasse?". "Eh sì, mi ricordo... mi ricordo...". "Bè, mi sembra che cominci a fare effetto...".

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Un esploratore mentre attraversa il Sahara vede in lontananza una cosa tonda che spunta dalla sabbia e incuriosito si dirige verso di essa. Quando arriva sul luogo con sua grande meraviglia scopre che si tratta di una donna, tra l'altro piuttosto bella, sepolta nella sabbia fino al collo. "Per favore, mi liberi. Mio marito mi ha sepolta qui per punizione di averlo tradito". "E se io vi salvo, per me cosa c'è?". "Sabbia!

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Joshua a Luchino: "Ricordo che una volta ho tentato di adottare l'alcool come sostituto di una donna...". e Luchino: "Ah sì? E com'è andata?". Joshua: "Sono rimasto incastrato nel collo della bottiglia"
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In un ristorante d'una località balneare entra una coppia: un uomo elegante, piuttosto attempato, e una vistosa biondona. Un cameriere li fa accomodare al tavolo e poi chiede: "Cosa desidera il signore?". "Una grigliata mista". "E per la sua signora cosa possiamo fare?". "Se proprio vuole, alla mia signora può mandare un mail per dirle che io qui al mare sto benissimo!"

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Joshua a Luchino..."Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e questo colombo giusto me doveva beccare?"

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Un contadino si presenta all'ufficio brevetti con delle mele in mano: "Vorrei brevettare le mie mele". L'addetto all'ufficio però gli mostra alcune perplessità: "Vede, oramai di mele ce ne sono di tutti i tipi, non mi sembra che valga la pena brevettarne delle altre". E il contadino: "Ma, vede, le mie sono speciali. Ad esempio questa mela ha il sapore di pera. Assaggi". L'impiegato assaggia: "Ma è vero! È eccezionale!". E il contadino: "Guardi quest'altra. Sa di banana". L'impiegato assaggia e di nuovo rimane entusiasta. Il contadino mostra la terza mela: "E questa è il mio capolavoro! È una mela che sa ... di quella parte delle donne". L'impiegato assaggia, ma subito dopo sputa il boccone dicendo: "Ma sa di cacca!". "Certo! La deve assaggiare dall'altro lato!"

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Due amici balbuzienti si incontrano e uno fa all'altro: "L-lo sai c-c-che han-n-n-o a-a-perto u-u-una sc-sc-scuola p-p-per ba-ba-ba-ba-ba-lbuzien-ti?". E l'altro: "Perché n-non ba-ba-ba-lbettiamo bene?"

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Due nipoti vogliono fare uno scherzo al nonnino. Sciolgono una pastiglia da "100" di viagra nel caffelatte e glielo portano da bere. Dopo cinque, sei cucchiaiate il nonnino dice che deve andare a fare pipì. Dopo un po' il nonnino esce dal bagno con il davanti del pantalone completamente bagnato. "Nonno cosa hai combinato ?". "Ma non so, l'ho tirato fuori per fare pipì, ma ho visto che non era il mio e l'ho rimesso dentro!"

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Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento: "Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci sarebbe? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!". "Ah sì? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina...". I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...". "Beh, un piccolo buco nel muro...". "Sì, ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...". Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto: "Accidenti che topo!". "E questo non è niente...". Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi. "Ma sono più di uno!". "Certo... non si contano! Ma non è finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa volta era una anguilla!". "Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo...

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Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno? ". "Frankenstein

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Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso più. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo a una piccola cavità buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Così decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. È necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto è stato di 150 su 100! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che così gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perché ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perché l'ha fatto entro l'ora prevista... e altri 50 punti perché non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!"

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Un'auto con alla guida un gorilla e a fianco un uomo viene fermata dalla polizia stradale. Un agente si avvicina ed esclama: "Facciamo guidare i gorilla adesso?". L'uomo risponde: "Veramente io ho chiesto solo un passaggio!

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Due operai che lavorano all'Opel escono dalla fabbrica un venerdì sera. Uno fa all'altro: "Ehi, domani andiamo a fare una corsa?". "Nooooooo! Bastaaaaa!"

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Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei reggiseni: saranno d'ora in poi descritti con le lettere dell'alfabeto ABCDEF: A - Apprezzabile; B - Buona; C - Cannonata; D - Discreta; E - Esagerata; F - Falsa

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Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 10 mila euro e l'onorevole: "Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei suoi soldi non mi interessa niente!"

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Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.

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Non capisco perché le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono è di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto!!

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Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva: "Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua". E così faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama: "Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non è ancora arrivata!!"

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A un party una bella signora si fa notare, oltre che per l'audace scollatura, anche per uno splendido solitario che porta al dito. E non si può proprio fare a meno di notarlo quello splendido solitario. Tanto che, a un certo punto e vincendo la naturale ritrosia, un'altra signora esclama: "Ma che bell'anello! Che pietra è?". "È un diamante Plotnik" risponde la bella signora. "E ha qualcosa di speciale per aver questo nome?" ( forse sperando di apprendere che si tratta di un qualche diamante artificiale). "Sì", risponde la bella signora, porta con sè una maledizione". "Ah? una maledizione? E quale?". "Il signor Plotnik"

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Joshua deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare a un cinema lì vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Johsua si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!"

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Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO. Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa lo guarda soavemente e gli dice: "Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo". SECONDO GIORNO. Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa risponde come il giorno prima: "Io lo so e Dio lo sa. Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso e un po' deluso). TERZO GIORNO. Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa come al solito: "Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo". Il cameriere è inferocito per la risposta "Grrrrrrr!". QUARTO GIORNO. Cameriere: "Sua Santità, sono le sei e il tempo è bello". E il Papa: "Io lo so e Dio lo sa...". Il cameriere lo interrompe: "Tu non sai un cazzo! Sono le sette e piove forte!"

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Il maestro interroga Pierino ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!

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Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della città. La donna è molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per voi il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di conoscerti...". "Ma no, cara, si è sbagliato!". Durante lo spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi lo diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "All'ingegnere! All'ingegnere!". La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!". Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi mentre la moglie copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua a insultare il marito, finché il taxista si volta verso il marito e gli dice: "Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di donne, ma come questa, mai!"

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Una passante mentre dà l'elemosina a un finto cieco si accorge che non è cieco: "Ma lei non è cieco!". "E per 10 centesimi vorrebbe che lo fossi sul serio?"

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In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, no! È morto?". "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"

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Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Joshua. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio a un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli". Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giù e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti". Entra, fruga, cerca, torna giù e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili". Egli fruga e fruga con il medesimo epilogo: Joshua non c'è. Arrabbiato, l'uomo torna giù e urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Così, mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "JOSHUA"

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Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!". "E chi sta lavorando?"

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Cosa fa una mucca al mare? Vaccanza!

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Tiziano si presenta agli amici al bar con gli occhi neri. "Cosa ti è successo?", dice Marco. "Ieri al cinema...". "Ma come al cinema!?". "Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si è alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e glieli ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro". "E l'occhio destro, allora?". "Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, glieli ho rimessi di nuovo a posto..."

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Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformerà in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di sì e va alla festa. Qui lei e il principe ballano, poi Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano le ore; sono passate le 11 e ancora il principe non si decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed è sempre più preoccupata. A un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di ritorno dall'oriente, e ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci guardano!". E il principe continua: "E ora vi faccio vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, e avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono felici, e mentre si avvicinano all'anguria, il principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro..."

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Tiziano, un distinto signore arriva in un paese sconosciuto e avendo bisogno di farsi la barba entra dal primo barbiere che incontra. Una volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui. Ragnatele, sporcizia... ma non se la sente di uscire. Quando arriva il suo turno gli viene messa una tovaglia sporca... Il barbiere prende la ciotola del sapone, gli rifila due sputi e mischia col pennello il sapone. Tiziano vedendo questa manipolazione dice: "Scusi sa, ma l'insaponata la fate sempre così?". E il barbiere, tutto cerimonioso, risponde: "NO, NO... AI CLIENTI ABITUALI GLI SPUTIAMO DIRETTAMENTE IN FACCIA"

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Marco e Tiziano, due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento è seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice Tiziano: "Io passerò i 15 giorni di licenza sempre all'osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Marco invece dice: "Io invece passerò i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio fare la'more sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono a leggere il giornale, finché Tiziano chiede a Marco: "Marco, che vuol dire lombaggine?". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente è istruito". Il prete approfitta dell'occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine è una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E Tiziano: "Ma guarda! Qui c'è scritto che il Papa soffre di lombaggine..."

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Tiziano e Marco si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?". Tiziano spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roastbeef". "Continuo a non capire perché sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice Marco. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore..."

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Marco e Tiziano stanno camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do mille euro!". Il secondo accetta, si mangia la cacca e così Marco è costretto a pagare. I due riprendono a camminare finché dopo un po' Marco dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri continua e dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!" e cosi via per metri e metri. A un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Tiziano allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te li do io mille euro se mangi questa!". Marco non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, a un certo punto Tiziano si ferma e dice: "Ma che idioti siamo! Abbiamo mangiato due merde per niente!"

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Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolti" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una casa bellissima!"

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Joshua e Luchino stanno andando in auto. A un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice il primo: "Bisognerebbe ripulirlo...". E Luchino, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo è già troppo alto..."

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Luchino e Joshua si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?". Joshua spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roastbeef". "Continuo a non capire perché sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice Luchino. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore..."

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Gattaba ed Alessandro stanno camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do mille euro!". Il secondo accetta, si mangia la cacca e così Gattaba è costretto a pagare. I due riprendono a camminare finché dopo un po' Gattaba dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri continua e dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!" e cosi via per metri e metri. A un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Alessandro allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te li do io mille euro se mangi questa!". Gattaba non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, a un certo punto Alessandro si ferma e dice: "Ma che idioti siamo! Abbiamo mangiato due merde per niente!"

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.Esistono solo tre verità: la mia, la tua e la verità

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Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Arrabbiato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se può far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?". "No! Ho TROPPA POCA MERDA!!

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"Figurati - racconta un vecchio signore a un amico - che questa notte ho fatto un sogno terribile, un vero incubo: io ero su un'isola deserta con Sofia Loren, Brigitte Bardot e Claudia Cardinale". "Splendido!". "Splendido un corno! Io ero Marilyn Monroe!"

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Una bambina deve tornare a casa passando per un cimitero ma ha troppa paura, allora chiede a un vecchietto lì vicino di accompagnarla. Strada facendo gli dice: "Grazie signore, lei è troppo gentile e anche molto coraggioso. Io ho molta paura". "Ah... non ti preoccupare da vivo io qui non ci sarei passato mai!".

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Gattaba ed Alessandro, due amici vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno Alessandro dice all'altro: "Hei, sei proprio cretino! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre di inculavi Riddle!". E Gattaba: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!"

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Entra un gobbo in un gabinetto pubblico di un autogrill e si sofferma sull'orinatoio per fare pipì. Il gobbo apre la cerniera ed estrae un membro gigantesco. Il signore che gli sta a fianco non può non sbirciare e, notate le dimensioni, esclama: "Wow...se io lo avessi così grande passerei le mie giornate a baciarmelo". "E perché pensi che sia gobbo, stronzone?"

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Un tizio si reca da un terapista con aria molto depressa e gli dice: "Dottore, mi aiuti. Ho 35 anni e non ho la minima fortuna con le donne. Per quanto ci provi ripetutamente i risultati sono disastrosi". Il dottore lo incoraggia: "Caro amico, questo non è un problema grave. Bisogna avere fiducia in sè stessi. La aiuterò a guardare dentro di sè e vedrà che i risultati saranno in breve eccezionali. Però la cosa più importante è che lei ogni mattina si deve guardare allo specchio e con forte convinzione si deve dire: 'Io sono una persona eccezionale, divertente, intelligente e attraente'. Vedrà che nel giro di un mese i suoi problemi saranno risolti e un sacco di donne le ronzeranno attorno". L'uomo, contento dei consigli del terapista, lascia lo studio del medico. Passa un mese e il tizio ritorna con una faccia funebre dal dottore che gli chiede: "Allora? I miei consigli non hanno funzionato?". E il tizio: "Oh, no. Hanno funzionato, eccome! Sono circondato giorno e notte da donne favolose e sensuali". "E allora dov'è il problema" gli fa il dottore. E il tizio: "Io non ho problemi. È mia moglie che ne ha

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Due amici si incontrano. "Allora, Gattaba, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioè... veramente c'è un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore con la mia Riddle ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie! Capisci che non posso più lavorare e vedi tu stesso in che condizioni è il mio campo...". "Mah, Gattaba, è tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Sì, è a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie Riddle ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correrà a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa è una grande idea. Farò così". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo e alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e così via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioè tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perchè? Che cosa è successo la settimana scorsa?". "È successo che hanno aperto la caccia e mia moglie non l'ho più vista!"

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Che differenza c'è fra un cardinale che fa l'amore con Miss Italia e tu che fai l'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!

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Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perché sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: "Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura". Durante la sontuosa cena però, forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente di andare di corpo. Pensa: "Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a farla di grosso e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert". Detto fatto, va a farla dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che il suo prodotto non c'è. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papà: "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: "Se la pestano sono finito...". Il padre posato: "Che cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di cacca sul guscio..."

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Caro Antonio, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina?

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Avviso in fabbrica: "Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti!"

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Un tipo si butta con il paracadute ed è tutto preoccupato perché teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti preoccupare perché hai due paracadute di emergenza: se non si apre il primo, lo sganci e apri il secondo e se non si apre il secondo c'è il terzo". Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo. Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura, mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile. Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di paracadute?". E l'altro: "E tu te ne intendi di caldaie?"

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Il dottore a Joshua : "Ho una cattiva notizia per lei: ha una brutta malattia". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!

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Creditore: persona che presta dei soldi e CREDE che li riavrà indietro!!

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Il dottore: "Signora Riddle  lei la conosce la differenza fra arterie e vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano". "Pulsano, signora; le arterie pulsano!"

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Joshua invita Michela a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa... Del whisky?". Lei: "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky?

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Qual è il libro più letto al Polo Nord? Il Van...gelo!

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Un matto esce dall'ospedale ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con le sole 500 euro che ha messo da parte gli danno lo sterzo e così si mette a correre, a piedi, con il volante in mano. Si ferma a un rifornitore e dice al benzinaio: "IL PIENO". Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!

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L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!

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Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...". "Guardi che ha anche sbagliato numero!"

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Un prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". A un certo punto della fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo che corpo! Amen"

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Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi. Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai così in ghingheri!". "Vado al matrimonio di una mia nipote...". "Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposerà solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto a mia madre che deve prima morire... ah... ah!". E il terzo: "Il mio... mia madre non lo vede da 20 anni... ah... ah!". E la nonnetta tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!

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Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (dà un violento calcio alla testa)... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

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Joshua a Luchino: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

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Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

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Joshua si reca a casa sua in compagnia di Michela. Lei va in bagno a prepararsi ma torna ben presto da Joshua e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho il ciclo... ti va di bere qualcosa?". E lui: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?
 

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Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 10000 dollari, oppure seppellirla in Terra Santa per soli 150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri? È una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!".

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Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e là, e questo con grande fastidio del proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non è lavata?".

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Riddle insegue il camion della nettezza urbana tenendo un sacchetto e gridando: "Sono in ritardo per l'immondizia?". E l'autista risponde: "No, salta dentro"

Riddle ormai una signora di mezza età entra in pasticceria del paese e ordina una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede: "...e quante candeline devo mettere?". e Riddle, molto irritata, risponde: "Le solite!

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Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia!!

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Due preti fanno un incidente in macchina. "È mia la colpa" dice il primo prete. "No, no - dice il secondo - è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!"

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Un pirata della strada attraversa la città a velocità pazzesca. Dopo esser passato con il rosso a tre semafori viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - è che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?

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Al manicomio. Joshua il matto sta portando a passeggio un dentifricio legato a una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino" e così dicendo uno di loro si china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E Joshua il matto: "Ma non lo vede che è un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!"

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Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. A un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non può fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, più intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

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Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?"

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Stavo parlando al telefono e lei intanto girava per la casa canticchiando: "Icaro qua! Icaro là!". Quando ebbi finito le dissi: "Guarda che era Figaro!". E lei: "Ah sì, e che voleva?

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Joshua che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma a un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'è una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!"

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Il bambino Joshua dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?"

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a Gattaba, noto avaro, cade una moneta da 1 € in un WC pubblico. Rimane perplesso e si chiede se valga la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da 2 € e poi afferma convinto: "Forse, per 1 €, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 3..."

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Gattaba si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità. Il dottore lo tranquillizza e poi gli dà una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani Gattaba torna allo studio del dottore tutto sconvolto. "Allora fatto tutto?". "Macché dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, e ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente! Allora ho chiamato la mia Riddle, ha provato lei con la destra... niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca... niente... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra... niente... ha provato con la sinistra... niente... è arrivata a provare con la bocca anche lei... niente... disperate la mia Riddle e la cameriera ci hanno provato insieme... niente... Dottore ma come si apre questa provetta?"

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Joshua entra in farmacia e fa: "Aooh! Mi dai un rotolo de carta igienica per pulirme el culo!". La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?". "No, de quella a due strati, senno' me insmerdo i diti!".

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"È un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore". "Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale?". "I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno...". "Ha rapporti solo con sua moglie?". "Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio...". "Tutto qui?". "Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è...". "Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali". "Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione!".

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La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice: "Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto...". "E quale?". "Ha un problema fisiologico e... beh, ecco... le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!". "Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!". L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice: "Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?". E lei, imbarazzatissima: "Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto?". "L'olfatto sì... MA È DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!"

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Qual è il santo protettore dei calzolai? San Dalo!!

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Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode vestito con uno bell'abito che lo invita ad accomodarsi. Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?". "Sì, certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore... io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". A un certo punto i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari posti uno più bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finché arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano. Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo è il vero inferno!". "No, no, questo è solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono così!"

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Joshua il balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra Luchino che gli chiede: "Allora, come va?" Sei migliorato?". E Joshua : "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!". L'amico è sbalordito: "Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!". "S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione"

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Un uomo entra in un ristorante e ordina una zuppa. Il cameriere gliela serve. Un attimo dopo l'uomo richiama il cameriere. "Cameriere, venga qua!". "Mi dica signore". "Assaggi questa zuppa". "La zuppa ha qualcosa che non va?". "Assaggi questa zuppa". "È troppo salata forse?". "Assaggi questa zuppa...". "Allora c'è poco sale! Se vuole glielo...". "Assaggi questa zuppa!". "È fredda? È troppo calda? basta che me lo dica e...". "Assaggi questa zuppa!". "Ma insomma mi vuol dire cosa c'è che non va in questa zuppa?". "LA VUOLE ASSAGGIARE O NO QUESTA ZUPPA?". "E VA BENE LA ASSAGGIO! NON C'È BISOGNO DI GRIDARE! ASSAGGERÒ LA SUA ZUPPA! Dov'è il cucchiaio?". "A-HA!

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Un tizio è da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama "poteva andare peggio". Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che è successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo e ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio". "MA COSA DICI!" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO!"

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Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila a uno a uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra, la apre e fa: "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa? Mai visto un lavavetri?"

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Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio.

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Un giornalista una volta mi ha chiesto: "Mi dica, secondo lei, gli avvocati sono onesti?". "Certo! Le farò un esempio: mio padre mi prestò 10 mila euro per pagarmi gli studi di legge nella migliore università privata italiana, e io glieli ho restituiti dopo il mio primo processo". "È veramente encomiabile da parte sua! - commentò il giornalista - per che cosa era il processo?". "Mi aveva fatto causa per riavere i soldi..."

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Gattaba chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Gattaba, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo... quanti anni hai tu?". "Ne ho nove, papà!". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma papà, allora sei cornuto!". "Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".

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Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all'interfono: "Signore e signori, è il vostro capitano che vi sta parlando. Questo è il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo è buono, l'arrivo previsto e alle ore 20.35... OH MIO DIO!". Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono: "Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffè bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si è ridotto il davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino: "Beh, dovrebbe vedere lui come è ridotto il didietro dei miei!"

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Cosa fa un'ostrica stupida? Una pirla!

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Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre più grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verità. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". È la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va là, ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

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A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a zig-zag e ciò  dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente, signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!

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Uno psichiatra al suo paziente Joshua : "Sono tre anni che la vedo tre volte alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e pensieri, le emanazioni del suo subconscio, e infine oggi ho delle buone notizie per lei!". "Grazie mille, dottore. Le sono molto riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio complesso di inferiorità?". "Assolutamente! Il problema infatti non è un complesso, bensì il fatto che lei è proprio inferiore!"

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Gattaba e Giovanni devono attraversare il deserto del Sahara e si comprano quindi un cammello. Partono per il lungo viaggio fino ad arrivare dopo un paio di giorni alla prima oasi, dove decidono di fermarsi per rifornirsi d'acqua. "Sig.Gattaba, qua c'è un problema, il cammello non ne vuole sapere di bere!". "Ecco, lo sapevo io che il cammello era difettoso. Maledetti... cercano sempre di fregarti!". "Ho un'idea dice Giovanni ! Io gli tengo la testa sott'acqua e nel frattempo Lei Gattaba lo aspira dal sedere, così dovrà bere per forza!". Gattaba non è molto convinto ma alla fine decidono di provare e succhia e succhia e succhia, a un certo punto Giovanni dice: "Sig.Gattaba guardi che deve tirar su di più che qua non viene su niente!". E Gattaba: "No, no! Io tiro eccome! Tu piuttosto, spostagli la testa dal torbido, che qua esce solo fango! (GRANDE GATTABA!!!)

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Marco e Tiziano pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare Marco dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". Tiziano fa un segno sul fondo della barca e Marco lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!"

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Linda passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo psicologo perché mi succhio il pollice!"

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In un confronto verbale un americano illustra a un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi è comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio!"

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Un balbuziente preso in giro per il suo difetto dice: "Tutti hanno un difetto no? Per esempio tu con quale mano ti pulisci il sedere?". "Con la mano destra". "Hai visto, tutti lo fanno con la carta!"

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Un ragazzo conosce una bella ragazza americana e per prima cosa le offre da bere e le chiede il nome. "Carmen" risponde lei. "Che bel nome!" esclama lui "l'ha scelto tua madre?". "No, me lo sono data da sola...". "E perché proprio Carmen?". "Perché a me piacciono le macchine, car, e gli uomini, men... E tu come ti chiami?". "Beerfuck!!

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Gattaba arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato dicendo a Riddle: "Parla sciagurata, dov'è il tuo amante, lo so che è in casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'è nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'è...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'è...". Va in tinello, controlla: "Qui non c'è...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due con una classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'è uno, ma non è lui..."

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In discoteca. Il proprietario della macchina targata AE 10052687 BU 5489654 WDVHI 15789 IJHG 485269 TAEF 1589 è pregato di spostare la targa!

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Un parcheggiatore romano: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'è il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!"

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Gattaba ormai cinquantenne rientra a casa: "Cara... Cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile". "Come è andata?" gli chiede Riddle. "Il medico mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto: si tolga la camicia". "E poi?". "E poi mi ha detto: si tolga la canottiera". "E poi?" gli chiede Riddle incuriosita. "Sono rimasto nudo fino alla cinta e mi hanno dato il 30 per cento di invalidità!". "Caro se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!

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Joshua e Michela sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e Michela vistosamente preoccupata per le ultime notizie fa a Joshua: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"

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Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?". Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non può mangiare molto, sa, è appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende benissimo ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi è venuta voglia di leggere qualcosa!

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Gattaba entra in un negozio di scarpe e chiede di provarne un paio. La ragazza che è al banco chiede: "Che numero porta?". Gattaba ci pensa un po' su e poi dice: "Io porto il 42 ma mi faccia provare un 40". La ragazza un po' sconcertata gli porta il 40. Gattaba le prova e poi dice: "Mmm... Strette, mi porti un 38". La ragazza sempre più perplessa porta il 38. Il cliente: "Mmm... Strette, mi porti un 36". La ragazza ormai incredula e convinta di avere a che fare con un pazzoide gli porta il 36. Gattaba le prova e poi esclama: "Benissimo, le prendo". Prima che il cliente se ne vada incuriosita chiede: "Senta, so che non sono fatti miei, ma mi piacerebbe sapere perché ha preso un 36 se porta il 42". Gattaba sconsolato dice: "Mio figlio è scappato in Australia, mia moglie mi ha lasciato, mia figlia è una troia... almeno la sera quando mi tolgo le scarpe, vorrei provare un po' di soddisfazione!"

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BUONO: "Tua moglie è incinta". CATTIVO: "Sono tre gemelli". PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa"

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Un impiegato al capufficio: "Scusi, so che il suo vice è morto... mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?". "E lo chiede a me? Lo dica al becchino!

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In un ristorante un cliente aspetta il pranzo che ha ordinato. Quando arriva grida al cameriere: "Ma guardi ci sono dei peli nelle polpette! È un'indecenza!". E il cameriere: "Mi scusi abbia un po' di pazienza, il fatto è che il cuoco che abbiamo è monco e per necessità arrotola la carne sul petto per fare le polpette e sarà così capitato qualche pelo...". Il cliente: "Ma che schifo!". Il cameriere: "Allora è meglio che non le dico come riempie i cannelloni!"

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Un dottore visita Riddle, una signora sola di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: " Signora, come si chiama?". " Riddle". "Quanti anni ha?". "Sessamta quest'anno". Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: "Dica trentatrè"... e lei: "Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...

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Luchino e Joshua discutono sulla validità delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non è d'accordo: "Ma no, non è vero. Sono molto bravi a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che Luchino chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono... sia che squilli oppure no!"

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Perché i galli non hanno le mani? Perché le galline non hanno le tette!

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Un ubriaco esce dall'osteria perché gli scappa da vomitare. Si appoggia al muro e vomita su un cagnolino che stava lì accucciato. Dopo aver finito si passa la manica della giacca sulla bocca per pulirsi e nota il cagnolino tutto insudiciato di vomito: "Cazzo! Mica me lo ricordavo d'averlo mangiato!"

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Quando un neonato che ti guarda con occhi grandi, sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente se la sta facendo addosso.

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Un aeroplano precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto ieri!"

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Cos'è che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e rattrappito ? Il chewing-gum.

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Due amici si incontrano per strada e uno fa all'altro: «Dai si va al bar a bere qualcosa di forte così per brindare l'incontro». «NO, no!» fa l'altro, «mia moglie non vuole!». «Come tua moglie non vuole, non ti lascerai mica comandare da lei in questo modo?» ribatte l'amico scioccato. «NO, ma sai lei s'arrabbia... e io...» sempre più sottomesso l'altro. «Ma fai come me», reagisce l'amico, «quando torno a casa, senza sapere nè come nè perché, sbatto la porta, mi faccio sentire, urlo come un matto, faccio vedere la mia presenza e chi comanda in casa porcaccia la miseria». Dopo questi consigli i due si lasciano e ognuno torna a casa. Dopo qualche giorno i due si incontrano di nuovo: «Allora come è andata con tua moglie?» Chiede l'amico, « Sapessi» dice l'altro «ho fatto come tu mi hai detto... son tornato e ho sbattuto la porta... poi mi sono messo a urlare: In questa casa comando io porcaccia la miseria... Poi ho fatto la doccia e ho fatto un casino nel bagno... poi...». «Aspetta!» l'interrompe l'amico preoccupato dall'enfasi «e tua moglie? Che ha detto tua moglie?». «Mia moglie?» con l'aria sbigottita «e che ne so che dice... quando torna dai Caraibi se ne parla!»

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Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?". E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi"

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Gattaba e Riddle stanno mangiando al ristorante, quando Riddle  nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo amato Gattaba. "Impossibile, cara." gli risponde Gattaba, "Nessuno festeggia così a lungo".

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Gattaba e Riddle vanno dal medico per gli esami . Il dottore dice loro che glieli spedirà per posta. Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. Riddle dice: "Sul mio foglio c'è scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". Gattaba dice: "Sul mio c'è scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!

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Qual è la frase più giusta che possa dire un uomo? "Mia moglie dice..."

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Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata. Hanno già' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna indietro a prendere il pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina più giovane si offre ma alla condizione che l'aspettino per mangiare. Avuta questa assicurazione parte verso casa. Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre più forte, finché la tartaruga nonna dice: "Non riesco più ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la tartaruga mamma: "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!"

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Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Stronza!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..

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Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finché tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che ciò fosse possibile, si convinsero che era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e così fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillò sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e gridò: "Lisci, lisci, senza..."

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Cos'è il successo per un uomo? Il successo per un uomo di 5 anni è svegliarsi in un letto asciutto. Il successo per un uomo di 15 anni è andare a letto con una bella donna. Il successo per un uomo di 25 anni è trovare una donna simpatica e carina. Il successo per un uomo di 35 anni è la sua carriera e la sua famiglia. Il successo per un uomo di 45 anni è la sua famiglia e la sua carriera. Il successo per un uomo di 55 anni è trovare una donna simpatica e carina. Il successo per un uomo di 65 anni è andare a letto con una bella donna. Il successo per un uomo di 75 anni è di svegliarsi in un letto asciutto.

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Gattaba si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente ma ho delle brutte notizie. Lei sta molto male e non le resta molto tempo". "Oh no, è terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E Gattaba: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6...".

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Gattaba si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi è che ha contratto una strana specie di virus tropicale. Il medico gli dice: "Il solo modo per uccidere il virus è molto succo d'arancia". E Gattaba perplesso...: "Capisco, ma come faccio a farglielo bere?"

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Gattaba d'affari si reca in uno dei più lussuosi alberghi della città a spese ovviamente della ditta. La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto. Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta a oltre 10 mila euro. "Guardi che ci deve essere un errore - dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!". "Lei sì. - risponde il portiere - ma la sua signora viene qui da un mese!"

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Obitorio. Arriva un cadavere sul quale fare l'autopsia. Il medico legale in servizio comincia il triste lavoro. Aprendo lo stomaco scopre che proprio prima di morire il poverino aveva mangiato un bel risotto. Allora lo mette in un piatto, va nello studiolo di servizio e fa a un infermiere: "Vuoi un po' di riso?". L'infermiere: "Grazie! Avevo proprio fame!" e trangugia il tutto. Dopo chiede: "Ma dove sei andato a prendere un risotto qua dentro?". "Ti ricordi il cadavere appena arrivato...". A queste parole l'infermiere capisce e vomita. Il medico raccoglie il tutto nel piatto e si mette a mangiare! Ripresosi l'infermiere, inorridito, chiede: "Ma cosa fai?". E il medico: "Almeno adesso è caldo!

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Gattaba è diventato un produttore di film e finanzia un film su Gesù. Assistendo a una scena, nota Gesù circondato da 12 persone e chiede chi siano. "Sono i 12 apostoli" gli risponde il regista. E Gattaba il produttore: "Eh, no! Questa è una grande produzione: io di apostoli ne voglio almeno 100!"

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Marco , molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Mi dica: cos'è?". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo... me ne porti due alla coque!"

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Qual è la città dove ci sono più galline? L'Aia!!

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Enrico va dal dermatologo perché è assillato dal problema della forfora. Il dottore lo rincuora: "Guardi... lei è fortunato! Mi è appena arrivato un prodotto dagli Stati Uniti. È a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e segua scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala rossa, il martedì quella viola, il mercoledì quella gialla, il giovedì quella blu, il venerdì quella bianca, il sabato quella rosa e la domenica quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo. Enrico segue scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore: "Allora come va con la forfora?". "Beh, la forfora non ce l'ho più... adesso ho i coriandoli in testa!"

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Riddle appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra: "Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane". "Signora, scusi, prima di iniziare... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora".....Riddle : "E per tutta la notte?

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C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce S. Pietro all'ingresso. A un tratto Gesù vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual è il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come è potuto accadere". "Ah sì?" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesù, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papà!". E il vecchietto: "Pinocchio!"

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Riddle si lamenta con Dry pussy, una cara amica: "È incredibile come guidi la gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!"

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Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!!

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Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane!!

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Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va?". "Mah, non mi posso lamentare, lavoro!". "Ah, e cosa fai di bello?". "Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e facco all'amore, a mezzogiorno servo a tavola e rifaccio all'amore, alle cinque del pomeriggio le porto il thè e la faccio di nuovo felice, la sera dopo cena me la rifaccio di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto ancora e ci facciamo una sveltina!". L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "caspita! Alla tua età ancora ce la fai?". E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!"

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Marco, completamente sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e inizia a picchiarla duramente; quando è mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, ti credevo che eri il migliore!

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Dopo 30 anni di perplessità sul fatto di essere così diverso dal fratello più piccolo, un tale trova il coraggio di chiedere alla madre: "Mamma, dimmi la verità. Io da piccolo, sono stato adottato?".La madre dice di sì, e poi comincia a piangere a dirotto. Infine aggiunge: "...ma eri così schifoso e rompiscatole che ti hanno riportato indietro!

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Paolo torna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e proprio mentre sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo blocca strillando: "Fermo là tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco è ora di cena! Va' un po' fuori a giocare nel frattempo". "Ma non c'è nessuno con cui giocare...". "Ok" dice la mamma, "allora vuol dire che giocherò io con te. A cosa giochiamo?". "Giochiamo a mamma e papà! Io faccio il papà". "E io faccio la mamma, ovviamente. Cosa devo fare?". "Vai di sopra e stenditi sul letto". Quando la mamma è andata di sopra, Paolo rimedia da un armadietto il vecchio berretto da pesca di suo padre; mentre sale le scale recupera anche un mozzicone di sigaretta da un posacenere e lo mette a un angolo della bocca cercando di imitare il brutto muso del padre. Al che, si avvicina alla camera da letto ed entra. La mamma continua a dargli corda...: "Cosa devo fare ora?". E Paolo, cercando di apparire brusco: "Porta quel tuo culo di sotto e dai un po' di gelato al ragazzino!"

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Campionato dell'Universo delle Religioni di boxe. Finalissima: Gesù contro Budda. La folla incita, cristiani da una parte e buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesù, inizia a picchiarlo a sangue, sinistro, destro, gancio... Gesù a terra in dieci secondi. Il match è vinto, Budda esulta. Gesù si trascina al suo angolo malconcio, finito. San Pietro si avvicina e gli fa: "Cazzo però... va bene pure perdere la finale, ma così no!". E Gesù di rimando: "Sì, è vero, ne ho prese tante, ma vedessi come ci è rimasto male quando l'ho perdonato!

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La maestra assegna come compito agli alunni di inventare ognuno una frase che contenga una rima, ad esempio "Sono andato in montagna e non c'era la lavagna". "Paolo, dimmi la tua frase". "Sono andato al ruscellazzo e mi son bagnato i piedi". "Ma Paolo, non fa rima". "Eh, maestra, che è colpa mia se c'era l'acqua bassa?". "Prova ancora!". "Mia sorella è andata alla diga e si è bagnata... le ginocchia". "Ma Paolo! Non fa rima!". "Ma signora maestra, non è colpa mia se c'era ancora la bassa marea..."

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In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Giulio Cesare, quella cattiva... È che vuole fare sci d'acqua.

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Linda a Marco, il suo papà......"Papà, mi fai il cane?". "No, dai... sono stanco...". "E dai, papà! Fammi il cane...". Marco si mette carponi: "E va bene: BAU BAU BAU!". Linda a quel punto dà un calcione in faccia al padre: "Mi volevi mordere, BASTARDO!"

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Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando con il lettore dvd e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi e ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non è successo niente... e non è successo niente... e non è successo niente... e non è successo niente...".

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Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione di Joshua il matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in storia".

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Joshua e Michela entrano in un negozio di abbigliamento e lei vuole provare una camicia. "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?". E lui: "Ma perché amore, te la vuoi mangiare?

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Come si fa a dare la caccia a un elefante? Ci si nasconde nell'erba alta e si fa il verso della nocciolina

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Gattaba torna a casa dal lavoro e trova Riddle nullafacente che gli dice: "Caro, oggi non ti ho preparato da mangiare. Manca la luce". E Gattaba: "Ma cara, noi abbiamo la cucina a gas!". E Riddle: "Sì, ma l'apriscatole è elettrico!

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Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.

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Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. A un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!"
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La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti completamente nudi, che stanno parlando del più e del meno. Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede: "Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce, ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 mila. Non voglio abusare della tua gentilezza ma mi piacerebbe tanto". "Non c'è problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello, sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare lì vicino. Un  signore nei paraggi si complimenta con lui per la sua generosità. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verità questo cellulare non è il mio!

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Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. A un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! È una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

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Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare? Aspettano l'Honda!

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Gattaba ha l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiede di fare il cambio con quello del cesso.

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Un piccolo indiano va dal padre: "Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?". "Uffa, figliolo, sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento. Ad esempio tua sorella si chiama "Fiocco di neve" perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama "Grande folgore tuonante" perché quella notte c'era un temporale. Adesso "Preservativo Bucato", ti prego, lasciarmi leggere in pace!

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Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'è quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola..."

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Joshua carabiniere confessa a Luchino, suo migliore amico: "Non penso che Michela mi ami più". "Come fai a dirlo?". "Beh, quando torno a casa dall'ufficio mi viene ad aprire la porta e mi dà un bacio. Poi mi prende il berretto e la fondina e mi fa accomodare in poltrona. Dopo un po' mi chiama a tavola e mi prepara una cena deliziosa. Dopo cena mi porta a letto e si fa fare anche le cose più strane... E così tutta la notte... 3-4-5 volte". "E allora, dov'è il problema?". "Beh, quando pensa che io mi sia addormentato, mi bisbiglia nell'orecchio: Muori bastardo, muori!

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A scuola Joshua alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Joshua". Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finché la terza volta quando Joshua le chiede di andarsene per un disturbo sessuale, lei lo prende in disparte e un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?". "A casa? No veramente no!". "Allora dillo pure a me, vieni. Cos'è questo disturbo sessuale?". E Joshua: "Niente, è che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!

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Joshua a Luchino..."Quando sono uscito dal cinema ho detto a una ragazza: "Ti va di fare una passeggiata?".... Lei ha detto di sì e se n'è andata da sola!!

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Riddle e Dry pussy sono al mercato rionale e raccogliendo le patate da un cesto infangato Riddle esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Gattaba!". E l'altra: "Così grosse?". "No, così zozze!

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, così si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo è un bellissimo pappagallo ...". "Sì, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come può notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo!

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lI professore a uno studente: "Vediamo un po': quante rette passano per un punto?". "Infinite!". "Bene. E per due punti?". "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno..."

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Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che è questo? Perchè quell'uomo fa così?". San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'". "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo a una cosa del genere... io scherzavo!". "A quanto pare non l'hanno capito, Signore" dice San Pietro. Allora Dio: "Proviamo su un altro canale...". Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. "E questo che è?" esclama Dio spaventato "perchè quella donna sta soffrendo in quella maniera?". San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' ". "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro...". Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?". San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando...

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Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine restando a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti...". "No... no... non mi tocchi... ora passa..." mormora l'uomo con un filo di voce. "Lasci, su, non sia timido, vedrà che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare!". Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice: "Allora, come le sembra il mio massaggio?". "Ah... grande, continui, continui pure...". "Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?". "Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano..."

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Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti!!

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Su un ramo ci sono alcuni pipistrelli tutti appesi a testa in giù tranne uno che sta diritto, in piedi. I pipistrelli vicini lo guardano e commentano: "Scusa, ma cos'ha questo?". "Non lo so. Fino a due minuti fa stava bene, poi è svenuto!

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A una lotteria europea un francese, un tedesco e un italiano sono i tre possibili vincitori del primo premio che ammonta a svariati milioni di euro. Un giornalista intervista i tre fortunati. Il francese: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Comprerei un'auto nuova e una casa!". "E gli altri che avanzano?". "Li metterei in banca per una vita tranquilla". Poi intervista il tedesco: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Farei un lungo viaggio intorno al mondo!". "E gli altri che avanzano?". "Li investirei in vari modi per farli fruttare!". Infine intervista l'italiano: "Cosa ci farerebbe con i soldi della vincita?". "Per prima cosa pagherei qualche creditore!". "E gli altri che avanzano?". "Aspettano!"

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Joshua a Luchino...."Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza"

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Un vigile ferma Joshua per eccesso di velocità. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- volava troppo basso!

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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni (Joshua  e Luchino) va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e Joshua si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". Luchino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. Joshua si sveglia gridando: "Mio DIO!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta! Quando Joshua si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... Joshua si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL SEDERE TI SPACCO LA FACCIA!

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Joshua  si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. Joshua ormai in preda al panico scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome....

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Gattaba sta rientrando dal lavoro gli passa vicino veloce un'automobile da cui sente strillare: "A cornutooo!". Poi l'auto continua veloce e scompare sulla strada. Il giorno successivo la stessa auto gli passa vicino e di nuovo sente strillare: "A cornutoooooo!". Quando il giorno dopo gli succede di nuovo, comincia a preoccuparsi e quando rientra a casa racconta la cosa alla sua Riddle per consigliarsi se rivolgersi ai carabinieri. Il quarto giorno stessa macchina e una voce che urla: "A cornuto e spione!

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Joshua a Luchino..."Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella ed ha cominciato a frustarmi ". "Oh! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!

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Marco e Laura comprano un pappagallo ma non sanno di che sesso sia. Provano in tutte le maniere e alla fine soffiano fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di rompere le palle?".

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Colmo per una mutanda: avere culo!!

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La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga! Il puffo più annoiato? P...uffa! Il puffo più indaffarato? PufFO' tutto io! Il puffo alieno? Il Pufo! Il puffo più pagliaccio? Puffone! Il puffo che scompare? Il Puff!

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Un falco piomba in picchiata a terra, ingoia un topolino e risale in volo. Il topo ingoiato vivo entra nello stomaco, nell'intestino e ancora vivo arriva direttamente al buco del sedere. Si affaccia e vede il vuoto sotto di sè e chiede spaventato: "Ma a che altezza saremo?". E il falco: "Mah, a 500 o 600 metri di altezza...". Al che il topolino: "Dì, non fare mica lo stronzo, eh ..."

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Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?"

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Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh sì... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!"

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Una contadina dice al marito: "Caro, siccome domani è il nostro 30° anniversario di matrimonio, perché non uccidiamo il maiale?" "E lui che colpa ne ha?" borbotta il marito...

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Joshua e Luchino amici passeggiano di notte nel bosco. A un tratto dice Joshua: "Hai visto? Un ufo". E l'altro: "Ma che dici! Era un gufo!". E Joshua : "Ah, è vero. Non avevo visto la g...

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Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta! Aspetto bellicoso!... Aspetto bellicoso, ho detto! Sembrate un branco di orfanelle spaurite! Ma guardateli! Petto in fuori! Sguardo fiero! Aspetto bellicoso!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHÉ NON LO VEDO! FORZA! FORZA FEMMINUCCE! GRINTA! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, sennò sto stronzo non ci fa manco mangiare.. "

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Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio... 1. È importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. È importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. È importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. È importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai!!

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Un signore entra in un negozio di abbigliamento sportivo: "Sto cercando tute mimetiche; ne avete?". "Sì, sì... a trovarle!"

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Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie. Dice il primo: "Allora, come ti è andata quest'anno?". L'altro: "Bene! Ne ho cuccate due, esclusa mia moglie. E tu?". E il primo: "Beh... anch'io ne ho cuccate due, esclusa tua moglie..."

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Durante un viaggio aereo su un tri-elica due dei tre motori smettono di funzionare. Il pilota allora annuncia gravemente: "Signore e signori, mi dispiace comunicarvi che dobbiamo fare un atterraggio di fortuna. Siete pregati di allacciare bene le vostre cinture di sicurezza". Poco dopo quando l'aereo sta per atterrare il pilota chiede alla hostess: "Sono tutti ben allacciati?". E la hostess: "Sì, sono tutti ben seduti e con le cinture ben allacciate... ad eccezione di un avvocato che sta distribuendo a tutti il suo biglietto da visita"

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Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide così di fare un concorso aperto a tutti. Otterrà la sua mano chi si presenterà a corte con le più belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; così incomincia a visitarli uno a uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo è un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!"

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Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa. La mamma chiede: "Dove vai cara?". "Dalla nonna...". E la mamma: "In bocca al lupo!

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Un gruppo di amici è riunito al bar. Gattaba si è perdutamente innamorato di Riddle. Fra poco sarà il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa è seria, il regalo deve essere poco costoso, altrimenti fai la figura dello spendaccione". E Gattaba dice. "Mah, io pensavo a un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che Riddle non porta indumenti intimi!"

Prima notte di sesso....Michela: "Perché ti copri lì sotto col giornale?". Joshua: "Sai come sono i giornali... una cosa piccola la fanno diventare enorme.."

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La savana è tranquilla, si sente solamente il debole fruscio del vento in mezzo agli arbusti. All'improvviso la terra comincia a tremare, una nuvola di polvere si alza nel cielo, gli alberi cadono, tutti gli animali scappano terrorizzati. È una mandria di elefanti che sta correndo a velocità folle. In coda alla mandria c'è un topolino che corre con un'aria alquanto entusiasta. Incuriosito un uccello gli si affianca in volo e gli chiede: "Ma dove state andando?". "Non lo so... però stiamo a fa' un casino!".

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Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?". "105 anni". "E perché sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E il giornalista stupitissimo: "E perché suo padre l'ha picchiata?". "Perché stavo facendo i dispetti al nonno!".

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Alessandro va a trovare Gattaba al quale è morta la sua Riddle il giorno prima. Bussa alla porta ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino a una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede Gattaba a letto con la cameriera. "Ma Gattaba! - esclama scandalizzato - la tua Riddle è morta solo ieri!". E l'altro "Vedi? sono così sconvolto che non so più cosa faccio..."

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Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa - dice la moglie - ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente - replica il marito - io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!

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Gattaba entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta a Gattaba che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo Gattaba torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifà il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, Gattaba se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo Gattaba torna. "Un panino con merda". Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E Gattaba: "No, mi puzza un po' l'alito"

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Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare e avere il morale a terra.

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In ospedale i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri che dico io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote". Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore è costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono?"

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Un signore entra in bar portando con sè una gabbietta coperta da un telo. Ordina un caffé e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta. Dentro c'è un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato. Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta è il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se è possibile invocare il genio. Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di sì, spiegando che basta sfregarla per bene. Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?". Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo di euro!". Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo. Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo". E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm?"
 

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Tiziano chiede a una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi ?". Lei risponde: "Certo e ne sono convinta!". Lui replica: "Allora me la puoi dare?

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Dal dottore: "Lei sta bene. L'unica cosa... ha tre palle!". "Ma è grave?". "No, anzi! Lei è per così dire un super-maschio: solo 1 su un milione nasce così". Joshua esce. È su di giri e vorrebbe dirlo ai quattro venti. Sale sul tram, si siede vicino a un omino e gli dice tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque palle?". E l'omino: "Perché? Lei ne ha una sola?

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Tarzan corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo, lo insegue e lo blocca con una presa a gancio e dice con : "Come mi chiamo iooo?" E l'animale impaurito: "Tarzan-Tarzan". Così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?". E lui: "Tarzan, Tarzan!". E Tarzan soddisfatto se ne va. A un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo; non riuscendoci cerca di farlo cadere, ma anche questo tentativo va a vuoto. Allora si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede: "Come mi chiamo iooo?". Non sentendo alcuna risposta riprova: "Come mi chiamo iooooooooo?". Anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome. Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: "AHOOOOO, MA 'NVEDI STO STRONZO... CHE NUN SE RICORDA COME CAZZO SE CHIAMA E ME STA A ROMPE LI COGLIONI A ME!

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Un'auto è ferma in un luogo appartato e Marco e Laura stanno facendo all'amore senza preoccuparsi di quello che succede all'esterno. All'improvviso un poliziotto bussa ai vetri del finestrino e dice: "Non sapete che è vietato fare queste cose in pubblico?". I due  imbarazzatissimi, chiedono scusa, ma il poliziotto è inflessibile: "Mi dispiace, ma devo farvi la multa". Il poliziotto riempie il modulo e lo consegna ai due. Laura è preoccupata di quello che ha scritto il poliziotto sul verbale e, mentre si riveste, chiede a Marco di leggere il foglio. Il ragazzo legge: "Facevano i 69 in una zona limitata a 50!"

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Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima di mandarla dalla nonna? In bocca al lupo

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Joshua a Michela...: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "È molto duro?". Lui: "Sì, ma prima mangiamo il torrone!

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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Così in camera da letto i due si spogliano ma per la donna terrestre c'è una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno però si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Sì, ora non è male come lunghezza, però è un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Così per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, è stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come è andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!"

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Come si riconosce Joshua in spiaggia? Dagli errori di ortografia sui tatuaggi...

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Gattaba sconsolato parla con Alessandro...."la mia Riddle è stata assunta alla Banca del Seme e subito licenziata: beveva sul luogo di lavoro!!"

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Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!

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Gattaba è fermo davanti all'obelisco romano, quando uno gli si avvicina e gli chiede con aria incuriosita: "Mi scusi, cos'è questo?" indicando l'obelisco. "Questa è una tomba, per la precisione è la tomba di mio padre... e questa è la riproduzione in formato naturale del suo pene fa Gattaba volendo prenderlo in giro". "Aaahh... interessante!" Quindi sorride, si appoggia di spalle all'obelisco e comincia a camminare in circolo attorno a esso con passi lunghi. Gattaba lo osserva stupito, finché vinto dalla curiosità gli chiede: "Mi scusi, ma che sta facendo?". "Niente... sto misurando le dimensioni della fregnaccia di tua madre!"

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La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa più veloce dell'Universo. Carletto: "Il suono, signora maestra!". La maestra: "Bravo, ma c'è qualcosa di ancora più veloce!". Giovanni: "La luce!". Maestra: "Bravo, è proprio la luce!". Sentendo ciò, Paolo perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? La luce? La cosa più veloce che ci sia è la merda!". Maestra: "Paolo, cosa dici!". Paolo: "Eh sì è proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno è andato al bagno, non ha fatto in tempo ad accendere la luce che se l'è fatta addosso!

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Gattaba a Riddle ...."ma che dici!!! non sono sporco, ...il Lunedì mi lavo le ascelle. Martedì mi lavo i piedi. Mercoledì mi lavo i coglioni. Giovedì mi lavo il culo. Venerdì mi lavo la faccia. Sabato mi lavo le mani. Domenica cambio l'acqua!"

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Gattaba fa il mago in un teatrino di periferia: "Signore e signori, questa sera farò un numero mai provato prima. Mi farò dare una martellata in testa con una mazza di ben 5 Kg da uno spettatore senza che mi accada nulla". Gli spettatori sono un po' perplessi. Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto: "Lei è il Signor?" sono Joshua risponde lo spettatore..."Venga! Prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!". "Ma... veramente io... ho paura di farle del male". "Le ho già detto che lei non mi farà niente, si fidi, sono il grande mago Gattaba". Joshua afferra la mazza e assesta un violento colpo in mezzo alla fronte del mago che cade a terra in una pozza di sangue. Si chiamano i soccorsi e viene portato subito in ospedale nel reparto rianimazione. Gattaba il mago è in coma e il suo EEG è quasi piatto. Passano i mesi e il mago permane nel suo stato comatoso, intanto Riddle (la sua compagna) lo ha lasciato senza un quattrino.... Una mattina la donna delle pulizie nota un sussulto nell'EEG. Chiama subito i dottori che accorrono in massa: "Oh mio Dio, si sta risvegliando dal coma! Non ci speravamo più!". Gattaba il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa: "ET VOILÀ!"

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Vecchio Far West. Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande, grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando. Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whiskey e una di gin e spara a un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare. Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino". Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va. Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase: "Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!". La storia si ripete per giorni e giorni finché Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli: "Insomma io sono il più duro del paese; posso uccidere e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a urlarmi questa frase.. ma si può sapere cosa vuoi?". Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice: "Vedi, Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, uccidevo chi si metteva davanti a me... Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, forte e furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel sedere... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!

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Smarrito cane con tre zampe, cieco dall'occhio sinistro, senza l'orecchio destro, con la coda mozzata, recentemente castrato. Risponde al nome di "FORTUNATO"

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Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marinaio. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissà di chi è... non è vero?". E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?". E il cliente: "Guardi, io sono un marinaio, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è certamente figlio di un marinaio, se non nuota è un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!

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Un giornalista intervista in un ospedale un matto che crede di essere il Papa. "Ma percé è vestito così tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando è stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto lì vicino: "Io?! Ma tu sei matto !

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Un tipo sta per addormentarsi quando sente: "Zzzzzzzzzzz!". Una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco la uccido!". E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: "Zzzzzzzzzzzzz!". Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...". Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: "Zzzzzzzzzzzzzz!"

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Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata e ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto e afferra il telefono. Mentre chiama l'ambulanza arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita ma lui, senza degnarla di uno sguardo, vola verso l'armadio con violenza, lo apre e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farmi questo!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore e tu invece di aiutarla, come un idiota, mi spaventi il bambino girando per casa svestito"

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La moglie del medico dice al marito: "Caro ti vedo molto giù. Non stai bene?". "No. Debbo proprio andare dal medico". "Ma caro, tu sei un medico!". "Sì, ma io costo troppo caro!"

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Michela ormai diventata una vecchia signora dice Joshua : "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a J-AX". E Joshua...: "Confessione per confessione: anch'io!!"

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Un italiano, un indiano e un greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa opportunità con saggezza. Cominciamo da te italiano! Cosa scegli per scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero italiano sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà. Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o grande santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore". Allora il santo dà il primo colpo e l'indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo e l'indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere come fa questo greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora greco, cosa scegli per scudo?". "Scelgo l'indiano, o mio santo"

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Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: "Maria, ti ricordi quando è scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?". Lei: "Sì, caro!". Lui: "...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?". Lei: "Certo, caro!". Lui: "E ti ricordi quando è scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?". Lei, quasi piangendo: "Come no, caro!". Lui: "E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!". Lei, piangendo: "Poverino, il mio tesoruccio!". Lui: "E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria". Lei allora scoppia a piangere e lui: "Senti, Maria, ma non sarà per caso che porti sfiga?

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Un pesce nuovo del posto chiede info a uno che vive già da molto in quel mare: "È pulito il mare qui". "Certo!" risponde l'altro". "E cibo se ne trova?". "Molto, ogni giorno passano branchi di pesci piccoli!". "E figa se ne trova?". E l'altro: "Questo non lo so: sono un pesce sega!"

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Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per settimane razioni "K". Durante una breve licenza va al Cairo e la prima sera mangia e beve a più non posso e alla fine si ubriaca. I suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia, il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta! Posso sopportare le razioni K, ma una donna disidratata è veramente troppo!

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Enrico ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore è però anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e gli comunica che non ha più bisogno di altre sedute psicanaliste. Enrico ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?

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Qual è la favola preferita dagli autostoppisti? POLLICINO..

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Luca e Joshua si incontrano dopo molti anni. Uno è veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Joshua , come stai? Ti vedo depresso...". "Depresso? Ti ricordi di Michela? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca". L'amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...". "I figli? Mia figlia non la vedo da tre anni... mio figlio anche...". Luca comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa?". e Joshua ..."Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perché sono disoccupato e non pagavo l'affitto...". "Beh, direi che hai ragione a essere incazzato...". "Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si è fermato... e si è toccato le balle!

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Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?". E il barista risponde: "Un euro!". "E queste briciole?". "Le briciole niente!". "Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!

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A scuola la maestra chiede a Paolo: "Paolo, dimmi le prime tre lettere dell'alfabeto". Paolo risponde: "s,d,q". La maestra gli risponde: "Ma cosa dici, Paolo! Vai subito in castigo dietro la lavagna!". Da una finestra dietro la lavagna Paolo vede che gli stanno rubando la bicicletta. Allora corre dalla maestra e le grida: "Abbici!". E la maestra: "Bravo, Paolo! Puoi tornare al tuo posto...

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Un tale si siede a un tavolo del ristorante e ordina per antipasto crostini alle noci, per primo spaghetti al pesto e noci, per secondo scaloppine alle noci, per dessert una bella fetta di torta di noci e per finire un bicchiere di nocino. Arrivato al dessert il cameriere si decide finalmente a chiedere: "Permette una domanda?". E il signore: "Prego...". "Per quale motivo ha ordinato un pasto intero a base di noci?". "Deve sapere che mio nonno è vissuto in buona salute fino alla venerabile età di 105 anni!". E il cameriere incuriosito: "Mangiando noci?". "No! Facendosi i cazzi suoi!

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Marco e Laura sono a letto. Lei: "Fal l'amore come un coniglio!". Lui: "Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi"

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I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!!

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Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte più grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa è cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. E infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi è quel cretino che mi ha sellato la cavalla?

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Allora, dottore, sono grave?". "Beh, diciamo che se fosse un animale la farei abbattere!"

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Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50%! Sai cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie!

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Gattaba sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione "Cameriere in un locale come questo?". "Eh, sì..." risponde l'altro "ma almeno io non ci mangio!

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Marco entra in cartoleria: "Mi serve del cartone!". "Molto spesso?". "No... qualche volta!

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Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non è niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre

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Riddle va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe al mio Gattaba". "Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei". "È molto, molto sexy?". "No, signora... è molto, molto costoso!

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Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di buon'ora al mattino intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola. Così chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li può pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, così di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?". Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho già detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li può pulire, basta non chiedermelo più". Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Però nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!

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Marco dal fruttivendolo: "Scusi, quanto vengono li fichi d'india?". "3 euro al Kg". "E li cachi?". "Mah! dopo due o tre giorni.

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Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente". "Ma quella è mia moglie!". "...Pagando, s'intende!

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Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui: "Beato lei! Io sento un freddo cane!

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Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a bere da un bel po'. A un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo può fare chiunque". "Voglio provare..". Così il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori e ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani più in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...

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Re Artù deve partire per la guerra. Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artù a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda e ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA"

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Luca e Marco si incontrano: "Pensa che ieri Chanel, la king charlie di Laura ha ucciso un mastino!". "Porca miseria, e come ha fatto?". "Gli è rimasto incastrato in gola!

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Marco entra con Laura in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!"

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Due fidanzati entrano in un albergo: "Scusate c'è una camera per noi due?". Il maitre dell'hotel: "No, ma se volete aspettare un po' c'è una signora che se ne sta per andare". "Ok!". La signora se ne va e i due fidanzati si sistemano nella stanza. Però la signora, appena uscita, si ricorda di aver dimenticato l'ombrello dentro. Così risale e attraverso la porta sente che i due stanno facendo l'amore: "Amore di chi sono queste tettine?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste gambette?". "Sono le tue, amore!". "E di chi sono queste braccine?". "Sono le tue, amore!". Allora la signora che sta fuori esclama: "Ehi, quando arrivate all'ombrello... è mio!

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Il medico al paziente: "È stato da qualcuno prima di me?". "Sì, dal farmacista". "E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?". "Di venire da lei!

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Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio è: "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe". Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le racconta la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il più bel pensierino per la propria moglie". "E quale sarebbe questo pensierino?". "Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie". La moglie rimane un po' perplessa, però pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito è proprio carino". Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?". E la donna: "Sì, me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto lì lui c'è andato solo due volte: la prima si è addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."

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Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po' sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza: "Sì, ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo: "Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!

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Un ubriaco bussa a un lampione. Un amico gli dice: "È inutile che bussi; non c'è nessuno dentro". E l'ubriaco: "Lo dici tu, non vedi che la luce è accesa"

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Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due ma il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me ha sbagliato il colpo. Allora il leone gli è saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo più basso di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma quando scivolavo giù, zac, lui tentava di unghiarmi e io mi sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le unghie. Beh insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato addosso!". "Sì, ci rendiamo conto, in quelle circostanze, chiunque...". "Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso, mentre ve la raccontavo!

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Il piccolo Giacomo chiede al padre: "Papà, quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?". "Sicuramente tua madre, perché io ho ancora la mia!

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Un giovanotto di città sfreccia a tutta velocità con la sua auto sportiva lungo una stradina di campagna quando a un certo punto si vede superare da un gallo. Strabiliato dal fatto, frena bruscamente, scende dalla macchina, guarda all'orizzonte... ma del gallo più nessuna traccia! Proprio lì, poco distante, scorge un contadino sul ciglio della strada che lavora la terra, gli si avvicina e gli domanda: "È suo quel gallo?". Il contadino gli risponde: "Sì, è mio quel gallo, perché?". "Me lo vende?" chiede il ragazzotto. E il contadino risponde: "Pensi che l'altra settimana è passato di qui un americano, si è fermato con la macchina, mi ha chiesto la stessa cosa e mi voleva offrire 10 mila euro. Invece, soltanto 3 giorni fa è passato un giapponese che me ne voleva offrire 50 mila". "E lei non lo ha venduto?" chiede il ragazzotto. E il contadino, con aria indisponente, replica: "Eh! Provi un po' lei a prenderlo quello là!

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Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! È suo figlio?". E l'uomo: "No". Donna: "È suo nipote?". Uomo: "No". Donna: "È il figlio di un suo amico?". Uomo: "No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo!

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Dopo una focosa notte d'amore il topo disse all'elefante: la prossima volta però stai tu sotto!!

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In un tribunale l'accusa chiama il suo primo testimone alla sbarra. È una vecchia signora conosciuta da tutti in città. L'avvocato dell'accusa chiede: "Signora Smith, sa chi sono?". E la signora: "Certo, la conosco fin da quando era piccolo, quando scorazzva per la città rompendo le vetrine dei negozi. Crescendo mi ha molto deluso. Ha avuto un sacco di fidanzate tradendole tutte ed era noto per raccontare balle a tutti. Si crede importante, ma per me è un poco di buono. Quindi, certo che la conosco bene!". L'avvocato della controparte gongola perché vede già vincere la causa dopo che la testimone dell'accusa si è espressa in tale modo. Ma l'avvocato dell'accusa, anche se sconcertato dalle parole della donna, si riprende e chiede alla vecchia signora: "E, signora Smith, invece conosce l'avvocato della difesa?". La vecchia risponde subito e in modo chiaro: "Certo che lo conosco ed è ancora meno raccomandabile di lei. Lo conosco da quando era piccolo e anche lui andava in giro a fare scherzi alle vecchiette. Poi crescendo è peggiorato divenendo un piccolo delinquente: falso, imbroglione, ubriacone e bigotto. E so anche che come avvocato è una schiappa: perde tutti i suoi processi". A questo punto il giudice chiede ai due avvocati di avvicinarsi a lui e sotto voce dice loro: "Se per caso a uno di voi due viene in mente di chiedere alla signora Smith se mi conosce giuro che vi spedisco di filata in galera per oltraggio alla magistratura!

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Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "È uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!"

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Una signora anziana si guarda nuda allo specchio. Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate". Infine si guarda di sotto e dice: "Zitta tu, che mi sono tolta il pene di bocca per darlo a te!

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Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo in cui starà via. Chiede la disponibilità di amici e parenti e alla fine decide di affidarlo al proprio fratello. Qualche giorno dopo telefona per avere notizie della bestiola. "È morto." dice lapidario il fratello. "Cosa? E me lo dici così?" urla l'altro alterato. "E come te lo dovevo dire? È caduto da un albero molto alto e ha sbattuto la testa!". "Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un figlio per me! Potevi usare un po' più di tatto! Oggi potevi dirmi che era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di farlo scendere. Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che c'erano stati dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario. Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi avresti detto che erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio non ce l'aveva fatta... Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!". "Beh, mi dispiace molto che tu l'abbia presa così... non credevo...". "Va bene, va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso... Come sta nostra madre?". "Nostra madre?". "Sì, nostra madre... Come sta?". "Mmm... È sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla scendere...

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Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie. Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie: "Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco

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Un tizio mentre si reca di fretta come al solito in motorino verso l'ufficio viene sorpreso da un viglie che lo ferma per fargli una multa: "Guardi, siccome oggi sono diventato papà, se mi risponde bene a questa domanda non le farò la multa, ok? Allora mi dica: qual è quel veicolo a quattro ruote e un volante che percorre le strade urbane?". E il tizio: "Beh, un'auto!". Ma il vigile: "Sì, certo, ma quale... una Volvo, una Fiat, una Renault? Mi dispiace, ma devo farle la multa". La mattina dopo stessa storia. Chiede il vigile: "Siccome è il compleanno di mia moglie se indovina la domanda non le faccio la multa: qual è quel veicolo a motore con due ruote e un manubrio che vediamo di frequente sulle nostre strade ?". Il tizio risponde: "La moto?". Ma il vigile: "Ok... ma quale, una Suzuki, una Ducati, un'Aprilia? Mi dispiace, ma le devo rifare la multa". L'impiegato viene fermato pure il terzo giorno dallo stesso vigile, ma questa volta è il tizio che gli fa una proposta: "Senta, che ne dice se oggi la domanda la faccio io e se lei mi risponde, beh allora pago la multa". Il vigile accetta e il tizio chiede: "Come si chiama quella donna che staziona di notte sui marciapiedi, in minigonna anche l'inverno, con la borsetta e gli stivali a tacchi alti?". E il vigile: "Ma è facile: è una prostituta!". E il tizio: "Sì... ma quale... tua moglie, tua madre, tua sorella...

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Un veterinario arriva in una fattoria, scende dalla macchina e vede all'improvviso il gallo vestito di tutto punto: pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito chiede al fattore: "Teme che prenda freddo?". "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... È troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra...

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Gattaba a Riddle: "Allora, cosa vuoi fare oggi?". Riddle: "Uhm, non saprei... Fammi pensare". Gattaba: "No, cerca di fare qualcosa che può riuscirti.

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Paolo è in classe quando il maestro gli chiede: "Paolo, quanto fa 2 + 2?". È relativo perché se i numeri sono in orizzontale fa 22 ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?". "I Comandamenti sono... Mah è relativo". "Come è relativo?". "È relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un figlio di puttana, Paolo!". "È relativo perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di Sì!

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Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perché?". "L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!

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Il piccolo Joshua ed il piccolo Luca a scuola. Dice Joshua: "Tu sai che il mio papà ha due piselli?". "Ma che dici?" ribatte stupito l'altro. "Sì, sì - insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipì, e uno grosso con cui si lava i denti la mamma.

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Joshua ormai novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E la donna: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose!". "Cosa???". "Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!". "Cosa?". A questo punto la donna urla: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso... finito!". E il vecchio Joshua: "Ah, finito? Quant'è?

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Babbo, babbo, hai visto come sta bene la mamma in due pezzi?". "Zitto, e richiudi la valigia!

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Cos'ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L'ombelico!

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Cappuccetto Rosso passeggia per i boschi quando il lupo cattivo salta fuori da dietro un albero: "Ohhh, non avrai intenzione di mangiarmi, vero?!?". Il lupo: "Mangiare, mangiare, ma non c'è più nessuno che scopa in questo mondo?"

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Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!". "Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo". L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore?

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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macché... ho solo vaniglia e cioccolato!

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Joshua, un ragazzo cieco ha una voglia matta di fare sesso e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Luca, uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Michela, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "Dimmi Michela, come sei vestita?". La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta nulla . Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Michela è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Michela: "Michela, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69?". E Michela dolcemente risponde: "Certo! A luglio di quest'anno!

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Marito e moglie sposati da 15 anni. In 15 anni lui non ha mai voluto fare l'amore con la luce, tapparelle chiuse, luce spenta, porta chiusa. Il dubbio inizia a tormentare la povera donna che dopo tutto questo tempo decide di capire il motivo della mania del marito, così nel bel mezzo, zac, accende la luce e trova il marito sopra di lei con un cetriolo in mano. Incavolata nera dice al marito "Io credo che tu mi debba un bel po' di spiegazioni, caro". E il marito: " Tesoro... credo che me ne debba più tu riguardo i nostri 3 figli!!

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Laura dal dottore..."Dottore, ho il complesso di esser brutta". "Mi creda, lei non ha nessun complesso!

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Un bambino al padre: "Papà, papà, la mamma vuole buttarsi dal terrazzo"."Dille che le ho fatto le corna, non le ali"."Sì, sì, ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare"

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Marco consulta il suo medico perché ha dei problemi a urinare: "Sono molto preoccupato perché ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "È senz'altro la sua prostata. Si spogli". "Ma è proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, le devo fare un'esplorazione rettale. Si rilassi, le fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, credo che ci possiamo dare del tu"

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Un signore entra in farmacia e inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "È vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!"

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Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Luca! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "È vero Joshua, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, e io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Joshua torna a casa la sera e racconta a Michela "Sai Michela chi ho incontrato oggi? Luca, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito". E Michela: "Sai Joshua chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!"

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Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire". E il secondo: "Ti ha punto?". "No, russava!"

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Marco a Luca "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua"

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Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. "Cosa festeggiamo oggi?" chiedono i colleghi... "Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo!". "Bravo, complimenti! E tua moglie, è felice anche lei, vero?". "Ah, non so... non gliel'ho ancora detto ..."

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A un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parto conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Sì, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!"

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Joshua a Luca...La notte scorsa ero in un raro momento di umore tenero. Ho fatto all'amore con la mia Michela e alla fine le ho detto: "Ti amo terribilmente". E lei, secca: "Appunto"

"Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!

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Un ragazzo ventenne studia in un'altra città condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella". Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento". Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più". Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!"

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Hai sentito di  Joshua ? Michela ha dato alla luce due gemelli? Ora lui vuole sapere chi è l'altro padre...

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Il piccolo Joshua una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?". E Joshua : "È il canarino di mio padre". "E perché l'hai portato a scuola?". "Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Joshua esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!

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Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso culo!". La donna è imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!". La donna è offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo grosso!". La donna non ne può più e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per farli diventare grossi". La donna è più interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue: "È un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno". La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che ciò possa funzionare. E l'uomo: "Ma sì che funziona! Visto che ha funzionato con il tuo culo..."

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"Capo, c'è uno che ti vuole al telefono". "Non chiamarmi capo". "Ok: Testa, c'è uno che ti vuole al telefono.

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Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signor Gattaba, per il funerale della sua Riddle possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra?"

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Una donna, esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una sera prende il pene del consorte, lo recide e lo butta fuori dalla finestra. Di sotto sta passando un'automobile in cui ci sono un padre e una figlia di 10 anni e naturalmente il pene va a cadere proprio sul parabrezza dalla parte della bambina. Qui il pene resta un attimo, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: "Papà, che cos'era?". Il padre, per non spiegare cosa fosse veramente, le dice: "Oh, era un insetto, mia cara, una specie molto rara". La bambina rimane perplessa e dopo qualche secondo esclama: "Qualunque razza fosse... aveva un bel pisello!"

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Riddle e Gattaba, due attempati coniugi sono a letto e hanno appena finito di fare l'amore, improvvisamente Riddle molla una gran sberla al povero Gattaba. Gattaba: "Sei impazzita? Perché questo schiaffo ?". Riddle : "Perché siamo insieme da trent'anni, e tu a differenza di tanti altri uomini non hai mai imparato a far bene l'amore, sei sempre stato goffo e brutale e sbrigativo; un bruto insensibile". Gattaba ci pensa un poco e poi a sua volta colpisce con violenza Riddle. Riddle : "E questo perché?". e Gattaba: "Perché siamo insieme da trent'anni, io non ho mai imparato a far bene l'amore... a differenza di tanti altri uomini... e... qualcuno di questi deve avertela ben spiegata questa differenza!

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Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Riddle, ho saputo che sei riuscita a convincere Gattaba a sposarti!". "Sì... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!

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Riddle confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni. "Sai, con il mio Gattaba non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: Ou! cossa se magna stasera?". "Sai, Riddle, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo così semplice...". "Davvero, Lory? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!". "Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!". "Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa...". Dopo una settimana si rivedono al mercato. "Allora, Riddle, come è andata?". "Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! cossa se magna stasera?' "

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Nel sottobosco un arbusto scosso dal vento tocca un grosso pino e si scusa: "Oh mi scusi, signor pino!". E l'altro "Meno confidenza, chiamami Giuseppe

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La giovane moglie di un commissario di polizia entra nervosa nell'ufficio del marito. "Che c'è cara? Ti vedo tutta sconvolta!". "Per forza, ieri sera durante la festa, un uomo mi ha trascinata nello sgabuzzino, mi ha strappato le mutande e mi ha violentata senza che facessi in tempo a vederlo in faccia!". "Ma, ma... sei impazzita? E me lo vieni a dire adesso!". "Beh, sai, dato che vorrei incontrarlo di nuovo, ho pensato che forse potresti aiutarmi prendendo le sue impronte digitali dalle mie mutandine!

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Mamma, posso leccare la tazza?". "No, Joshua , tira l'acqua come tutti gli altri!

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Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo una bibita quando all'improvviso irrompe un tale grande e grosso che lo colpisce violentemente al capo, stendendolo al suolo e dicendo: "Questo è un colpo di karatè della Korea". Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo: "Questo è un colpo di judo del Giappone". Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e rientra dopo un'ora. Senza dire una parola si avvicina al bruto e gli dà un colpo terribile in testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo è un colpo di crick dell'auto".

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Luca e Joshua  fanno dell'alpinismo in montagna. All'improvviso Joshua cade in un burrone. Luca gli grida: "Ti sei fatto male?". "Non lo so. Non ho ancora finito di cadereeeee!"

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Marco è restato senza capelli e ne soffre. Mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie Laura. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento porta Laura al teatro e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, è uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finché il Marco batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Però nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi si interrompe e dice: "A lei non lo dico perché è uno sporcaccione!"

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Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'età deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?

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Joshua si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Joshua...: "Forse è meglio se le lascio le mutande"

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Tre dissidenti, Luca, Enrico e Joshua,  esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte. Arriva il giorno della fucilazione e Luca è legato al palo. Quando tutto è pronto, grida: "Terremoto! Terremoto! Correte e salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati e Luca scappa approfittando della confusione. È la volta di Enrico, e quando è tutto pronto, questi grida: "Uragano! Uragano! Correte e salvatevi!". Per la seconda volta si crea un parapiglia ed Enrico riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine Joshua: lo legano, il plotone punta, tutto è pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco! Fuoco! Corr..."

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Joshua e Michela sono in casa e squilla il telefono. Risponde Joshsa: "Pronto? Sì? Cosa vuole che ne sappia! Telefoni alla polizia stradale!". Michela titubante chiede chi fosse. E Joshua: "Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera......"

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Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula...

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.Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema: "Dottore, quando faccio l'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Ha provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne ha discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma si devee rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!".

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Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei così grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano così grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano così grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!".

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Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno già pagato, sono guariti".

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Ci sono due vecchi pensionati che stanno andando in vacanza in Emilia-Romagna e si fermano a fare benzina. La donna è sordissima e chiede sempre al povero marito di ripetere tutto quello che viene detto. Anche il signore che fa loro rifornimento è un po' avanti con gli anni... Mentre fa il pieno chiede loro come trovano il tempo e il marito fa "Bello!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto se ci piace il tempo e gli ho detto di sì" risponde il marito. "Dove state andando?" chiede poi il benzinaio. "Verso Bologna" risponde il marito. "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto dove siamo diretti e gli ho detto che stiamo andando a Bologna" risponde il marito. "E da dove arrivate?" chiede ancora il benzinaio. "Da Milano" risponde il marito. "Oh, sono stato a Milano per anni, all'epoca ero fidanzato con una ragazza milanese ma, se posso dirvelo, era la ragazza peggiore del mondo a letto!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Che forse ti conosce" risponde il marito.

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Gattaba dal dottore "Dottore, dottore... la mia partner Riddle non ha più voglia di fare all'amore!". "Ce l'ha, ce l'ha..."

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"Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?". "Salute!"

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Gattaba e Riddle sono seduti al cinema; Gattaba le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!

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Un bambina va a trovare la vecchia nonna malata già da lungo tempo. Appena arrivata le chiede: "Nonna, potresti chiudere un attimo gli occhi?". La nonna l'accontenta volentieri e quando li riapre vede la piccola sorridente e come delusa che dice: "Che strano! Non è successo niente". E la nonna: "Ma che doveva succedere?". "Beh, il babbo dice sempre alla mamma: Quando la nonna chiuderà gli occhi ci cadrà dal cielo un bel gruzzoletto!"

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Un condannato a morte la mattina del giorno destinato è condotto nella stanza della sedia elettrica e chiede al secondino che lo accompagna: "Che cosa mi volete fare?". E il secondino: "Calma, si sieda su questa sedia che adesso la mettiamo... al corrente!".

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Luca domanda incuriosito a Marco: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!".

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Marco ,  entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Marco va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".

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In una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove l'hanno sepolto"

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"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!"

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"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!"

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Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che è rimasta incinta. La madre: "Oddio... chissa il babbo... poveri noi". Detto al padre questo si infuria: "Chi è stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato!". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta e inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No, mi lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...". "Mi lasci spiegare... se è maschio verso 2 milioni di euro sul conto di sua figlia, se è femmina un milione e mezzo... se abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi!

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Una suorina viene mandata per la prima volta fuori dal Convento per chiedere l'elemosina. A mezzogiorno, ora in cui sarebbe dovuta tornare in convento ancora non si vede. Alle cinque la superiora, molto preoccupata, informa la Polizia della scomparsa della suorina. Finalmente, alle dieci della sera, la suorina torna in condizioni pietose, lacera e con i vestiti a brandelli. La superiora, dopo averla consolata, chiede cosa le fosse capitato. La suorina, agitatissima, risponde che in una casa di periferia era stata violentata da alcuni ragazzotti per tre giorni. La superiora la interrompe: "Come per tre giorni? È solo da stamattina che manchi". La suorina ribatte prontamente: "Sì, ma dovrò tornarci domani e dopodomani!

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"Se sei lo spirito del salumiere Rossi, batti due colpi...". "Toc - toc - toc"... ce n'è uno in più: lo lascio???

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Qual è la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle meraviglie

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Marco sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km". - E va bene... - pensa, e rallenta un po'. Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km". - Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra sè. Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocità e a ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km". Marco, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finché incontra l'ennesimo cartello, sul quale è scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE"

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Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!

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Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre più dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso e mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che èsuccesso e il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! È anche bravo. Farà molta strada, vero caro? Secondo te, cosa farà da grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!"

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Gattaba, il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della partner Riddle, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di Riddle". La cameriera: "Lo so: me l'hanno già detto tutti i tuoi amici!!

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Perché in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perché è truccata!

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Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei?". "Io sono il bruco del... culo!

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Marco entro in un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la taglia?". "No, la porto via intera!

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Marco da piccolo precipita con l'aereo e dopo 30 anni di vita solitaria nella jungla con la sola compagnia delle scimmie e per sesso i buchi della giusta forma negli alberi,  incontra Laura, giovane e procace ricercatrice. Laura lo scopre la prima volta mentre sta vigorosamente accoppiandosi con un buco di un albero. Colpita da tale visione Laura si offre a Marco e si distende nuda per terra a gambe aperte. Allora Marco, che non è uno stupido, le salta addosso e le molla un gran calcio proprio nella zona che sappiamo. Lei urla di dolore: "Ma che cazzo stai facendo?". E Marco: "Beh, io controllo sempre prima se ci sono degli scoiattoli..."

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Marco si presenta alla reception di un hotel dopo aver pernottato una settimana nell'albergo. L'impiegato gli chiede: "Siete soddisfatto del nostro soggiorno?". "Purtroppo devo dire di no. Non tornerò mai più in questo albergo!". "Ma come mai?". "Tutte le volte che andavo al bagno non trovavo la carta igienica!". E l'impiegato: "Ma, signore, non avete la lingua?". "Ehhhh..., che sono contorsionista?

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"Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto

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San Francesco, amico degli animali, va a farsi una passeggiata; incontrata una formica, la prende nella mano sinistra e la accarezza con la destra, dicendole: "Formichina, formichina, che bella che sei, ce l'hai la mamma?". La formica, oltre a scuotere la testa, dice "No!". Accarezzandola: "Formichina, formichina, come sei simpatica, ce l'hai un papa'?". "No!". Accarezzandola: "Peccato, formichina, ma ce l'hai un fratellino?". "No!". Accarezzandola: "Mi dispiace, formichina, ma ce l'hai una sorellina?". "No!". Accarezzandola: "Che peccato, formichina, ma qualche amicizia ce l'hai?". "No!". "E che cazzo campi a fare?" e la schiaccia fra le mani

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Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare!"

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Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, è venuto il padrone dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!"

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Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa: "Dottore, dottore, mia moglie è una donna molto bella e mi tradisce continuamente! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei! Sto impazzendo! Mi dica cosa fare!". "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'è questo bar di Mario

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Riddle torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente e Gattaba, il partner coglione le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?". E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!".

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Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!

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Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morire dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora finché un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che a quanto dice ha causato la morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da lì via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri...

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Un tenero bimbo si presenta alla mamma con il braccio teso e il pugno chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?". "Uhmm...una mosca?" "No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi arrendo, cos'hai nella manina?" "Una paralisi"

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Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'è ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?

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Tra mamme topo: "Sai mio figlio quest'anno si è iscritto all'università!". "Davvero! Il mio invece si è laureato proprio quest'anno". "Ah si, e in cosa?". "Ingegneria informatica e pensa che ha già trovato lavoro!". "Bravo! E cosa fa?". "Il mouse

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Pierino: "Signora maestra si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!

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A casa di un contadino. La moglie a un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa! Astemio piglia un bicchiere di vino"

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Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

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Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?". Il neoassunto ritardatario: "Sì, certo". "E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente".

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Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi. La mamma gli chiede: "Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?". E Pierino: "No di certo, mamma". "Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perché non la venderesti?". E Pierino: "Perché se aspettiamo 20 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu'!!!"

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Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, molto lontano dalla città, e fanno quello che un ragazzo e una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, molto lontano dalla città quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana e la mia tariffa è 70 euro". Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Ehi, come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in città è di 80 euro...".

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Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "È l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, perciò voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e così Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, è stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo dà una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire mal di Testa?"

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Marco, diventato ormai un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dottore... ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera". Il medico alquanto stupito risponde: "Scusa Marco , figuriamoci, alla tua età ...è impossibile! .. ma che dici....". Marco infastidito insiste: "Giuro, è vero!". Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere". Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Marco, questo non è duro... è secco!"

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Un signore corpulento è fermo davanti a una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino?". E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!

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In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. A un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci può dire di cosa si tratta?". E il tipo dice: "Ah, dottori, ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece..."

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All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perché alla mia nascita una viola è caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa perché alla mia nascita una rosa è caduta su di me". "E tu?" rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!"

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Pierino è in giardino che sta ricoprendo di terra una grossa buca. Passa il suo vicino al di là dalla siepe che divide i due giardini e gli chiede cosa stia facendo. Pierino risponde piangendo: "È morto il mio pesciolino rosso e lo sto seppellendo". Il vicino si mostra costernato e poi aggiunge: "Ma mi sembra una buca piuttosto grande per un piccolo pesciolino...". Pierino finisce di ricoprire la buca di terra e senza alzare lo sguardo soggiunge: "È perché si trova dentro il tuo stupido gatto"

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Un giovane, molto timido, una sera si reca in un bar dove vede una bella ragazza sola in un angolo che beve la sua aranciata. Dopo aver raccolto tutto il coraggio il ragazzo si avvicina alla giovane e le dice: "Posso sedermi quì a chiacchierare un po' con te?". Al che la ragazza, immediatamente e con un tono di voce altissimo, urla verso il giovane: "No, non voglio venire a letto con te, lasciami in pace!". Tutti i presenti si voltano per osservare bene la coppia. Naturalmente il giovane, fortemente imbarazzato, abbandona il posto e torna sconsolato al suo tavolino. Dopo qualche minuto la ragazza si avvicina al tavolo del giovane e gli sussurra in tono accomodante: "Scusa per il casino di poco fa. Io sono una studentessa di psicologia e sto osservando le reazioni delle persone in una situazione fortemente imbarazzante". Il giovane senza perdere tempo e a piena voce allora le grida: "Cosa? 100 euro? Meglio dormire da solo che con te!

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Joshua va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, Joshua  gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Joshua mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' Joshua gli fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!

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Un uomo entra in un bar, e ordina un drink. Dopo un po' di minuti, dice ad alta voce: "Gli avvocati sono tutti stronzi". Al che un cliente seduto vicino a lui si alza e fa: "Come si permette di fare queste dichiarazioni così generalistiche? Ma chi crede di essere? Mi verrebbe quasi voglia di buttarle in faccia la mia birra, ma lei vale ancora meno di essa". Il primo uomo, scosso dalla violenza dell'assalto del tipo, cerca di scusarsi: "Mi perdoni, non intendevo offenderla... Senta, ma lei che tipo di avvocato è?". "Avvocato? Io non sono un avvocato, idiota che non sei altro. Io sono uno stronzo"

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Qual è la differenza tra un chiodo e uno stronzo? Il chiodo ti fora una gomma, lo stronzo tutte e quattro!!

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"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e così per tutta la notte. A volte è un'esperienza dolorosa. Io non so più che fare". "Guardi, faccia così. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'è una mucca sulla strada" vedrà che sua moglie la smetterà con questo sogno". La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. A un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta... c'è una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip".

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Un uomo sta pescando in riva a un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finché giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100 euro nel portafoglio. Se la salva sono sue". Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarla ora, ma mi ha promesso le 100 euro...". Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, poi mi sono accorto che era mia suocera...". Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto le devo?".

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MARCO: "Cambiamo posizione?". LAURA: "Sì, quale?". MARCO: "Nell'orecchio!". LAURA: "E se divento sorda?". MARCO: "Non mi sembra che tu sia diventata muta... nè tantomeno stitica!".

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Marco ormai anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera a ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia e allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui Laura, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro e gli dice: "Non si tocca, sono per il funerale!".

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Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!". Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?". Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!".

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Tiziano ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia. Perciò capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'è alcuna ragione che la giustifichi". Tiziano si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci siano problemi". "Ora le palperò il testicolo sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti però che voglio sentire in che condizioni è il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E Tiziano: "Uno, due, tre, quattro, cinque... ".

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Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena ammazzato mio marito, hai da accendere?". "Come mai?" le ho chiesto. "Così, m'è venuta una gran voglia di fumare".

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Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

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Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e così pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si è battuto con molto coraggio contro i pirati. A un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perché avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "È semplice. La camicia è dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e così non avete paura e siete più forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia è portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non è nulla! Portatemi i miei pantaloni marroni!".

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La vecchia Dry Pussy e Riddle si incontrano: "Sai, dice Dry Pussy, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, è molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che modello è?". "Sono le due e un quarto!".

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Gattaba entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno: "Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma Gattaba non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde Gattaba. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessità, ma alla fine Gattaba accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le farà dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo Riddle, quella che Gattaba si sbatte e che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede Gattaba con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. Riddle gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E Gattaba: "Stai calma, perché se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".

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Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non può lasciare ferma qui la moto". E il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?".

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Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio!!

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In spiaggia ,Natalino diventato ormai un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti Natalino il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!

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Natalino, elegantissimo parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho sfregata. È uscita un genio femmina, stupenda. Per liberarla era disposta a esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco. Puff, oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di farmi un bocchino..."
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Riddle va dallo psicologo. Dottore: "Allora, qual è il problema?". Donna: "Dottore, sono una ninfomane". Dottore: "È una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro all' ora". Riddle : "Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?

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Riddle (nota troiona) entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. "Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?". "No, ma le dispiace se aspetto qui finché non arriva qualcuno a comprarli?

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"Mamma, mamma, è vero che il babbo è caduto nel tritacarne ?". "Zitto e mangia il tuo hamburger

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Marco durante il carnevale arriva a una festa mascherata tutto nudo. L'usciere però lo blocca: "Guardi che questa è una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E Marco: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il Marco comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede...".

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Due segretarie si confidano. Dice la prima: "Ma è vero che sei finita a letto col capo?". E l'altra: "Sì, in confidenza è vero. Sai mi aveva promesso un visone...". "E te l'ha regalato dopo?". "Purtroppo sì". "Beh, perché purtroppo?". "Sai, tutte le mattine gli devo pulire la gabbietta!

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Marco al bar: "Un caffè, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no, con le mani!

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Come si chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante!!

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Un signore avanti negli anni si presenta dal dottore per una visita senza appuntamento. "Che cosa posso fare per lei?" domanda il dottore. Il signore gli risponde: "Dottore, mi deve aiutare. Ogni volta che faccio all'amore con mia moglie mi sento stanco, le mie gambe non mi reggono e faccio molta fatica a respirare... Dottore, ho paura!". Il dottore lancia uno sguardo ai dati contenuti nel suo computer e vede che il signore ha 86 anni e quindi gli dice: "Si rassicuri, questo genere di sensazioni sono da considerare abbastanza normali a un'età come la sua. Mi dica, ha notato questi sintomi spesso?". Il vecchio: "Eh sì, tre volte la notte scorsa e due volte questa mattina!"

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Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo così affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!

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Educazione sessuale a scuola: "Marchino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!

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Laura si avvicina piangendo a un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perché non mette un'inserzione sul giornale?". E Laura: "Ci avevo pensato, ma la mia piccola Chanel non sa leggere!"

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Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA". La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa. Parla di questo miracolo a una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni. Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa. Così succede per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, e a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON È MIA MOGLIE, NON È MIA MOGLIE!!

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Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina

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Tiziano avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio  a Tiziano che, stupito, chiede: "Che c'è? Non ti piace la pizza?

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Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo vede più. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua fuori: "Oh cavolo, se le è trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !

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All'uscita dalla discoteca Tiziano rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'è già lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Tiziazno sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Tiziano ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiché dice: "Ecco caro, sono pronta". E Tiziano, rassegnato: "... passamela!"

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La signora viene scoperta dal marito a letto con Tiziano l'amante: "Cielo, mio marito!". E rivolta all'amante Tiziano: "È il momento di far vedere che sei un vero uomo!". E Tiziano: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui?".

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Tiziano diventato cieco (probabilmente a causa dell'autoerotismo) entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. A un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa? È Pazzo?". E Tiziano il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un'occhiata in giro! "

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Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!

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Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'è il cartello: "Vietato parlare al conducente". In Francia: "Non è chic parlare col conducente" In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente" In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente" In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??" In Italia: "Non rispondere al conducente.

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I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche!!

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Marco a Luca..."Mia moglie Laura è terribilmente autoritaria" confida. "Si comporta sempre alla stessa maniera: mi fa una domanda, risponde al posto mio e infine passa una mezz'ora a dimostrarmi che ho torto!"

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Da chi è stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire!

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Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia donna è incinta". "E io che c'entro?". E Giuseppe: "E io?"

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Gattaba: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?". e Riddle: "Cos'è, tu non vieni?"

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Titanic: "Capitano, capitano, quanto è distante la terra più vicina?". "Due miglia, signore". "E in che direzione, capitano?". "Verso il basso..."

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Joshua alla mamma..."Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?". "Zitto e mastica!!"

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Dracula chiese a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?". Dio rispose: "No problem!" E lo trasformò in un assorbente!

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Marco il contadino se ne sta in bar a ubriacarsi. Entra Luca un suo amico che gli chiede: "Che fai qui in questa bella giornata di sole ad ubriacarti?". Marco il contadino scuote la testa e risponde: "Ci sono cose che non si possono spiegare...". "Che è successo di così orribile?" chiede Luca, sedendosi vicino a Marco. "Vedi, stavo mungendo la mia mucca, avevo quasi riempito il secchio quando la mucca ha alzato la gamba sinistra e ha rovesciato il secchio!". "Non era nulla di grave" gli dice Luca. "Ci sono cose che non si possono spiegare....". "Dai, che è successo dopo?". "Le ho legato a terra la zampa sinistra perché la tenesse ferma. Poi ho ripreso a mungerla... Avevo quasi riempito il secchio, che ha alzato la zampa destra e lo ha rovesciato di nuovo con un calcio!". Luca ridacchia. "Ci sono cose che non si possono spiegare" ribatte Marco. "E poi che hai fatto?". "Le ho legato la zampa destra e ho ripreso a mungerla. Avevo riempito il secchio quando quella stupida mucca l'ha rovesciato con la coda!". "Hmmm" fa Luca, annuendo... "Ci sono cose che non si possono spiegare" ripete Marco il contadino. Poi prosegue: "Non avevo più corde così ho legato la coda della mucca con la mia cintura. In quell'istante mi sono caduti i pantaloni a terra e subito dopo mia moglie è entrata nella stalla... Ci sono cose che non si possono spiegare!

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Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?". "Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me". San Pietro: "Quante volte?". "Tre volte". San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure". Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?". "Anche io qualche volte ho peccato". "Quante volte?". "Cinque volte". San Pietro: "Cinque volte!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure". Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero sposato". San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con molte donne". Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale". E San Pietro: "Allora tu vai all'inferno". Al che l'uomo protesta: "Come! All'inferno?!?". E San Pietro: "Sì, figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini"

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in una spiaggia Luca, un gran bel ragazzo è contornato da belle ragazze ed è molto invidiato a distanza da Joshua, un tizio alquanto sfigatino completamente solo. Dopo un po' questo si alza, va dal bel ragazzo e gli chiede: "Senti un po'... ma come posso fare per essere notato anch'io dalle ragazze?". Luca il belloccio ci pensa e fa: "Beh... tanto per cominciare ti potresti mettere un cetriolo nelle mutande. Questo ti potrebbe aiutare!". Il giorno dopo Joshua lo sfigatino torna dal tipo fico e gli fa: "Senti, ho seguito il tuo consiglio, ma la gente non fa altro che ridermi dietro. Dov'è che ho sbagliato?". Il tipo fico se lo squadra per bene e gli fa: "Beh... era meglio se il cetriolo lo mettevi davanti!"

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Joshua, un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!

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Gattaba va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato la mia Riddle a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffè e io ci sono andato". "Sì ma io ...". "Ma non è finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffè e io ci sono andato". E questo si è ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore, sono disperato!". E il dottore: "Sì, ma io sono un dottore, non capisco cosa ...". E Gattaba: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffè?".

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Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perché odia così tanto suo fratello". Il paziente: "Ma io non ho fratelli". Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, è proprio inutile continuare..."

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La maestra chiede a Giacomino che mestiere faccia la madre Riddle "La mia mamma fa la casalinga, signora maestra". "E sai spiegarmi in cosa consiste il mestiere della casalinga?". "Alla mattina fa le faccende di casa, prepara il pranzo, al pomeriggio stira, lava, preparara la cena, e la sera ciuccia i pigiami". "Cosa vuol dire "ciuccia i pigiami"?". E Giacomino: "Non lo so, so solo che dice sempre a Gattaba: "Dai, togliti il pigiama che te lo ciuccio...

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A una fermata dell'autobus Riddle incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede Riddle. Il ragazzo risponde di no, così Riddle di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla Riddle guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".

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A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai ?". E lui: "Di questi tempi è meglio girare con i documenti..."

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Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente, dopo lungo girovagare, intravede nel buio una forma che gli ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge però che trattavasi di un fiero leone il quale, alquanto incavolato, lo insegue. La scimmia, un po' più veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finché arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? È già sul giornale?".

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"Mamma, mamma, a scuola tutti mi chiamano peloso!". "Oddio! Il cane ha parlato!"

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"Pronto, dottore, mio marito è caduto e ha battuto la testa". "Ma è lucido?". "No, è sudato!

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Michela, una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Joshua abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?

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Michela al ritorno a casa dall'ufficio dice a Joshua: "Joshua! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un pompino mi avrebbe regalato ...queste scarpe!

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Coppia Moderna. Riddle tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova Gattaba che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Gattaba interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

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Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi più intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (è ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!"

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Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: " Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".

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La mia fidanzata oggi mi ha chiesto: "Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?". "Ma certo, cara, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!"

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A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!!

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Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non è d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!". L'amante, con voce sempre più sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finché il nostro Giovanni è costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Luca, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

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Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio...

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Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?". E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?". E il barbone: "Ma certo!". E la signora: "Bene, allora ritorni domani!"

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Marco a Luca...Sai, sono preoccupato perchè Laura, ogni volta che guardiamo un film porno lo vuole guardare fino alla fine...e Luca "Perché?" e Marco "Sai, spera sempre che alla fine i due si sposino..."

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Cappuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Sì, prova tu a cagare tua nonna!

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È una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie è una delle donne più belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio più caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castità affinche' tu la usi se io non dovessi tornare dalla Crociata". I cavalieri partono, ma non hanno fatto ancora un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la città vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si è avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!"

Come fai a sapere quando una mosca scoreggia? Perché improvvisamente vola dritta
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Paesino della Sicilia. In uno dei bar più famosi della città entra un amico del proprietario: "Ciao, Antonio, come va ?". "Male... il cliente ha sempre ragione ma a volte ti verrebbe voglia di rompergli la testa". "Ma che ti è successo ?". "Qualche minuto fa è entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si avvicina e mi fa: "Senta mi dia una granita e 2 brioches". Io gli faccio: "Mi dispiace, ma non abbiamo brioches" e lui: "Ah! Va bene, allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches". Io nella mia infinita bontà, senza sospettare quanto fosse stronzo, gli faccio: "Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches!". Lui quasi si dispiace e subito mi fa: "Ahhhh, non avevo capito... allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches". A questo punto non ci ho visto più e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite. Allora questo emerito stronzo indovina che mi dice ?". "Non so... ti avrà ordinato qualcos' altro!". "Nooooo, mi fa: "Allora mi dia solo 6 brioches e non ne parliamo più!". "E tu ?". "Io ho cominciato ad insultarlo e l'ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega". "Ma sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me... guarda avrei preso questo vassoio pieno di brioches e glielo avrei sbattuto in faccia!

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Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di sé e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i vecchi andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avrà provato il piacere con uno come me, non vorrà più lasciarmi. Chissà quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici ed esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi così religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

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Qual è la differenza tra una birra e una pisciata? Circa mezz'ora...

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Una donna bruttissima parla con un'amica: "È inutile cara, io sopra ogni cosa amo la natura!". "Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto?".

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Due amici al bar. "Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?". "Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia..."

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Riddle cambia lavoro e ora è in una reception di una banca del seme. Dry pussy ormai il pensione va a trovarla a casa e le chiede in cosa consista esattamente il suo lavoro e lei risponde: "Oh... è molto semplice. Sono alla reception e quando arriva un donatore lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto. Quando esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: "Arrivederci... e grazie di essere venuto!"

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Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

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Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto...". Lei respirò profondamente prima di rispondere: "Ma, caro... lo sai ... il gatto è morto da una settimana...". "Beh, motivo in più per farlo..

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Entrando in classe, una mattina, la maestra si accorge che qualcuno ha scritto a caratteri piccoli sulla lavagna la parola "CAZZO". Facendo finta di nulla prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. L'indomani si accorge che la stessa parola è scritta al centro della lavagna ma con caratteri più grandi. Con gli occhi di fuoco, guarda in faccia a uno a uno gli scolari sperando di poter intravedere un minimo senso di colpa in uno di essi, ma non vi riesce, pertanto prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. La terza mattina la parola è scritta in caratteri cubitali occupando tutta la lavagna. Confusa e furiosa la maestra afferra il cancellino ed inizia a cancellare vigorosamente la scritta, quand'ecco che si leva una voce dal fondo della classe che dice: "Ma non lo sa che più lo strofina e più s'ingrossa ?

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C'è una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera è nell'acqua fino al collo. Morale: più l'uccello è grosso, più la passera si bagna!

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Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".

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Un'astronave scende sulla Terra vicino a un benzinaio. Ne scende l'alieno che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e comincia a parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al che l'extraterrestre, stizzito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a rapporto dal comandante, che gli fa: "Allora, come è andata coi terrestri?". "Sono allibito: ho chiesto a un terrestre più volte come si chiamasse, e questo è rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno stadio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso far fare proprio niente! Mi toccherà mandare giù tua sorella, è molto più affidabile di te!". Ma KX-21 replica: "MIA sorella? Nonnonno! Ci manderai TUA sorella! I terrestri hanno un cazzo così lungo che se lo girano due volte attorno e se lo infilano nell'orecchio!".

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Un medico dice a Gattaba, un suo paziente: "Voi avete un male incurabile, vi restano solo sei mesi di vita". E lui: "Ma... io vorrei un secondo parere...". E il medico: "Ma certo! Secondo me siete anche un cretino!

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Un ragazzo sta camminando per Milano quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram. Prova a liberarsi ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. È preso dal panico e inizia a pregare, cosa che non aveva mai fatto. "Signore, ti prego, liberami il piede dalle rotaie e smetterò di bere!". Prova a liberarsi ma non riesce e il tram è sempre più vicino e non sembra rallentare. "Ti prego, smetterò di bere, di bestemmiare e di fumare!". Niente. Prova un'ultima volta con le preghiere. "Smetterò di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!". Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram. Guarda il cielo riconoscente e dice: "Grazie lo stesso, sono riuscito da solo a liberarmi".

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Che differenza c'è fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti accarezza i capelli te lo fa rizzare. Se la moglie te lo accarezza ti fa rizzare i capelli.

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Michela e Joshua stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Joshua, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Joshua, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

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Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"

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"Sei intrappolato in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?". "Sparo all'avvocato. Due volte".

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Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".

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Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo? Buth Allah!

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Che differenza c'e' tra un fagiolo ed un fagiano? Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara!

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Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Trump che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"

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Due topi alla cassiera del cinema: "C'è molta gente?". "No, quattro gatti!".

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Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di te...". Ma l'amico insiste: "Cosa c'è... qualcosa non va?". E il primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere più antico del mondo! ". L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta discorso: "Vabbè... ma gli affari come vanno?". E il primo: "Se è per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le dà una mano!".

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Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se è possibile alleggerire un po' la nera divisa togliendo qualche cosa. La risposta è ovviamente negativa. Il calore è forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza non c'è ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci le mutande di lana... tanto con questi sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta è ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti Dry Pussy una vecchietta con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio e inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva... NON HA LE MUTANDE! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla vecchia e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande, vero?". e Dry Pussy: "Per forza! Vuoi che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?".

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In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. A un certo punto uno fa all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?". "TOPA!". "Eh, lo sapevo, alla fine c'è sempre qualche animale che ci va di mezzo!".

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Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

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Un balbuziente ha un difetto particolarissimo: non può pronunciare le parole che iniziano per B. Con l'aiuto di una logopedista e con molto esercizio una sera riesce a dire: "Questa è una b.... Questa è una b.... Questa è una b.... Questa è una birra!". Il giorno dopo va al pub con gli amici, e cerca di stupirli! "Cameriere! Una B... una b... una b... Una birra, per cortesia!" "Bionda o Bruna?"..."Aranciata, grazie!".

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Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore allora le chiede: "È caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì". "Allora lo giri, così crederanno che stesse entrando".

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"Mi hanno messo in cinta!" come disse la fibbia!!

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La signora Brown è su una nave da crociera, avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa è la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". E il capitano con lo sguardo fisso all'orizzonte: "No, mai più di una volta".

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Un passero su un ramo vede passare 4 bruchi in fila indiana. Scende a terra e incontra il primo. Un bel bruco, bello grosso. Gli chiede: "Tu chi sei?". Il bruco: "Io sono il bruco padre". Incontra il secondo, più piccolo e gli chiede: "E tu chi sei?". Il bruco: "Io sono il bruco mamma". Incontra il terzo, più piccolo, e gli chiede: "E tu chi sei?". Il bruco: "Io sono il bruco figlio". Il quarto bruco è piccolo, nero, sporco e puzzolente. Il passero chiede: "Ma tu chi sei, così conciato?". "Io sono il bruco del culo!".

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Dottore: "Dica tre volte trentatre'". Paziente: "Novantanove!". Dottore: "Lei ha i calcoli!".

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Cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande? UN CULO COSÌ!

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La manager Riddle a Gattaba...."Sono tre giorni che qui in ufficio continuiamo a fare riunioni su riunioni. E non smetteremo finché non riusciremo a capire come mai il lavoro va a rilento".

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Riddle va dal dottore: "Scusi dottore, ma il mio Gattaba non mi basta più". "Ma perché lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei già, ma non mi basta più". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma sì, ne ho già, ma non bastano mai... ". "Ma lei è malata!". "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che il mio Gattaba invece dice che sono una troia!".

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HAI MAL DI TESTA? - Anno 2000 A.C... allora mangia questa radice! - Anno 1000 D.C... la radice è inutile e non serve, prega Dio per la tua guarigione! - Anno 1700 D.C... la preghiera non guarisce e non serve, fai un salasso! - Anno 1850 D.C... il salasso debilita e non serve, prendi questa pozione! - Anno 1940 D.C... la pozione è un intruglio e non serve, prendi questa pillola! - Anno 1980 D.C... la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve, prendi questo antibiotico! - Anno 2000 D.C... l'antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve, prendi medicine naturali... mangia questa radice!

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Che tempo è pioverà? Futuro? No, brutto tempo....

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Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?

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"Dottore mi aiuti... ho una palla che diventa rossa e lampeggia!". "Possibile?... mi faccia vedere...". L'uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic... tac... tic... tac... "Incredibile... mai visto niente di simile...". "Cosa può essere?" "Mi dica, quanti anni ha?". "Dottore, sono quasi 65!". "Ah... ho capito... lampeggia perché è in riserva!!

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Perché i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "È stato davvero incredibile - dice Adamo - non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed è piaciuto anche a Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne è entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?". Adamo risponde: "È laggiù, vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!"

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Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! È stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

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Roma. Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le dice: "Che me fai da' na leccata?". Lei: "No!". Lui: "E ar gelato?

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Gattaba poveretto da tempo non riesce a fare all'amore con Riddle. Cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama Riddle e i due felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena Riddle si avvicina a Gattaba... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. Riddle, povera donna, è naturalmente molto delusa, Gattaba invece non sembra affatto sorpreso. le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"

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Joshua e la lotteria "Gratta e Vinci": "Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla?".

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Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

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Un prete e un tassista muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti è stata riservata la camera nel nostro albergo: è nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo". Il tassista ringrazia ed entra. È il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra. Ti è stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'è altro posto". Il prete però ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'è più religione! Come è possibile?". E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".

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Come fa un elefante a montare su un ciliegio di 12 metri? Sale su uno di 20 metri e salta giù

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Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?".

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Un ragazzo si sposa con una ragazza che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al ragazzo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie". E il ragazzo: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei". Il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata". E il ragazzo: "Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio..."

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Joshua il poeta sta passeggiando amabilmente in un parco immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne è subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con sè nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e sorridendo le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?". "No guardi mi spiace... mi sono pulita anche io il culo con una manciata di foglie!".

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Come si riproducono le rocce? Facendo sasso!!

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La maestra interroga Joshua : "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Joshua: "Un'altra vipera!".

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Un uomo prende una camera in un albergo. Quando gli danno la chiave della stanza, lo avvisano che in quella accanto c'è una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va nella sua stanza, mette giù la valigia e, molto stanco, butta una scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona nervosa nella stanza accanto e mette l'altra scarpa giù in maniera molto più quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente bussare alla porta. Apre ed è l'uomo accanto che dice: "Insomma, butta giù o no l'altra scarpa?".

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A Hollywood una giovane attrice racconta a un'amica il suo primo incontro con un grande regista: "Mi disse: mi dia retta, tra un anno grazie a me, lei avrà un Oscar". "E allora?". "Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di metterti le dita nel naso?".

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Cosa fa una fantasmina su una sedia? Una seduta spiritica

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Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. "Papà, papà... Guarda quella donna... è così bella cicciotta... sarà sì e no 90 Kg!". E il padre: "Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio". Dopo un po'... "Papà, papà, guarda quella... così alta e snella. E il padre: "Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male". Passano le due... e il cibo ancora non si vede. "Finalmente... Papà, papà, guarda quella: tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe... slurp slurp...". E il padre: "Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!".

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Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".

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Un milionario vittima di un incidente stradale è in casa tutto ingessato e si annoia da morire. Così si attacca al telefono: "Pronto? È il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado tutti i miei milioni sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?". La commessa risponde immediatamente: "Mi faccio il bidè e arrivo di volata!".

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Joshua (tornando a casa dall'ufficio): "Sai Michela , penso proprio che non potrai venire con quel vecchio giubbetto in pelle al concerto!". Michela (contentissima): "Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!". Joshua: "Sì ... ho comprato un biglietto solo!".

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L'avvocato sta leggendo il testamento di un ricco signore di fronte agli eredi. "Alla mia cara moglie Rosetta che mi è sempre stata accanto anche nei momenti difficili, lascio la casa e 2 milioni di euro. A mia figlia Maria che mi ha accudito con tenerezza quando ero malato e ha portato avanti la nostra ditta, lascio lo yacht, la ditta stessa e 1 milione di euro. A mio cugino Daniele che mi ha sempre odiato e non ha mai perso occasione di litigare con me e che pensava di sicuro di non essere nominato nel mio testamento, beh, ti sbagli: Ciao Dani!".

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Joshua entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo e inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'è scritto firmare in calce!".

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Luchino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina!" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora ma stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa". Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. "Emancipato questo ragazzino", pensa fra sè e sè. "Visto che stasera devo uscire, me le metteró". Si prepara e infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge: "Tra un augurio e l'altro, bacioni" Luchino.

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Cos'è la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo!

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Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si può neanche prendere un tè?"

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Paolo va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. A un tratto Paolo nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua tana. Il nonno allora gli dice: "Paolo, scommetto 10 euro che non riesci a rimettere il verme nella sua tana. Paolo ci prova per un po', poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciuga... et voilà! Il verme è rigido come una matita. Paolo infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da 10 euro. Il giorno dopo Paolo ritorna dal nonno ma la porta d'ingresso è chiusa. Si mette perciò seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e senza dire una parola gli mette in mano altri 10 euro. "Ma nonno, dice Paolo, i soldi me li hai già dati ieri!". "Lo so, risponde il nonno, questi sono della nonna...".

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Joshua vuole fare il figo con Michela al ristorante: "Cosa consiglia oggi lo chef?". Cameriere: "Filetto alla James Bond". Joshua : "Sembra buono. In cosa consiste?". "Freddo, duro e con nervi di acciaio".

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Joshua , paracadutista, si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Joshua tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAC, ci si aggancia!". "Ci si aggancia dove?". "E che devo inventare tutto io?".

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Riddle e Joshua , l'amante, a letto. All'improvviso suonano alla porta. "Cielo il mio Gattaba" grida Riddle rinchiudendo Joshua l'amante nudo nell'armadio. Purtroppo le palle di Joshua restano chiuse fuori dall'armadio. Gattaba arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade sui due oggetti che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?". E lei, visibilmente preoccupata: "Ah, sì, dunque, ho comprato due campanelle per ornare l'armadio". Gattaba prova a dare un colpo con l'indice, poi un altro più forte, poi ancora un altro e infine esclama: "Ma, cara, non suonano, sono rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora Gattaba dà un colpo con la mano, poi un secondo più forte, poi un vero ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano, sono proprio rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora Gattaba si toglie la scarpa, guarda il tacco e assesta un bel colpo. Niente. Si prepara a dare un colpo più forte quando si aprono le porte dell'armadio e Joshua col viso paonazzo grida: "DIN DON, DIN DON...".

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Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purché si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se è disposto a tutto. Quando costui afferma di sì il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace ma siamo sposati da poco..." e così è costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore ma alla domanda se è disposto a uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace ma mia moglie è incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!"

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In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie"

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Un camionista insieme al suo pappagallo stanno trasportando un carico di galline vive. Durante il viaggio carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le appoggia una mano sulle gambe. "MAIALE cosa fai? Come ti permetti!". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...". "Smettila o ti spenno". Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulla gamba: "BRUTTO STRONZO, leva subito la mano...". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO". Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma: "Lei trasporta galline?". "Beh sì, perché?". "Vorremmo sapere perchè le sta seminando per strada". Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice: "Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi..."

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Laura è dal medico che le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!".

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Gattaba e Riddle decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'è un cartello con scritto: "Questo toro si è accoppiato più di 50 volte lo scorso anno". Riddle allora si gira verso il povero Gattaba e dice: "Però, questo si è accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'è un altro cartello che dice "Questo toro si è accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso Gattaba, Riddle esclama "Però, questo si è accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si è accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si è accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Riddle . Allora Gattaba  si gira verso Riddle sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

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Un ragazzo di soli 18 anni torna a casa con una bellissima Porsche. I genitori sono sconvolti: "Dove hai preso quella macchina? L'hai rubata?". "No, l'ho comprata stamattina" risponde lui, calmo. "E con che soldi? Non hai certo i soldi per comprare una macchina che costi così tanto!". "Veramente l'ho pagata 15 euro...". "Cosa stai dicendo? È impossibile! Chi mai ti avrebbe venduto una macchina simile per 15 euro?". "La signora che sta in fondo alla via, non so come si chiama... Si sono trasferiti da poco. Mi ha visto che passavo in motorino e mi ha chiesto se volevo comprare una Porsche per 15 euro...". "Oh, nooo!" dice la madre "Di sicuro vorrà approfittare di te...". E manda il marito dalla signora a chiederle che intenzioni abbia. L'uomo la trova nel giardino che sta potando le rose. Si presenta: "Sono il padre del ragazzo a cui ha venduto una Porsche per 15 euro. Perché l'ha fatto, signora? Non avrà per caso qualche doppio fine?". "Vede" spiega lei "stamattina mi ha telefonato mio marito, mi ha detto che è via per lavoro, invece mi risulta che sia alle Hawaii con la sua segretaria e che abbia bisogno di soldi... Mi ha chiesto di vendere la sua Porsche e di mandargli i soldi. Ed è ciò che ho fatto!".

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Lui: "Sai, cara, ho aperto un negozio". La moglie: "Di cosa?". Lui: "Non lo so, è arrivata la polizia e sono dovuto scappare".

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Riddle, ormai superata da tempo la cinquantina, a un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo malanno le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Così decide che non può continuare e va dal dottore: "Vede sono un poco imbarazzata a dirglielo ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico...".

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"Mi scusi" come disse un calvo entrando dal barbiere

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Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro: "Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?". "Sì, certo, perché?". "Ecco, vedi, mio figlio si è appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare". "Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?". "Uhm... non so... troppi soldi e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?". "Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili più vitto". "Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando". Uhm... Vediamo... Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il culo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi". "No, no, troppo troppo". "Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano". "Ma non c'è niente di più basico, un gradino più basso da cui iniziare la gavetta?". "Beh, l'unico posto che resta è quello del tecnico, o del tecnico commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere". "Ecco, sì, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio". "Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza".

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Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud

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"Come lo chiamiamo questo bambino?" chiede il parroco al neo padre. "Qlfwjuimkzof... Sa, è per via del suo padrino...". "Capisco! Il padrino del piccolo è slavo". "No, è oculista!".

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Due pesci rossi in una boccia. "Mamma, cos'è un angolo?".

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Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere e decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una commissione". Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato. Il parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi Marietto, tuo papà dev'essersi perso...". E il bambino: "Io non mi chiamo Marietto e quel signore non è mio papà ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i capelli gratis...".

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Laura piangente a Marco ..: "Marco, corri, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, ha visto chi è stato?". "No, ma ho preso il numero della targa!".

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Alle 7:30 Laura a Marco : "Amore, vuoi che ti preparo qualcosa per colazione? Che so, caffè e cornetto, o magari uova e bacon...". E lui: "No, sai, questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di pranzo, lei ci riprova: "Amore, che ne diresti di una bella bistecca ai ferri con insalata? O preferisci una bella amatriciana?". E lui: "No, grazie amore mio, ma questo Viagra mi toglie completamente l'appetito...". A ora di cena: "Amore, che ne diresti di un bel piatto di pappardelle al tartufo? Oppure se vuoi andiamo a cena fuori, offro io...". E lui: "Ma no, amore, questo Viagra, sai, non mi fa sentire minimamente fame...". E lei: "Ok, d'accordo, tu non hai fame, ma IO SÌ! Vuoi lasciarmi andare prima che muoia di fame?".

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Rientrando a casa dal lavoro Marco si dirige dritto verso il televisore, ma prima di accenderlo domanda a Laura: "Cara! Hai qualcosa da dirmi prima che inizi la stagione di calcio?".

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Joshua a Michela..Una volta ho cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore peggiori della mia vita.

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Il direttore di un grande magazzino interviene nella discussione tra una commessa e un cliente: "Signorina, il cliente ha sempre ragione! Che cosa stava dicendo il signore?". "Che siamo dei ladri".

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Un giapponese è in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi è sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!". E così la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista è un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 200 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... è troppo caro!". Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!".

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Nonna e nipote ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual è il problema?". E la nipote: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipote: "Veramente è mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua...".

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Su una nave da crociera un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio è sotto il tavolo!". "La carta è nascosta nella manica!". "La corda è più corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo e il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa a osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Ok, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

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Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie è pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di là, mi mordicchia sulla testa...". "Beh, in questo caso, è sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".

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Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni!

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Il nonno chiama Paolo e gli dice: "Senti Paolo, dovresti farmi un piacere. Siccome ho una reputazione da mantenere qui in paese, mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!". Allora Paolo si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Paolo e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO! UNA HARLEY! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca sulla spalla a Paolo gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna...".

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Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa: "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?". Il canadese risponde di malumore: "Certamente". L'americano fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada" prosegue, con una smorfietta insolente. Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?". Il canadese: "Certamente". L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada". Il canadese allora chiede: "Voi americani fate sesso?". L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese. "Li gettiamo via, naturalmente" risponde l'americano. E il canadese: "Noi no. In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America".

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In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

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Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: "Vorrei parlare con l'avvocato". La segretaria risponde: "Sono desolata ma l'avvocato è morto la settimana scorsa". Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: "Come le ho già detto ieri, l'avvocato è morto una settimana fa". Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare con l'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: "Le ho già detto diverse volte che l'avvocato è morto una settimana fa! Vuole dirmi perché continua a telefonarmi?". E lui: "Perché la notizia mi fa enorme piacere".

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Carabiniere in negozio: "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perché?". "Per metterci il denaro liquido!".

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Confucio disse: Se un mattino svegliandoti tu ti gratti i coglioni e ne trovi quattro... vuol dire che il nemico è dietro di te!!

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Gesù e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della città quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, lì c'è Lazzaro". "Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!". Detto e fatto, Gesù accelera e investe il povero Lazzaro che viene scaraventato violentemente a terra. Gesù frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!" ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!" ma non ottiene alcun risultato. Gesù, un po' preoccupato, scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non è Lazzaro!".

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Riddle va dal dottore: "Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scorregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentirò meglio?". E il dottore: "No, ma scorreggerà più forte!".

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In un fortino dei soldati nordisti, il soldato sulla torre di vedetta vede arrivare all'orizzonte un compagno e suona l'allarme. Quando quest'ultimo giunge alle porte del fortino gli altri lo soccorrono notando che è moribondo e con la schiena trafitta da frecce. "Cos'è successo?" gli chiedono, e il soldato con un filo di voce: "Eavamo... mo tr... tre contro mi... mille!". Arrivano subito gli infermieri e il dottore chiede: "Dimmi soldato, cos'è successo?" e il soldato: "Dot... dottore... erav... eravamo tre con... contro mille!". "Portatelo subito in infermeria ed estraete le frecce" replica il dottore. Nel frattempo arriva il Capitano, che subito si accerta della situazione: "Dimmi figliolo, cos'è successo?". Il soldato sforzandosi gli risponde: "Uh, cap... capitano... er... eravamo tre contro mi... mille... si... ma io... tre indiani così incazzati non li avevo mai visti!".

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Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. "Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne!" grida, "a casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!". Detto questo il ragazzo si avvia verso la porta ma il padre lo insegue. "Ti ho detto di non cercare di fermarmi!". "E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!".

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"Paola, quando finirai di essere gelosa?". "Quando tornerai a chiamarmi Michela!!!".

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Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama Marco il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia ad accarezzargli dolcemente il viso. "Sei il padrone del bar?" - chiede la donna, continuando ad accarezzargli il viso  con entrambe le mani. "No" risponde lui. "Puoi chiamarlo?" chiede la donna mentre gli continua ad accarezzargli il viso e a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso" dice Marco chiaramente eccitato "posso fare qualcosa per lei?". "Sì, mi può aiutare" dice la donna mentre gli infila un dito in bocca facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

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Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale!

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Tema in classe. La maestra chiede agli allievi di raccontare una battuta del proprio papà. Paolo scrive: <<Papà leggeva tutti i giorni le pagine dedicate alle offerte di lavoro. Un giorno si è messo a gridare: "È fatta! È fatta! Ho trovato un lavoro favoloso! Un lavoro facile, ben remunerato, possibilità di mangiare in mensa, partecipazione agli utili dell'impresa". Mamma allora ha detto: "Sembra proprio un'occasione coi fiocchi!". E papà: "Ero sicuro che ti sarebbe piaciuto. Inizi domani!">>.

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Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!".

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"Pietro, che ore sono?". "Le quattro". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro, che ore...". "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!".

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Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!". E il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!". "Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per davvero: non ero mai rientrato così tardi!".

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Un tizio va da una veggente per conoscere il futuro. Lei guarda nella sfera magica e poi sentenzia: "Ho una brutta notizia per lei: sua moglie morirà fra pochi giorni di morte violenta". E lui: "Guardi meglio: provi a vedere se sarò assolto".

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Giacomo vede la madre rientrare con una nuova pelliccia di volpe e con tono di rimprovero le dice: "Mamma, ma ti rendi conto di quanto ha dovuto soffrire quella povera bestia affiché tu potessi avere quella pelliccia?". La madre rifila uno schiaffone a Giacomo dicendogli: "Giaconmo! Come osi parlare così di tuo padre?".

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Joshua e Michela che non hanno mai avuto alcuna relazione si sposano e la sera della prima notte di nozze si trovano nella camera d'albergo, ma senza sapere tutti e due che cosa fare. Joshua prende l'iniziativa e telefona alla madre che gli fornisce questo consiglio: "Non avete che da mettervi a letto insieme e vedrete che tutto andrà per il meglio!". I due imbranati non combinano nulla e così un'ora dopo l'uomo ritelefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Mettetevi a letto sotto le coperte e abbracciatevi forte. Vedrete che dopo la natura farà il resto". Ma anche così non succede nulla, libido zero. Allora Joshua richiama ancora la madre ed ella per la terza volta gli dice: "Ascolta bene, mio caro. Devi mettere ciò che hai di più grosso dove la donna è più ricca di pelo!". La madre riattacca furibonda. Qualche minuto dopo Joshua richiama la madre per la quarta volta e l'implora: "Mamma, e ora che ho messo il mio naso sotto la sua ascella che cosa devo fare?".

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Natalino a Cinzia entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".

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Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrare a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato e un triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane è più bravo, così strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo è niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, monta gli altri due cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.

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Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il bambino non è molto soddisfatto della risposta, così va da suo nonno e gli chiede: "Come è nato mio papà ?". Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede: "Perché fai la valigia? Te ne vai?". Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni

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Marco il filosofo...Spesso quando piangete...nessuno nota le vostre lacrime. Spesso quando siete tristi... nessuno nota la vostra infelicità. Spesso quando siete felici... nessuno nota il vostro sorriso... ma provate a scoreggiare solo una volta!!

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Joshua entra in un bar sputando dappertutto "Ptuuu... Ptuu salve vorrei Ptuuu... Ptuu un caffè! Ptuuu... Ptuu". Il barista incuriosito mentre lo serve gli chiede del suo strano tic: "Mi scusi come mai lei sputa in continuazione mentre parla?". "È una lunga storia. Due anni fa ero al Casinò di Montecarlo e stavo vincendo 2 milioni di euro...". "Mamma mia che cifra" risponde il barista sempre più incuriosito. "Le Ptuuu... Ptuu dicevo che stavo vincendo Ptuuu... Ptuu un gran bel malloppo Ptuuu... Ptuuu, quando è arrivata una donna bellissima Ptuuu... Ptuu che mi ha Ptuuu... Ptuu suggerito all'orecchio: PUNTA TUTTO SUL 32. Io allora Ptuuu... Ptuu ho fatto come mi aveva suggerito Ptuuu... Ptuuu sembrava un angelo Ptuuu... Ptuu, e allora...". "E allora?" chiede il barista ormai al culmine dell'eccitazione. "Ptuuu...Ptuu. E allora... ho Ptuuu... Ptuuu perso tutto Ptuuu... Ptuuu". "MAMMA MIA CHE SFIGA! Roba da mangiarsi i coglioni!". "E io Ptuuu... Ptuuu infatti sto ancora sputando i peli Ptuuu... Ptuu!".

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Un orso è fuggito dal circo ed è in giro per la città. Dal domatore ai poliziotti, tutti lo cercano. Un passante, interrogato, dichiara di aver visto l'orso seguire Riddle , una vecchia signora in una casa. In men che non si dica, gli agenti si portano sul posto. In silenzio spingono la porta e fanno passare il domatore. A un certo punto sentono: "E adesso che sono stata gentile con te, mi vuoi regalare la pelliccia?".

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Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, però, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. A un certo punto il pilota, che non ce la fa più a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so più come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione è decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh è stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che è una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

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Sulla spiaggia un ragazzo dice a una ragazza: "Perché non fai il bagno?". La ragazza: "Ho le mie cose!". E lui risponde: "Vai, te le guardo io!".

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Due uomini sono seduti su una panchina a Central Park. "Ho un nuovo hobby", dice uno. "Allevo api". "Bello", dice l'altro. "Sì, ne ho 2.000 nel mio appartamento". "Duemila? E dove le tieni?". "In una scatola da scarpe". "Una scatola da scarpe? Non è un po' scomodo?". "Sono cazzi loro".

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Joshua dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffé ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?".

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Un uomo ricchissimo nel suo ufficio a un certo punto si rende conto di quello che è: "Cavolo quanto sono fortunato, quanto sono ricco, e che bell'ufficio che ho; guarda che bei mobili e che scrivania enorme che ho". Esce dall'ufficio: "Ma guarda quanto è grande questa ditta e quanti bei dipendenti che ho". Una signorina lo saluta: "Buon giorno Mr. Robinson"; e lui: "E quanto mi vogliono bene i miei dipendenti, e quanto sono tanti i miei dipendenti". Prende l'ascensore: "Ammazza ho ben 12 ascensori nel palazzo e quanto sono grandi e accoglienti questi ascensori". Esce dal palazzo: "Che bel palazzo ha la mia ditta e quanti piani che ha, come sono fortunato, ma guarda quanta gente entra ed esce continuamente dal mio palazzo". Si avvicina alla Rolls Royce: Che bella macchina che ho, come sono fortunato e ho anche un bravissimo autista, che bell'autista che ho e come veste elegantemente". Entra in macchina: "Guarda che macchina che ho, che bel televisore che c'è dentro e il frigo bar quanto è rifornito, sono proprio fortunato, senti quanto è silenziosa questa macchina e quanto sono belli gli interni di pelle e le maniglie in oro". L'autista lo scorta a casa e in prossimità: "Guarda che bella villa che ho e che bel cancello automatico, sono proprio fortunato". Lungo il viale verso la casa: "E che bel viale che ho quanti alberi curati benissimo e guarda quanti bei giardinieri che ho e come lavorano bene, sono proprio fortunato". L'autista si ferma e lui scende dalla macchina: "Quanta servitù che ho e tutti belli e ordinati e tutti mi riveriscono, ma guarda che bella villa grande che ho, ma quanti piani e quante stanze, sono proprio fortunato". Entra in casa: "Come sono grandi queste stanze e tutti questi enormi lampadari di cristallo, quanti mobili belli che ho e l'argenteria, quanta argenteria che ho, ma quante camere che ho, e tutte arredate perfettamente, come sono fortunato". Si avvicina la moglie: "Che bella moglie che ho, quanto è bella, e che gambe ha mia moglie e che seno, è proprio una moglie perfetta, come sono fortunato". Arriva la figlia: "Che bella figlia che ho e quanto è luminosa e allegra, come sono fortunato". "Papà, papà, voglio farmi suora!". "E che Genero che ho!".

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"Cara, prepara le valigie perché te ne devi andare. Ti ho perso a poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh, ho dovuto barare!".

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Michela si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. Michela: "Vede avvocato, il mio Joshua , specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!". "Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!". "Ma io ho le prove: guardi!". E tira fuori una foto che mostra all'avvocato. "E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...". "Ma la guardi bene!". "Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...". "Le dico di osservare attentamente!". "Senta io non riesco a vedere proprio nulla!". "Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?".

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Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?". "Niente male" gli fa il nonno. "E com'è il cibo?". "Stupendo". "E le infermiere?". "Non potrebbero essere meglio". "E dormi bene?". "Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed è tutto". Il nipote è imbarazzato e perplesso nonché un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. È vero?". "Oh, sì - replica l'infermiera - ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".

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Che cosa fa un prete sulla moto? La messa in moto

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Gattaba entra in camera da letto, con una capra in braccio. Riddle sdraiata sul letto sta leggendo un libro. Gattaba dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". Riddle risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una capra". Gattaba sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla capra...".

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Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie a una perfetta preparazione la notte del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo tizio apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora dice: "Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno a uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!" Immediatamente i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo l'altro, uno a uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura. La mattina seguente sulla prima pagina del giornale locale si poteva leggere: "INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!".

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Demetra in taxi vuole fare una domanda all'autista e, per richiamare la sua attenzione, lo tocca su una spalla. Il tassista, al contatto, urla, perde il controllo della macchina, sfiora un autobus, sale sul marciapiede per fermarsi a pochi centimetri dalla vetrina di un negozio. Per un istante, nell'auto, tutto tace, poi l'autista si gira e, con voce alterata, dice: "Senti cara non farlo mai più. Mi hai terrorizzato a morte!". Demetra si guarda, stupita di essere ancora intera, e gli risponde: "Non pensavo che toccandola l'avrei spaventata così". E l'autista: "Mi scusi, non è del tutto colpa sua. È che oggi è la mia prima giornata come tassista. Per venticinque anni ho guidato solo carri funebri".

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Alla posta: "Signora, perché non fa la coda!?!". "Perché mi piacciono così, sciolti!".

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Due vecchi amici si incontrano dopo parecchi anni, uno dall'aspetto normale, l'altro assai ben vestito, auto lussuosa con autista, guardie del corpo. "Però, che carriera! Ma come hai fatto?". "Sono entrato in politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare altrettanto". "Va bene la politica, ma si diventa così ricchi?". "È tutta una questione di sapersi adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione di alcune nuove autostrade nel Sud; progetto già approvato, molto moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realtà, ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi (qualche milione, nulla di particolare) e sai come vanno queste cose... insomma mi spiego?". "Capisco... interessante. Beh, magari ci vedremo ancora! Trascorrono alcuni anni e i due si perdono di vista. Un giorno si rincontrano. Il ricco è ancora ricco, l'altro invece lo è diventato. Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse, ecc. "Che roba! Ma come hai fatto?". "Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Facciamo un salto a casa mia, così ne parliamo meglio. Villa enorme, tennis, piscina, minigolf, ecc. "Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti sei lanciato?". "Come ti dicevo, ho seguito alla lettera i tuoi consigli. Anch'io ho avuto modo di occuparmi di autostrade. Vieni alla finestra e guarda: la vedi quell'autostrada laggiù, a quattro corsie, modernissima, sicurissima?", "No, veramente non la vedo...". "Appunto!".

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Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto a un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

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Un tizio va a confessarsi: "Padre, siccome è tanto che non mi confesso dica i 10 Comandamenti e io rispondo "si'" o "no" a seconda se li ho rispettati o meno...". "Ma che modo è di confessarsi? Quanti anni hai?". "70". "Da quanto tempo non ti confessi?". "Mah, sarà dal mio matrimonio... circa una cinquantina d'anni". "Ah, ma allora sei un peccatore di quelli grossi... Vieni con me...". "Il prete esce dal confessionale, prende un candelabro, l'accende e porta l'uomo davanti a un crocefisso: "Vedi la corona di spine? Tu gliel'hai messa coi tuoi peccati! Vedi il sangue che esce dal costato? Tu glielo fai uscire coi tuoi peccati! Vedi i chiodi? Tu glieli hai messi coi tuoi peccati...". "Scusi, padre, sposti la candela, perché se gli brucia le palle poi è colpa mia!".

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Marco è un bravo ragazzo e adora i fagioli. Fin da piccolo li divorava a chili, finchè non conosce Laura, una splendida ragazza altolocata di ottima famiglia la quale gli da l'ultimatum: o lei o i fagioli. Poichè le vuole bene, sceglie lei e si ritrovarono sposati. Il giorno del suo compleanno Marco sta rincasando quando, entrato in un bar, vede esposta una enorme terrina colma di fagioli con la cipolla. Spinto anche dagli amici non sa dire di no e decide di assaggiarne un paio. Buonissimi. Finita la terrina si pente subito ma è troppo tardi e si avvia sconsolato verso casa tra i primi timidi brontolii di ventre. Aperta la porta sua moglie lo accoglie con un abbraccio: "Tesoro, fermo, devo bendarti. Oggi è il tuo compleanno e ti ho preparato una splendida sorpresa!". E così fa. Poi lo accompagna verso il salotto quando vengono interrotti dal telefono. "Tesoro vai avanti tu che arrivo subito." implora lei. Marco avanza a tentoni con le mani protese e il ventre in subbuglio come una polveriera. Entra in salotto fra i PRIT e i PROT. E pritprottando a tentoni arriva finalmente alla finestra. Non resisteva più. Poggia il sedere sul davanzale ed emette una ventata che fa ballare le tende e tintinnare i bicchieri nell'armadio. Ivicini , per strada, molti si girano a vedere cosa diavolo sia quel tremendo boato. Sentendosi un pò meglio, e sempre pritprottando qua e là, cerca di smuovere l'aria fetida del salotto verso la finestra. Ode i passi della moglie che si avvicina in corridoio. Comincia a sudare. Poi sua moglie entra, raggiante, e gli si avvicina. "Vedrai, Marco, che sorpresa questo compleanno! Dopo tanti anni te la meriti proprio". Lui trattiene a fatica il ventre e suda all'idea. Gli toglie finalmente la benda: "Guarda caro! Alla tua festa sono voluti venire tutti: il direttore della banca,  il sindaco, il vescovo, il comitato della fiera...".

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Un gruppo di turisti con relativa guida è in gita per la savana. La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori, potete vedere il rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo, incredibile, è proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra, signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale". Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida: "Dinanzi a voi ecco un branco di rare gazzelle equatoriali particolari per la forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh, agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi, etc...". Guida: "E ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi, dormiente, un rarissimo esemplare di ghepardo maculato africano. "Turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo ghepardo..:". Guida: "È un ghepardo speciale perchè ha un manto color crema con 365 macchie scure, una per ogni giorno dell'anno". Turista (con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo): "Ah, e per gli anni bisestili?". Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo): "Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio...".

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Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommità di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide è stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca che sicuramente è più metodica. Dopo altri due anni di studi arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide è stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano sconsolati finché uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani". Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Però, che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Sì. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e così via, per un'ora)". "Cazzo! Ma come avete fatto?". "Eh, ci è costato molto, è stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato".

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"Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie alle Maldive?". "Ah sì, e per i 50 anni che pensi di fare?". "La vado a riprendere!".

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Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca è attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioè verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Così in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giù dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

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Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi può parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa è una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell'anatra e 2 dollari per l'esca a base di vermi".

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Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo che è seduto laggiù in quarta fila, ora vado là, gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!! Scommetti 5 euro?!?". "Ma dai, Luca, è impossibile!!! Va beh, se vuoi perdere scommetto...". Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!". Il tipo seduto in quarta fila, stupito, si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona... io non sono Mario...". "Scusi, scusi... l'avevo scambiata per Mario... mi perdoni". Il tipo torna indietro e riscuote la vincita. 5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa con in palio 10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca scende ancora... BOOM, altro scoppolone e dice: "Mario!!!!!! Caspita è un secolo che non ti vedo, come stai!!!??!!!". Il tipo della quarta fila è ora spazientito: "Mi scusi, ma le ho già detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo, quindi...". "Scusi scusi.... sono mortificato... mi perdoni ancora...". Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita. Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima. 10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si è spostato, ora scendo fino alla prima fila, gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai scommettiamo 50 Euro!!!!!". "Ma tu sei pazzo!!!!". "Ok 50 euro così rientro delle due scommesse precedenti!". Luca scende fino alla prima fila.... BOOOOMMMMM, altra scoppola e poi...: "Maaarriiiiioooo, bella lì... ma lo sai che in quarta fila c'è uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!".

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In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm... di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".

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Papà, papà, la mamma in due pezzi non sta bene...". "ZITTO E CHIUDI QUELLA VALIGIA!".

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Gattaba: "Ma lei è certo che il computer sappia tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Gattaba: "Bene, la mia Riddle mi tradisce?". Computer: "No". Gattaba: "Non è possibile, l'ho vista a letto con Enrico". Computer: "No, non ti tradisce". Gattaba rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto la mia Riddle a letto con Enrico, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".

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In piena notte Joshua ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice a Michela: "Michela, ma i limoni hanno le zampine?". "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!". "Allora, mi son fatto la limonata con il canarino!".

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Joshua e Giovanni sono due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro e stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E Joshua: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"

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Papà, ti piace il vin brulè?". "Certo, Paolo!". "Allora corri, che la vigna sta bruciando...".

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Qual è il miglior amico dei pescatori? Il pescecane!

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Un generale per le feste di Natale è in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per regalo natalizio?". "Una bottiglia di liquore". Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vuoi per Natale?". "Una scatola di cioccolatini". Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?". "Tonsillite". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per Natale?". "Che cambiassero pennello!".

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La maestra dà in classe il tema sul nonno. Paolo scrive: "Il mio nonno si alza al mattino alle sei e comincia con i suoi atti sessuali. A mezzogiorno siamo a tavola e mio nonno continua con i suoi atti sessuali. Il pomeriggio e la sera mio nonno prosegue con i suoi atti sessuali". La maestra rimane impressionata e gli chiede: "Ma quanti anni ha tuo nonno?". "Settantacinque". "Ed è in grado di compiere così tanti atti sessuali?". "Sì. Rompe i coglioni!".

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Joshua  va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti". Il medico dice."Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?". "Io le allontano" risponde Joshua. "Ma che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora: "Mi spezzi le braccia, la prego!".

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Michela sta parlando con Paola: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo è venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il mio Joshua era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha presa sul pavimento. Ieri è capitata la stessa cosa: è arrivato, mi ha chiesto di Joshua e poi ancora sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se Joshua era in casa e quando ho risposto di no... mi ha buttata sul pavimento. Non capisco proprio". E Paola: "È incredibile, ma cos'è che non capisci?". "Che cosa vorrà da Joshua?".

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Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Sì certo, ne sono convintissimo". "Ma ne è proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come è andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".

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Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!".

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La hostess si avvicina a un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede. "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo mi danno sempre lo stesso posto da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilità di schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!".

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Il capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in particolar modo non tollererò giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome... credo che abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene. E tu laggiù in fondo?". "Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di là con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?". "Eh... mmmh... ah! Foglioni!".

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Quando una persona aiuta un criminale prima che venga commesso il crimine lo chiamano complice. Se lo aiuta dopo, lo chiamano avvocato.

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Non credo alle mie orecchie!" come disse il Dottor Spock!

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Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa per chiedere come sta. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

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Giovanni telefona al dottore: "Dottore, corra subito, Joshua si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

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È notte. Joshua il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Mestrino degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati dotati di luci lampeggianti bluastre". Joshua ha un sussulto! "Vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...Nooo..!... i... io... che incontro i primi extraterrestri... giornali... tv... interviste... che occasione!". Con il cuore in gola inverte la marcia del suo tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli avvicinandosi sempre più al fascio di luci, ha il cuore a 240 battiti e intravede dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi... io Joshua  ca... camionista!". Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!".

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Due amici stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando. Uno dei due dice: "Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!". E l'amico: "Non credo che mia moglie sarebbe d'accordo, è un po' tradizionalista". Allora l'altro gli consiglia di far ubriacare sua moglie con qualche bicchiere di vino e poi passare all'azione. Il giorno dopo i due si incontrano: "Allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?". "Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 10 bicchieri di vino". "Dieci??!!" "Sì, dopo due era brilla, ma ce ne sono voluti altri otto per convincerla a venire fuori in strada!".

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La moglie: "Tu odi tutti i miei parenti!". Il marito: "Non è vero! Amo tua suocera più della mia".

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Il papà di Joshua al papà di Luca spiega di avere un modo sicuro per far addormentare il suo bambino Joshua: "Non faccio altro che buttarlo in aria e riprenderlo al volo". "E funziona?". "Certo". "E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?". "Sicuro. Se anche tu hai i soffitti bassi!!!".

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Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le prescrive delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al giorno e non di più!". La donna però per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve un biglietto: "Dottore, la sua cura è veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante...".

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Nicola,Giovanni e Marco sono tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam, l'ho fatto secco", dice Nicola. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam, l'ho liquidato", narra il terzo. Joshua, un ragazzo seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?". E Joshua: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".

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Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito finalmente che Gesù era un Italiano. Come? Intanto è rimasto a casa fino a 30 anni. E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva come un Dio...".

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Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di là a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava!!

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Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".

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Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo modella che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il suo libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. È un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio dice che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'Arma dei Carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino a una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i Carabinieri!

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Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? È quello che può trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna? È quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

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Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. A un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di grappa, chiede indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?". "Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia. Da allora, pensi, neanche un raffreddore!".

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Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar!

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Un prete si sta preparando a dire la messa della domenica mattina quando la signora Maria accorre in lacrime da lui. "Cosa c'è figliola?" fa il prete. "Oh, reverendo, ho una notizia terribile...." singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito è morto stanotte...". "Oh, ma è terribile!!! E quali sono state le sue ultime parole? Ha espresso un ultimo desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha detto: per favore... Maria... metti giù quella pistola...".

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Marco viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?". "Si, vostro onore" risponde Marco. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie Laura voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!". "Sì signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".

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Marco rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione della Fiera e trova la moglie Laura in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".

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Marco dal dottore..."Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

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Luca dice a Michela ...: "Michela, Michela ... quando gli passa a Joshua la diarrea?". e Michela : "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?".

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Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge a una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma a un tratto vede un elefante maestoso e imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".

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Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: "Eva... ma che fai?". "Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!".

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Paola: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Luca! 10 euro!". Mamma: "Sì, vabbè, ma perché mai te le ha date ?". Paola: "Mi ha detto: se sali su quell'albero ti do 10 euro e io sono salita". Mamma: "Paola, ma sei ingenua. Non lo sai che Luca è un birbantello? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Paola: "Ma io, mamma, sono più furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte!".

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Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; passa davanti a quella della seconda e sente piangere; passa davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: "Perché stanotte ridevi?". "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico". Alla seconda: "Perché piangevi?". "Perché era troppo grande e mi faceva male". Alla terza: "Perché non dicevi niente?". "Ma, papà?!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!".

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Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno". Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come in passato?". Risposta del dottore: "Soltanto con sua moglie... perché occorre che non si ecciti troppo!".

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Riddle e Dry pussy stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando Dry Pussy dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". Riddle (molto intelligente) si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

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Una vecchia zitella chiama il suo avvocato per dettargli il testamento. "Possiedo 50.000 euro, metà devono servire per i miei funerali, e l'altra metà è per lei se passa la notte con me: non voglio morire vergine". Dopo tre giorni, l'avvocato non è ancora tornato a casa, e sua moglie, inquieta, va a cercarlo dalla zitella: "Mi può dire dove diavolo è finito mio marito?" chiede la moglie fuori di sè. La zitella: "Si calmi, si calmi... è qui... ho deciso di farmi fare il funerale a spese del comune!".

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La maestra di Marco, poco prima che suoni la campanella, dà il seguente compito ai suoi alunni: portare a scuola una medicina, chiedere a un adulto a cosa serve per spiegarlo poi ai compagni. Il giorno dopo tutti i bambini tornano con una medicina. La maestra inizia l'interrogazione e chiede: "Carla, tu cosa hai portato ?". Carla: "L'aspirina!!!". Maestra: "Brava, a chi l'hai chiesta, alla mamma?". Carla: "Sì!" Maestra: "E lei cosa ti ha detto ?". Carla: "Che serve per guarire il raffreddore e i mal di pancia". Maestra: "Bravissima!!!". Maestra: "Tu, Fabio, cosa ci hai portato?". Fabio: "Uno sciroppo!". Maestra: "A chi lo hai preso?" Fabio: "Al papà!" Maestra: "Bene, e cosa ti ha detto ?". Fabio: "Che serve contro la tosse". Maestra: "Bravo anche tu, Fabio!". Maestra: "E tu, Marco, cosa ci hai portato ?". Marco: "Beh, maestra, per vedere cosa ho portato bisogna affacciarsi alla finestra perché non sono riuscito a portarlo in classe!!!". Tutti corrono alla finestra dove vedono un enorme contenitore metallico. Maestra (preoccupatissima): "Oddio, Marco, e questo cos'è???". Marco: "Un polmone d'acciaio!". Maestra: "ARGH! E a chi lo hai preso???". marco: "Al nonno!!!". Maestra: "COME AL NONNO??? E LUI COSA HA DETTO????". Marco (a voce bassa): "Bastardoooo!!!".

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Paolo chiede al papà: "Papà, sei certo che i padri ne sanno di più dei figli?". "Certamente, caro, è proprio cosi'". "Chi ha inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi dire perchè non è stato il padre di Torricelli a inventarlo?".

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Riddle in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Gattaba, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai cinquantottoanni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". Riddle ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". Gattaba, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso culo cinquantottottenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".

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Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!!

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"Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice". "E allora perché non me l'ha portata prima?". "Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!".

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Ogni mattina la volpe si reca alla casa del lupo, sapendo della sua assenza ma della presenza dei suoi cuccioli, bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI È?", la volpe grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo così....!". Quando i piccoli iniziano a piangere la volpe se ne va. Quando il lupo torna a casa i piccoli lo informano dell'accaduto e decide di aspettare la volpe nascosto dietro un albero. La mattina seguente arriva ancora la volpe e bussa alla porta. Quando i cuccioli rispondono "CHI È?", la volpe grida "Sono la volpe... dite a vostro padre che se lo prendo... gli faccio un culo così....!". Prima di andarsene, però, si accorge della presenza del lupo infuriato e scappa improvvisamente con il lupo che la insegue correndo all'impazzata! Nella corsa la volpe si infila in un tronco di albero bucato uscendo dalla parte opposta, mentre il lupo rimane invece incastrato con la testa dentro e il culo di fuori gridando disperatamente "AIUTO AIUTO!!!". La volpe si avvicina come per aiutarlo ma all'improvviso dice: "ORMAI L'HO PROMESSO A QUEI BAMBINI!"e ....ZAC

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Joshua dal dottore"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda!".

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Qual è il santo protettore dei telefonini? San Sung!

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Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa all'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa all'amore 2 volte alla settimana?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa all'amore 1 volta alla settimana?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa all'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa all'amore 1 volta al mese?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa all'amore 1 volta ogni sei mesi?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'è un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa all'amore 1 volta l'anno?". Joshua, un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: "IO...IO...IO...IO!". E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E Joshua: "Sì, sì, ma è oggi... è OGGI!".

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Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio: "Lei ha mai letto i Promessi sposi?". Il barcaiolo risponde: "No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare". Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!". Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?". Il barcaiolo risponde: "Io dovevo pescare e non avevo tempo!". Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!". Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?". Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!". Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!".

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"Mia moglie sta facendo la dieta africana". "E in cosa consiste?". "Si mangiano noci di cocco e datteri". "Ed è dimagrita?". "No, ma sapessi come si arrampica sugli alberi!".

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Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi è passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le è venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me...".

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Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo una terribile battaglia, alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finché i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

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Un tale entra in un negozio e chiede al commesso: "Gnio gnao gnero gnogno?". Il commesso, non capendo cosa voglia, si fa ripetere la richiesta, e il cliente replicando furiosamente dice: "Gnio gnao gnero gnogno!". Il commesso, rassegnato, chiama il direttore spiegandogli che non riesce a capire quello che desidera il cliente. Allora il direttore si ricorda che Joshua,un altro commesso, ha un simile difetto di pronuncia e dal magazzino chiama urgentemente Joshua. Questo chiede al cliente: "Gnosa gnegniniera?" e il cliente risponde: "Gnio gnao gnero gnogno". Joshua subito capisce la richiesta e dice: "Ah, gnogno!" prepara il pacchetto con lo scontrino e lo saluta. Il direttore, curioso dell'acquisto fatto, chiede ad Joshua: "Ma cosa voleva quel signore?". Joshua  tranquillamente risponde: "Gnogno!", e se ne torna in magazzino.

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In piscina: "Ehi Lei! Non si può fare la pipì in piscina!". e Joshua... "Ma la fanno tutti!". "Sì, ma non dal trampolino!".

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Passando per una strada parallela alla ferrovia un automobilista assiste a una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria. Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata una morìa, il virus della mucca pazza?". "Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei".

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Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima!!

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Il maestro fa agli alunni: "Bambini questo il compito per casa, scrivete: Il mio maestro prende 750 euro al mese di stipendio, sapendo che spende 350 euro per la casa, 300 euro per mangiare, 100 euro per spese varie e divertimenti. Domanda: Come si può fare per essere promossi?. Fatevi aiutare anche dai genitori!".

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Marco va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie. E il barbiere: "La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale". "Ma lei è anche più calvo di me...". "Sì, ma ha visto che razza di baffi ho?"

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Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una città due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione dice loro: "Mie dolci creature; vi concedo un'ora di libertà nella quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi dolori, ma badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro a un cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e dà uno sguardo di sotto ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare. Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora ma per tutta risposta sente dire: "Un attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55' minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane sbigottito: l'uomo è chino senza calzoni, mentre l'altra stringe tra le mani un piccione proprio sotto il sedere dell'uomo e nel far questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli in testa che mancano 5 minuti e voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di ritornare statua!".

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Joshua il grande attore a un collega: "La prima rappresentazione è stata un disastro! Metà sala fischiava...". "E l'altra metà?". "Era vuota!".

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Giovanni sta per diventare un neopadre. E' nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente. Arriva un'infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. Giovanni li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!".

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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprirà". Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo ma premendo il pulsante rosso il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Niente... non si vede alcun paracadute aprirsi... e lui continua la folle discesa ad altissima velocità... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giù il sordo!".

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Joshua entra in stazione a Padova e chiede a un uomo che è vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Venezia?". L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. È partito cinque minuti fa!".

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Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao Cappuccetto Azzurro!". "Ciao Lupo daltonico!".

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Joshua ubriaco sale su un vaporetto con due enormi borse in plastica. Vede un controllore e gli chiede: "Dove posso mettere due chili di gamberetti e un litro di vino?". Il controllore fa cenno con la mano: "Anche qui". E Joshua ubriaco vomita nel luogo indicatogli!!

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A bordo della metro Cinzia mostra il biglietto appena timbrato giornaliero al controllore chiedendo: "Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?". Controllore: "Se non ch'hai un cazzo da fare... Sì".

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Sul letto di morte, all'ospedale. Natalino tiene la fragile e fredda mano di Cinzia, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'è nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Sì, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Un nonno decide di portare il nipote a pescare in mare e così partono di buon'ora con tutta l'attrezzatura. Nel primo pomeriggio però il bimbo torna a casa da solo con un grosso pesce nel secchio. Appena la madre lo vede: "Accidenti che pescione hai preso...". "E non hai visto il pescecane che ha mangiato il nonno!".

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Il maestro in classe: "Carlotta, secondo te quanti anni ho ?". "Circa 40 maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta imprecisa. E secondo te Francesco?". "32 maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Paolo, quanti me ne dai?". Paolo: "36 maestro". "Bravo Paolo... ma... come hai fatto?!" replica il maestro. "Beh, sa come è... ho un cugino di 18 anni che è... mezzo stronzo!".

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Joshua  al bar: "Avete del caffé freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina?

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Joshua fa impazzire Michela per le continue scorregge che tira, quasi per farle dispetto: "Michela, senti qui..." PRRRAAAACK! E così di continuo tutti i giorni. Un giorno Michela, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui così, ti uscirà l'intestino dal sedere!". Ma Joshua ribatte: "Ma non dire stronzate" e PPPRRROOOTTT! Una mattina, mentre Joshua dorme, Michela esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Joshua si sveglia e come al solito comincia a scorreggiare: "Michela senti qui..."PRRROOOTTT! Silenzio. "AAAHHH!!". Michela corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'è successo?". "Avevi ragione, mi è uscito l'intestino dal sedere!" e giù a piangere. Michela cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, a uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SÌ!!!".

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Giovanni è l'uomo più buono della terra, è praticamente un santo e quando muore, l'anima esce dal corpo, ed è così buona che schizza in alto alla velocità della luce e sale, sale, sale... Arriva alle nuvole e le supera; arriva al paradiso, sorpassa i cherubini perchè è più buono di loro, sorpassa i serafini perchè è ancora più buono di loro, sorpassa i beati perchè è ancora più buono di loro, sorpassa i santi perchè è ancora più buono di loro e continua a salire... Arriva ai santi, ma è così buono che li supera senza rallentare, e sale, sale, arriva agli angeli, li supera, supera anche gli arcangeli talmente era buono! Supera San Pietro, affianca la Madonna e supera anche lei, passa accanto a Gesù, lo supera, supera lo Spirito Santo, supera anche il Padreterno, e continua a salire, salire, salire... A un certo punto dal basso sente la voce di San Pietro che gli urla: "Giovanniiiiiiiiiiiiii...". "Cosaaaaaaaaa...". "Tira un porcone che senò vai in orbitaaaaaaaaaaaaa!".

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Michela deve sostenere un importante esame scritto all'università. È preparata, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto è bocciato. Michela scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte di Michela che lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo sconforto si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!". E Michela : "Benissimo". alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

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Un tizio, nel viottolo di accesso di casa sua, sta pulendo il giardino quando vede la sua vicina Riddle andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo Riddle esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice Riddle - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

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Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele: "Ci sarà una volta...".

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Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni secondi, poi: "Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "Trapano", non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta succedendo a mia moglie?". E il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte le acque e io non riesco ad aprire la mia valigetta...".

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Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani

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Stefania, tornato a casa da scuola, fa sapere alla mamma: "Sai, mamma, oggi a scuola sono andata molto vicina al 10". La madre compiaciuta: "Hai preso 9?". "No, ha preso 10 il mio vicino di banco".

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Stefania è diventata molto grassa e si reca dal dottore perché vuole assolutamente dimagrire. Il dottore riconosce che c'è bisogno di una dieta molto rigida e dice a Stefania: "La dieta che le consiglio è drastica ma ottiene sempre il suo risultato. Bisogna non mangiare nulla. Per sostenersi dovrà usare solo delle supposte. Invece che carne o latte una supposta di proteine. Invece che la pasta una supposta di carboidrati. Invece della frutta una supposta di zuccheri e vitamine". Stefania non può che accettare. Un mese dopo ritorna dal medico e in effetti è molto dimagrita. Finita la visita Stefania esce sculettando e il dottore: "Beh, che fa? Sculetta?". "No, no! Sto solo masticando una caramella!".

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Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: "Avete rimedi per il cuore?". "Sì". "E rimedi per l'artrite?". "Sì, certo". E rimedi per i reumatismi?". "Sì". "E per il colesterolo?". "Certamente". Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: "Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?".

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Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

Cosa fa un pulcino romano in forno? Pio--pio---pio---foco.

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Due amici parlano al bar: "Gattaba, se tu trovassi un uomo a letto con la tua Riddle cosa gli faresti?". "Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!". "Ma sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane?". "Alessandro, solo un cieco potrebbe andare con Riddle!".

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Qual è la santa protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina!

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Gattaba è Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle dI Riddle, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, Riddle la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!"

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Che differenza c'è fra un cane S. Bernardo e un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...

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Joshua e Giovanni sono caduti in una fossa settica e si trovano immersi nella merda fino al labbro inferiore. Joshua dice all'altro: "Penso che siamo fottuti!". "Perché dici ciò?". E Joshua: "Beh, mi viene da cagare!".

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In un WC: "Mi scopo tua madre". Scritta aggiunta sotto: "Va' a casa, papà, sei ubriaco!".

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Joshua , che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto tramite una chat su Internet. Il problema è che ho un alito molto pesante". "Me ne sono accorto, è veramente terribile" dice il dottore trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa per lei. Prenda questo flacone, dentro c'è un'essenza concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per risolvere il suo problema". Joshua ringrazia e se ne va. Alla sera arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e pensa tra sè e sè: "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere sicuro". Così si scola l'intero contenuto e getta via il flacone. Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di conoscerti". La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'è questo strano odore?". "Non saprei..." risponde Joshua cominciando a sentirsi imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "È un odore strano... come se qualcuno avesse cagato dietro a un pino!".

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Gattaba e Riddle , mentre lei legge un giornale, lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Gattaba deluso dice a Riddle  "Che peccato mi aspettavo un grande incontro e invece è durato solo pochi minuti!". E Riddle risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".

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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 50 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 lo studente mette 20 euro in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

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In un ospizio Joshua ormai  vecchietto si avvicina a una vecchietta: "Guarda qui, Michela, che roba!" dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: "Santo cielo Joshua, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?". "Sì, il tubetto!!"

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Giovanni ubriaco torna a casa la sera e traffica invano con la chiave cercando di infilarla nella serratura. Emanuela dal piano di sopra lo sente e gli chiede: "Vuoi che ti butti la chiave?". "No, la chiave ce l'ho, piuttosto buttami la serratura che questa non va più bene!".

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Gattaba il cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi crederà, ma io, prima, non ero una lepre come ora mi vede ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".....PUMMM

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Marco e Laura sono sposati da poche  settimane. Marco , anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto...". "Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e Marco vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po' alla sprovvista "Sì, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che Laura apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "È freddo al punto giusto, gattone mio?". "Sì, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, Marco cerca di spiazzarla dicendo: "Sì, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da nessuna cazzo di parte. Capito coglione?".

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Fra amici. "Giovanni, è vero che in casa tua sei tu a lavare i piatti?". "Sì lavo i piatti, pulisco i pavimenti, i vetri, le piastrelle, tutto". "E tua moglie?". "No, lei si lava da sè".

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Joshua entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa ad alta voce: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa Joshua imbarazzato. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".

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Il paziente è moribondo sul letto e accanto a lui si trova il medico, l'avvocato, la moglie e i figli. Sono lì che aspettano che esali l'ultimo respiro, quando improvvisamente il paziente si siede sul letto, si guarda attorno e dice: "Assassini, ladri, ingrati, svergognati e si torna a sdraiare". Il dottore un po' confuso dice: "Mi pare che stia migliorando". "Perché lo dice, dottore?" chiede la moglie. "Perché ci ha riconosciuti tutti".

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Riddle incontra il parroco: "Come sono disperata, padre! Non so come fare!". "Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?". "Gattaba mi ha fatto un regalo...". "Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le ha regalato?". "Un pappagallo parlante...". "Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?". "È proprio questo il problema, tutte le volte che gli passo vicino dice: 'Muori, brutta troia !' ". "Oh, ma è tremendo!". "Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...". "Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!".Riddle prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima. "Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?". "Niente... è tutto come prima, ogni volta che gli passo vicino mi dice: 'Muori, brutta troia!' ". "Oh, è incredibile! E il mio che dice?". "ASCOLTACI, O SIGNORE...".

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Joshua , tornato a casa da scuola, fa sapere al padre: "Sai, papà, oggi a scuola sono andato molto vicino al 10". Il padre compiaciuto: "Hai preso 9?". "No, ha preso 10 il mio vicino di banco".

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Riddle  perde la vita durante un'immersione subacquea e due poliziotti vengono incaricati di andare a dare la notizia al povero Gattaba, ignaro. I due si presentano a casa di Gattaba nel pieno della notte: "DRRiiiiiiinnnnn!". "Buonasera, lei è Mr. Gattaba?". "Si, cosa...". "Abbiamo alcune notizie riguardanti la sua Riddle, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!". Temendo il peggio Gattaba: "Bene iniziate da quelle cattive!". "Vede... siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo della  sua Riddle è stato trovato privo di vita sul fondo della laguna!". "Oh... Mio Dio...!!!". Gattaba barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal poliziotto: "Ma quali sono le buone notizie?". "Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c'erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!". Gattaba non crede alle sue orecchie: "Ma scusate se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori?". E l'agente gongolante: "Beh... domani la ritiriamo su di nuovo...".

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A cena Gattaba si vanta così: "Figurati ho comprato due bellissimi pneumatici Goodyear".e Riddle  "Ma sei impazzito? Ma se non abbiamo la macchina!". "Perché, cara, anche tu porti il reggiseno...".

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Un giorno Paolo torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno è un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Paolo ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

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Luca e Joshua si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "Come va con tua Michela?". e Joshua "Sai, temo che mi tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?". "Sai - risponde Joshua - per vari motivi ci siamo trasferiti i varie voltere città". "E allora?". "Siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Padova da un anno". "E allora ?" dice Luca e Joshua .."Sai  il postino è sempre lo stesso!!!".

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Arriva Riddle tutta trafelata in ufficio....: "Lucao, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco a infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Tranquilla Riddle ! Prendi un pezzo di fil di ferro e cerca di sbloccare la sicura". Riddle , tutta contenta, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo  in ufficio  entra Joshua che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fai? perche ridi ?". e Joshua " ho appena visto una scena... C'è Riddle che si è chiusa fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io!". "Sì, ma vedi, il fatto è che in macchina c'è Gattaba che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

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Joshua è diventato molto grasso e si reca dal dottore perché vuole assolutamente dimagrire. Il dottore riconosce che c'è bisogno di una dieta molto rigida e dice a Joshuae: "La dieta che le consiglio è drastica ma ottiene sempre il suo risultato. Bisogna non mangiare nulla. Per sostenersi dovrà usare solo delle supposte. Invece che carne o latte una supposta di proteine. Invece che la pasta una supposta di carboidrati. Invece della frutta una supposta di zuccheri e vitamine". Joshua l'obeso  non può che accettare. Un mese dopo ritorna dal medico e in effetti è molto dimagrito. Finita la visita Joshua esce sculettando e il dottore: "Beh, che fa? Sculetta?". "No, no! Sto solo masticando una caramella!".

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Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando a un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina.Joshua il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello Gattaba: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello Gattaba: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido!".

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Joshua : "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Michela : "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"

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Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!". "Ma no, caro Joshua , lo sai che non è vero. Ora però, da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna...".

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Joshua ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per un'ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l'unico rimedio è che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No, però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!".

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Enrico e Joshua sono due matti vengono portati a fare il bagno al mare. A un certo punto Joshua si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. Enrico, capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti Enrico, per il tuo gesto meriti la libertà. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico Joshua ha voluto morire lo stesso e si è impiccato". Enrico pensieroso: "Mah no! L'ho appeso io per farlo asciugare!".

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Paziente: "Divento nervoso e ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi le passerà...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!".

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Due fratellini, Joshua e Jonathan  di 7 e 4 anni sono in camera loro. Joshua il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: "Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico merda e tu dici culo. Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede a Joshua cosa vuole per colazione. Joshua risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!". Sbadabang: una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Joshua corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore Jonathan  "E cosa vuoi Tu per colazione?". Jonathan balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes".

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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui c'è troppo vento!".

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Gattaba: "Cara sto arrivando, preparati a fare l'amore cinque volte!". e Riddle : "Tesoro, ma sei così in forma stasera?". Lui: "No, ma ho invitato a casa quattro amici".

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"Sono molto indeciso - dice Joshua a Nicola - non so se sposare Michela ,  bella ragazza di cui sono innamorato o la vedova stagionata e piena di soldi che ho conosciuto al mare". "Io non avrei dubbi - risponde Nicola - sposerei la ragazza. L'amore è la cosa più importante della vita, l'unica che possa darti la felicità". "Mi hai convinto". "Bene. Adesso ti dispiace darmi il numero di telefono della vedova?".

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La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luca alza la mano e dice: "La pesca, maestra!". "Bravo Luca!". Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Joshua e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Joshua! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Joshua  rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla maestra!".

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Enrico, Giovanni e Joshua si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive compagne. Enrico "Oh ragazzi, secondo me la mia se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene Giovanni : "Oh mah, lo sai che allora la  mia forse va a letto con un macellaio?". "E perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora Joshua , sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora la mia Michela va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

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Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alla campagna in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita è ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita è dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa a un altro" (ME RICORDA RIDDLE).

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Disoccupato all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro". "Avremmo questa occasione: 10 mila euro al mese, più auto e autista pagati". "Ma che fa, scherza?". "Sì, ma ha cominciato prima lei!".

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Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!". La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo spiego quando sarai più grande...".

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"Dottore, Joshua mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora Michela se vuole far tornare il suo Joshua come un toro, incominciamo dalle corna!".

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Joshua  il predicatore......"Fate come me!! mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!!"

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Qual è il santo protettore dei chitarristi? San Tana.

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Michela ; "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?".Joshua : "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". Michela: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

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Un giorno nella foresta l'orso decide di fare una lista di tutti gli animali che avrebbe mangiato durante la stagione. La notizia si diffonde rapidamente, per cui lo viene a sapere il leone che va a trovarlo e gli dice: "Orso, è vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". E l'orso: "Sì, è vero". E il leone: "Ci sono anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Sì, ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". E l'orso: "Così!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere la tigre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso, è vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Sì, è vero". "Ci sono anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Sì, ci sei". E la tigre: "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Così!" e se lo mangia. Poi lo viene a sapere l'elefante. Va anche lui dall'orso e gli chiede: "Orso, è vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Sì è vero". "Ci sono anch'io nella lista?". E l'orso: "Fammi vedere... Si', ci sei". "Hm, e fammi vedere, come fai a mangiarmi?". "Così!" e se lo mangia. Dopo lo viene a sapere la lepre. Va anche lei dall'orso e gli chiede: "Orso,è vero che hai fatto una lista degli animali che intendi mangiare nei prossimi mesi?". "Sì, è vero". E la lepre: "Ci sono anch'io nella lista?". "Fammi vedere... Sì, ci sei". E la lepre: "Senti, Orso, non potresti cancellarmi, per favore?". "Certo!".

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Un lupo entra in un bar cosa ordina??' brioche e cappuccetto.!!!

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Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia e vede Joshua  un matto, che sta seduto sul bordo del letto, fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: "VROOOMMM... VROOOOOMMMMM... VROOOM... VROOOM... PSTCHHHH...". Il dottore legge sulla cartella clinica che Joshua era un camionista. Allora gli chiede: "Che stai facendo di bello?". "Niente, devo portare un carico a Brindisi!". Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su e in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: "Ma che stai facendo?". "Mentre lui va a Brindisi, io sono a letto con la sua ragazza!".

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Frate John entrò nel Monastero del Silenzio e il superiore gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire ciò" disse il superiore "ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John. "È meglio" commentò il superiore "da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!".

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Un curato affetto da esaurimento nervoso viene consigliato dal vescovo di rivolgersi a uno psichiatra. Così fa e lo psichiatra interpellato gli consiglia 15 giorni di congedo e di allontanarsi un po' dal paese per schiarirsi le idee. Il curato allora parte e si reca in una cittadina vicina; entra in un bar e si siede a un tavolo. Subito si avvicina una giovane barista vestita con un bolerino molto attillato e trasparente, nonché una minigonna alquanto provocante che gli chiede: "Cosa desidera, padre?". Il curato guarda con molta attenzione cosa possa averlo tradito ma niente, è tutto a posto, gli abiti sono rigorosamente laici. Allora chiede alla ragazza: "Ma come ha indovinato che sono un prete?". E lei: "Facile, io sono Suor Michela, e sono stata dal suo stesso psichiatra!".

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Giovanni sta tentando di insegnare ad Emanuela  a giocare a Golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. Emanuela si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina più in là di qualche metro. L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: "Credo di aver capito. Il suo problema è come tiene la mazza.... è un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm... il membro di Giovanni!". Emanuela si posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO! Tiro lungo, arco perfetto, la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se però ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani?".

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Joshua  si è perso nel deserto più desolato del mondo. Cammina cammina dopo giorni e giorni oramai allo stremo delle forze vede un cartello. Vi si avvicina e legge: "Acqua" con il simbolo di una freccia. Seguendo la freccia il nostro disperso procede nel deserto fino a incontrare un altro cartello con scritto: "Acqua" e la solita freccia. Anche se oramai distrutto dalla sete Joshua prosegue nella direzione della freccia fino a incontrare un altro cartello dove legge "Acqua". Oramai con le ultime forze rimaste segue la freccia e arriva a un cartello dove legge... "Fuocherello!".

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Giovanni e Luca parlano di Joshua  un loro caro amico che è appena passato a miglior vita. "L'ho visto proprio alla vigilia della morte" - dice uno. "E dimmi, ha sofferto molto?" chiede l'altro. "Eh, sì, non ha mai smesso di soffrire. Michela gli è rimasta accanto fino all'ultimo".

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Un aereo militare è in volo per un lancio di parà. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta Joshua il terzo e... si è dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama Luca il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiché gli dice di buttarsi e raggiungere e agguantare Joshua lo sfortunato ed incapace compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Luca  esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Luca il paracadutista agguanta i boxer dell'amico Joshua , che però si strappano. "È rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E Luca il paracadutista rivolto a Joshua : "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".

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Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema. Lui l'accarezza, la bacia, ma a un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. Imbarazzatissimo cerca di non farsi accorgere della sua condizione, continua a baciarla e accarezzarla nella febbrile ricerca del toupet finché arriva con la mano sotto la gonna di lei: "Scusami cara... ma sto cercando una cosa...". "Sì, ho capito, amore... è questa" fa lei. E lui: "No, non è questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!".