A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza..

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Un signore entra in un negozio e dice alla commessa: "Signorina, vorrei fare un regalo a mia moglie". La commessa: "Sarebbe interessato a della biancheria intima molto molto sexy?". "Certo, ma prima vorrei sbrigare il regalo per mia moglie"

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Una signora ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per un'ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l'unico rimedio è che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No, però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!"

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Due pesci rossi in una boccia. "Mamma, cos'è un angolo?".

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Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula..

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Riddle chiede a Gattaba: "Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?". E Gattaba: "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"

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"Sono molto indeciso - dice un giovane a un amico - non so se sposare una bella ragazza di cui sono innamorato o la vedova stagionata e piena di soldi che ho conosciuto al mare". "Io non avrei dubbi - risponde l'amico - sposerei la ragazza. L'amore è la cosa più importante della vita, l'unica che possa darti la felicità". "Mi hai convinto". "Bene. Adesso ti dispiace darmi il numero di telefono della vedova?".

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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'Arma dei Carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino a una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i Carabinieri.

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"Allora, domenica prossima facciamo la solita partita alle tre?". "No, mi dispiace, domenica mi sposo, dobbiamo rinviarla, facciamo verso le cinque?".

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Un commerciante è molto preoccupato perché gli affari vanno molto male e racconta i suoi problemi a un amico: "Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne entrano più. Questa settimana poi... Hai presente quel mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedì è entrato un solo cliente, martedì addirittura nessuno, mercoledì è stato ancora peggio...". "E come poteva andare peggio?" ribatte l'altro. "Mercoledì è tornato il cliente del lunedì e mi ha riportato il televisore che aveva comprato!".

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Due persone robuste, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". E il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

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Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... sì... signore, lo sono!". "E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?".

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Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e le sussura: "Ti ricordi di me?"

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Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 mila euro al mese come il mio papà...". "Perché, il tuo papà guadagna 200 mila euro al mese?". "No, anche lui se lo sogna!".

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Una signora si reca ogni giorno al cimitero a trovare il marito scomparso. Mentre sta sulla tomba a pregare vede un'altra vedova che arriva alla tomba vicino alla sua, ci piscia sopra e se ne va. La stessa cosa succede per svariati giorni al che a un certo punto decide di fermarla e chiederle se in questo modo non le sembrava di mancare di rispetto al marito. La vedova risponde: "Forse ha ragione ma io piango da dove mi manca!".

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Il professore di Anatomia allo studente di medicina: "In quante parti si divide il cranio?". Lo studente: "Dipende dall'intensità del colpo!"

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Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. A un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! È una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!".

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Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!

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Il figlio va dal papà e gli chiede: "Papà, da dove vengo?". "Bene figlio - comincia il papà chiaramente impacciato - Sai... il papà ha un piccolo seme...". E per mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come funziona tutto il processo riproduttivo. Finalmente alla fine il figlio lo guarda con fare serissimo e risponde: "Ho capito papà!". "Ma perché mi hai fatto questa domanda proprio adesso?". "È che Giovanni mi ha detto che veniva da Verona...".

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"Pietro, che ore sono?". "Le quattro". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro, che ore...". "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!".

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Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco.

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Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.

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"Mamma, il babbo mi ha dato un morso". "Quante volte te l'ho detto di non avvicinarti alla gabbia!".

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Marco e Laura si sono conosciuti per la prima volta in spiaggia. Si guardano, s'innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Marco dice a Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna".

"Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". "Perché sei il numero 3008!".

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"Papà, papà... ma cosa succede se prendono uno che ha fatto una rapina?". "Zitto e corri!"

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Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".

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Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'è qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!". Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbè, anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo è diventato blu, arrgghh!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... anche lui è blu!". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore, è possibile che non ci sia una cura?". No, via anche il quello che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi è bluuuu". "Ma, scusa, ragazzo mio, non è che i tuoi jeans macchiano?".

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"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!"

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Un avvocato particolarmente convincente è riuscito far assolvere il suo assistito che aveva ucciso sua madre, sua moglie e sua sorella. Prima che l'imputato esca, il presidente gli dice: "Poiché lei ha ancora un padre, non mi rimane che dire: A presto!".

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Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. "Cos'è questo?" - chiede il marito entrando in camera da letto. "Oh, è solo una statua" - risponde la moglie con nonchalance - "I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, e infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino e un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" - "Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

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Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".

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Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...". E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci più! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

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Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.

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Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. A una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy". Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny". Poi dice a una terza mamma: "La tua ossessione é l'alcool, visto che il nome di tuo figlio è Brandy". Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick".

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Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano". E Dio: "Maledetti hacker, devo cambiare la password".

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Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la compagnia schierata. Si ferma davanti a un nuovo arruolato: "E tu, come ti chiami?". Poi rivolto alla compagnia: "E che nessuno suggerisca, per favore!".

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Una coppia in viaggio di nozze è appena entrata nella hall di un albergo di lusso, quando una stupenda bionda si avvicina allo sposo, gli sorride radiosa, lo abbraccia strettamente, lo bacia appassionatamente, e quindi se ne va ancheggiando. Silenzio di ghiaccio, poi lei si riprende e chiede con stizza: "Ma chi era quella strega?". E lui con aria assente: "Calma, cara! Avrò già abbastanza problemi a spiegare a lei chi sei tu!".

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Conoscevo un verme a cui piaceva il fai-da-te. Lo chiamavano Lombricolage..

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In un piccolo villaggio viveva una vecchia signora che, nonostante la sua età, era ancora vergine. Ed era anche molto orgogliosa di esserlo. Vicino alla fine dei suoi giorni chiese all'impresario funebre locale di mettere la seguente iscrizione sulla sua pietra tombale: "Nata vergine, vissuta vergine, morta vergine". Non molto tempo dopo, la vecchia domestica morì e l'impresario funebre ordinò ai suoi operai di preparare l'iscrizione tombale come aveva ordinato la signora. Ma questi per pigrizia, avendo trovato l'iscrizione troppo lunga, semplicemente scrissero: "Restituita non aperta".

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Un ragazzo si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità". "Bene, ha portato la vecchia?". E il giovane: "Certo! Nonna, vieni, che vogliono anche te!".

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Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiché è un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Così il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa è la prima volta che vince".

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Colmo per un fotografo: procedere per obiettivi!!

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Cambiare il pannolino a un bambino è come aprire il regalo di una vecchia zia: non sai esattamente che cosa c'è dentro ma sei sicuro che non ti piacerà.

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Io e mio marito abbiamo divorziato per differenze religiose. Lui pensava di essere Dio e io no.

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Signora: "Pronto? È lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Sì, signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

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Una coppia inglese è nel proprio tinello e squilla il telefono. Risponde il marito: "Pronto? Sì? Cosa vuole che ne sappia! Telefoni alla polizia stradale!". La moglie chiede chi fosse. E il marito: "Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera...".

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Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei più importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'è nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedrà che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma è sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, è proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di più di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da più di 30 anni!"

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Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 mila euro al mese come il mio papà...". "Perché, il tuo papà guadagna 200 mila euro al mese?". "No, anche lui se lo sogna!".

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Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le mani tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata. Dopo un po' il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!". E un clown risponde: "Perché non fa come me? Io lo faccio solo due volte al giorno!".

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"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

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Mi sono sempre chiesto perché sia stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.

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"Mamma, mamma, non mi va di mangiare gli spaghetti al sugo!". "Zitto o ti sfilo le vene anche dall'altro braccio!"

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"So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, sì? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

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Stefania sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km". - E va bene... - pensa, e rallenta un po'. Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzita, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore. Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km". - Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra sè. Le altre auto, nel frattempo, la sorpassano a gran velocità e a ogni sorpasso Stefania viene coperta di insulti. Ma riesce a mantenere la calma. Dopo un po' vede un altro cartello: "Rallentare: 10km". Stefania, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finché incontra l'ennesimo cartello, sul quale è scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".

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Luca e Stefania si incontrano e Luca dice a Stefania: "Pensavo che fossi in vacanza in campagna. Come mai sei tornata così presto?". Stefania spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roastbeef". "Continuo a non capire perchè sei tornata così presto dalla tua vacanza" dice Luca. "Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore..."

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Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide così di fare un concorso aperto a tutti. Otterrà la sua mano chi si presenterà a corte con le più belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi giovani; così incomincia a visitarli uno a uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo è un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!"

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Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

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Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".

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Cos'è un matrimonio? È una addizione di due esseri, una sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un eventuale divisione.

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Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti? Si danno botte da... hobby!

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Gli amici invitano Paolo ad andare a giocare a golf, e si danno appuntamento per sabato mattina alle dieci. "D'accordo - esclama Paolo - ma probabilmente arriverò dieci minuti dopo". Il sabato mattina, invece, Paolo arriva puntualissimo alle dieci, gioca con la mano sinistra e vince. Il venerdì seguente, la scena si ripete, e ancora Paolo dice che probabilmente l'indomani sarebbe arrivato dieci minuti dopo. Invece, arriva puntualissimo, questa volta gioca con la destra e vince ancora. E così altre volte, sempre con l'avviso che sarebbe arrivato dieci minuti dopo, invece arriva puntualissimo, gioca con la destra o con la sinistra, e vince. Finchè un sabato gli amici, incuriositi, gli chiedono: "Ma insomma, Paolo, ci dici sempre che arrivi dieci minuti dopo e invece arrivi puntuale. Come mai?". "Beh... - replica Paolo - ... io sono molto superstizioso. Quando mi sveglio, il sabato, osservo mia moglie che mi dorme accanto. Se dorme sul lato destro, gioco con la destra, se invece dorme sul lato sinistro, allora gioco con la sinistra". "Si ma, Paolo, e quando tua moglie dorme sulla schiena?". "Beh, in quel caso... arrivo dieci minuti dopo".

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Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra che incazzatissima urla: "Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!"

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Tre pipistrelli dormono in una grotta. Ad un certo punto uno si sveglia e ne vede uno che dorme in piedi e non appeso al soffitto. Così sveglia il terzo e gli fa: "Hey guarda... hai visto? Secondo te come mai sta così?". E l'altro: "Mah! Che sia svenuto?"

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Qual è l'animale più stupido? Il moscerino, pensate che nelle strade ci sono due corsie di marcia separate e lui va sempre contromano.

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Un postino di paese, un uomo semplice e lavoratore, come ogni giorno fa le sue consegne. Ad aiutarlo nel suo lavoro una vecchia bicicletta un po' scassata, ma utile e dal grande valore affettivo; purtroppo ad ogni consegna la ruota della fedele bicicletta deve essere gonfiata.... gonfia una volta, gonfia 2 volte, il postino era ormai abituato. Dopo l'ultima consegna il postino si gira e non trova più il suo mezzo di trasporto. Disperato scoppia in lacrime e comincia a vagare per il paese in cerca dello stronzo che gli ha rubato la bici! Con gli occhi rossi dal pianto incrocia il solito corteo funebre, la solita povera nonnina schiattata nel sonno, un uomo credendolo un parente gli sussurra: "Su, non faccia così era vecchia!". E il postino: "ERA VECCHIA SÌ, MA CON 2 POMPATE LA FACEVO CAMMINARE!".

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I lavori per la costruzione di una casa stanno andando per le lunghe. Il proprietario, allora, si rivolge, risentito, all'ingegnere che dirige il cantiere: "Quanto ci vuole? Ma lo sa che Dio in sei giorni ha creato il mondo?". "Certo che lo so, signore. Ma, come vede, ora sta andando a pezzi!".

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Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, è l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?". Marito: "Ammazzo le mosche!". Moglie: "Come procede?". Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!". La moglie un pò stranita dall'affermazione chiede: "Come fai a sapere di che sesso erano?". Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!".

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Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che dà alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

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In un grande magazzino una signora sta cercando un vestito per l'inverno. Passando fra i vari reparti getta l'occhio alle etichette dei vestiti esposti: 50% lana, 70% lana, 100% lana... A un tratto ne vede uno marcato "200% lana". Allora si rivolge subito alla commessa e le chiede: "Mi scusi, cosa c'è scritto su questa etichetta?". E la ragazza tranquillamente: "200% lana". "E a lei sembra normale?". "Certo!". "Ah, sì, e come può essere possibile che un abito sia composto al 200% di lana?". "Beh, secondo me probabilmente la pecora conduceva una doppia vita...".

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Qual è la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo è disoccupato.

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Mia moglie si lamenta che non l'ascolto mai... o qualcosa del genere

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Un giorno Paolo torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno è un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Paolo ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?"

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Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto così terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che è incinta". E la donna: "Oh... ma lo è veramente?". "Beh, no, ma così è guarita dal singhiozzo".

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Qual è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto.

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Un tipo entra in un negozio di abbigliamento. Il commesso gli chiede: "Il signore desidera?". "Vorrei una camicia di forza...". "Ma lei è matto!". "Ma come ha fatto a indovinare?".

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La hostess si avvicina a un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede. "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo mi danno sempre lo stesso posto da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilità di schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!".

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Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?". "Tutti" è la risposta.

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Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore... Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via. I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi è stato a fare la scoreggia?".

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Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e questo colombo giusto me doveva beccare?

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Un tipo a una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" e anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo, con la propria consorte mentre stanno facendo colazione, le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".

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Due carabinieri: "Sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con uno stipendio e noi no?". "No, non saprei. Cos'è?". "Un paio di stivali! E sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con due stipendi e noi no?". Sempre più incuriosito: "No, non so neanche questa. Cos'è?". "Due paia di stivali! E sai qual è quell'animale grosso grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?". "Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!".

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Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge di essersi perso. Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti". "Mi dispiace, non li conosco" dice la vecchia. Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in macchina e riparte. Ha appena fatto 50 metri che vede nello specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro. Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina. Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito... e anche lui ha detto che non li conosce".

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Un vecchietto in un ospizio è molto orgoglioso dell'aspetto che ha in relazione alla sua età. Un giorno chiede a un amico: "Mario, secondo te quanti anni ho?". Mario lo guarda e fa: "Io direi ottantuno... ottantadue!". "No... ne ho ben novantacinque!". "Accidenti, te li porti veramente bene!". Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere un altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo: "Rosa, secondo te quanti anni ho?". "Beh... ti dovresti tirare giù i pantaloni!". "In che senso?". "Nel senso di slacciarli e tirarli giù!". Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giù le braghe. La donna gli prende in mano le palle, le soppesa, gli dà una schiacciatina e poi esclama: "Hai novantacinque anni!". "Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?". "Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...".

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Lui: "Leggo nei tuoi occhi che mi ami". Lei: "Analfabeta!".

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10 modi per coprire il rumore di un peto 1. Tossire forte al momento della botta 2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra 3. Alzare la radio e dire: "Bella questa canzone, senti la rullata" 4. Cominciare a battere le mani sul tavolo 5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta 6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino 7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi 8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo metodo non ha alcuna garanzia di riuscita) 9. Sfidare tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con qualsiasi mezzo, vincerete! 10. Girarsi in un angolo e fiammeggiarla, tutti vi chiederanno cos'era, ma diventerete un mito.

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Un tizio con la sua auto è in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sarà la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "È lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola lì vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sarà qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "È lo spinterogeno!". Si rigira di scatto e sorpreso nota che il cavallo ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar, dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "È lo spinterogeno!". Mi sono girato e ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto lì vicino gli chiede: "Cos'era? Un cavallo?". "Sì! Un cavallo!". E il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Sì!... Sì! Proprio lui!". E il vecchietto: "Ma quello lì non capisce un cazzo di motori!".

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Dal barbiere: "Quanto costa il taglio dei capelli?". Il barbiere: "20 euro". "E il taglio della barba?". "10 euro". "Allora, mi sbarbi la testa".

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Due maiali entrano in un ristorante e si siedono a un tavolo. Arriva il camerire che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare a un tavolo senza sedie". "E perché?" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi!".

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Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?"

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Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

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Un esploratore deve recarsi in visita in un accampamento di beduini nel bel mezzo del deserto. Parte con la sua jeep ma dopo alcune ore si perde: scende dal mezzo ormai senza benzina e inizia a camminare... Dopo giorni di incessante cammino e dopo aver finito tutte le scorte d'acqua, stremato, inizia a strisciare sulla sabbia preso da una febbre incredibile per via degli stenti: ora inizia anche a sentire delle voci in lontananza: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UNA GAMBA!". Ormai preso dall'istinto di sopravvivenza, prende il macete e si taglia via la gamba destra. Continua a strisciare e poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRA GAMBA!". Prende il macete e ZACK! Via l'altra gamba. Poco dopo: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI UN BRACCIO!". ZACK! Via il braccio sinistro. Altri pochi metri e: "Mike, se ti vuoi salvare... TAGLIATI L'ALTRO BRACCIO!". E l'esploratore: "Ma come faccio, come faccio...? Ma... aspetta... IO NON MI CHIAMO MIKE!".

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Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perché rifare tutto quel lavoro, dottore? Eccole 5 euro e se ne compri un paio nuovi".

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Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all'interfono: "Signore e signori, è il vostro capitano che vi sta parlando. Questo è il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo è buono, l'arrivo previsto e alle ore 20.35... OH MIO DIO!". Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono: "Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffè bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si è ridotto il davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino: "Beh, dovrebbe vedere lui come è ridotto il didietro dei miei!"

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"Papà, papà, non mi piace il tennis...". "Zitto, Paolo, e RIMBALZA!"

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Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte..."

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Gesù e San Pietro percorrono annoiati in Ferrari le vie della città quando San Pietro dice: "Maestro, guarda, lì c'è Lazzaro". "Ah, bene, adesso gli facciamo prendere un bello spavento!". Detto e fatto, Gesù accelera e investe il povero Lazzaro che viene scaraventato violentemente a terra. Gesù frena e retrocede fino al corpo esanime, abbassa il finestrino e dice: "Lazzaro, alzati e cammina!" ma il cadavere rimane immobile. "Lazzaro, alzati e cammina!" ma non ottiene alcun risultato. Gesù, un po' preoccupato, scende dall'auto e si avvicina al morto, lo osserva e ritorna di corsa all'auto, gridando: "Pietro, andiamocene di qui, presto! Quello non è Lazzaro!".

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Tra due amiche: "Tuo marito è sempre geloso senza motivo?". "No!". "Non è più geloso?". "Sì, lo è sempre. Ma adesso almeno ha dei buoni motivi per esserlo!".

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Un tizio, nel viottolo di accesso di casa sua, sta pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

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Cosa succede se un elefante si siede sulla tua macchina? Ti tocca comprare una macchina nuova.

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"Cameriere! Questo lo chiamate brodo di pollo? Ma si rende conto che prende in giro i clienti?". "A dir la verità, signore, è brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: è l'acqua in cui facciamo bollire le uova sode...".

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La signora Maria incontra la signora Lucia all'uscita dal supermercato: "E suo marito come va?". "Oh, sono molto agitata. È all'ospedale e mi hanno detto che ha 3 mesi al massimo!". "Oh poverina, mi dispiace. Dev'essere dura...". "Oh certo che sì... ha già un mese di ritardo!".

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"Perché sei seccato?". "Perché mi sono bagnato!"

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Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha una brutta malattia". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra...!".

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Come si chiama il più famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie.

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Simone ed una tipa conosciuta ad una serata tecno decidono di fare l'amore. A un certo punto lui fa a lei: "Lo sai che è morto il sindaco?". E lei: "... ma che c'entra adesso?". Lui: "Beh, se continui a pulirti il sedere col giornale...".

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Simone entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo e inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'è scritto firmare in calce!".

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Simone il ganzo....: "Da te o da me?". Lei: "Tutti e due. Tu da te e io da me".

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, così si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo è un bellissimo pappagallo ...". "Sì, beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...". "No, anzi, come può notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo!".

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Nella vetrina di un farmacista c'è una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!". Passano Enrico e Luchino ormai anziani. "Hai sentito?" fa Enrico tutto interessato "Dice che quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Magari!" risponde Luchino. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Luchino inizia a urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!". "Perché, cos'è successo?". "Mi sono cacato addosso!".

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Enrico e Luchino, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in città. Quando entrano Enrico esclama stupefatto: "Guarda, Luchino, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Enrico: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga!". Enrico: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda il nuovo spazzolone per il cesso!". Enrico: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Enrico chiede: "Ciao Luchino, dimmi, l'hai provato il cibo vitaminizzato per maiali?". E Luchino: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!". Enrico: "Anche i miei. E l'hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Luchino: "Certo, è molto comoda, mia moglie è felice di non dover più fare il bucato a mano". Enrico: "Anche mia moglie. E l'hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Luchino: "Mah, ti dirò.... Forse sono all'antica, ma preferisco la carta igienica!".

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Luchino il postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo". Un po' perplesso Luchino il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo Bobby!!"

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Enrico va dal dottore: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo, vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro. Insomma dottore, che cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, però ora la mando per una consulenza dal veterinario!".

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Luchino : "Hai sentito che hanno inventato un deodorante invisibile?". Enrico: "No... e a che serve?". Luchino: "Se lo usi, scompari e nessuno sa da dove arriva la puzza...".

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Un vicino si reca a casa di un amico taccagno e lo trova interno a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".

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Doping: la moglie di un ciclista torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto...".

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Paolo torna a casa triste e avvilito. "Paolo cosa ti succede?" gli domanda preoccupata la madre. "Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!". La madre: "Non ti preoccupare Paolo. Domani andrò a parlare con le maestre!". Paolo con aria seria: "No mamma... questa è la mia guerra!".

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Anche i miei erano poveri. Quando a 10 anni ho chiesto per regalo i mattoncini del LEGO mio padre mi ha mandato a fare il manovale da muratore.

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"Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice il marito infuriato in preda a una crisi isterica. "Ma come - replica la moglie - è da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato...".

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"Pronto? C'è Marco?". "No. Non ancora". "Non sa quando arriverà?". "E chi lo sa! Può essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra dieci anni...". "Ma scusi, con chi sto parlando?". "Con il guardiano del cimitero!".

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Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la morte?". "No, io non ci credo e tu?". "Io non ci credevo, ma adesso sì, da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere...".

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Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar, è aggredita da tre lumache. Più tardi, quando va a fare la sua deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede: "Allora ci può dire come sono andati i fatti?". E la tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si è svolto così in fretta...".

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Marco il contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le tira un calcio nel sedere, per cui la gallina torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e guarda come mi tratta!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!".

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Marco la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. È esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. Laura lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "È il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".

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Marco una mattina scopre che lo stallone, forse per saltare una staccionata, si è procurato una grossa ferita a una zampa anteriore. Visto che la ferita sanguinava in abbondanza e, non sapendo come arrestare l'emorragia, pensa bene di prendere in prestito un assorbente della moglie e di tamponare alla meno peggio con quello. L'indomani, avendo notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca in farmacia per acquistarne una confezione: "Buongiorno, vorrei una scatola di assorbenti". "Sì, di che misura?". "Mah... mi servono per un taglio di trenta centimetri...".

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Marco annuncia a Laura: "Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!". "Sarebbe a dire?". "Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!". "E qual è il risultato di quest'incrocio?". "Il primo vibratore al mondo a essere interamente ecologico!".

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Marco a Luca "Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!".

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Marco vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non è possibile... non lo sapevo...". Marco si ferma e gli domanda: "Amico cosa c'è?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". L'ubriaco si alza barcollando ed entra nel bar con Marco . Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui?".

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Luca a Marco......"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva: coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

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Marco si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". e Marco: "Forse è meglio se le lascio le mutande".

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Come si fa a far impazzire Marco? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

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Cos'è marrone e nero e sta bene addosso a un avvocato? Un dobermann.

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Un ragazzo dice al suo migliore amico: "Con ieri sera fanno due volte che al ritorno dal lavoro trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare... hai qualche idea?". E l'amico: "Hai provato a fare delle ore di straordinario?".

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Campionato dell'Universo delle Religioni di boxe. Finalissima: Gesù contro Budda. La folla incita, cristiani da una parte e buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesù, inizia a picchiarlo a sangue, sinistro, destro, gancio... Gesù a terra in dieci secondi. Il match è vinto, Budda esulta. Gesù si trascina al suo angolo malconcio, finito. San Pietro si avvicina e gli fa: "Cazzo però... va bene pure perdere la finale, ma così no!". E Gesù di rimando: "Sì, è vero, ne ho prese tante, ma vedessi come ci è rimasto male quando l'ho perdonato!".

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Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.

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Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo aver passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato, si reca ai mercati generali e dicendo a un operaio che ogni ubriaco ha un senso molto più sviluppato degli altri, lo distoglie dal suo lavoro e gli frega un'anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia per la città gli viene voglia di fare pipì, si tira giù la lampo e, siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae l'arnese e comincia a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti. A un certo punto abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello lo sapevo ma quei due occhietti azzurri in punta non li avevo mai visti".

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"Sono veramente in pensiero. È tutto il giorno che vedo dei puntini luminosi". "Hai visto l'oculista?". "Ma che oculista! Ti dico che vedo dei puntini luminosi!".

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Ciò che dice la donna: Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia! Ciò che sente l'uomo: "bla, bla, bla, bla, FORZA... bla, bla, bla, bla, TU ED IO... bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO... bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI... bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

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Un povero carabiniere è coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta così tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli un'ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e a ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno un'infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffè attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende a urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!". L'infermiera si avvicina all'apertura della bocca: "Che c'è? È troppo caldo?". Il carabiniere con un filo di voce tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!".

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Suona il telefono. Risponde la cameriera. "È lei Carmen?". "Sì, dica...". "Può dire alla signora che questa sera non rientrerò a dormire a casa?". "Va bene... da parte di chi?".

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La mamma manda il papà a fare il bagnetto al neonato. Dopo un po', non udendo alcun rumore, va a vedere come se la cava il neo paparino e lo vede che sta tenendo il bebè per le orecchie dentro l'acqua. "Ma caro che fai? Così annega!". "Eh, ma se non lo tengo così mi scotto le mani".

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Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera è stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti è il serpente che è svenuto!"

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Che differenza c'è tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.

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Paolo: "Papà, ma che occhi grandi che hai... ma che faccia rossa che hai... che orecchie rosse che hai... che puzza che fai...". "Ah, insomma, Paolo, neanche in bagno si può stare in pace!".

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Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilità. Il dottore lo tranquillizza e poi gli dà una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. "Allora fatto tutto?". "Macché dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, e ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra... niente... con la sinistra... niente... le ho detto di provare con la bocca... niente... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra... niente... ha provato con la sinistra... niente... è arrivata a provare con la bocca anche lei... niente... disperate mia moglie e lei ci hanno provato insieme... niente... Dottore ma come si apre questa provetta?".

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Alcune formiche stanno giocando a calcio sul fondo di un bicchiere. Una di esse le incita: "Forza! Se vinciamo, l'anno prossimo giochiamo in coppa".

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Un papà esce di casa con suo figlio adolescente per andare a fare la spesa in un supermarket. Mentre girano tra gli scaffali il ragazzo chiama suo padre e gli domanda: "Papà, cosa sono questi?" e il padre un po' imbarazzato risponde: "Profilattici, servono ad avere rapporti sessuali sicuri". Il figlio, per approfondire l'argomento domanda: "Perché ci sono tre tipi di confezioni, da 3, da 6 e da 12 pezzi?". E il padre risponde: "Sai figliolo, quando andavo alle superiori io compravo la confezione da 3 e li usavo tutti alla domenica. Dopo, quando sono andato all'università ho iniziato a comprare quella da 6 pezzi, li usavo nel fine settimana...". E il figlio: "E quella da 12?". E il padre: "Quella l'hanno fatta apposta per gli sposati, uno al mese..."

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Un tizio pieno di debiti sta meditando il suicidio. Il suo più caro amico tenta, invano, di dissuaderlo. Insieme, discutendo, arrivano alla scogliera. Poi, l'aspirante suicida si lega il masso intorno al collo, bacia l'amico e si lancia. Tocca l'acqua e l'amico lo vede riemergere e annaspare furiosamente, mentre grida: "Tirami fuori, presto! Aiutami!". Subito lo aiuta a uscire dall'acqua, lo abbraccia piangendo ed esclama: "Che bello, hai cambiato idea!". "No, è che là sotto c'è un tizio al quale devo 100 mila euro".

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A una festa una ragazza e un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta. Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta. La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione e allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza. A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte. Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: "Allora? Contento?". Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: "Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale".

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Perché gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben serrato? Perché è quello di mezzo che ha la radio! E perché anche i rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere agli elefanti che anche loro hanno la radio!

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Uno senza tetto è convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho più nulla!". Il senza tetto entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce!".

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Due bambini parlano: "Dimmi, voi pure pregate prima di mangiare?". "No, mia madre cucina bene!".

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Che cosa sarebbe successo se ci fossero state tre sagge donne invece che tre saggi uomini? Avrebbero chiesto per la direzione arrivando in tempo e non in ritardo, avrebbero aiutato il bambinello a nascere, avrebbero pulito la stalla, fatto da mangiare e portato regali più pratici come i pannolini!

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Leggi della stampante: 1) La prima volta non funziona; 2) Probabilmente non funzionerà neanche la seconda; 3) Non appena ti allontani dalla stampante, la carta si accartoccia.

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In una strada molto affollata un distinto signore è intento a fare un prelievo al bancomat quando, improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo gli rifila una coltellata nell'addome. L'uomo stramazza a terra sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli dice: "Questa è senza dubbio una rapina a mano armata con lesioni volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!". Allora si avvicina un medico che, guardando in malo modo l'avvocato dice allo sventurato: "Questa è certamente una ferita da taglio! Inoltre quel sangue che esce a zampilli indica un'emorragia arteriosa... la aiuterei... ma non ho nemmeno i guanti e sa... con queste malattie in giro...". Nel frattempo è accorso un sociologo che incomincia a inveire contro i bancomat e il sistema bancario fincé arriva uno psicologo che apostrofa tutti: "Ma siete tutti degli insensibili! Non vi rendete conto che bisogna immediatamente aiutare CHI HA FATTO QUESTO!".

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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola a un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!".

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La vita è bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.

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Un turista in montagna: "Mi scusi, come si chiama quella montagna?". "Quale?". "E quella laggiù?"

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Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre la stessa donna!". "È meraviglioso". "Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!".

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Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'è?". "Te lo spiego con un esempio, così capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco più avanti e fa un bisognino... Io passo da lì lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo dà a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

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Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi crederà, ma io, prima, non ero una lepre come ora mi vede ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".

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Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne andò senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: che scoreggia!

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Una donna va dal dottore per una visita medica. Dopo averla auscultata il dottore le parla: "Ascolti, sarò franco con lei: soffre di blennorrhoea". "Blennorrhoea? Cos'è?". "Ehm... ecco... Viene dal greco...". "Il porco, lo sapevo che non dovevo fidarmi!".

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Gesù dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesù: "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!".

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Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti seguito dal codazzo degli assistenti e dettando le sue indicazioni: "Al ventisei domani lo screening completo, al ventisette rx del torace, al ventotto... al ventotto niente... è morto". "Scusi professore" - geme timidamente il paziente del letto ventotto - "Guardi che io sono ancora vivo...". E uno degli assistenti: "Zitto lei! Che vuol saperne più del primario?".

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Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh sì... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".

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Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!"

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Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

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Due indiani e un cow-boy stanno camminando nel deserto, quando, improvvisamente uno dei due Indiani, vede una caverna. Con tre balzi arriva davanti all'imboccatura, porta le mani alla bocca e: "Woooooo!.....Woooooo!" poi si pone in ascolto di un qualche suono proveniente dall'interno e dopo poco: "Wooooo!... Woooooo!". Al che il pellerossa si strappa i pantaloni e si fionda dentro come un ossesso. Il cowboy, attonito, guarda l'imboccatura della caverna, nera e inquietante, poi guarda l'altro Indiano e fa: "Ma il tuo amico è deficiente o cosa ?". "Hi... calma... calma... devi sapere che questa per noi è la stagione degli amori ed è usanza appunto presentarsi davanti a una grande caverna, urlare e aspettare la risposta che se arriva sta a significare che, dentro, c'è "lei" che ci sta aspettando". Non ha nemmeno finito di parlare che il giovane, adocchiata un'altra caverna, ripete la scena: veloce arrampicata, urlo, risposta, strappo dei pantaloni e fuga verso l'interno. Il cowboy passato lo sgomento iniziale comincia a riflettere su tutta la faccenda e un dubbio si insinua nella sua mente: e se fosse tutto vero... doveva verificare la cosa. Girovagando per il deserto, ormai solo, intravede davanti a sè l'imboccatura di una enorme caverna. Davanti all'imponenza di questa comincia a pensare: "Se quei due mammalucchi si sono scaravoltati dentro come mufloni in quelle due caverne colla speranza di trovarci chissachè, io checcazzo ci troverò qui dentro... Ok facciamo la prova del nove: "Woooooo! Wooooooo!". Dopodichè si mette in attesa con l'orecchio teso: "WOO-O-O.....WOO-OO-OO.....WOO-O-OO". Una risposta potente non c'è che dire, la patta del cowboy aumenta a vista d'occhio, al che, vinto dal richiamo della carne il pistolero si straccia via tutti i vestiti e si fionda come un invasato dentro la caverna. Il giorno dopo sul quotidiano locale si legge a caratteri cubitali: "COWBOY COMPLETAMENTE NUDO SI SPALMA CONTRO IL TRENO MERCI PER TUCSON!".

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Un ragazzo e la sua fidanzata entrano in un negozio di abbigliamento e lei vuole provare una camicia. "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?". E lui: "Ma perché amo', t'aavoi magna'?".

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Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. A un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo l'amore". E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200 euro!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400 euro!".

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Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere. Subito arriva il cameriere che gli porge il menù. Ma il signore risponde: "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po' stupito, gli porta la forchetta e il signore dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nella lista solo dall' odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere riporta il menù, ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la stessa precisione di prima indovina tutti i secondi e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca: "Maria, di là c'è uno che indovina il menù solamente annusando le posate pulite". E lei: "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulle parti basse. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice con molta gentilezza: "Scusi, Maria lavora qui?".

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Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Arrabbiato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se può far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?". "No! Ho TROPPA POCA MERDA!".

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Che differenza c'è fra chi cade dal 20° piano e chi cade dal 1° piano? Il primo fa: "Aaaaaaah... splash!". Il 2° fa: "Splash... aaaaaah!".

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Gattaba trova un pinguino per la strada per cui telefona in ditta e Riddle gli dice. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

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Affarone. Ho trovato un cellulare a metà prezzo da un amico mio che fa il carabiniere. Bello, quasi nuovo, solo un po' scomodo da parcheggiare.

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Durante un processo il giudice chiede alle parti di esprimere i loro argomenti. L'accusato si difende: "Signor giudice, sono innocente. Mi sono svegliato quella mattina, faceva un freddo della madonna. Ho bevuto un latte caldo, poi ho aperto la porta del mio appartamento e ho visto il mio vicino che apriva la finestra del corridoio. A quel punto gli ho detto: "Chiudi quella maledetta finestra, testa di cazzo, figlio di puttana, stronzo di merda" e quello squilibrato ha avuto un raptus e mi ha aggredito".

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Gattaba è fermo davanti all'obelisco romano, quando un altro personaggio gli si avvicina e gli chiede con aria incuriosita: "Mi scusi, cos'è questo?" indicando l'obelisco. "Questa è una tomba, per la precisione è la tomba di mio padre... e questa è la riproduzione in formato naturale del suo pene". "Aaahh... interessante!" Quindi sorride, si appoggia di spalle all'obelisco e comincia a camminare in circolo attorno a esso con passi lunghi. Gattaba lo osserva stupito, finché vinto dalla curiosità gli chiede: "Mi scusi, ma che sta facendo?". "Niente... sto misurando le dimensioni della fregnaccia di tua madre!".

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Le misure ideali di un uomo: 80 - 20 - 42 : 80 anni, 20 milioni sul conto in banca e 42 gradi di febbre.

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In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile signora, un sergente e un soldato semplice. Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurità, si sentono il rumore di un sonoro bacio... smack!; e subito dopo di uno schiaffone... sciaf! Il treno esce dalla galleria. La signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si è preso una bella sberla". Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, così mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!".

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La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Paolo, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?". "Sì... mia nonna!".

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Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!". 2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?". 1."La pallas, la retes e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?". 1."La pallas, la portas e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la portas...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les pallas...". 3."Io ho la mazzas...". [pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!".

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È mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole e alla fine esclama : " ....E ANCHE OGGI MI ARRANGIO DA SOLO!".

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Un tizio è da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama "poteva andare peggio". Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che è successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo e ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio". "MA COSA DICI!" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera... a letto con sua moglie avrebbe trovato ME!".

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Paolo è nato con solo la testa. Un bel giorno se ne va all'asilo, ma già dal primo giorno torna a casa piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché non ho solo la testa. "Dai, Paolo - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesù perché ti faccia crescere le mani e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Paolo prega forte forte: "Ti prego, Gesù, fammi crescere le mani". Il mattino dopo Paolo si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciute le mani!!". La mamma di Paolo corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciute due manine giusto sotto la mascella. Paolo tutto contento va all'asilo, ma ancora una volta se ne torna tutto piangente: "Mamma, mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perché ho solo la testa e le mani". "Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte forte Gesù perché ti faccia crescere i piedi e vedrai che ti cresceranno". Quella sera Paolo prega forte forte: "Ti prego, Gesù, fammi crescere i piedi". Il mattino dopo Paolo si sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciuti i piedi! Guarda!". La mamma di Paolo corre a vedere ed effettivamente gli sono cresciuti due piedini giusto sotto la testa. "Ma che bello, Paolo! Sei proprio fortunato! Dai, corri a far vedere le mani e i piedi al papà che sta lavorando nell'orto". Paolo sui suoi piedini nuovi nuovi trotterella via contentissimo. Nell'orto trova suo padre che sta zappando: "Papà, papà! - gli corre incontro - Papà, papà!". Il padre di Paolo si volta, sorpreso, alza la zappa e SCIAC. Si passa una mano sulla fronte e dice: "Fiuuu. Che razza di ragno!".

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Una ragazza vuole partecipare a una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Italia. Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile. Lei tuttavia va e arriva seconda. Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!". E la nonna: "Perché? Ti hanno contato anche quelli?".

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Due amici pescecani si incontrano dopo molti anni. Il primo dice all'altro: "Dopo tutto questo tempo siamo ancora TALI E SQUALI".

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Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che è ?". "Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

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Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando è in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.

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Perché in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perché è truccata.

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Il più grande gigolo di tutta Parigi, l'uomo dalle mille e mille amanti, entra nel suo bar abituale, ordina da bere e scoppia a piangere. Jean, il barman, gli chiede cosa sia capitato. "Una cosa tremenda - replica lo stallone - Il marito di una mia amante mi ha scritto che se non smetto di farmi sua moglie, mi ammazza". "Non vedo dove sia il problema - replica il saggio Jean - Una più una meno... Fai quello che ti dice, dai!". "Facile a dirsi! Il marito mi ha spedito una lettera anonima!".

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Uno psichiatra al suo paziente: "Sono tre anni che la vedo tre volte alla settimana, ascolto i suoi sogni, le sue associazioni di parole e pensieri, le emanazioni del suo subconscio, e infine oggi ho delle buone notizie per lei!". "Grazie mille, dottore. Le sono molto riconoscente per quanto ha fatto! Mi dica, allora sono guarito dal mio complesso di inferiorità?". "Assolutamente! Il problema infatti non è un complesso, bensì il fatto che lei è proprio inferiore!".

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"Andiamo a dormire nelle tende". "Basta che poi le rimettiate alle finestre".

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Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all'arrivo. S'ode la voce del comandante: "Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene, questo è il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo, sappiate che mi toglierò una soddisfazione che ho in serbo fin dal mio primo volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) con il Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la calma". Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la porta della cabina viene chiusa dall'interno. L'aereo inizia dapprima una discesa, acquistando velocità, poi il comandante richiama a sè il volantino, con uno sforzo immane. L'aereo si scuote, i motori vengono spinti al massimo della potenza, la struttura vibra fortemente. Il Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più lentamente. I passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega. Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi, riprende lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo atterra felicemente, con grida di gioia ed applausi. Scesi a terra, tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli stringono la mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno, sporco, bagnato, visibilmente incazzato, che se ne sta sulle sue aspettando la valigia. Gli si avvicina una hostess: "Come, mi scusi, lei non si complimenta col pilota per questa splendida manovra?". "Splendida un corno! Io ero alla toilette".

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Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!

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A un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?". "No... EVVE MOSCIA!"

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Un consiglio da amico: non discutere mai con l'uomo che prepara i vostri paracadute...

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Un signore acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo ripone con cura sul comodino, ma un giorno si accorge che l'orologio è fermo. Il signore: "Una disgrazia! Una disgrazia!". Comincia a smontare l'orologio e nell'ultimo ingranaggio trova un moscerino: "Lo sapevo, è morto il macchinista!"

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La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Paolo, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?". "Sì... mia nonna!".

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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa? Ma guardi che io sono un ingegnere!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona..."

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Un poveretto da tempo non riesce a fare all'amore con la propria moglie. Cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si avvicina al marito... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso. le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!".

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Fra amiche, in tono confidenziale e complice: "Sai la differenza fra un vaso da notte e una tazza di caffè?". "Non saprei, qual è?". "Va bene, non prenderò più il caffè a casa tua!".

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Una giovane coppia in luna di miele cerca disperatamente un albergo dove alloggiare in un'amena località di campagna, ma, a causa di un congresso non riesce a trovare una stanza dove dormire. Disperati si rivolgono a un contadino il quale offre loro il fienile. La coppietta accetta volentieri, e si chiude nel fienile per consumare la prima notte di nozze. Alla mattina si presenta il contadino con della frutta e delle uova fresche, ma i due rifiutano il cibo, dicendo: "Noi viviamo dei frutti dell'amore". Al pomeriggio stessa scena, stessa risposta. Alla sera, idem. Dopo alcuni giorni di quest'andazzo si presenta il contadino, e alla solita risposta dice: "Vabbè che vivete dei frutti dell'amore, ma NON BUTTATE LE BUCCE NEL POLLAIO, PERCHÉ HO TUTTE LE GALLINE CON GLI STIVALI DI GOMMA!".

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Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo una bibita quando all'improvviso irrompe un tale grande e grosso che lo colpisce violentemente al capo, stendendolo al suolo e dicendo: "Questo è un colpo di karatè della Korea". Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo: "Questo è un colpo di judo del Giappone". Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e rientra dopo un'ora. Senza dire una parola si avvicina al bruto e gli dà un colpo terribile in testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo è un colpo di crick dell'auto".

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Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

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Un uomo arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'è il tuo amante, lo so che è in casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'è nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'è...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'è...". Va in tinello, controlla: "Qui non c'è...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due con una classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'è uno, ma non è lui...".

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Che differenza c'è fra un cardinale che fa l'amore con Miss Italia e tu che fai l'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!

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A scuola la maestra chiede a Paolo: "Paolo, dimmi le prime tre lettere dell'alfabeto". Paolo risponde: "s,d,q". La maestra gli risponde: "Ma cosa dici, Paolo! Vai subito in castigo dietro la lavagna!". Da una finestra dietro la lavagna Paolo vede che gli stanno rubando la bicicletta. Allora corre dalla maestra e le grida: "Abbici!". E la maestra: "Bravo, Paolo! Puoi tornare al tuo posto...".

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"Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, sì? e dove fanno questi scambi?".

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"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da 30 euro e camere da 50 euro". "E che differenza c'è tra i due tipi di camera?". "Quelle da 50 euro sono munite di trappola per i topi".

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Sul letto di morte, all'ospedale. Lui le tiene la fragile e fredda mano, pregando, con le lacrime agli occhi. Lei muove appena le sue pallide labbra, mentre le parole paiono un lungo sospiro: "Tesoro...". "Shhh, non dire nulla, devi riposare". Lei, con voce stanca, insiste: "Amore mio, prima di morire ti devo confessare una cosa...". "Non c'è nulla da confessare, riposa adesso". "No, no, devo morire in pace con la mia coscienza. Vedi, sono andata a letto con tuo padre, con tuo fratello e col tuo migliore amico". "Sì, lo so..." risponde lui "...per questo ti ho avvelenato".

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Cos'è la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di volare in cielo!

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Cosa disse Mosè quando ricevette e lesse le tavole dei Dieci Comandamenti? Ma allora dillo che non si può fare niente!

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"Soffro di crisi di insonnia persistenti - dice una paziente - mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono lì sdraiata, ridivento lucidissima e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il rimedio è semplice - fa il medico - appena prima di andare a letto abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro". "Ma - protesta timidamente la malata di insonnia - ero già venuta a consultarla sei mesi fa e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra - risponde il medico impavido - i progressi che può fare la scienza in sei mesi"

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Come si chiama il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno

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Una donna va da una ditta di pompe funebri per mettersi d'accordo su come seppellire il marito. Lei insiste che vuole il marito seppellito mentre veste un completo blu. Nonostante il responsabile tenti di dissuaderla, lei insiste e lascia un assegno in bianco per l'acquisto del vestito. Torna qualche giorno dopo per pagare e nota che il marito indossa uno stupendo completo blu. Si congratula con il responsabile e chiede quanto l'abbia pagato. Lui: "Beh, a essere sinceri niente! Quando lei è uscita è arrivata un'altra donna e l'uomo da seppellire aveva un vestito blu. Così, visto che i due morti avevano più o meno la stessa taglia, le ho domandato se non le faceva niente seppellirlo in un vestito nero. Lei non ha avuto nulla in contrario così... ho scambiato le teste!".

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Una vecchietta sull'autobus è in piedi di fronte a un giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "È inutile che insiste giovanotto... non capisco... sono sorda!".

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Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, sì! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".

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Ma se un cappone incappa nella cappona, il cuculo nella cucula cosa fa?

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Un uomo tondo si alza dal suo letto tondo, si mette le pantofole tonde, si lava nella doccia tonda, si asciuga nell'accappatoio tondo, fa colazione con un cappuccino tondo, prepara la valigetta tonda per andare al lavoro tondo. Apre la porta tonda, scende le scale tonde, apre il portone tondo, prende le chiavi tonde della macchina tonda, accende il motore tondo. Percorre la via tonda, sul viale tondo, con gli alberi tondi, gira al semaforo tondo e improvvisamente si ferma la macchina tonda... prende il telefono tondo e chiama il suo meccanico tondo. Arriva il meccanico tondo, apre il cofano tondo, scruta il motore tondo ed esclama: "Qui c'è qualcosa che non quadra!".

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Riddle e Gattaba stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altro si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

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Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia". "Beh, non è così grave". "Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore". "La cosa diventa un po' più seria". "Eh, ma oltre alla cuccia del cane e al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia". Allora il prete sbotta: "La cosa è grave: dovrai fare una novena". "Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".

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Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

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Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

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Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?". "Giù all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".

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Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio legato a una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello crede di portare a spasso un cagnolino" e così dicendo uno di loro si china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto: "Ma non lo vede che è un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".

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Cos'è un bigamo ? È un uomo che ama... soffrire il doppio

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Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua?". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore: "No! A 90 gradi... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi!". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi...".

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Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.

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"Paolo perché piangi?". "A papà è caduto un martello sul piede!". "Suvvia, non è un buon motivo per piangere...". "Infatti, io mi ero messo a ridere!".

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Un uomo sta per andare sotto i ferri. È particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Sì, è un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".

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Festa di zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai qua?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la cintura!".

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Tre bambini in cortile giocano e parlano. Dice il primo: "Mio papà quando fuma fa uscire il fumo dalla bocca!". Il secondo: "Il mio dal naso!". Il terzo: "Invece mio papà lo fa uscire dal sedere!". "Ma non è possibile!" gridano gli altri due. "Invece è vero, vi dico! Quando si è cambiato gli slip ho visto il segno della nicotina!".

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Il nudo integrale è nato quando Adamo cominciò a mangiare la foglia.

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Qual è il miglior amico dei pescatori? Il pescecane!

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Un uomo possiede due pappagalli però non riesce mai a distinguere qual è il maschio e qual è la femmina. Decide di sorvegliarli mentre fanno l'amore. Prende dunque il maschio che sta sopra la femmina e gli taglia il ciuffo di penne sul capo. Qualche giorno dopo il pappagallo vede un frate e dopo un breve volo si posa sulla spalla del religioso e gli dice ironicamente: "Ti hanno sorpreso a fare l'amore, eh?".

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"Sono un biscotto, sono un biscotto ... " così cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella...".

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Un ricco americano, il re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire Dacci il nostro pane quotidiano dicesse Dacci le nostre Patatine Fritte Chip, io sarei disposto a offrirle 1milione di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi però non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta più allettante: 5milioni di dollari, ma il risultato è lo stesso. Un mese dopo di nuovo è ricevuto dal Papa e gli propone 10milioni di dollari, ma ovviamente il risultato è sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissà i fornai quanto l'avranno pagato...".

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Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu è l'ultima volta che monti per me!".

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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?" chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macchè... ho solo vaniglia e cioccolato!".

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In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Stronza". Ferrista: "Vaffanculo".

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A 4 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo è avere degli amici. A 20 anni, il successo è fare sesso. A 35 anni, il successo è fare i soldi. A 60 anni, il successo è fare sesso. A 70 anni, il successo è avere degli amici. A 80 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande.

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Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre più dentro. Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso e mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che è successo e il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! È anche bravo. Farà molta strada, vero caro? Secondo te, cosa farà da grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!".

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n un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire più a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda è "velocità e cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" è di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". È il turno di Michele... "ZAK ZAK"...  Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora... e così via! Subito dopo è la volta del nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocità: "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Buongiorno signora "ZAK ZAK"... Scusa Michele!

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HAI MAL DI TESTA? - Anno 2000 A.C... allora mangia questa radice! - Anno 1000 D.C... la radice è inutile e non serve, prega Dio per la tua guarigione! - Anno 1700 D.C... la preghiera non guarisce e non serve, fai un salasso! - Anno 1850 D.C... il salasso debilita e non serve, prendi questa pozione! - Anno 1940 D.C... la pozione è un intruglio e non serve, prendi questa pillola! - Anno 1980 D.C... la pillola ha effetti collaterali gravi e non serve, prendi questo antibiotico! - Anno 2000 D.C... l'antibiotico distrugge le difese del corpo e non serve, prendi medicine naturali... mangia questa radice!

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Colmo per un dentista: essere poco incisivo.

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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'è successo?" chiede il medico. "È successo per evitare un bambino". "È finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giù dal letto!".

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Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale per malattie mentali. Arriva in una corsia e un matto, che sta seduto sul bordo del letto, fa finta di avere in mano un volante ed emette dei forti rumori: "VROOOMMM... VROOOOOMMMMM... VROOOM... VROOOM... PSTCHHHH...". Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista. Allora gli chiede: "Che stai facendo di bello?". "Niente, devo portare un carico a Brindisi!". Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma di un uomo sotto le coperte che si agita in su e in giù. Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. Il dottore perplesso: "Ma che stai facendo?". "Mentre lui va a Brindisi, io sono a letto con sua moglie!"

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Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto è stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di più!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il muto...".

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A volte rifletto... e a volte sono opaco.

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Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?"

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Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa é bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

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Un distinto signore arriva in un paese sconosciuto e avendo bisogno di farsi la barba entra dal primo barbiere che incontra. Una volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui. Ragnatele, sporcizia... ma non se la sente di uscire. Quando arriva il suo turno gli viene messa una tovaglia sporca... Il barbiere prende la ciotola del sapone, gli rifila due sputi e mischia col pennello il sapone. Il cliente vedendo questa manipolazione dice: "Scusi sa, ma l'insaponata la fate sempre così?". E il barbiere, tutto cerimonioso, risponde: "NO, NO... AI CLIENTI ABITUALI GLI SPUTIAMO DIRETTAMENTE IN FACCIA".

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Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!

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"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino a una guardia "venga subito! Mio papà si sta prendendo a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due è tuo padre?". "Non lo so! È proprio per questo che si stanno picchiando!".

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Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere", risponde l'altra, "ieri sono caduta e mi sono sbucciata...".

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Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta! Aspetto bellicoso!... Aspetto bellicoso, ho detto! Sembrate un branco di orfanelle spaurite! Ma guardateli! Petto in fuori! Sguardo fiero! Aspetto bellicoso!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHÉ NON LO VEDO! FORZA! FORZA FEMMINUCCE! GRINTA! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, sennò sto stronzo non ci fa manco mangiare.. ".

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Una signora viene denunciata da un uomo, tale signor Franco, per diffamazione, per averlo definito un "maiale". La donna viene condannata a pagare una multa. Alla fine del processo chiede al giudice: "Così io non posso chiamare "maiale" il signor Franco". Il giudice conferma che non può. "E neppure posso chiamare un maiale "Signor Franco"?". Il giudice risponde che per legge può chiamare un maiale come vuole, anche signor Franco, senza rischi di azioni legali. Al che la signora guarda il signor Franco e fa: "Beh, buon giorno, signor Franco!".

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Un elefante dice a un cammello: "Ma hai le bocce sulla schiena". E il cammello: "Ma guarda chi me lo doveva dire... uno con il pene sulla faccia...".

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Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa e le dice: "Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un bacetto al boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al boschetto e...". "Eh no! - fa la sposina - o pianti il pino o do via il terreno!".

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Marco il contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le tira un calcio nel sedere, per cui la gallina torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e guarda come mi tratta!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!".

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Gattaba arriva in ufficio, apre un giornale e ci legge l'annuncio della propria morte. Spaventato, telefona a casa per rassicurare Riddle. La quale gli risponde: "Certo che ho letto il giornale... Ma scusa... da dove chiami?".

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Un tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un momento appoggiato al montante della porta per non cadere e quindi ne approfitta per dare un'occhiata all'interno della sala. Appena vede una bella ragazza seduta all'altro lato del bar si dirige verso di lei zigzagando e, arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi aperte sul petto della ragazza. La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono desolato, signorina, pensavo fosse mia moglie. Le assomiglia moltissimo tratto per tratto". Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie di farabutto, buono a niente, villano, stronzo, miserabile!". E il tizio: "È incredibile, le assomiglia molto anche nel modo di parlare!".

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Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA. Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA. Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA. Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA. Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA. Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE. Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA. Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA. Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA!

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Se le zampe di coniglio sono così fortunate, cosa è successo al coniglio?

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Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo". Arriva il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla stazione. Entrano in un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il gesto di pagare, l'avaro lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho vissuto alle tue spalle, ora basta! Questa volta tiriamo a sorte!"

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Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. A un tratto una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!"

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Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?". E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!".

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Un contadino, che tutti i giorni porta a pascolare il proprio gregge in un campo, al ritorno si ferma regolarmente a fare i propri bisogni in piccolo canneto. Un giorno però si accorge che qualcuno ha usato il suo "bagno" privato. Ferito nell'orgoglio, decide di far capire che lui è proprietario del vespasiano e lascia uno stronzo veramente grosso accanto a quello dell'usurpatore. Se ne va tutto soddisfatto, ma il giorno dopo trova una brutta sorpresa: una cacca gigantesca lasciata dal suo rivale! Allora il contadino non ci vede più dalla rabbia e, con immenso sforzo, ne fa una che quasi lo lascia senza fiato. Se ne va ormai sicuro di aver vinto la sfida. Ma il giorno dopo... orrore! Torna nel canneto e trova la cacca più grossa che abbia mai visto! Roba da elefanti! Il contadino non si lascia intimorire e si comincia a sbottonare i pantaloni. Accovacciandosi però vede un pezzo di carta dove c'è scritto: "Non ci provare, perché io c'ho pianto!".

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In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: "Anna, ma i limoni hanno le zampine?". "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!". "Allora, mi son fatto la limonata con il canarino!".

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Un impiegato di un ufficio al suo direttore: "Mi scusi, signor direttore, ma sono costretto a chiederle un aumento di stipendio. Ci sono ben tre imprese interessate a me". "E quali sarebbero?". "Quella del telefono, quella elettrica e quella del gas".

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Un italiano in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: "Je vudrè asc-te' a cappott!". (Cappotte in francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille 45...". "De la taille 45?" strabuzza il venditore. "Et de coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pasque ma femme est mort!". "Oh, que delicatesse!".

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"Pronto, dottore, mio marito è caduto e ha battuto la testa". "Ma è lucido?". "No, è sudato!".

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Mamma: "Andrea , perché hai ingoiato i soldi che ti ho dato stamattina?". Andrea: "Ma mamma, non mi avevi detto che erano per la colazione?"

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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!". Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!". Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL SEDERE TI SPACCO LA FACCIA!"

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"Papà, è morto il nonno mentre giocava a carte". "Collasso?". "Che ne so... non gli ho mica visto le carte!".

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La moglie è triste e preoccupata perchè la madre sta morendo e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?". Lui con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio!".

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Un tale riceve una telefona dalla polizia: "Venga, abbiamo ritrovato sua moglie!". "Ah sì? E cosa vi ha detto?". "Beh, niente". "Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie..."

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Due contadini vanno a una fiera agricola per acquistare una vacca. A un certo punto ne trovano una a un ottimo prezzo e domandano al venditore: "Come mai questa vacca è in offerta speciale?". "Perchè è una vacca strabica, è un vero affare, potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel sedere con un tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel sedere della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa, perchè se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".

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Una signora sta andando in bici, e si accorge che ha una ruota sgonfia. Allora va da un biciclettaio e gli dice: "Buongiorno, avrei bisogno di una pompa!". "Signora, lei confonde i ruoli!"

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"Commissario, c'è stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote". "Avete dei sospetti?". "Stiamo cercando un coniglio con la tosse".

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Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che nuoti".

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Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni. A un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia. "Mamma cos'è successo a quel gabbiano?" chiede. "È morto ed è andato in cielo" risponde la mamma. La bimba ci pensa su un attimo e poi dice "E Dio lo ha rigettato giù?".

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All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perché alla mia nascita una viola è caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa perché alla mia nascita una rosa è caduta su di me". "E tu?" rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".

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Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!".

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Andrea si confida con Simone...."Il mio psichiatra mi disse che stavo diventando matto. Io gli dissi che desideravo una seconda opinione. "D'accordo - mi disse - lei è anche brutto!".

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Un prete si sta preparando a dire la messa della domenica mattina quando la signora Maria accorre in lacrime da lui. "Cosa c'è figliola?" fa il prete. "Oh, reverendo, ho una notizia terribile...." singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito è morto stanotte...". "Oh, ma è terribile! E quali sono state le sue ultime parole? Ha espresso un ultimo desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha detto: per favore... Maria... metti giù quella pistola...".

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Notte di bufera sul Calvario e fra le urla del vento si ode una voce lontana che chiama: "Mariaaaa... Mariaaaa ... ". Maria sente e faticosamente, combattendo contro le intemperie arriva sul Calvario, e Cristo le fa: "Guarda come dondolo, guarda come dondolo ... ".

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Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, è libera domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ". "Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!".

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Frate John entrò nel Monastero del Silenzio e il superiore gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire ciò" disse il superiore "ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John. "È meglio" commentò il superiore "da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!".

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Andrea dal Dottore...."Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!"

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Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menù vario...". E il cameriere: "Già, questa è la settimana della cucina italiana... "

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Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te... il CA.GA.CA.ZZO.

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Gesù torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identità e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a metà del percorso comincia ad affondare finché uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Gesù commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso...".

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A che giocavano Giovanni Battista e Gesù da piccoli? A testa o croce.

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Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?".

"No di certo. Ma perché?". "Beh allora abbiamo investito una suora!".

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In California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, è in stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti è successo?". E quella vestita a lutto: "Beh, sai, è morto mio marito". "Oh, mi dispiace, condoglianze. Ma di cosa è morto?". "Eh, se l'è portato via la corrente!". "Ho capito, è annegato durante l'ultima alluvione". "No, sedia elettrica!".

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Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'è nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume...". "E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!". "Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".

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Andrea che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma a un tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'è una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa succede?". E Andrea: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del letame!".

Un tale riceve una telefona dalla polizia: "Venga, abbiamo ritrovato sua moglie!". "Ah sì? E cosa vi ha detto?". "Beh, niente". "Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie...".

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Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...

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Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e si lamenta del cibo: "La bistecca che mi ha portato è cattiva". "Mi dispiace molto, signore provvedo subito". Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere".

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Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?". E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?". E il barbone: "Ma certo!". E la signora: "Bene, allora ritorni domani!".

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Che differenza c'è tra un avvocato e un condor ? L'uno spolpa le sue vittime fino all'osso... L'altro... è un volatile!

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Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'è possibile? Vabbè, prova quest'altro, è più efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa è la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora e dice: "Grande cacca, niente Capo!"

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Un tale entra in cartoleria: "Mi serve del cartone!". "Molto spesso?". "No... qualche volta!".

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Quando è sfortuna incontrare un gatto nero? Quando sei un topo!!

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Simone, Andrea e Luca sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo. Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno è fortemente preoccupato perché i suoi testicoli sono diventati neri, l'altro perché sono diventati blu e il terzo perché invece sono diventati rossi. E così parlano del più e del meno, finché finalmente è il turno di Simone. Dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Che è successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "È mortale...". "Azz...". È il turno di Andrea, il tizio dai testicoli blu. Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'è andata?" chiedono gli altri due. "È mortale!". "Azz....". E ora il turno di Luca, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "È rossetto!".

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Un pinguino figlio chiede al padre: "Papà, ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora il pinguino figlio: "Ma allora perché ho freddo?".

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Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a bere da un bel po'. A un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo può fare chiunque". "Voglio provare..". Così il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori e ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani più in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ..."

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Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. Dietro di lei una grande folla urlante...". L'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".

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Un uomo mette un annuncio sul giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere. Dicono tutte: "Prenditi pure la mia!"

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Colmo per un cane di razza boxer: portare gli slip!

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In un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a raccolta le consorelle: "Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento. Suor Alice, la nostra consorella, è incinta. Ora siccome nessuna di voi si è mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi prego di aiutarmi a trovare chi sia stato il colpevole. Perciò a turno alzatevi la gonna e dite il vostro nome". Le consorelle accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la Superiora aveva detto: "Suor Paola!" (e alza la gonna); "Suor Vera!" (e alza la gonna); "Suor Alba!" (e alza la gonna); "Suor Alessia!" (e alza la gonna); "Suor Carla!" (e alza la gonna); "Suor Anna!" (e alza la gonna); "Suor Sara!" (e alza la gonna); "Suor Franca!" (e alza la gonna); "Suor Marta!" (e alza la gonna); "Suor Presa!" (e alza la gonna).

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Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? Fatemi uscire dalla bara!

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Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

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Conferenza internazionale sulla nutrizione e sulle risorse future. Il conferenziere dichiara: "La sintesi degli ultimi studi ci porta a due notizie: una buona e una brutta. La notizia buona è che fra 70 od 80 anni l'umanità si nutrirà di merda". L'uditorio insorge:"Ma è assurdo! Questa sarebbe la buona notizia?". "La cattiva notizia - prosegue l'oratore - è che NON CE NE SARÀ PER TUTTI...".

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Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.

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Alla reception di un albergo si presentano un uomo e una donna. Il portiere chiede: "Sposati?". Risposta: "Sì, tutti e due".

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Il magistrato sta interrogando un testimone di un omicidio: "Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal luogo del delitto quando è stato esploso il primo colpo?" "A circa venti metri...". "Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che distanza si trovava quando è stato esploso il secondo colpo?". "A circa due chilometri...".

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Gesù: "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesù, che quello è sordo, non ha problemi alle gambe".

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"Voglio il divorzio!" dice Gattaba al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie Riddle mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose". "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo che se la inculava. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Riddle?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!".

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Un alunno agli esami: "Dimmi il passato remoto di masticare". Il ragazzo non ci pensa neanche un secondo e dice: "MASTICAZZI".

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In un ristorante un cliente aspetta il pranzo che ha ordinato. Quando arriva grida al cameriere: "Ma guardi ci sono dei peli nelle polpette! È un'indecenza!". E il cameriere: "Mi scusi abbia un po' di pazienza, il fatto è che il cuoco che abbiamo è monco e per necessità arrotola la carne sul petto per fare le polpette e sarà così capitato qualche pelo...". Il cliente: "Ma che schifo!". Il cameriere: "Allora è meglio che non le dico come riempie i cannelloni!".

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Andrea l'ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende Andrea il povero Mago. Dieci anni dopo in ospedale Andrea il mago esce dal coma e sgranando gli occhi urla: "Ta...da! Ora il prossimo numero...".

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Perché il cielo non ha mai prurito? Perché ci sono i grattacieli!

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Dopo anni di naufragio in un'isola deserta un uomo viene salvato e intervistato: "Beh, si è annoiato a stare tanti anni da solo?". "Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!".

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Un contadino vuol fare uno scherzo a una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa però resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!

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Luca ad Andrea "Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione del 'missionario'. E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non lo so". "Prova a chiederglielo a tuo padre...".

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"Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti...". "Vediamo un po'... Piattole, signora, solo piattole!".

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Cosa succede se si semina lana? Cresce un campo di golf.

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Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa: "Cielo, mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!". Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto: "Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?". "Sì, caro, però prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffè e me lo sono rovesciato addosso, così sono venuta a casa a cambiarmi!". "Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!". "Nooo! Ehm... no, caro, grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!". "Ma quello rosso mi piace di più...". E così dicendo apre l'armadio: "E lei cosa ci fa qui?". "Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perchè ha detto che l'armadio è pieno di tarme...". "E come mai è nudo?". "Nudo? Caspita, come mangiano queste tarme!".

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Cos'è verde e salta venti volte al minuto? Una cavalletta col singhiozzo

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Gattaba ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno". Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come in passato?". Risposta del dottore: "Soltanto con la sua Riddle... perché occorre che non si ecciti troppo!".

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Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual è quella cosa con la suola e il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Sì!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual è quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora è un mocassino!".

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Due coppie di contadini stanno passeggiando. Le mogli davanti, i mariti dietro che parlano della mietitura del grano. A un certo punto uno di loro dice all'altro: "Guarda mia moglie, ha un culo come una mietitrebbia!". La moglie sente, ma fa finta di niente. A sera, nel letto, il marito tenta di fare l'amore e la moglie, girandosi dice: "Secondo te, posso mettere in moto la mietitrebbia per un filo di paglia?".

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Un uomo all'amico: "Mia moglie è completamente fuori di testa... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da più di un anno...".

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Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano è uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non è proprio così. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda...".

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Cosa fa un muro alla fine della sua vita? Crepa!

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Esistono solo tre verità: la mia, la tua e la verità.

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C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce S. Pietro all'ingresso. A un tratto Gesù vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual è il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come è potuto accadere". "Ah sì?" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesù, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papà!". E il vecchietto: "Pinocchio!".

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Andrea e la  moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perché chiedi questo?". Andrea: "È importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. La prima volta è stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?". Andrea: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 1247 voti per essere eletto?".

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Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!"

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Un signore romano è all'aereoporto col nipote che gli fa: "Guarda zio, l'aereo decolla". L'uomo risponde: "A bello de zio, l'aereo non è de colla, è de fero!".

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Luca e Andrea stanno passeggiando per strada quando vedono due cani che si stanno accoppiando. Luca dice a Andrea: "Secondo me quello è il modo migliore di fare sesso!". E Andrea: "Non credo che mia moglie sarebbe d'accordo, è un po' tradizionalista". Allora Luca gli consiglia di far ubriacare sua moglie con qualche bicchiere di vino e poi passare all'azione. Il giorno dopo i due si incontrano: "Allora come è andata, sei riuscito a convincere tua moglie?". "Sì, ma è stata dura, ci sono voluti 10 bicchieri di vino". "Dieci?" "Sì, dopo due era brilla, ma ce ne sono voluti altri otto per convincerla a venire fuori in strada!"

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Il figlio va a trovare suo papà Andrea che si è ritirato in campagna. Arrivato alla fattoria vede il papà Andrea seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito: "Ehi, papà, che stai facendo così conciato?". Andrea prima non risponde, poi alle domande insistenti del figlio confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E Andrea: "Beh, se rimango tutta la notte qui nudo dalla vita in giù... o almeno questa è l'idea della mamma!".

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Qual è il libro più letto al Polo Nord? Il Van...gelo!

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"Dottore... - dice Andrea - Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!". E il medico: "Va bene così, signor Andrea! Vuol dire che la sua vista è ancora perfetta!".

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Andrea entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta  ad Adnrea che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo Andrea torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifà il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, Andrea se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo Andrea torna. "Un panino con merda". Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E Andrea: "No, mi fa puzzare un po' l'alito".

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Andrea a Luca e Simone....."Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta non mi fido nemmeno del mio culo"

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Andrea torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!". "Ma papà, è già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?". "Non lo so, la mamma non è ancora tornata!".

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Un carabiniere va dal suo collega Andrea con 2 cappelli d'ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Sai dirmi perché questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perché?". "Perché sono i-dentici!". Il collega si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa dirmi perché questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No, non lo so! Perché?". "Perché sono u-guali!".

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Luca e Andrea si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Andrea, come va?". "Mah, non mi posso lamentare, lavoro!". "Ah, e cosa fai di bello?". "Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e faccio all'amore, a mezzogiorno servo a tavola e rifaccio all'amore, alle cinque del pomeriggio le porto il thè e la faccio di nuovo felice, la sera dopo cena me la rifaccio di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto ancora e ci facciamo una sveltina!". Luca lo guarda con stupore ed esclama: "caspita! Alla tua età ancora ce la fai?". E Andrea: "E che ne so! Attacco domani!".

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Andrea, che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto tramite una chat su Internet. Il problema è che ho un alito molto pesante". "Me ne sono accorto, è veramente terribile" dice il dottore trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa per lei. Prenda questo flacone, dentro c'è un'essenza concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per risolvere il suo problema". Andrea ringrazia e se ne va. Alla sera arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e pensa tra sè e sè: "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere sicuro". Così si scola l'intero contenuto e getta via il flacone. Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di conoscerti". La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'è questo strano odore?". "Non saprei..." risponde lui cominciando a sentirsi imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "È un odore strano... come se qualcuno avesse cagato dietro a un pino!".

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Andrea assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. È San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport è San Tommaso, ma voglio aiutarti, andrò a chiederglielo e poi ti riapparirò in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'è anche una brutta notizia... ". "Cioè? ". "C'è un campo prenotato per te per domani".

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Luca, Simone e Andrea sono tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte. Arriva il giorno della fucilazione e Luca è legato al palo. Quando tutto è pronto, grida: "Terremoto! Terremoto! Correte e salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati e Luca scappa approfittando della confusione. È la volta di Simone, e quando è tutto pronto, questi grida: "Uragano! Uragano! Correte e salvatevi!". Per la seconda volta si crea un parapiglia e Simone riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine ad Andrea il terzo: lo legano, il plotone punta, tutto è pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco! Fuoco! Corr...".

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Cosa fa un carabiniere con un dito per nel sedere? Cerca di arrestare lo stronzo!

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Marco la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. È esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. Laura lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "È il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".

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Un tacchino alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".

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Un signore vede un bambino che sta fumando un grosso sigaro e di tanto in tanto si tracanna una bottiglia di whiskey: "Ma che diavolo stai facendo? Perché non sei a scuola?". E il bambino: "Ma che scherza? Ho solo 5 anni!".

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Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! È suo figlio?". E l'uomo: "No". Donna: "È suo nipote?". Uomo: "No". Donna: "È il figlio di un suo amico?". Uomo: "No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo!".

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Una contadina dice al marito: "Caro, siccome domani è il nostro 30° anniversario di matrimonio, perché non uccidiamo il maiale?" "E lui che colpa ne ha?" borbotta il marito.

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"Maria, è venuto il postino?". "No, ma ansima forte".

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Vengono selezionati 3 uomini per andare sulla luna: un tedesco, un francese, un siciliano. Il tedesco chiede 2 milioni di dollari. Perché? Uno per me e uno per la patria. Il francese chiede 3 milioni: uno per me, uno per mia moglie e uno per la mia amante. Il siciliano chiede 6 milioni. Perché? Due per me, due per te, e due li diamo al tedesco per andare sulla luna.

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Il dottore al paziente: "Tranquillo, non c'è nulla di grave. Per il resto della sua vita deve prendere solo queste due pillole... ogni 5 minuti!"

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I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi a un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alché gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!". E il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino...".

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Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 20 euro?". "Certo, purché mi reggi la gallina!".

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Due futuri sposi stanno scegliendo le fedi per il matrimonio. Lei è attratta da un anello in platino e diamanti e chiede al venditore: "Questo anello mi piace tanto. C'è qualche cura speciale da avere per conservarlo?". Con paterno sorriso l'uomo le risponde: "Uno dei migliori modi di proteggere un anello di matrimonio è quello di immergerlo nell'acqua per lavare i piatti tre volte al giorno".

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Al telefono: "Pronto?". "È il Sig. Rossi?". "Sì, sono tutto orecchie...". "E chissà quanto sei brutto!".

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Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere e decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una commissione". Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato. Il parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi Marietto, tuo papà dev'essersi perso...". E il bambino: "Io non mi chiamo Marietto e quel signore non è mio papà ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i capelli gratis...".

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Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.

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Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 6 mila euro e l'onorevole: "Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!".

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Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!".

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Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!".

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Una passante mentre dà l'elemosina a un finto cieco si accorge che non è cieco: "Ma lei non è cieco!". "E per 10 centesimi vorrebbe che lo fossi sul serio?

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La moglie di Toni non sta affatto bene. Problemi di cuore. Un giorno Toni incontra il suo vecchio amico Orfeo: "Ehi, Toni, come va? Ah, a proposito, ho saputo di tua moglie, ma dimmi come sta?". Toni si rabbuia e scuote il suo capoccione: "Mah, adesso vediamo... sai le hanno appena cambiato le pastiglie.... mah... vedremo...". Orfeo lo guarda, ripensa un attimo a quanto detto dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena meglio?".

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Durante l'Ultima Cena gli apostoli hanno patito la fame perché il cameriere passava e diceva: "Siete a-posto-li?". E loro rispondevano di sì..

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A una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".

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"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

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Un carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. A un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

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Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio bambino stava giocando con il lettore dvd e dopo averlo rotto ne ha mangiato un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora, anch'io da bambino stavo giocando col giradischi e ho inavvertitamente mangiato la puntina, e non è successo niente... e non è successo niente... e non è successo niente... e non è successo niente...".

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La guardia al pescatore di frodo: "Adesso non mi dirai che insegni al verme a nuotare, eh?". Il pescatore: "Oh no, è già capace. Solo che si è messo in testa di fare il sub"

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Mosè discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio, e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi: una buona e una cattiva. La buona è che sono riuscito a convincere Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva è che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono rimasti

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Cosa dice una esquimese trovata nuda nell'igloo col suo amante? Gelo! Mio marito!

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Due fratellini e lo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i due bambini giocano allegri. A un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: "Zio, zio, mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi. Presto, vieni". "Non rompere, sto leggendo il giornale adesso". Il bambino ancora più preoccupato torna dalla sorella, ma dopo meno di 5 minuti ritorna dallo zio: "Zio, zio, adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!". "E chi se ne frega, tanto moriva già per i funghi velenosi...".

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Come si chiama la più freddolosa donna spagnola? Amalia De Lana.

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Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. È in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le dà un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa: "Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?, sa, sono nuda ed ho freddo". "E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...".

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La mamma: "Paolo, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti preoccupare che quando sono grande la sposo!".

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Oggi passeggiavo tranquillo quando mi si affianca un tizio in macchina e mi fa: "Scusi, potrebbe dirmi dove mi trovo esattamente?". Io ho risposto: "A occhio e croce direi seduto dentro un'auto". Secondo te, perchè ha cercato di investirmi?

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Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20 anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Le voglio raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello. Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente" risponde il dottore..

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Perché i cavalli hanno le narici così larghe? Provate voi a scaccolarvi con gli zoccoli!

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Un camionista dice a un altro camionista: "Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!". "Sei così arrapato?". "No, è che mi stanno strette..."

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Un parcheggiatore romano: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'è il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".

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Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? È lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!".

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Un cannibale vegetariano... quello che mangia solo le piante dei piedi!

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Due vecchie signore escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché a entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso a una lapide. Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano e uno dice all'altro: "Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande..." E l'altro: "Sei fortunato! La mia aveva attaccato al sedere un bigliettino che diceva: Ti ricorderemo per sempre!".

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Qual è il santo protettore dei giocatori del Lotto? Il PADRE-TERNO.

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La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera prima è avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!". La suora Madre: "C'era anche un preservativo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!". La suora Madre: "Il preservativo era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!".

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Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno fatica a vedere oltre il cruscotto. A un certo punto, giungono a un incrocio. Il semaforo è rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi. La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra sé e sé: "Mi sembrava ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi sarò sbagliata...". Dopo un po' giungono a un altro semaforo: è rosso, ma loro sfrecciano come se niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso, e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare più attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono a un altro semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la signora si gira verso quella che guida e fa: "Nina, ti sei accorta che hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!". Nina si gira e fa: "Oh, cielo! Ma sto guidando?!?".

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Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!"

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Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'è di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, e ancora sesso, il migliore che un uomo possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa più e comincia a piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

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"Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti

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Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

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Gattaba a Riddle: "Allora, cosa vuoi fare oggi?". Lei: "Uhm, non saprei... Fammi pensare". e Gattaba: "No, cerca di fare qualcosa che può riuscirti."

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Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza. Gli rispose il toro: "Beh, perché non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva". Il tacchino becchettò un po' di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbattè. MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON È DETTO CHE CI RESTI.

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Un peto e una scorreggina si fidanzano, escono una sera e al chiaro di luna il peto vuole dichiarare il proprio sentimento. La serata è propizia, il cielo è magicamente luminoso, allora lui guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!"

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L'altro giorno il mio capo mi ha invitato a cena. Durante il pasto gli ho chiesto: "Mi dica, qual è il segreto del suo successo?". "Del mio successo? È facile: si può riassumere in due parole". "Ah sì? E quali sono queste due parole?". E lui: "Buone decisioni". Allora io insisto: "Hmm, ma come si fa a prendere sempre delle buone decisioni?". E lui: "Ah ciò è ancora più facile: si può riassumere in una sola parola: ESPERIENZA". Allora io: "Sì, va bene. Ma come si acquisisce l'esperienza?". E lui: "Due parole: CATTIVE DECISIONI"

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"Papà, perchè quando cammino giro sempre in tondo?". "Zitto, Paolo, o ti inchiodo anche l'altra scarpa!".

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Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorrà essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere...".

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Un padre attende la nascita del suo primo figlio. L'ostetrica: "Purtroppo è senza braccia". "Lo amerò lo stesso". "È anche senza gambe". "Lo amerò lo stesso, in fondo è figlio mio!". "Ma è anche senza tronco". "Lo amerò lo stesso!". "Guardi, purtroppo è anche senza testa". "Lo amerò lo stesso". "Mi dispiace: è nato solo quest'orecchio". "Lo amerò lo stesso". "Gli parli più vicino: è sordo!"

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Perché le zanzare si sentono delle dive? Perché dove passano, tutti applaudono!

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Gattaba chiede a Riddle: "Eccoti due banconote da 5 euro e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo Riddle frastornata ritorna: "Scusa caro, ma non mi ha detto quali sono le 5 euro per le sigarette e quelle per i giornali!".

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In tribunale il giudice chiede: "In che modo si è resa conto che suo marito era bigamo?". E la querelante: "È successo il giorno in cui gli ho detto che volevo il divorzio. Lui si è tradito rispondendomi: "È una decisione importante. Bisogna che ne parli con mia moglie".

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Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto sul petto!".

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Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?". Il neoassunto ritardatario: "Sì, certo". "E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente"

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Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora vorrei tornare bella come ero in gioventù. Zakkete e fatto anche questo. - E come ultimo desidero vorrei che il mio gatto si trasformi in un bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si avvicina allora alla non più vecchia e cingendole la vita le sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".

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"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non è nulla". "Sì, ma la mia russa!".

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Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: "Avete rimedi per il cuore?". "Sì". "E rimedi per l'artrite?". "Sì, certo". E rimedi per i reumatismi?". "Sì". "E per il colesterolo?". "Certamente". Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: "Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?".

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L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!

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Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo è in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel sedere. E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava più. Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel sedere...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...". "Lui sì... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in sedere non dormo!".

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Gattaba e Riddle sono in auto, quando al Riddle scappa la pipì. Gattaba si ferma e la tipa va a espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. A Gattaba vengono in mente alcune cose e inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe a Riddle e, sorpresa! Sente qualcosa di cilindrico. "Ma hai cambiato sesso?". "No, ho cambiato opinione, sto cagando!".

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Quindici anni fa chiesi a una donna di sposarmi e lei mi disse di no. È uno dei ricordi più belli della mia vita.

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Gattaba e Riddle durante un tour in Croazia trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo e Gattaba sorridendo lancia una monetina. Riddle per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola... e cade. "No! - dice l'uomo - funziona davvero...!"

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Marco annuncia a Laura: "Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!". "Sarebbe a dire?". "Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!". "E qual è il risultato di quest'incrocio?". "Il primo vibratore al mondo a essere interamente ecologico!".

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"Paolo, perché hai scritto camino con la K ?". "Perché camini senza cappa non esistono!"

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Marco a Luca "Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!".

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Marco vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non è possibile... non lo sapevo...". Marco si ferma e gli domanda: "Amico cosa c'è?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". L'ubriaco si alza barcollando ed entra nel bar con Marco . Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui?".

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Luca a Marco......"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perché l'infermiera diceva: coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto è che parlava con il chirurgo!".

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Marco si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". e Marco: "Forse è meglio se le lascio le mutande".

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Come si fa a far impazzire Marco? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

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Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, l'elefante con l'elefantessa e così via. A un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

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Un aeroplano precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto ieri!".

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Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione "Cameriere in un locale come questo?". "Eh, sì..." risponde l'altro "ma almeno io non ci mangio!".

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"Ho promesso a mia moglie che se avessimo vinto la lotteria le avrei fatto vedere un po' di mondo". "E adesso cosa hai intenzione di fare?". "Le comprerò un mappamondo".

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Natalino a Luca "Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella". "Oh! E tu cosa hai fatto?". "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!".

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Una chiappa chiede all'altra chiappa: "Ci mettiamo assieme ?". E l'altra: "No, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse...".

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Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e dice al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva". Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale?". E la suorina risponde: "Durante!"

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Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino

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Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese, (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio), e gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, sir".

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Un uomo che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre alla volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta!". E la moglie: "Mah, avrebbero fatto meglio a farti una giunta al membro!".

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Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando oramai è vicino alla morte, vede un'aquila reale. Con le ultime forze rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela. Ma proprio quando sta per finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per l'uccisione di una specie in via di estinzione. In tribunale egli si difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di lì a poco di fame. Incredibilmente il giudice gli dà ragione e lo assolve. Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei ritorni a casa sua. Non ho mai assaggiato un'aquila reale e sicuramente mai l'assaggerò e mi piacerebbe sapere che sapore ha". E l'uomo: "Mah, direi un sapore a metà fra la gru americana e il gufo maculato!".

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Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio Apollo col suo carro alato, e lo chiama: "APOLLOOOOOO!". E Apollo: "ASCEMOOOOO!"

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Due sposini in luna di miele si fermano in un albergo. Arriva l'ora di pranzo e loro non si vedono, a cena nemmeno, alla colazione dell'indomani neanche. Passa una settimana e loro non escono dalla stanza. Un cameriere bussa alla porta della loro stanza e loro rispondono : "Chi è?". "Sono il cameriere, sono venuto ad avvisarvi che vi siete dimenticati di mangiare". E la sposina: "Noi mangiamo il frutto dell'amore". Al che il cameriere: "Va bene, ma non buttate le bucce dalla finestra che i bambini le raccolgono e i genitori si lamentano con noi dell'albergo"

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Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima

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Due colleghi d'uffico si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Quel trojone di Riddle si è operata ma ci ha lasciato le penne". E l'altro: "Va bene! Io prendo la blu, la rossa è tua!"

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Dopo 30 anni di perplessità sul fatto di essere così diverso dal fratello più piccolo, Gattaba trova il coraggio di chiedere alla madre: "Mamma, dimmi la verità. Io da piccolo, sono stato adottato?".La madre dice di sì, e poi comincia a piangere a dirotto. Infine aggiunge: "...ma eri così schifoso e rompiscatole che ti hanno riportato indietro!".

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Un uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata: "Scusi, dove posso fare un versamento?" "Qui, signore". E lui (vomitando): "Bleeeah"

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Gattaba un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie (Riddle era morta). La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annuncia al marito che è in attesa di un bimbo. Arriva il giorno del parto e Gattaba, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, è andato tutto bene? È maschio o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso è! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario...".

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Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: "Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?". "Sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c'è atmosfera"

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Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: "La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Natalino e a me invece no!". La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo spiego quando sarai più grande..."

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In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi là?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato è un mezzo militare, quindi...".

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Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca è attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioè verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Così in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giù dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

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"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

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Rientrando a casa dal lavoro un marito si dirige dritto verso il televisore, ma prima di accenderlo domanda alla moglie: "Cara! Hai qualcosa da dirmi prima che inizi la stagione di calcio?"

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Natalino sta passeggiando con il cane quando un signore gli dice "Ma che bel cane,  Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

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Natalino agitato telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". e Natalino : "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?".

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L'intelligentone di Natalino....."Perché ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!"

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Natalino in un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la taglia?". "No, la porto via intera!".

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Riddle sta passeggiando con il cane quando un signore le dice "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"

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Riddle agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". e Riddle: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?".

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Perché ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!

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Gattaba in un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la taglia?". "No, la porto via intera!".

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Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda: "Comunicate la vostra posizione e l'altezza". Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".

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Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un certo punto lei sente dei rumori. "Cielo, mio marito!" esclama e nasconde l'amante nell'armadio. Il marito arriva furibondo e dice di aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre l'armadio e esclama "E lei chi è?". E l'amante: "Batman!". Il marito stupefatto: "Ma che cazzo di risposta è?". E l'amante: "E allora lei che cazzo di domande fa?".

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Giacomino a Riddle...."Mamma, ma non aspettiamo papà per mangiare?". "Se avessi aspettato tuo padre, tu non saresti mai nato!"

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l capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in particolar modo non tollererò giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome... credo che abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene. E tu laggiù in fondo?". "Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di là con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?". "Eh... mmmh... ah! Foglioni!".

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Gattaba ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome Gattaba non ce la fa da solo si fa aiutare da Riddle, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'è, ti ho fatto male?" chiede lei. "No, è che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

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Gattaba e Riddle decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'è un cartello con scritto: "Questo toro si è accoppiato più di 50 volte lo scorso anno". Riddle allora si gira verso Gattaba e dice: "Però, questo si è accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'è un altro cartello che dice "Questo toro si è accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso Gattaba, Riddle esclama "Però, questo si è accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si è accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si è accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Riddle . Allora Gattaba si gira verso Riddle e sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

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Gattaba a Riddle ....Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita... Pensa che vita di merda!

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Gattaba dal dottore..."Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?"... "Mangi un po' di merda!"

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Riddle si avvicina piangendo a un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perché non mette un'inserzione sul giornale?". E Riddle: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".
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I veri geni non dicono di esserlo... io ad esempio sono un vero genio.

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Paolo è a scuola. La maestra ha portato un biscotto per ogni alunno e chiama Paolo: "Vieni qui, Paolo, ti do il tuo biscottino". Ma Paolo risponde: "Non lo voglio il suo schifoso biscotto!". La maestra è scioccata e chiama la mamma di Paolo. Il giorno dopo la mamma si presenta in classe, la maestra la fa nascondere dietro una tenda e ripete la scena: "Vieni qui, Paolo, ti do il tuo biscottino". Il bambino risponde ancora: "Non lo voglio il suo schifoso biscotto!". Al che la maestra si rivolge alla madre che era nascosta: "Ha sentito cos'ha detto suo figlio?". "Sì" risponde la madre "E lei non gli dia quel fottuto biscotto schifoso!".

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Due matti camminano carponi sulle rotaie. A un certo punto quello più indietro fa all'altro: "Ma quanto è lunga questa scala?". E l'altro girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?".

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Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare? Aspettano l'Honda!

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Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora più difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore. "TADAA!" Di nuovo applausi... "E ora vi chiedo se c'è qualcuno fra il pubblico che è capace di fare la stessa cosa. Forza, chi è capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

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Dobbiamo restare a galla... conviene essere stronzi!

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Re Artù deve partire per la guerra. Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artù a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda e ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: "Allll NGHEOV...GGGCCCYYAAA".

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Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purché si sia disposti a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se è disposto a tutto. Quando costui afferma di sì il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace ma siamo sposati da poco..." e così è costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore ma alla domanda se è disposto a uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace ma mia moglie è incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

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Due amici si incontrano al parco. Uno dei due ha un cane: "Bello il tuo cane, di che razza è?". "È un incrocio tra uno spinone e un segugio". "Ah, uno spigugio!". "No, purtroppo è un segone".

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Come si chiama il più fortunato uomo cinese? Chon Gran Kull.

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Al convegno degli spermatozoi, per il loro classico ritrovo annuale, l'oratore, davanti all'immensa platea, urla: "CARI AMICI, VI RINGRAZIO DI ESSERE VENUTI!".

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Carlo e suo fratello più grande sono il terrore del quartiere: ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne può più finché un giorno viene a sapere che è arrivato nella parrocchia un nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con lui e il prete le dice di portargli Carlo per primo e da solo. Il giorno dopo Carlo va dal prete e lo trova dietro una grande scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono autoritario: "Dov'è Dio?". Carlo si guarda attorno, ma non dice niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida più forte: "Dov'è Dio?". Stessa scena di prima, ma Carlo non dice nulla. Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora più forte e puntando il dito sul naso di Carlo gli grida: "Dov'è Dio?". Carlo questa volta è preso dal panico e scappa a casa; sale in camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!". Il fratello gli chiede perché e Carlo: "Dio è scomparso e nel quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"

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Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco

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In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI È CHE SA COSA È LA PATRIA?". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COSA È LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA È TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COSA È SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria è la madre del soldato Rossi...".

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Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime

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In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: "Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?". "Sì!". "Bene, ora mi potete spiegare perché quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?". Paolo alza subito la mano e risponde: "È perché i suoi piedi non sono vuoti...

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Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di Amedeo suo nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

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"Amedeo come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque"

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Amedeo: "Hai visto che bel cane che ho?". Nazario ..: "Ma non vedi che è una capra!". "Ho detto che è un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

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Amedeo il guru......"IO mangio merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate"

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Un ragazzino molto timido si invaghisce di una ragazza che lavora in una gelateria. Dopo vari tentativi di approccio e dopo aver provato tutti i gusti possibili immaginari di gelato, decide di cambiare tattica, di diventare più duro, più rude, più aggressivo... così, trovandosi davanti alla ragazza, come ogni giorno, lei gli dice: "Cosa posso farti oggi di buono?". Lui tutto agitato con il cuore a mille gli risponde quasi urlando: "TIRAMISÙ la BANANA col BACIO!

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Perché se rubano una carta di credito a un uomo questi non denuncia il furto? Perché il ladro spende meno della moglie.

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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: "Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi dà fastidio sono i sottotitoli in coreano!"

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Due amici si incontrano. Dice il primo: "Ho saputo di un localetto niente male, in via Roma, si sta bene, buona la musica e lo spettacolo, se prendi un paio di aperitivi e qualche drinks te la cavi con meno di 20 euro, è proprio un bell'ambiente, e se ci sai fare, ogni sera rimorchi!". E il secondo: "Fantastico! Tu ci sei già stato?". E il primo: "Io ancora no, ma mia moglie ci va tutte le sere!".

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Colmo per una donna delle pulizie: non avere uno straccio da mettersi addosso.

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Dopo 30 anni di vita solitaria nella jungla con la sola compagnia delle scimmie e per sesso i buchi della giusta forma negli alberi, Tarzan incontra Jane. Jane lo scopre la prima volta mentre sta vigorosamente accoppiandosi con un buco di un albero. Colpita da tale visione Jane si offre a Tarzan e si distende nuda per terra a gambe aperte. Allora Tarzan le salta addosso e le molla un gran calcio proprio nella zona che sappiamo. Lei urla di dolore: "Ma che cazzo stai facendo?". E Tarzan: "Beh, io controllo sempre prima se ci sono degli scoiattoli...".

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Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".

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"Cara, prepara le valigie perché te ne devi andare. Ti ho perso a poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh, ho dovuto barare!".

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Il poeta Joshua....."Che differenza c'è fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!"

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Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!".

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Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, è venuto il padrone dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

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Un tizio piccolo e magro sta tranquillamente seduto in un bar bevendo una bibita quando all'improvviso irrompe un tale grande e grosso che lo colpisce violentemente al capo, stendendolo al suolo e dicendo: "Questo è un colpo di karatè della Korea". Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo: "Questo è un colpo di judo del Giappone". Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e rientra dopo un'ora. Senza dire una parola si avvicina al bruto e gli dà un colpo terribile in testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende gli dica che questo è un colpo di crick della 500".

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Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?". "Ma, Pierino, non esistono...". "Sì che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"

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Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedrà che tutto andrà per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'è nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non è in casa e la situazione sta diventando insostenibile. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra...".

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Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10 mila euro per vedere come avrebbero speso i soldi. La prima impiegò il denaro per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo". La seconda lo iscrisse a un club di golf, gli acquistò un cellulare, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale, gli restituì 10 mila euro e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo". L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.

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Gattaba sta parlando al telefono e Riddle intanto gira per la casa canticchiando: "Icaro qua! Icaro là!". Quando Gattaba finisce la telefonata le dice: "Guarda che era Figaro!". E lei: "Ah sì, e che voleva?"

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Joshua si reca a casa sua in compagnia di una ragazza. Lei va in bagno a prepararsi ma torna ben presto da Lui e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho il ciclo... ti va di bere qualcosa?". E lui: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?".

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Simone entra in un bar e chiede al barista: "Ehi faccia da culo, dammi una birra!". La scena si ripete ogni giorno e alla fine il barista si incazza e pesta Simone. Dopo alcuni giorni Simone torna tutto incerottato e il barista, che sta sorseggiando una bibita, vedendolo gli chiede: "Allora, ti è bastata la lezione?". E lui: "Certamente, ma appena hai finito di farti il clistere, dammi una birra!"

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Su una nave da crociera un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio è sotto il tavolo!". "La carta è nascosta nella manica!". "La corda è più corta dell'originale!". Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo e il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa a osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Ok, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".

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Simone ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipì! E fai pipì!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte di nuovo lo gnomo: "E fai pipì!", e lui: "NO!", e lo gnomo: "E fai pipì!", e lui: "NOO!", e lo gnomo: "E fai la pipì!!!" e lui: "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

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Perché i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "È stato davvero incredibile - dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed è piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne è entusiasta" risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?". Adamo risponde: "È laggiù, vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non riuscirò mai più a togliere quell'odore dai pesci!".

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Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.

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Joshua, un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani!

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Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in sottoveste e non ha niente sotto. Lei chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. A certo punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio appartamento!". Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?". "Le orecchie!" risponde il ragazzo. "Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata... perché mai tu trovi le mie orecchie formidabili?". E il ragazzo: "Perché prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire... ero io! "

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Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'è una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Senta come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, è un normale effetto collaterale. Appena finirà la cura, la voce le tornerà normalissima". "Sì, ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo è già più strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giù, giù, fin sotto ai coglioni".

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Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

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Cosa fa un gambero quando sbaglia strada? Va avanti!

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Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdì sera. Su di essa c'è scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera io sarò all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera io sarò all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere comprenderai come il 18 sta nel 54 molte più volte che il 54 nel 18".

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Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone?". La risposta dell'avvocato è chiara: "Certo, è ovvio!". "Allora lei mi deve 20 euro. Il suo cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 150 euro con la dicitura: spese di consultazione.

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Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Arrabbiata, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "È naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualità giocando al dottore alla loro età...". "Sessualità un corno!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!".

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Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?". "Non me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico". "E non hai visto il biberon sulla strada?". "No, quel maledetto bebè lo nascondeva sotto la coperta".

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Il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

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Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei, sei proprio cretino! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre eri a letto con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!".

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Epitaffio su una tomba famosa: "Qui giace Napoleone, non tutto... Bonaparte!".

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Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Sì... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!".

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Un camionista insieme al suo pappagallo stanno trasportando un carico di galline vive. Durante il viaggio carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le appoggia una mano sulle gambe. "MAIALE cosa fai? Come ti permetti!". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...". "Smettila o ti spenno". Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulla gamba: "BRUTTO STRONZO, leva subito la mano...". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO". Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma: "Lei trasporta galline?". "Beh sì, perché?". "Vorremmo sapere perchè le sta seminando per strada". Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice: "Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi...".

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"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...". "Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".

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Una distinta signora di mezza età entra in pasticceria del paese e ordina una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede: "...e quante candeline devo mettere?". La signora, un po' irritata, risponde: "Le solite!".

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Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode vestito con uno bell'abito che lo invita ad accomodarsi. Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?". "Sì, certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore... io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". A un certo punto i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari posti uno più bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finché arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano. Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo è il vero inferno!". "No, no, questo è solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono così!".

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Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

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Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole più fare sesso con lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos'ha di particolare per non voler far sesso con il marito. E la donna gli spiega: "Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non ho denaro per pagare l'autista e lui mi chiede "Intende pagare oggi o cosa?" e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede "Le trattengo parte dello stipendio o cosa?" e anche qui scelgo "o cosa". Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora "Intende pagare stavolta o cosa?" e io ancora "o cosa" e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora". Il dottore medita un attimo e poi le chiede: "Bene, allora ne parlo con suo marito o cosa?".

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ARITMETICA DELL'UFFICIO: Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro; Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione; Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni; Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario.

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Perché Adamo è stato l'uomo più fortunato del mondo ? È stato l'unico al mondo a non avere una suocera.

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Lui: "Sai, cara, ho aperto un negozio". La moglie: "Di cosa?". Lui: "Non lo so, è arrivata la polizia e sono dovuto scappare".

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"Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi è passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le è venuta questa straordinaria intuizione?". "Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..."

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Marco a Luca....."Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua".

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Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santità per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodiché il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesù?" e il fedele gli dà una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva a Marco all'ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesù, Marco il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorché dopo ripetute immersioni Marco si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto?"

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Una signora si avvicina Marco e gli dice: "Io sono una chiromante e con 15 euro le dirò il futuro!". "Ecco le 15 euro!". "Io sarò chiromante, tu sarai chiromante, egli sarà chiromante, noi saremo chiromanti, voi sarete chiromanti, essi saranno chiromanti!".

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Marco a Luca: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie Laura? Tranne i baffi, naturalmente". "Ma io non ho i baffi!". "Tu no, ma mia moglie sì!".

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Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

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Un nonno decide di portare il nipote a pescare in mare e così partono di buon'ora con tutta l'attrezzatura. Nel primo pomeriggio però il bimbo torna a casa da solo con un grosso pesce nel secchio. Appena la madre lo vede: "Accidenti che pescione hai preso...". "E non hai visto il pescecane che ha mangiato il nonno!".

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Due pazzi conversano tranquilli raccontandosi i loro guai personali. Dice il primo: "Io sono qui per colpa di una donna. L'ho amata tanto da impazzire. Le ho dato amore, casa, soldi, tutto ciò che avevo. Alla fine per ringraziamento è scappata con un altro. E tu, invece?". "Io sono l'altro".

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Un bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il duro non paga". Stessa scena per vari giorni finché trova un controllore ben piantato che gli chiede: "E perché Johnny non paga?". "Perchè ha la tessera!".

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Due amici discutono sulla validità delle terapie psichiatriche. Dice il primo: "Non servono a niente. Per me gli psichiatri servono solo ad arricchirsi coi soldi di noi pazienti". Ma il secondo non è d'accordo: "Ma no, non è vero. Sono molto bravi a curare la mente umana. Io ad esempio l'anno scorso ero affetto da una terribile mania: non volevo assolutamente andare a rispondere al telefono. Ne avevo una paura folle". Al che il primo chiede: "E allora? Ora sei guarito?". "Certo, ora vado sempre a rispondere al telefono... sia che squilli oppure no!".

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Paolo è un ragazzino un po' irrequieto. Va in camera e non trova alcuni suoi giochi preferiti. Chiama la mamma e chiede: "Mamma, hai visto i miei giochi?". E la mamma gli risponde: "Sì Paolo, li ho buttati nella spazzatura perché erano vecchi". Il giorno dopo la mamma cerca la nonna, non la trova e chiede al figlio: "Paolo, hai visto la nonna?". E Paolo: "Sì, mamma, l'ho buttata nella spazzatura perché era vecchia!".

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Un veterinario che non sta bene si reca dal suo dottore. Questi comincia a fare l'anamnesi, cioè comincia a fargli le solite domande: quali sono i sintomi, quando sono iniziati, ecc. Il veterinario però lo interrompe subito: "Ma come? Noi veterinari non abbiamo bisogno di fare domande ai nostri pazienti per fare una diagnosi. Per favore, faccia così anche lei". Il medico allora visita il veterinario e poi gli prescrive una ricetta dicendogli: "Ecco, prenda queste medicine per una settimana. Se non vede miglioramenti bisognerà ricorrere all'abbattimento"

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Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: "Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla?".

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Un tale va a trovare un amico al quale è morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino a una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico a letto con la cameriera. "Ma Giovanni! - esclama scandalizzato - tua moglie è morta solo ieri!". E l'altro "Vedi? sono così sconvolto che non so più cosa faccio...".

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Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papà, ho trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma dimmi, chi è?". "È la figlia del farmacista". "Nooo... mi dispiace, devi sapere che lei... è tua sorella!". "Ma com'è possibile? Lei... tu... Nooo!". Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo fugge, ma col tempo lo shock è superato. Dopo un mese il ragazzo si ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papà, ho conosciuto una donna eccezionale! È la figlia del benzinaio...". E il padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...! Non di nuovo...nooo!". "E invece è proprio così. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo il dolore passa. Dopo alcuni mesi il ragazzo torna dal padre: "Papà, mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per te. Parlami di lei, chi è, dove abita?". "Questa volta l'ho conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Sì, sta vicino al Santo. È la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non c'era....". E il ragazzo: "Ma perché? Perché proprio a me?". Così distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, perché non sei venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la madre: "Sì, ma lui non è mica tuo PADRE!".

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Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza. Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America: "In america statua libertà costruita in 10 giorni". "Ponte Brooklin in 7 giorni" e così via. Una volta giunti in Piazza dei Miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede: "Cosa essere questa?" e il padrone della carrozza gli dice: "Quella! Non lo so, ieri non c'era!".

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Marco ormai diventato vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi dia una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma Marco il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e Marco risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi più la pipì sulle scarpe".

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Luca a Marco"Allora come va il tuo matrimonio?". "Ah bene!". "E come se la cava tua moglie Laura nell'arte culinaria?". "Fantastica, e per di più cucina benissimo!".

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Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di lì una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perché erano morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi...".

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Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perché sono grosso e non ho paura di nessuno". E dicendo così esce dal bar. La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perché sono grosso e non ho paura di nessuno" e dicendo così esce dal bar. Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra sé e sé: "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo. Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta e non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perché sono grosso e non ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo così il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora per domani mattina facci trovare due cappuccini e due paste".

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Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli". Tassista: "E dice a me di essere prudente?

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Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! È un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

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I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".

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Un tale entra in un negozio e chiede al commesso: "Gnio gnao gnero gnogno?". Il commesso, non capendo cosa voglia, si fa ripetere la richiesta, e il cliente replicando furiosamente dice: "Gnio gnao gnero gnogno!". Il commesso, rassegnato, chiama il direttore spiegandogli che non riesce a capire quello che desidera il cliente. Allora il direttore si ricorda che un altro commesso ha un simile difetto di pronuncia e dal magazzino chiama urgentemente Antonio. Questo chiede al cliente: "Gnosa gnegniniera?" e il cliente risponde: "Gnio gnao gnero gnogno". Antonio subito capisce la richiesta e dice: "Ah, gnogno!" prepara il pacchetto con lo scontrino e lo saluta. Il direttore, curioso dell'acquisto fatto, chiede ad Antonio: "Ma cosa voleva quel signore?". Antonio tranquillamente risponde: "Gnogno!", e se ne torna in magazzino.

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Il dottore al paziente: "Lei beve?". "No, non bevo!". "Lei fuma?". "No, non fumo!". "Le piacciono i dolci?". "No, non mi piacciono i dolci!". "Qual è la cosa che le piace di più?". "Le mele...". "Allora non mangi più mele!".

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Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?". E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi".

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Qual è il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria ragazza? Dimenticarlo una volta.

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Gesù sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al calvario. A un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: "Pietro, Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte. Ma dopo poche centinaia di metri ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: "Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre più dubbioso glielo dà, e il Signore si sistema ancora la lunga chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli?". E Gesù: "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io?".

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Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare una scommessa? Lo vedi il tipo che è seduto laggiù in quarta fila, ora vado là, gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!! Scommetti 5 euro?!?". "Ma dai, Luca, è impossibile!!! Va beh, se vuoi perdere scommetto...". Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario!!!!! Quanto tempo che non ci vediamo!!!!!". Il tipo seduto in quarta fila, stupito, si gira: "Guardi che deve aver sbagliato persona... io non sono Mario...". "Scusi, scusi... l'avevo scambiata per Mario... mi perdoni". Il tipo torna indietro e riscuote la vincita. 5 minuti dopo Luca ripropone a Giovanni la scommessa con in palio 10 euro e dopo che i due hanno accettato la nuova sfida, Luca scende ancora... BOOM, altro scoppolone e dice: "Mario!!!!!! Caspita è un secolo che non ti vedo, come stai!!!??!!!". Il tipo della quarta fila è ora spazientito: "Mi scusi, ma le ho già detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro mi sto innervosendo, quindi...". "Scusi scusi.... sono mortificato... mi perdoni ancora...". Luca torna a posto e nuovamente riscuote la vincita. Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta fila si alza e scende fino alla prima. 10 minuti dopo: "Giovanni, lo vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si è spostato, ora scendo fino alla prima fila, gliene tiro una terza e lui ancora non mi dice niente!!!!! Dai scommettiamo 50 Euro!!!!!". "Ma tu sei pazzo!!!!". "Ok 50 euro così rientro delle due scommesse precedenti!". Luca scende fino alla prima fila.... BOOOOMMMMM, altra scoppola e poi...: "Maaarriiiiioooo, bella lì... ma lo sai che in quarta fila c'è uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!"

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Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "È alta?". Infermiera "Mah, sarà un metro e sessanta, perchè?".

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Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta: "Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!". Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia: "Adesso non ce l'hai più!". La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso: "...e io me ne faccio un'altra...".

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Gattaba ha dei problemi finanziari e così decide di vendere il retromagazzino per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". Riddle, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". Riddle, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora il mio Gattaba!".

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Dry Pussy e Riddle  si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?" chiede Riddle. "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, così ho pensato di produrre mandaranci. È stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. Riddle dice a Dry Pussy: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!"

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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente". E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e già l'avete persa?".

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Un curato affetto da esaurimento nervoso viene consigliato dal vescovo di rivolgersi a uno psichiatra. Così fa e lo psichiatra interpellato gli consiglia 15 giorni di congedo e di allontanarsi un po' dal paese per schiarirsi le idee. Il curato allora parte e si reca in una cittadina vicina; entra in un bar e si siede a un tavolo. Subito si avvicina una giovane barista vestita con un bolerino molto attillato e trasparente, nonché una minigonna alquanto provocante che gli chiede: "Cosa desidera, padre?". Il curato guarda con molta attenzione cosa possa averlo tradito ma niente, è tutto a posto, gli abiti sono rigorosamente laici. Allora chiede alla ragazza: "Ma come ha indovinato che sono un prete?". E lei: "Facile, io sono Suor Caterina, e sono stata dal suo stesso psichiatra!".

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Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di Joshua suo nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

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Gattaba e Riddle stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: "Ci vediamo domani al solito posto". Riddle è scandalizzata: "Ma chi è quella?". E Gattaba tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".Riddle grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'è problema - replica Gattaba - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli , niente cene in ristoranti di lusso, niente direzione aziendale . Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. Riddle allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "È la sua amante!" replica Gattaba. E Riddle: "La nostra è meglio!"

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Sapete che adoro mia suocera! La porto con me dappertutto, ma lei riesce sempre a ritrovare la strada di casa.

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"Joshua come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque"

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Un notaio a Riddle vedova inconsolabile: "Nel testamento del suo Gattaba c'è scritto: 'Ti lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'".

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Gattaba è così tirchio che spegne la luce quando sbatte le palpebre!!

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Giovanni è l'uomo più buono della terra, è praticamente un santo e quando muore, l'anima esce dal corpo, ed è così buona che schizza in alto alla velocità della luce e sale, sale, sale... Arriva alle nuvole e le supera; arriva al paradiso, sorpassa i cherubini perchè è più buono di loro, sorpassa i serafini perchè è ancora più buono di loro, sorpassa i beati perchè è ancora più buono di loro, sorpassa i santi perchè è ancora più buono di loro e continua a salire... Arriva ai santi, ma è così buono che li supera senza rallentare, e sale, sale, arriva agli angeli, li supera, supera anche gli arcangeli talmente era buono! Supera San Pietro, affianca la Madonna e supera anche lei, passa accanto a Gesù, lo supera, supera lo Spirito Santo, supera anche il Padreterno, e continua a salire, salire, salire... A un certo punto dal basso sente la voce di San Pietro che gli urla: "Giovanniiiiiiiiiiiiii...". "Cosaaaaaaaaa...". "Tira un porcone che senò vai in orbitaaaaaaaaaaaaa!".

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Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato!!

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Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alla campagna in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere". "Senta, lei nella vita è ingegnere di sistemi informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde: "Senta, lei nella vita è dirigente di qualche azienda?". "Caspita, come lo sa?". "Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa a un altro".

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La delimitazione tra cielo e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su una lettera: "I nostri avvocati quaggiù dicono che dovete pagare voi la riparazione". Poco dopo dal cielo la risposta: "Siamo costretti a darvi ragione, visto che quassù non ne abbiamo trovato neanche uno di avvocato"

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Come si fa a dare la caccia a un elefante? Ci si nasconde nell'erba alta e si fa il verso della nocciolina.

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Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon

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Questa mattina è entrato un lupo nel mio bar. Mi ha chiesto brioche e cappuccetto..

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Cliente al ristorante: "Cosa consiglia oggi lo chef?". Cameriere: "Filetto alla James Bond". Cliente: "Sembra buono. In cosa consiste?". "Freddo, duro e con nervi di acciaio".

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Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della Spagna e cercano un posto per dormire nell'unico albergo dei dintorni: "Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremmo una stanza per la notte...". "Sì senor... hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre a las fenestras...". "SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?". "Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!". "Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!". I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, poi il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando: "Di qua ci dovrà pur passare...". Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende le sigarette, poi sposta la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto. Una voce spagnoleggiante esclama: "Leveme subito le mani dal culo, amigo!"

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In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

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Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing...

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Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa per chiedere come sta. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!"

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Joshua va dal medico: "Dottore, dottore, sono un ermafrodito". Il medico: "Ma cosa dice; comunque si spogli che la visito". Dopo la visita il dottore dice al paziente: "Mi sembra tutto a posto davanti, ma dov'è l'altro sesso?". E Joshua...: "Sempre in testa!".

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Perché i negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura alla porta?

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Tra mamme topo: "Sai mio figlio quest'anno si è iscritto all'università!". "Davvero? Il mio invece si è laureato proprio quest'anno". "Ah si, e in cosa?". "Ingegneria informatica e pensa che ha già trovato lavoro!". "Bravo! E cosa fa?". "Il mouse!".

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Una bella e attraente signora si presenta dal dentista: "Dottore, fa più male togliere un dente o fare un bambino?". E il dottore: "Signora, si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!

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Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo?".

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"Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!"

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Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

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Un neopadre è nella sala d'attesa del reparto maternità che aspetta fremente. Arriva un'infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!".

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A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai ?". E lui: "Di questi tempi è meglio girare con i documenti..."

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Un'anziana signora è dal medico che le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente!". "Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!".

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Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'è cavata anche lei". "E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui è andata bene". "E mia suocera?". Risposta: "È morta". E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

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Il grezzo di Joshua, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Mi dica: cos'è?". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo... me ne porti due alla coque!".

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Gattaba e Riddle una coppia di mezza età che discutono del loro futuro. "Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Riddle ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari più giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?". "Penso, la stessa cosa!".

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Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salga sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento". La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, si ricordi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, si ricordi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde: "Mi perdoni sorella, ma la carne è debole". Nel frattempo il tragitto fino al convento è terminato, la suora scende dall'auto e saluta il prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria". Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro! Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

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Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente". "Ma quella è mia moglie!". "...Pagando, s'intende!"

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Odio gli amici, perché si vedono nel momento del bisogno e io voglio fare la cacca da solo.

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Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'è quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".

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Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del più e del meno; a un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!". "Oh perché? Non ce l'avete un vaso in casa?".

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Due persone robuste, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". E il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

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Marco va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo dal colorito giallastro, con gli occhi spenti e i denti guasti. Che cosa ne pensa?". E il medico: "Io non lo so, ma quello che le posso dire è che la sua vista è perfetta".

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Un signore entra in una gelateria e chiede: "Buongiorno, vorrei un gelato: che gusti ha?". Quello, con voce roca (ha una faringite), dice: "Fragola e panna". "Ma, scusi, che ha un po' di raucedine?". "No, no, solo fragola e panna...".

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Un dottore visita una signora sola di mezza età. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: " Signora, come si chiama?". " Pasqualina". "Quanti anni ha?". "Quarantanove". Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: "Dica trentatrè"... e lei: "Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno..."

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Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

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I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!

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"Dottore, sono molto preoccupata, perché mio figlio non smette di fare le sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicura dottore, perché sua moglie è molto preoccupata!".

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"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di Nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.

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Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!

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Una sera una coppia che da molti anni è sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino a Maria?". "Sì". "Bene, quel corpo è stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino a Susi?". "Sì". "Bene, quel corpo è stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino a Carla?". "Sì". "Bene, quel corpo è stato mio". "Questo è tutto cara e tu quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri?". "Sì". "Bene quel corpo è stato mio!".

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In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?". Il farmacista: "VALONTAN". E la cliente: "Solo 300 kilometri".

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Paolo chiede al papà: "Papà, sei certo che i padri ne sanno di più dei figli?". "Certamente, caro, è proprio cosi'". "Chi ha inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi dire perchè non è stato il padre di Torricelli a inventarlo?".

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"Dottore, ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

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Un tale è su un autobus, a un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa è una rapina! ", e il tale tra sè e sè pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!".

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Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 50 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 lo studente mette 20 euro in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".

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Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.

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Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta più anziana fa alla più giovane: "Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!". "E perché?" chiede l'altra. "Dicono che porta sfiga!".

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Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommità di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide è stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC". I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca che sicuramente è più metodica. Dopo altri due anni di studi arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide è stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano sconsolati finché uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani". Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Però, che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Sì. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e così via, per un'ora)". "Cazzo! Ma come avete fatto?". "Eh, ci è costato molto, è stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato".

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Ieri ero per strada, stavo per attraversare a un semaforo quando sento una voce: "Attento, non muovere un passo". Mi guardo intorno e... nessuno, ma chi ha parlato? Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion ha attraversato col rosso a velocità folle e si è schiantato contro un'auto rovesciandosi in mezzo all'incrocio. Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce ora sarei sicuramente morto. "Va bene", urlo sconvolto, "chi ha parlato?" e una voce risponde: "Io". Ancora non capisco chi parli: "Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita?". "Sono il tuo angelo custode!" la voce risponde. "Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli". "Ah è così", rispondo arrabbiato, "e si può sapere dove cazzo eri il giorno che mi sono sposato?".

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Joshua e il suo amico Luchino vanno spesso a pescare insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende più pesci. Joshua non riesce a prenderne mai uno, mentre Luchino ne tira su sempre uno dietro l'altro. Così Joshua decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la spia torna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel ghiaccio".

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Riddle chiama al telefono il dottore...: "Pronto?". "Dottore... Mio figlio Giacomino mentre giocava ha ingoiato tre biglie! Cosa devo fare?". "Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

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Tre leoni stanno cacciando. Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore... Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via. I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi è stato a fare la scoreggia?".

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"Qual è il posto più strano dove hai fatto l'amore?". "In un letto...". "Eeeh... capirai che fantasia!". "Sì, ma era durante il trasloco..."

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Stamattina ho fatto testa o croce: testa restavo a lavorare, croce me ne andavo a spasso. È venuto testa... per quarantasei volte, poi ho perso la moneta.

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"Mi hanno messo in cinta!" come disse la fibbia.

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Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!

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Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli?". La ragazza dice di sì e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce a uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti e il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto!" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto! Aiuto! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato!". "Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in fondo..." risponde il gestore guardando la scarpa!

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Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

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Joshua: "Hai visto che bel cane che ho?". Luchino..: "Ma non vedi che è una capra, cretino!". "Ho detto che è un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".

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Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende Riddle, che si avvicina al finestrino e bussa: "Mi chiamo Riddle, lei sta seminando il carico lungo la strada". Diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, risponde a Riddle: "Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".

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Paziente: "Divento nervoso e ho paura quando devo fare gli esami di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi le passerà...". Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!".

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Un tizio si presenta in una fattoria isolata e bussa alla porta. Viene ad aprire un bambino con un sigaro in bocca. Il tizio gli chiede: "Carino, c'è tuo padre?". E il bambino con voce da duro: "No, non ci sta". "e dov'è?". "È morto sotto al trattore". "Oh, mi dispiace! Allora posso parlare con tua madre?". "No, non ci sta". "E dov'è?". E il bambino, sempre con voce grave: "È morta, sta sotto al trattore". "Va bene, ma avrai dei fratelli più grandi?". "Sì'". "E dove sono?". "Morti, sotto al trattore". E il tizio: "Ma insomma, non c'è nessuno con te?". "No". "E tu cosa fai tutto solo?". "Guido il trattore!".

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Il professore a Joshua...: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in storia".

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Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando a un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'è di strano? Ci sarà un nido!".

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La moglie: "Tu odi tutti i miei parenti!". Il marito: "Non è vero! Amo tua suocera più della mia".

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Lui: "Usciresti con me domani sera". Lei: "Sono già stanca; forse ho già un altro impegno". Lui: "Beh, poco male così vedo i miei amici". Lei: "Sono libera".

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Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'è un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo"

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Cinzia a Demetra: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, è molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che modello è?". "Sono le due e un quarto!"

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Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano". E Dio: "Maledetti hacker, devo cambiare la password".

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Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perché deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Lì c'è una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".

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Cinzia e Nausicaa si recano in città in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere Cinzia ha necessità di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassata esclama: "Che cacata ho fatto!". Nausicaa correggendola per non fare figuracce le dice sottovoce: "Si dice feci!" e Cinzia: "Che cacata feci!".

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Cinzia e Nausicaa sono sedute su una panchina ad Abano. "Ho un nuovo hobby", dice Cinzia. "Allevo api". "Bello", dice Nausicaa. "Sì, ne ho 2.000 in camera". "Duemila? E dove le tieni?". "In una scatola da scarpe". "Una scatola da scarpe? Non è un po' scomodo?". "Sono cazzi loro".

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Cinzia sale per la prima volta sull'aereo che la condurrà al primo lancio. L'istruttore Le spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodiché una volta giunta a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Cinzia allora, giunta sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sè e sè dice: "Vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".

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Cinzia prende il taxi e chiede all'autista: "Quanto costa?". "Dipende dal tempo". e Cinzia "Ammettiamo che piova...".

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Colmo del dispettoso: non te lo dico!

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In spiaggia Joshua diventato un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti Joshua il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!"

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"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?". "Ma voi quante volte fate l'amore?". "Una volta all'anno". "È chiaro: è la ruggine!".

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Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa: "Dottore, dottore, mia moglie è una donna molto bella e mi tradisce continuamente! Ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede di andare a letto con lei! Sto impazzendo! Mi dica cosa fare!". "Innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica, esattamente, dov'è questo bar di Mario?"

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Joshua il guru......"IO mangio merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate"

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Joshua ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell'acqua benedetta. Il prete lo guarda attentamente e gli fa: "Scusi... è pronto per cercare Gesù?". Joshua l'ubriaco lo guarda a sua volta e risponde: "Sì lo sono!". Allora il prete lo tuffa per bene con la testa sott'acqua e poi lo tira fuori e gli fa: "Ha trovato Gesù?". "No!" risponde Joshua l'ubriaco. Allora il prete lo rituffa nuovamente con la testa sott'acqua, lasciandocelo qualche secondo in più, e poi lo tira fuori e gli fa: "E ora fratello, ha trovato Gesù?". "No!" risponde di nuovo Joshua l'ubriaco. Disgustato, il prete lo tiene sott'acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede: "Allora, ha trovato Gesù?". Joshua l'ubriaco si asciuga gli occhi e fa: "È proprio sicuro che sia caduto lì dentro?"

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Luchino telefona al dottore: "Dottore, corra subito, Joshua si è ingoiata la penna!". "E Lei intanto cosa sta facendo?". "Beh, uso la matita!".

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Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao Cappuccetto Azzurro!". "Ciao Lupo daltonico!"

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La maestra interroga Joshua: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Joshua: "Un'altra vipera!"

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Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Joshua, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Joshua non è d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba la mia ragazza mi uccide!". L'amante, con voce sempre più sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finché il nostro Joshua è costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Joshua si accomiata dall'amante e torna a casa. La ragazza sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la ragazza che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Mohamed, non dovresti essere qui, il mio ragazzo dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

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Il dottore chiama tre pazzi e gli chiede quanto fa 3x3. Luchino, il primo risponde "163"; Enrico il secondo risponde: "Martedì"; Joshua il terzo risponde invece "9". "Bravo" dice il dottore, "stai davvero migliorando ma come hai fatto?". "Facile" risponde "è bastato fare la sottrazione tra 163 e martedì"

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Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore. Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...". Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...". E il terzo: "Questo non è niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".

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Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA". La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa. Parla di questo miracolo a una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni. Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa. Così succede per quattro volte. Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, e a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON È MIA MOGLIE, NON È MIA MOGLIE".
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Natalino su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale". A un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E Natalino: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".

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Il piccolo Natalino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verità. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Natalino: "Cavoli, pochi centimetri più in là e nascevo stronzo!"

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Cinzia in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Natalino, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". Cinzia ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". Natalino, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso culo quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo Cinzia ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".

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Natalino a Luca....."Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno"

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Natalino va dallo psichiatra e gli dice: "la mia ragazza Cinzia soffre di manie di persecuzione". "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".

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Natalino parla di ricordi con Luca....."Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: "Dimmi qualcosa di profondo" e io: "Pozzo!" e lei "Non in quel senso!" e io: "Tunnel!"

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Cinzia è orma una donna di 80 anni si sposa con Natalino anche lui un vecchietto di 80. Dopo 6 mesi la donna presenta degli strani sintomi per cui si reca dal dottore per una visita. Dopo la visita e alcuni esami il dottore le dice: "Le mie felicitazioni, signora, lei è incinta". Cinzia è perplessa: "Ma andiamo, dottore, siamo seri: io ho 80 anni!". Il dottore spiega: "Per questo ho dovuto fare degli esami e questi hanno confermato il mio dubbio: sicuramente lei aspetta un bambino!". Cinzia , sconvolta da questa rivelazione chiama subito Natalino col cellulare e gli urla: "Pronto? Brutta specie di figlio di puttana... Io sono incinta per colpa tua!". Dall'altra parte, dopo un breve periodo di silenzio, Natalino risponde: "Pronto? Ma chi è all'apparecchio?".

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Natalino, molto povero, ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del fiume a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, Natalino butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato: "Cosa ha buttato nell'acqua?". "Nell'acqua? Io? Niente, perché?". "E allora cosa sono tutte queste penne?". "Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!".

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Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore allora le chiede: "È caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì". "Allora lo giri, così crederanno che stesse entrando".

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Una coppia sta visitando lo zoo dove è rinchiusa fra gli altri animali una scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia, ne estrae il nocciolo, se lo infila nel sedere, poi lo fa uscire di nuovo, lo rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia è sempre uguale. A un certo punto passa di lì il custode dello zoo e i due ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega: "Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo ha ostruito il sedere della scimmia che è stata molto male per diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un frutto prende bene le misure...! "

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Lei: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me". Lui: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!".

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Qual è la differenza tra un chiodo e uno stronzo? Il chiodo ti fora una gomma, lo stronzo tutte e quattro!

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Oggi appena ho detto alla mia ragazza che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato... sapete cosa mi ha risposto? "Se scorreggi di nuovo ti lascio!".

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dopo tanti anni passati rinchiuso al manicomio di Roma, un matto decide che è giunta l'ora di fuggire. Poichè di giorno è sempre controllato, decide di farlo di notte, passando per il tetto e da lì calandosi dalla grondaia. Infatti giunta l'ora tarda della sera, mentre tutti dormono, si alza e va sulla scala che porta sul tetto, fatti pochi passi inciampa su una tegola che per l'urto cade al suolo, il rumore attira l'attenzione del guardiano notturno che fa: "Chi va là?". Il matto per non farsi scoprire risponde con un "miaoo, miaaaooo", il guardiano si rassicura, dopo un po' che il matto si è ripreso dallo spavento di essere stato scoperto, riprende a camminare, ma, ahimè dopo poco inciampa e fa cadere un'altra tegola, il guardiano prontamente urla: "Chi va là?". E il matto risponde: "Nun te preoccupà, so er gatto de prima!".

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Al Luna Park Joshua ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. Joshua ubriaco va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra tartaruga. Così via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma Joshua ubriaco: "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".

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Un prete e una suora che devono partecipare a un convegno di religiosi arrivano molto tardi presso l'albergo e trovano una sola stanza libera. Essendo molto tardi decidono di prendere ugualmente la stanza (tanto fra religiosi...). Entrano nella stanza e trovano un letto matrimoniale. Il prete decide pertanto di dormire sulla poltrona. La suora però, eccitata al pensiero di un uomo nella stanza con lei, dice: "Padre, ho molto freddo. Perché non viene qui nel letto con me?". "Va bene sorella... se è per fare un'opera buona vengo!". La suora sempre più eccitata al pensiero di un uomo nel suo letto dice al prete ammiccando: "Padre, ma io ho ancora freddo...". Il prete si alza, apre l'armadio, prende una coperta, copre la suora e si rimette a letto. La suora non demorde: "Ma padre, io ho sempre freddo. Perché non facciamo come marito e moglie?". "Allora VAFFANCULO e prenditele da sola le coperte!"

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Piattola: il nemico pubico numero uno.

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Un giorno Paolo torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno è un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che no!". E Paolo ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".

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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'Arma dei Carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino a una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i Carabinieri.

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"Come è successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza età che gli si è presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa...". "Non occorre partire da così lontano, mi dica semplicemente come si è rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa, quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) è entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'è proprio niente che io possa fare per te ?" - continuò a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?". "Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

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Alcune suore sono in visita alla basilica del Santo a Padova in un giorno di caldo opprimente. Una suorina chiede alla superiora se è possibile alleggerire un po' la nera divisa togliendo qualche cosa. La risposta è ovviamente negativa. Il calore è forte e presto iniziano i primi malori. Sulla piazza non c'è ombra, se non un gruppo di alberi ai vicini giardinetti dove le suore decidono di spostarsi. La suorina riprova: "Superiora, potremmo almeno toglierci le mutande di lana... tanto con questi sottanoni non ci vede nessuno". Ma la risposta è ancora negativa. Poco dopo arriva ai giardinetti Riddle con una fetta di anguria, si siede su una panchina, si tira su la gonna al ginocchio e inizia a mangiare la sua anguria. La suorina, curiosa, osserva... NON HA LE MUTANDE! Ormai cecata dal calore infernale la suorina si avvicina alla manager Riddle e chiede con voce flebile: "Mi scusi, ma non ha le mutande, vero?". La signora: "Per forza! Vuoi che tutte le mosche mi vadano sull'anguria?".

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Riddle al suo amato Gattaba: "Gattaba, puoi accendere la luce?"......certo!  Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

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Riddle a Dry Pussy...il Mio Gattaba è una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi?".

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Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

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Quando ho chiesto a mia moglie di sposarmi, lei ha fatto molta resistenza. Mi diceva: "Caro, ma tu sei un ateo, come faccio a sposarti? Non credi neanche all'esistenza dell'Inferno". Poi, dopo molte insistenze, ha ceduto e mi ha sposato. E mi ha anche dimostrato che avevo torto: l'Inferno esiste, eccome...

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Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa. La mamma chiede: "Dove vai cara?". "Dalla nonna...". E la mamma: "In bocca al lupo!".

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Un tizio in un'osteria dialoga con un compagno di bevute: "A me basta un bicchiere per ubriacarmi... ma non mi ricordo se è il 16° o il 17°"

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Gattaba al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini e Gattaba nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e purè di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel purè. Ancora una volta Gattaba fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre più schifato. Poi ordina un caffè. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto Gattaba sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare?". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si è raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E Gattaba, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel sedere!". "È quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra..."

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Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula..

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Due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "Come va con tua moglie?". "Sai, temo che mi tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?". "Sai - risponde l'altro - per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città". "E allora?". "Siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno". "E allora?". "Sai - dice l'altro - il postino è sempre lo stesso!"

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Un malato dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!".

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Quale frutto fa paura ai pesci? La pesca!!

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Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre arrabbiato prende di mira il figlio e... riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza...".

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Cos'è la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!!

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Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per settimane razioni "K". Durante una breve licenza va al Cairo e la prima sera mangia e beve a più non posso e alla fine si ubriaca. I suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia, il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta! Posso sopportare le razioni K, ma una donna disidratata è veramente troppo!"

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Giacomino alla mamma Riddle...."Mamma, mamma, c'è il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?

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Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le mani tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata. Dopo un po' il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!". E un clown risponde: "Perché non fa come me? Io lo faccio solo due volte al giorno!".

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Riddle al suo amato GAttaba: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?". e Gattaba: "No! È immaginazione".

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Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?". "Sangue" dice quello più grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello più piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".

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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, altrimenti gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che facendola con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, è la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

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Marco e Laura, neosposini passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. A un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! È una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

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Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache. Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi più intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (è ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino a ora brutto ...". Gino guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

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Senzaciolla e Riddle, due colleghe di lavoro si confidano. Dice la prima: "Ma è vero che sei finita a letto col capo Gattaba?". E l'altra: "Sì, in confidenza è vero. Sai mi aveva promesso un visone...". "E te l'ha regalato dopo?". "Purtroppo sì". "Beh, perché purtroppo?". "Sai, tutte le mattine gli devo pulire la gabbietta!".

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Laura va dal dottore lamentandosi che suo marito Marco la trascura. Il dottore le prescrive delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al giorno e non di più!". La donna però per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve un biglietto: "Dottore, la sua cura è veramente formidabile, mio marito Marco fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante...".

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Fra amici. "Marco, è vero che in casa tua sei tu a lavare i piatti?". "Sì lavo i piatti, pulisco i pavimenti, i vetri, le piastrelle, tutto". "E tua moglie?". "No, lei si lava da sè"

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Giacomino chiede a sua madre Riddle: "Mamma, è più lontana la Luna o New York?". la madre si incazza pensando a quanto è ignorante il figlio, così lo prende per un orecchio, lo porta fuori casa e lo costringe a guardare il cielo: "Cosa vedi?". "La Luna, mamma". "E vedi New York da qualche parte?". "No, mamma". "Allora dimmi cosa è più lontano. Ovviamente New York, stupido".

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"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui c'è troppo vento!"

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Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto più vicino e offre a un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giù e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosità. Perché in volo diceva: questo me l'aspettavo, questo non me l'aspettavo?". E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipì addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giù, mi è venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".

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Cosa ci fa un'alice con un accappatoio? S'ACCIUGA!

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La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la donna risponde "Sì". Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia (dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda più cosa la signora Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice, forse ha detto di sì, eppure mi ha guardato in uno strano modo, mah". E così per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare invano la risposta della signora ma senza alcun successo. Allora si decide a prendere il telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce col dirle che non si ricorda più la sua risposta alla richiesta di matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto contenta che mi abbia chiamato: mi ricordavo di aver detto di sì a qualcuno ma non mi ricordavo più a chi".

Il filosofo Luchino ai suoi amici..."l'amore è come il rotolo di carta igienica, si consuma ogni volta che fai una cagata".

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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede l'appuntato Luchino. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca Joshua, il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macché... ho solo vaniglia e cioccolato!".

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Gattaba e Riddle stanno tornando a casa in macchina da una gita in campagna quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si fermano, Riddle la raccoglie e la porta in macchina. "Guarda" fa a Gattaba "sta tutta tremando, deve avere freddo... Che faccio?". Gattaba consiglia "Tienila in mezzo alle gambe...". "Ma... e l'odore?". "Non penso che le dia fastidio..."

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Gattaba: "Ma lei è certo che il computer sappia tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, la mia Riddle mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Gattaba rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".

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"Cameriere in questa salsa c'è un capello!". "Strano, è stata fatta con pomodori pelati!"

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Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. È preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo sconforto si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo". alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

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A scuola Paolo dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedrà che è stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".

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Un tizio, nel viottolo di accesso di casa sua, sta pulendo il giardino quando vede la sua vicina Riddle andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la donna esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice Riddle - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!"

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Joshua dal barbiere: "Quanto costa il taglio dei capelli?". Il barbiere: "20 euro". "E il taglio della barba?". "10 euro". "Allora, mi sbarbi la testa".

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Marco a una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" e anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo, con la propria consorte mentre stanno facendo colazione, le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".

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Come si chiama il più famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie

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Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

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In un manicomio un medico sta facendo il suo giro di ispezione quando scopre Joshua, un paziente, con l'orecchio incollato su un muro. Anche il dottore si avvicina e appoggia l'orecchio sul muro senza sentire nulla. Rimangono così per due ore, poi alla fine il dottore chiede: "Ma, non si sente nulla...". E Joshua sottovoce....: "Sì, lo so. Ed è così da mesi!".

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Luchino entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa: "Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa Luchino imbarazzato. E poi, sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".

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Joshua ed Enrico, due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". Ed Enrico: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .

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Ci sono un Americano, un Francese e Joshua. Trovano una piscina in cui tuffandocisi dentro si può far contenere ciò che si vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si riempie di coca cola. Arriva il turno di Joshua che parte, prende la rincorsa, inciampa... MERDA!... SPLASHH!

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"È un mese che Joshua sta seguendo una dieta!". "E i risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".

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Luchino entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare!".

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Gattaba entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?". E il barista risponde: "Un euro!". "E queste briciole?". "Le briciole niente!". "Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!".

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Un cardinale sta facendo le parole crociate. Passa di là un prete e il cardinale dice: "Padre, scusi... secondo lei... 4 lettere... definizione: un uomo può starci sopra". "Uhmmm BIGA, Eminenza...". "Ah, ecco, dicevo! Una cortesia, padre... ha una gomma da cancellare?".

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Un pappagallo sul trespolo è solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Così ti passano i bollenti spiriti!". Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si è convinto a parlare bene: "Basta, non dirò più parolacce! Sarò veramente a modo... Basta, lo giuro!". "Bene, ti è servita la lezione?". "Sì, sì, ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".

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Luchino a Joshua....: "Sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con uno stipendio e noi no?". "No, non saprei. Cos'è?". "Un paio di stivali! E sai cos'è quella cosa che la gente comune può permettersi con due stipendi e noi no?". Sempre più incuriosito: "No, non so neanche questa. Cos'è?". "Due paia di stivali! E sai qual è quell'animale grosso grosso, con due orecchie grandi e due zanne di avorio?". "Stavolta non mi freghi! Sono tre paia di stivali!"

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Luchino arriva con la macchina, abbastanza scassata, davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!". "Perché?". "Come perché?". "Perché qui passano ministri, deputati, senatori... ". E Luchino: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

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Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema!

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Paola: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Paolo! 10 euro!". Mamma: "Sì, vabbè, ma perché mai te le ha date ?". Paola: "Mi ha detto: se sali su quell'albero ti do 10 euro e io sono salita". Mamma: "Paola, ma sei ingenua. Non lo sai che Paolo è un birbantello? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Paola: "Ma io, mamma, sono più furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte!"

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Gattaba sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. È disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche Gattaba prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E Gattaba: "Ti aiuto a fare la zattera!".

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Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".

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"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?". "Zitto e corri!".

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Marco entra in un negozio di abbigliamento. Il commesso gli chiede: "Il signore desidera?". "Vorrei una camicia di forza...". "Ma lei è matto!". "Ma come ha fatto a indovinare?".

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Gattaba e Riddle sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e a un certo punto vola fuori. Qualche isolato più in là un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "la Tua Riddle è caduta dalla macchina qualche isolato più in là". Gattaba guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!"

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Joshua con una ragazza....ammiccando.....: "Da te o da me?". Lei: "Tutti e due. Tu da te e io da me".

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Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il paziente: "Perché rifare tutto quel lavoro, dottore? Eccole 5 euro e se ne compri un paio nuovi".
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Un automobilista si avvicina a un vicino di casa un pomeriggio e gli dice: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verità, dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilità che aveva il mio gatto".

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Due allevatori danno da mangiare alle colombe. "Guardale, sono come i politici". "Perché?". "Finché sono in basso, ci mangiano dalle mani, ma quando sono in alto, ci smerdano!".

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Papà e figlio sono in giro in auto. A un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto, papà? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto gufo! ". "gufo? e cos'è un gufo?". Il papà, contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo è un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papà, ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papà, ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papà, ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papà, ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".

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Cosa fa una lavandaia su un vulcano con una t-shirt sporca? Semplice! La LAVA!

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Anni 80.....Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremità un uomo già abbastanza alticcio e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perché solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".

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Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto Qui giace un avvocato e un uomo onesto"

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Un dottore si presenta al capezzale di Marco molto malato e gli dice: "Signore, ho due notizie da darle: una buona e una cattiva. Quale preferisce per prima?". Marco ci pensa un po' e poi dice: "Beh, cominciamo dalla cattiva". E il dottore: "Bene... emh... Le restano che pochi giorni di vita e saranno per di più molto dolorosi". Marco è distrutto ma si aggrappa disperatamente alla bella notizia: "E quella bella?". E il dottore: "Vede quella bella infermiera, bionda, alta, sexy con un corpo magnifico e uno sguardo angelico?". "Siiiii...". "Ecco, me la sono fatta questa notte!".

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Laura dal dottore...."Dottore, dottore, quando scorreggio mi si gonfiano le gambe!". "Signora, ha provato prima a levarsi i collant?".

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Un mattino a colazione Laura dice a Marco: "Scommetto che non sai che giorno è oggi...". "Certo che lo so!" risponde lui, offeso. Quindi Marco esce frettolosamente per andare al lavoro. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, Laura riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato. Laura impaziente che Marco torni dal lavoro: "Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!".

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Gattaba e Riddle si apprestano ad andare a letto. Riddle è davanti a uno specchio, si guarda e dice: "Sai, caro, che mi sono guardata allo specchio e mi sono vista vecchia? Il mio viso è tutto pieno di rughe, i miei seni pendenti. Ho dei grossi rotoli di grasso e le mie braccia sono molli". Poi si volge verso Gattaba e dice: "Per favore, dimmi qualcosa di positivo affinché mi senta meglio". Gattaba ci pensa un po' e poi con voce dolce dice: "Ebbene... tu non hai alcun problema di vista!"

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"Non c'è scampo" come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto...

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Carlo, Alessandro e Gattaba si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene Alessandro: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perché?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora Gattaba, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora la mia Riddle va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

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Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta". E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!"

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Laura domanda incuriosita a Marco: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"

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"Cosa? Lei vuole un altro giorno di permesso? E che scusa ha trovato visto che già quattro volte mi ha detto che doveva andare al funerale di suo nonno?". "Domani la nonna si risposa"

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Nonna e nipote ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual è il problema?". E la nipote: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipote: "Veramente è mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

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Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio Apollo col suo carro alato e lo chiama: "APOLLOOOOOO!". E Apollo: "ASCEMOOOOO!".

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Signora: "Pronto? È lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Sì, signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

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A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...".

Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?"

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Tra bambini: "Io sogno di guadagnare 200 mila euro al mese come il mio papà...". "Perché, il tuo papà guadagna 200 mila euro al mese?". "No, anche lui se lo sogna!".

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Qual è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto.

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Qualche giorno prima di Natale un milionario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì e una dozzina di Monet. Uscendo, il milionario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso compriamo i regali".

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Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!

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Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

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"Pietro, che ore sono?". "Le quattro". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro, che ore...". "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"

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L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "Cosa c'è sulla tele?". E io ho risposto: "Polvere"

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Giornata freddissima. Marco il pescatore è seduto sul molo con le guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: "Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti?". E Marco il pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche modo devo pur scongelare i vermi!".

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Luchino entra in un bar e, pur non avendo il becco di un quattrino, ordina una birra. Gliela servono, si ritira in fondo al locale e se la beve. A quel punto, non sapendo come pagarla, gli viene il lampo di genio: fa pipì nel boccale riempiendolo e ritorna al bancone rivolgendosi al barista: "Barista, questa birra fa schifo.... senta com'è calda!". Il barista tocca il boccale, lo sente ovviamente caldo e si scusa: "La prego, mi scusi, gliela cambio subito...". E Luchino: "No, qui il servizio è pessimo, me ne vado a bere da un'altra parte". Il tirchio barista non volendo buttare via un boccale di quella che crede, seppure calda, birra, lo rimette in frigo. Qualche ora dopo entra nel locale Joshua, altro avventore, che chiede, guarda caso, un boccale di birra. Il barista, furbacchione, tira fuori dal frigo il boccale ormai raffreddato e lo serve all'avventore. Questi lo abbocca tirando una lunga sorsata, e poi, schioccando la bocca dice: "Ecco... quel che ci vorrebbe adesso è un bel panino alla merda...".

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"Questa situazione mi secca" come disse una merda nel deserto.

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Un parroco e il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. A un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!". Il sagrestano: "Anch'io!". Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare...". Il sagrestano: "Lo so, lo so...!". "Senti - fa il prete - non è bello parlare di queste cose! Facciamo così: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore schiocchiamo le dita, d'accordo?". Passa una signora elegante e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Va avanti così per un po' fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte, tranne mia madre e mia sorella...". E il sagrestano: TLAC, TLAC!

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Riddle a Gattaba...."Il mondo è una merda....... Tu sì che sei un uomo di mondo"

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Tra donne vegane. "Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!".

"Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perché è un porco!"

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Laura a Marco: "Amore... facciamo il cruciverba?". Lui stava guardando la televisione e rassegnato risponde: "E vabbè...". Allora lei tutta contenta gli legge la prima definizione: "23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Lui rapidissimamente: "e quale è il problema... M.R.!". "M.R.? Perché M.R.?". "Massimiliano Rosolino! Non  m'hai detto che nota bene?"

Marco a Laura in un momento romantico...."Togliersi le caccole dal naso senza mangiarle è come raccogliere ciliegie per poi buttarle"

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Una giornalista bella e intraprendente vuole effettuare un servizio su un manicomio. Il direttore la accoglie nel suo studio, fanno una chiacchierata e poi la giornalista manifesta la sua voglia di intervistare i pazienti. Il direttore risponde che va bene ma lui deve essere sempre presente. Nessun problema per lei. Si avviano e quando la giornalista vede un tizio con la mano infilata nel doppiopetto, dice: "Sig. Direttore? Posso intervistare quello?". "Certo, non si preoccupi, quello è abbastanza tranquillo". E lei rivolgendosi al paziente: "Ok, ciao, come ti chiami?". "Napoleone!". E così cominciano a parlare delle varie battaglie e dell'esilio a Sant'Elena. Finita la prima intervista, vede un altro tizio con la barba folta e la camicia rossa. E lei: "Sig. direttore, posso con quello?". "Certo, vada tranquilla. Lui è molto buono". E lei all'uomo: "Come ti chiami?". "Garibaldi". E così via... chi si crede Gesù, chi Mosè, chi il Papa... A fine giornata mentre la giornalista e il direttore si ritirano, la giovane ne vede uno accovacciato in un angolo e chiede: "Sig. Direttore, faccio l'ultima intervista. Posso intervistare quello?". "NOOO, quello lo lasci perdere!". "Ma perché?". "Si fidi di me, non è pericoloso ma lo lasci perdere!". Insiste, insiste e il direttore: "Vabbè, io non voglio sapere niente. Io la ho avvertita!". Allora la giovane si china e gli chiede: "Ciao, tu chi sei?". "Io sono una pipa!". "Scusa ma non capisco...". E lui: "Ok, ci penso io..." e tira fuori un cerino. Poi chiede: "Mi dai una sigaretta?". Allora la giovane gli porge una sigaretta. Lui la sbriciola, si mette il tabacco in testa, accende il cerino, tira giù le mutande e dice: "TIRA TIRA ALTRIMENTI SI SPEGNE!"

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Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera è che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 21; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perché dopo che è uscito ti tiro giù una moneta da 10 centesimi". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giù in giardino e gli chiede: "Beh, cosa è successo? Perché non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!"

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Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli allievi: "Allora ragazzi, è giunta l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!". Dal fondo dell'aereo si ode una vocina: "Ma non è troppo alto?". Il tenente ci pensa su e fa: "In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!". Scesi a 7.000 metri: "Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a 7.000 metri!". Sempre la solita vocina dal fondo: "Ma non è troppo alto?". Il tenente ci pensa un po' e poi: "Avete ragione, è ancora troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri". Giunti a 5.000 metri il tenente esorta gli uomini: "Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!". La stessa vocina: "Ma non è troppo alto?". Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però fa: "OK, pilota, abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!". Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: "Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! È un ordine!". E la solita vocina: "Aaaaahhh... ma col paracadute!"

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Che differenza c'è fra Lady D e i Beatles? Nessuna, ambedue hanno avuto un grosso impatto in Europa.

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Al Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualità terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprietà di curare tutte le forme di cefalea e la seconda è invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio?. "Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione per la vendita in Usa...". "E con che nome sono commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo'"

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Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'è una cosa che è da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Sì, caro, perdonami. È così". Il vecchio è profondamente abbattuto, la realtà di quello che la donna ha appena confessato è più forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?". Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verità al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu"

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Una scolaresca va allo zoo e la maestra soffermandosi davanti alle gabbie fornisce delle spiegazioni abbastanza generiche dei vari animali. Quando si fermano davanti a quella del gorilla, la maestra dice: "Il gorilla è nella forma del corpo e nell'aspetto il più simile all'uomo: sta in posizione eretta, usa le mani per manovrare utensili...". Al che Paolo domanda: "Scusi, signora maestra, ma il gorilla può avere rapporti con una donna?". La maestra imbarazzata si rivolge al guardiano: "Scusi, uno dei miei studenti vuole sapere se il gorilla può avere rapporti con una donna". E il guardiano indicando il gorilla: "Chi quello? ... ma non c'ha un euro!".

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Un giornalista domanda al capitano della Roma: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E il capitano risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi...".

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Legionari: "Perché ti sei arruolato?". "Perché sono scapolo e mi piace la guerra; e tu perchè sei quà?". "Perché sono sposato e mi piace la pace"

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La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigi alza la mano e dice: "La pesca, maestra!". "Bravo Luigi!". Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Paolo e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Paolo! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Paolo rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla maestra!

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Un generale per le feste di Natale è in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per regalo natalizio?". "Una bottiglia di liquore". Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?". "Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vuoi per Natale?". "Una scatola di cioccolatini". Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?". "Tonsillite". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per Natale?". "Che cambiassero pennello!"

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Alessandro e Gattaba si trovano al supermercato. Alessandro .."Sai, mia moglie mi ha detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno". Gattaba : Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io! per far contenta la mia Riddle. Il giorno dopo, Alessandro: "E allora come è andata con il nuovo spazzolone?". Gattaba: "Per essere bello, è bello ma andavo meglio con la carta igienica!

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Qual è la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo!

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Due preti vanno a fare la doccia. È tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'è sapone. Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo". Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A metà corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto è ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira le parti basse! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta! La seconda suora: "Ehi, è un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira il membro e il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta: niente! Tira due: niente! Comincia a fare avanti e indietro e urla contenta: "Guardate: c'è anche il sapone liquido!".

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Marco incontra Tiziano, un suo amico,  che porta un fiasco di vino. Lo vede ed esclama: "Ehi, ce lo ciucciamo?". E Tiziano: "Buona idea, ma prima beviamo il vino!".

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Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera". I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No, no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!". Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!". E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte. "Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde: "Piceno!".

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In una chiesa c'è il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva". "C'è dell'altro?". "Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'è dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, ero solo con la sorella della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lei". "Porco!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza e scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

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Come fai a far ridere Laura di venerdì? Raccontale una battuta il lunedì precedente..

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Un uomo molto ubriaco siede al bancone di un bar quando vede tre giovanotti seduti a bere a un tavolino. Squadra il primo e poi gli dice borbottando: "Io mi sono fatto più volte tua madre... barman, una birra!". Si scola la birra e poi indicando il secondo giovane dice: "Tua madre faceva delle cose favolose a letto!". Riprende a bere e quindi indica il terzo giovane e gli dice: "Una volta mi sono fatto pure tua madre... Che notte! ... barman, un'altra birra!". A questo punto i tre giovanotti si alzano, si avvicinano all'ubriaco e lo sollevano di peso dicendo: "Dai, papà, per oggi hai bevuto abbastanza. Andiamo a casa!"

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Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino annunciano: "SOLTANTO PER OGGI GRANDE LIQUIDAZIONE - APERTURA ORE 9". Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C'è molta agitazione. A un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che lo assiste al pronto soccorso. "Già..." risponde il vecchietto sputando un dente "visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!"

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Un recente sondaggio negli Stati Uniti su 1000 donne in cui si chiedeva se erano disposte ad andare a letto con Trump l'80% ha risposto di no e il 20% ha risposto: "Un'altra volta?"

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Come si chiamano le più famose donne giapponesi di facili costumi? Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.

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In una chiesa un prete sta pregando davanti all'altare quando entra correndo una giovane donna che si getta ai suoi piedi gridando: "Padre, padre, mi aiuti... non ce la faccio più. Voglio essere posseduta da lei sull'altare". E così dicendo si accarezza in modo lascivo. E il prete: "Ma cara ragazza, sei nella casa di Dio, non comportarti in questo modo indecente!". Ma la ragazza incomincia a spogliarsi accarezzandosi in modo volgare: "Padre, voglio essere posseduta come una bestia, qui sull'altare". Ma il prete, tutto sudato riesce a proferire: "Ma no... non si può, siamo nella casa di Dio. Io non posso...". La ragazza però continua a spogliarsi fino a trovarsi completamente nuda e continua a contorcersi provocando il prete. Questi non sapendo più che fare si rivolge verso il crocefisso, si inginocchia e dice: "Gesù, che debbo fare?". E Gesù sulla croce: "Slegami e ti faccio vedere io!"

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Gattaba sta facendo sesso con la sua Riddle sul pavimento del bagno e dice: "Apri le gambe! Apri le gambe! Di più! DI PIÙ!". E Riddle fa: "Che vuoi fare? Far entrare anche le balle?". "No, sto cercando di tirarle fuori!"

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Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l'animale più cattivo. Dice il primo: "L'animale più cattivo è il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! È più cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L'animale più cattivo è il coccoleone". "?!?". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall'altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come può fare la cacca? ". "Non può ed è per questo che è il più cattivo! "

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Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!"

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Gattaba in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna a Gattaba che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosità, non appena uscito dal negozio, Gattaba apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'è dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio il pisello mi doveva dare?"

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Riddle insieme a due amiche, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire, le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente: "TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire. È il turno della rossa. Anche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo: "Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I soldati sono ancora più confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per defilarsi. Infine tocca a Riddle. Neanche lei ha un ultimo desiderio, ovviamente. Il tipo inizia "CARICAAAAAAT, PUNTAAAAAAAAT!" e Riddle: "FUOCO!"

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Ai giardini pubblici un vecchietto vede una bambina che piange disperata: "Perché piangi piccolina? Cosa ti hanno fatto?". "Ihhh... ihhh... lo voglio pure io un cosino come il mio fratellino... ihhh... che diventa tutto dritto e duro...poi s'abbassa e si rialza...i hhh... lo voglio anch'io...". Il vecchietto la guarda e risponde: "Ihhh... ihhh... a chi lo dici bimba!"

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a Joshua e Luchino regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e... sono al punto di prima. Joshua propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo"... zac zac zac zac... entrambi tagliano la criniera del proprio... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perché non fate così: uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?"

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Laura decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla chioma e si reca dal suo parrucchiere di fiducia. Entra e si siede, vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina sculettando e il coiffeur che la squadra le dice: "Cara o ti togli quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il caschetto!". Laura, allontanandosi per un momento uno degli auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere: "Maddaaaaaiii... non fare la schiocchina... ma ragiona un attimo... come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili cose sulla testa!". Allora Laura, sempre scostandosi appena un auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!". "Che stupidina! Sempre voglia di scherzare... che pazza! Facciamo una piccola prova... rischiamo la vita...". Avvicinandosi repentinamente le sfila le cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova Laura lunga distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il polso fermo... A questo punto in preda al panico più totale, il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette che stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e un....due....tre. Inspirate..."

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La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera prima è avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!".

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Gattaba si reca in chiesa con l'intenzione di sfottere il prete. Entra nel confessionale e gli dice: "Qualche volta, mentre faccio l'amore con la mia Riddle, mi capita di pensare come sarebbe con una suora!". E il prete: "Anche a me capita la stessa cosa, ma la tua Riddle è meglio!".

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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 1000 euro: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) Andare a letto con una donna di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'voi). Finché si presenta alla gara un Gattaba, orgoglio della sua amata Riddle. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire. Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, Gattaba, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso... dov'è la vecchia che la rapo a zero?".

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Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera!". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e usava quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che usi sempre con il postino ogni volta che viene a casa?"

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Nausicaa la studiosa...."Perché le pulci non hanno le balle? Non c'é spazio..."

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Nausicaa la risparmiosa alla mamma....."Perché i tamponi vaginali hanno la cordicella? ......???.....Così li puoi usare come filo interdentale dopo i pasti!!!"

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Nausicaa la filosofa newage....."Perché si chiama asteroide se è fuori dell'emisfero ed emorroide se è dentro al tuo sedere?"

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Nausicaa rientra a casa dopo la prima notte in discoteca gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il cazzo...". La madre, esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi piace'?".

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Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato. Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il bambino è accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori. Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda preoccupato e chiede: "Ma è così grave?". E il dottore: "Questo non lo so, se prima non apro la valigetta!"

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Come escono 3245 cinesi dal Mar Rosso? Bagnati!!

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Laura e Marco, una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Laura è visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me!". "Ma nemmeno la prima notte?". "No, neppure quella". "Spiegami come è andata". "Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettando". "E lui?". "Lui si è messo il pigiama, poi si è messo nel letto vicino a me a leggere un libro!". "E tu cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto?". "Lui ha continuato a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sul petto!". "E lui cosa ha fatto?". "Lui niente, continuava a leggere il libro, così gli ho preso la mano e l'ho messa lì". "E lui cosa ha fatto?". "Si è inumidito il dito e ha girato pagina!".

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Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e domanda a Marco il commesso: "Scusa, quanto costano quelle scarpe?". E Marco il commesso: "Quali? Queste marroni testa di moro?". "No - risponde il nero - Quelle nere, testa di cazzo".

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Al bar Luca dice a Marco: "Come mai ti sei licenziato dal posto di lavoro che avevi al cimitero? Non ti piaceva?". E Marco: "No, per niente! Ovunque mi girassi vedevo scritto: "Qui riposa Tizio", "qui riposa Caio", "lì riposa Sempronio"... Ti pare giusto che dovessi lavorare solo io?"

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Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'è stato niente da fare, è morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie è morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza è morta perché non voleva mangiare i funghi!".

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Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari..

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Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un pene. Se fossimo nati per fare l'amore, ci saremmo ritrovati 10 peni e un dito

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Un balbuziente telefona: "Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame Ame Ame America?". "Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo...

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Un gruppo di uomini traditi dalle mogli sta gridando "Abbasso la figa... abbasso la figa". Passa di lì un gruppo di nani che tutti eccitati commentano: "Era ora!"

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I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Box! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...". Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?". "Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!"

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Laura e Marco stanno pomiciando pesantemente. Pomicia, pomicia, lui le infila la mano lì sotto. A un certo punto lei dice: "METTICI DUE DITI, METTICI DUE DITI...". E Marco: "Perché? La vuoi far fischiare???"

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Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesù ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesù ti ha visto, ti ha giudicato e ora ti punirà". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perché Gesù per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

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Perché gli uomini scoreggiano più delle donne? Perché le donne non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.

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In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli è LUCIFERO e per gli angeli GESÙ. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. A un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi più indecenti e più subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San Filippo. "San Filippo!" urla Gesù e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesù, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmia che gli è uscita di bocca. E Gesù tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol?".

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La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il membro dentro una morsa. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non vorrai mica tagliarmelo?". "No, caro, te lo taglierai da solo, perché sto per dare fuoco al garage!"

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Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone è troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di lì un locale che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sarà una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!"

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Marco a Laura...."Lo so che amare è donare se stessi, completamente, ma io preferirei andare per gradi. Me la dai?"

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Marco si reca in viaggio negli Stati Uniti. Lì è colpito dalle dimensioni di ciò che lo circonda, tutto è più grande, ogni cosa è il doppio rispetto all'equivalente italiano. Camminando per la strada vede una automobile gigantesca, allora ferma un passante e gli fa: "Scusi, ma di chi è quella macchina così grande?". Marco, non capendo una parola di italiano, risponde: "What?". Prosegue allora nel suo giro turistico, quando si imbatte in una casa a dir poco monumentale, di proporzioni spaventose. Ferma allora un altro passante: "Ma chi ci abita in quella casa?". "What?". Gli succede la stessa cosa facendo altre domande, cioè ottiene sempre la medesima risposta. Si convince del fatto che questo What debba essere una persona di dimensioni spropositate. Un giorno, camminando per la città vede passare un corteo funebre molto lungo con in testa un normale carro funebre. Incuriosito chiede ad un passante: "Lei sa per caso chi è morto?". "What?". "Ma che stai a dì... lì dentro nemmeno il membro di What ci entra!"

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Un politico italiano viene catturato in vacanza dai cannibali. Dice il capo tribù ai suoi: "Ma si buò sabere berché non lo avede angora guginado?". E di rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine"

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Un turista arriva all'aeroporto di Roma. All'uscita, gli si avvicina un tale che gli bisbiglia: "Amico, vuoi una romana? Appena trenta euro". "Per favore, non mi molesti, io sono qui per vedere il papa". Più tardi, mentre il turista visita un monumento, lo stesso tale gli si avvicina nuovamente: "Amico, una napoletana? Appena cinquanta euro". "Le ho detto che non mi interessa! Io sono qui solo per vedere il papa". Più tardi, mentre il turista è ormai giunto in Vaticano, il tale lo riavvicina e gli bisbiglia all'orecchio: "Papa, impossibile. Però ho fra le mani un cardinale per appena cento euro, un affare".

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I soldi possono comprare una dimora... ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto... ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio... ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro... ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo... ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione... ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine... ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso... ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione... ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al più presto possibile!

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Chi sono le tre persone più pericolose che un uomo può incontrare? 1: Un uomo con un'arma da fuoco. 2: Un uomo con un coltello. 3: Una donna con un dente scheggiato!

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Ho regalato alla mia ragazza degli slip così piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!

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Linda: "Mamma, il gattino è morto!". Mamma: "Linda, ti avevo detto che i gatti non si lavano". Linda: "Mamma, ma il gatto non è morto a lavarlo; è morto a strizzarlo!"

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Marco possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un giorno non ne può più e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotrò mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il dottore: "Non è grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Basterà con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornerà normale". Dopo l'intervento effettivamente Marco non balbetta più, ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, è orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose, Laura si lamenta.... Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".

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Gattaba si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Gattaba si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza dell'amante , Riddle decide di calmarlo: "Gattaba, lascia stare, hai visto che non c'è ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto"

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Marco, trasferitosi in America per fare fortuna, durante una giornata di libertà si reca a visitare i modernissimi Grandi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! Introdurre 20 cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle macchine!". Tentato di provare, mette il suo membro nel foro e inserisce 20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e... si ritrova con un bottone cucito lì sopra!

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In una sauna due bambini si avvicinano Marco che ormai ha una grossa pancia. "Cos'hai lì dentro?". E Marco  ridendo: "Un fuoco d'artificio!". Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro: "Dai, lo facciamo scoppiare?". "No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?"

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Marco disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare è un po' fuori luogo. Perché se lo si prende per il verso giusto, non è cattivo... ". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "150 euro a sera". "Affare fatto!". Sicché il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito elegante. A un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia a urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa. Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"

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Marco a Luca "Al telefonino non posso in nessun modo rinunciare!". "Non pensi di esagerare?". "No, mi è indispensabile, lo porto ovunque, ma proprio ovunque e non lo spengo mai, neanche a messa!". "Almeno quando fai sesso!". "Neanche lì!". "E come fai?". "Beh... rispondo con l'altra mano..."

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Due peni entrano in una banca, incappucciati con un profilattico, estraggono due pistole urlando: "Fermi tutti! Questa è una rapina!". A un certo punto, mentre stanno raccogliendo il denaro, si spalanca la porta della banca ed entra un vibratore... i due peni impauriti si guardano, tremano, e tra le lacrime urlano: "NO! Robocop no!"

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Perché gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perché hanno lo stesso odore delle vetture nuove.

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Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!

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Un vecchio prete di un paesino aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del più volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano così: "Padre, mi perdoni perché questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finché un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), però attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi più volte. È ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui è caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non è vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana è caduta due volte!".

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Cos'è questo? (mimare con il dito indice a cerchio un piccolo buco) Un buco del sedere. E questo? (mimare con l'indice un buco molto più grande) Il tuo buco del sedere.

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In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo"

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Marco a Laura..."Credo che cinque persone su quattro abbiano problemi con le frazioni"

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Marco innamorato pazzamente di Laura si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Laura. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: L ed A. In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino ha tatuate le lettere L ed A sul pene. - Anche tu LaurA? - No... Limpida acqua e spiaggia pulita..buon soggiorno in keniA
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Qual è la differenza fra la penisola greca e un membro maschile chiuso in una cerniera lampo? Una è il Peloponneso, l'altro è un "pene un po' leso"

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Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?". E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!"

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Dal letame nascono i fiori, ma non è una buona ragione per cagare nei vasi.

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La piccola Laetitia chiede alla mamma: "Dimmi, mamma, come si scrive 'cazzo'? Con una z o con due?". "Puoi metterne tre, non è mai abbastanza lungo!"

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Gattaba e Riddle si sono conosciuti per la prima volta tanti anni fa al lavoro.... Si guardano, ognuno lascia il proprio compagno e vivono segretamente il loro amore. Nella prima notte dopo mesi di toccamenti al lavoro Gattaba dice a Riddle: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna di cui sono innamorato". "Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". "Perché sei il numero 3008!"

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Laura a Marco: "Qual è l'ultimo libro che ha letto?". "Mah... qualche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...". "Semmai LESSI...". "No, no... proprio Rin Tin Tin!"

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Il lunedì è un pessimo modo di trascorrere un settimo della propria vita.
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In un WC: il buco del mondo è davanti a te, guardalo dentro, scorgi le viscere infernali della terra che calpesti, guarda quello che ti aspetta, o egregio produttore di feci....laggiù c'è il tuo essere, la tua mente, il tuo pensiero, il vomito della tua vita.... la giù scorgi te stesso

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Qual è la differenza fra un abominevole uomo delle nevi e una abominevole donna delle nevi? Un abominevole paio di balle!!

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Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare immediatamente. Uomo: "Per carità dottore, mi operi subito". Medico: "C'è solo un problema, questo tipo d'operazione è considerata cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente". Uomo: "E quanto mi verrebbe a costare?". Medico: "Per un pene piccolo 3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente grande". Uomo: "Stupendo, ma sono indeciso tra quello medio e quello grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie". Così dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la moglie a casa, spiegandole la situazione. Uomo: "Sì cara.. io pensavo che.. ma.. amore .. sei sicura? ". Medico: "Allora? avete preso una decisione?". Uomo: "Sì dottore, abbiamo deciso che preferiamo usare quei soldi per comprare una cucina nuova"

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Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di lingua.
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Riddle va dal ginecologo per una visita e il dottore le dice: "Signora si spogli"; lei si spoglia e quando è nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso pene. Il medico sorpreso dice: "Signora. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei...". E Riddle: "Dottore, non è un tatuaggio, è una voglia!"

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Marco il filosofo: sai tu dirmi il segreto della Sfinge... che prima caga e dopo spinge?

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Nella giungla un coniglietto sta fumando appoggiato a un albero. Passa la gazzella e dice: "Ciao coniglietto cosa fai?", e lui: "Sto qui... fumo... se passa il leone gli faccio un culo così...". Passa la giraffa e dice: "Ciao coniglietto cosa fai?" e lui: "Sto qui... fumo... se passa il leone gli faccio un culo così...". Passa la scimmia e dice: "Ciao coniglietto cosa fai?" e lui: "Sto qui... fumo... se passa il leone gli faccio un culo così...". Il leone lo viene a sapere, passa e dice: "Ciao coniglietto... cos'è che fai tu ?" e lui: "Sto qui... fumo... sparo cazzate"

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In montagna un turista arriva su un piano a 3000 metri e vede una piccola tenda canadese in fondo. Si avvicina, va verso l'entrata, si sporge e vede una ragazza nuda con le cosce aperte. Lui, sorpreso e imbarazzato, le chiede: "Lei bivacca?". E l'altra: "No, io bi-troia..."

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A Lourdes c'è una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia a correre e a gridare: "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molte altre persone che vedono guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). A un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna più fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando: "Vai! Cerchi in lega!"

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Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta, fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna". "Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre". "Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te, che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo a un piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche metro di distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo ingresso nella stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il campanellino del ragazzo suona quasi subito. Da dietro neanche un piccolo rumore. "Visto, figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di unirti a noi, ancora. Guarda come i fratelli hanno superato le tentazioni della carne. Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti gli altri non hanno avuto alcuna reazione. Agitato per l'emozione e l'imbarazzo, il giovane lascia cadere il campanellino. Si china per raccoglierlo e improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene assordato da un centinaio di scampanellii.

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Marco (noto avaro e tirchione assoluto) entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile lo investe. Marco rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia sangue..."

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Laura (che è una donna bassina) entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sarà troppo lunga questa spirale?"

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Un giorno San Pietro chiese a Dio: "Dio onnipotente, perché non hai dato alla parte sotto delle donne, che è la cosa più bella del mondo, un gusto migliore?". E Dio: "Con tutta la gente che già cosi' la lecca, figuriamoci se avesse anche un buon gusto se la mangerebbero tutti!".

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Marco è a lezione alle prese con i gerundi. Dopo avergli chiesto il gerundio del verbo avere il professore gli chiede il gerundio del verbo amare. Marco soddisfatto: "Amando" professore'!". Il professore: "Bravo, ora fammi un esempio inserendo il gerundio del verbo amare nel contesto di una frase". Lui ci pensa, poi fa: "A professore... fatte conto che esco con 'na bbona, io ci provo, se non me la dà... AMANDO affanculo!"

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Ogni anno in alta val Pusteria si svolgono delle gare di mucche; sapete come le chiamano? VACCA - GARE

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In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha più coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il membro sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!".

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Laura ed una sua amica, due ragazze venete stanno facendo l'autostop. È estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile e la strada non ha un filo d'ombra e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, è una macchina! Si avvicina , Laura e la sua amica vedono che la targa è tedesca. A bordo, ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice Laura rivolta all'altra - Prova un po' tì!- e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol! -Così la seconda torna indietro da Laura che vuole sapere come è andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - Laura allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento... - Beh... se a vol, noi ghe a demo... 

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Marco vede Laura nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose?". e Laura : "Sono le tettine". Marco annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino lì?". "Questo è l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa lì?".e Laura: "Beh, questa è la passerotta?". E Marco annusando: "Morta?".

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Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha come vicino di posto Marco che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante l'intervallo vede Marco alzarsi e andare in bagno, così lo segue. Entra in bagno e vede Marco che sta urinando. Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". Marco, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!". Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso lei si siede e caga!"

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Via i daltonici dal Colorado!
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Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E l'altro: "Sì, ma lei quanto ha pagato il suo cane?". "Beh, mille euro!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 più 3 di pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma a un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane?". E l'altro: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "MIlle euro!". "Eeeh, vuol mettere!? Io 5 più 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finché la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il suo?". "5 mila euro più 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 mila euro più 3 di plastica facciale al coccodrillo!".

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Marco e Laura appena  sposi sono finalmente soli nella loro camera da letto. Laura (sposina e terrona) esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". Laura si toglie l'accappatoio e Marco: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto?". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo Marco entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Marco si spoglia e Laura esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto? Come mai?". "Così almeno posso farci un ingrandimento...".

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Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e adun certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale?". E il secondo: "Eddove lottieni?". "Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed è bravvo come un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso". "Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento? Si vabbene, ma per lappuzza come fate?". "Ehhhhh, si abbituerà si abbituerà"

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Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per..

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Marco e Laura una novella coppia di sposi (lei è siciliana) si prepara alla prima notte di nozze. Marco comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede: "Caro ma cos'è quello?" e Marco gonfiando il petto risponde: "È tutta dinamite moglie mia". Marco si sfila i pantaloni e Laura  di nuovo: "Caro ma cos'è quello?" e lui: "È tutta dinamite moglie mia". Via anche le mutande e allora Laura meravigliata gli dice: "Marco, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia mettesti?".

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Marco chiede alla mamma: "Mamma, Dio è maschio o femmina?". "Beh, Marco, Dio è sia maschio che femmina...". "Mamma... Dio è bianco o nero?". "È sia bianco che nero...". Marco dopo averci riflettuto un po': "Allora Dio è Michael Jackson!

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Qual è la TV privata più sconcia d'Italia? Tele Lecco

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Laura si fa suora ed e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!". Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!"

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Una signora porta il figlioletto dal dottore perché ha il pene enorme: "Ma se a 6 anni è così, a 12 come sarà? Enorme!!". Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino è enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?". "Normale". "E i suoi fratelli?". "Tutti normalissimi". "E suo marito?". "No, in effetti è l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, così!". E il dottore: "Ah, adesso ho capito tutto". E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore". E il dottore: "È una voglia!"

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Un gallo si presenta in un pollaio ad un contadino e chiede di poter fare all'amore con una gallina. Questi gli dice: "Se mi paghi bene ti faccio conoscere la migliore delle mie galline". Il gallo accetta e si apparta con la gallina. Dopo un po' non vedendolo tornare, il contadino va a vedere e trova il gallo che sta spennando la povera gallina. "Ma che fai?" gli urla il contadino. E il gallo: "Con quello che ho pagato la voglio vedere nuda!"

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Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice: "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!". Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente?". "Perché quando bevi diventi violento!"

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Se l'ignoranza volasse i tuoi ti darebbero da mangiare con la fionda.

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Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza"

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Un uomo con una mano piegata verso il basso a causa di un incidente prega la Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi tornare le mani uguali", e la mano buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega: "Ma no al contrario!" e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!

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La maestra: "Paolo, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai come nascono i bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al cavolo!". E lei sorridendo: "Ne sei proprio sicuro?". "Sì, sì! Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro vicino, ha esclamato: cavolo!"

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Un ubriaco è nei pressi di Palazzo Chigi e inizia a gridare: "Il presidente è un coglione! Il presidente è un coglione!". Rapidamente, compaiono due poliziotti che lo prendono e lo riempiono di botte, poi lo trascinano verso il cellulare. Il povero ubriaco allora implora: "Ma io non mi riferivo al presidente italiano!". "Adesso non cercare di confonderci, stronzo. Sappiamo bene chi è il coglione, qui".

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I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono gli attributi senza toccarli

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Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno. Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba del prato, entra in bagno a fare pipì. Pierino si slaccia i pantaloni e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate. L'uomo che si stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo: "Accidenti Pierino! È il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?". Pierino ride e fa: "Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla spalliera del letto...". L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo. Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il pisello per tre volte. Poi piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra: "Pierino... sei tu?"

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Che differenza c'è tra un cieco e un ingegnere? Nessuna. Entrambi non hanno mai visto una figa!

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Due siculo americani, molto sicuri di sè, ma con scarsa conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il più bullo dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla con quel pop corn, altrimenti lo ammazzo!". Il picciotto si gira verso l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?". E l'amico: "Dice che non lo fa chiù"

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Differenze tra uomini e donne. 1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto. 2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora lì. 3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!

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Un tram pieno di gente corre a forte andatura per una discesa. Un uomo gli sta correndo dietro a più non posso, ma non riesce a raggiungerlo. Un tizio da uno dei finestrini del tram gli grida: "Signore, guardi che non ce la può fare. Prenda il prossimo!". E l'altro: "Non posso, sono il conducente!".

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Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papà si è impiccato in soffitta!". La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina".

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Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo? Ma che schifooo!"

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Marco, sopraffatto dalle avversità della vita, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte più alto della città e sale sul parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non è poi così brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche se sei senza braccia, e ho cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! È solo che mi prude il sedere".

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Un aereo precipita nel deserto. Dopo giorni di fame Marco il pilota, disperato, dice: "Basta! Me lo taglio e me lo mangio!". E Luca il vice: "No, pensa a Laura!". "Se continua così non la rivedrò mai più, quindi me lo posso tagliare" dice Marco il pilota. e Luca..."Ma se pensi a lei, prima, almeno ci possiamo mangiare in due..."

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Marco ormai arrivato all'età di 40 anni, un giorno guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi sentire, la sua pelle inizia a essere un po' cadente, le rughe avanzano... insomma non si piace più. E cosi' avendo racimolato un bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Così si reca in una clinica privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno, soddisfatto dell'operazione, decide di fare una prova per vedere cosa pensa la gente di quel suo nuovo stato. Così va in tabaccheria a comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante: "Scusi posso farle una domanda?". E il negoziante: "certo". "Secondo lei quanti anni ho?". Il negoziante lo guarda un po' e poi risponde: "Secondo me ne ha 37". E il signore tutto felice: "No, ne ho 40!". Così tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e lì la scena si ripete: "Scusi, secondo lei quanti anni ho?". Il panettiere: "Secondo me 35". E Marco entusiasta: "No, ne ho 40!". Ormai il signore è felicissimo, ma decide di fare la prova anche con una donna. Così giunto alla fermata del pullman trova una signora anziana e le fa la stessa domanda: "Scusi signora, secondo lei quanti anni ho io?". E la signora: "Ma guardi io ho un metodo tutto mio per riconoscere l'età di una persona. Vede io capisco l'età in base al... insomma in base a... lì sotto!". E Marco: "Va beh, se vuole provare, proviamo". Così si nascondono in un angolino della strada, Marco si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a destra, a sinistra, in basso, in alto... tocca le palle, le massaggia....insomma in tutti i modi! Dopodiché la signora esclama: "Lei ha 40 anni!". E Marco sconcertato "Ma... è vero! Allora il suo metodo funziona davvero!". E la signora: "Ma no, guardi, ho sentito che lo diceva prima dal panettiere!".

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Marco diventato ormai un vecchietto va dal dottore per farsi prescrivere una cura per i continui vuoti di memoria che lo affliggono, e già che c'è chiede anche qualcosa che gli permetta di fare ancora l'amore. Il dottore sentenzia che entrambi i problemi sono risolvibili, ma è meglio curarne uno alla volta. Al che Marco gli dice che, vista l'età, preferirebbe approfittare delle ultime possibilità di fare sesso che gli sono rimaste e si fa prescrivere il Viagra. Dopo una settimana si presenta dal dottore Laura,la moglie di Marco che chiede al dottore che cura ha prescritto al marito. "Signora, perché lo vuole sapere?" le chiede il dottore. E lei: "Dottore, è una settimana che mio marito gira nudo per casa dicendo che deve fare qualcosa ma non si ricorda cosa!".

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Linda alla mamma Laura "Mamma! Questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?". "Ma no, Linda... cosa dici?". "Allora perché sul comodino di papà c'è il budello?"

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Linda alla mamma Laura..."Mamma, mamma, perché stiamo spingendo la macchina giù dalla scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre"

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Marco, ormai vecchio, debolissimo e vicino alla morte, giace steso sul letto. A un certo punto sente un forte odore di cioccolata venire dalla cucina. Con le sue ultime forze, riesce ad alzarsi dal letto, uscire dalla camera, scendere le scale, e arrivare sino in cucina quasi strisciando. Qui nella cucina vede Laura intenta a preparare torte e dolciumi. Con un ultimo sforzo arriva sul tavolo e tenta di agguantare un dolce, ma... STAK! Laura lo colpisce sul dorso della mano con il mestolo urlando: "Lascia stare, sono per il funerale!"

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Marco e Laura stanno andando in auto. A un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice Marco: "Bisognerebbe ripulirlo...". E Laura, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo è già troppo alto..."

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Laura  a Marco..."Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?". "Sì, miciona mia!"

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Laura dal dottore "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia sentire". Laura scoreggia e il dottore: "La cosa è grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!"

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Letto in un ufficio comunale: "La teoria è sapere come funzionano le cose e non sapere come farle funzionare; la pratica è sapere come far funzionare la cose senza sapere come funzionano; il nostro scopo è unire la pratica alla teoria per riuscire a non far funzionare le cose senza capire come abbiamo fatto".

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Von Felix passa davanti a una libreria e vede in vetrina un libro intitolato "Come vincere la droga". Entra e punta con decisione sulla cassiera e con i suoi occhietti porcini illuminati da una luce di speranza: "Ma se compro il libro quanta ne vinco?"

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La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il loro padre nella vita. "Il mio è medico" dice uno. "Il mio è autista" dice un altro. "E tu, Paolo, che fa tuo padre?". "È morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!"

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"MARIAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?". "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"
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Come irrompere nella breve tranquillità della defecatio, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito: 1. Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo. 2. Dire: "Caspita, quest'acqua è fredda!". 3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, perbacco, il mio occhio di vetro!". 4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!". 5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilette da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato. 6. Dire "Non posso credere di aver prodotto tutto da solo?". 7. Dire "Humus, si mi ricorda l'Humus!". 8. Dire "Interessante, oggi galleggia invece che affondare!". 9. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico era un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?"

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Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!". "No caro, solo quando saremo sposati!". "Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!". "Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!". "Almeno fammela vedere!". "Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!". "Eh su! La voglio solo vedere...". La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?"

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Come si chiama il più famoso medico inglese? Sir Inga.

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Sai che stai per avere una brutta giornata di merda quando chiami il numero di telefono amico per la prevenzione dei suicidi e ti mettono in lista di attesa

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Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due è moribondo sul letto circondato dai suoi parenti e amici. A un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice: "Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire". "Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio e io lo esaudirò". "In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando sarò sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternità". E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi è veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro verserò il whiskey... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?"

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Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e il marinaio così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo. Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo è niente" e chiama un aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile". "Sì, signor Generale!". L'aviere si butta dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si sfracella anche lui al suolo. Naturalmente gli altri generali rimangono impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere e baciami il culo prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!"

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Chi è il più famoso attaccante croato? Bostik!!

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L'allievo al suo maestro zen: "Maestro, qual è la differenza fra una perla e una donna?". La perla può infilarsi da tutti e due i buchi". "Ma, maestro, anche la donna a volte...". E il maestro zen: "Sì, ma allora è appunto una perla"

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Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?". Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte". E così fu. Dopo molti giorni, Dio passò ancora per lo stesso posto. Domandò allo Svizzero: "È almeno buono il latte?". "Il migliore del mondo" rispose lo svizzero. "Assaggi un po'". Dio gustò il latte. "Hai ragione: è veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?". "Sì " rispose lo svizzero, dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto".

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Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: una jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello lì e un asino che paga tutto!!
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La guida sta accompagnando dei turisti in un pittoresco borgo medievale e passando davanti a una brulla spianata dichiara: "Ecco, il re Beroaldo ordinò di costruire un grande castello proprio qui!". Al che alcuni turisti obiettano: "Ma qui non vediamo niente!". E la guida: "Beh, veramente, nessuno gli diede retta".

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Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono!!

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La moglie è in bagno a prepararsi da una buona mezzora, lo sposino divenuto impaziente si alza da letto e la raggiunge. Lei è china sul lavabo e indossa solo un paio di mutandine quasi inesistenti, il ragazzo eccitatissimo le dice: "Tesoro, io non posso più aspettare, devo averti qui e subito". Quindi la fa appoggiare con la schiena alla porta, le abbassa le mutandine e comincia a darsi da fare. Subito l'uomo capisce che anche lei ne ha una voglia pazzesca; infatti la donna si contorce sotto di lui e manda frenetici gridolini d'incoraggiamento che lo fanno godere pazzamente. Il giovane finisce alla grande, poi soddisfatto e felice guarda la moglie che ansante e sudata è ancora appoggiata alla porta. "Amore sei stata incredibile, sai io ho avuto altre donne, ma nessuna che sapesse muoversi come hai fatto tu, sembravi una pantera". "Uh.. io.. bene, sono contenta che ti sia piaciuto". "Mi sembri strana cara, nella foga ti ho forse ferita?". "No, caro, non mi hai ferita, starò benissimo ... non appena riuscirò ad estrarmi la maniglia dal sedere!"

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Mia moglie e io conosciamo il segreto per far durare il matrimonio: a) Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del buon vino, del buon cibo e ci godiamo la compagnia: lei va il martedì e io il venerdì. b) Dormiamo in due letti separati: il mio è in Lombardia e il suo in Liguria. c) Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno. d) Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l'anniversario. "In qualche posto dove non vado da molto tempo", ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina. e) Ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere. f) Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era l'auto e mi ha risposto "nel lago...". g) Mia moglie fa una nuova dieta: cocco e banane. Non ha perso peso, ma ragazzi come si arrampica sugli alberi!!! h) Ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni, poi ha tolto il fango. i) Ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando "sono in ritardo per l'immondizia?" e l'autista ha risposto "no, salta dentro". j) Ricorda sempre... il matrimonio è la prima causa di divorzio. k) Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi, non osavo interromperla! l) L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto "Cosa c'è sulla tele?" Ho risposto la poIvere". m) All'inizio Dio creò la terra e si riposò, poi creò l'uomo e si riposò, poi creò la donna, e da allora Dio e l'uomo non hanno più riposato.

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Una donna molto buona e caritatevole muore e va in Paradiso. San Pietro la incontra e le chiede se non c'è niente che possa fare per lei. E la signora: "Si, c'è una cosa che mi piacerebbe. Vorrei incontrare la Vergine Maria e prendere il tè con lei". Dopo pochi secondi la buona donna si trova a prendere il tè del pomeriggio con la Madonna e le due si mettono a chiacchierare. "Sa - dice la donna - io ho sempre sognato di avere un figlio come il suo. È stato un grande uomo. Ha fatto certi miracoli! E quanta gente ha aiutato!". La Vergine Maria si piega verso di lei e le sussurra: "In confidenza, io avrei preferito una bambina!"

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Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti. Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita". E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio è un pigrone che non vuole mai spostarsi". "Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre fate certe cose; sai in quei momenti i mariti sono più disponibili...". Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre è a letto con il marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici di Rapallo?". E lui: "Perché co' li peli nun te piace?"

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Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice: "Ero proprio lì che cavalcavo il mio cavallo quando arrivò una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Così ho dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka dà una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero proprio lì che cavalcavo la mia ragazza quando arrivò una pallottola dalle truppe russe e me la uccise. Così ho dovuto continuare a mano..."

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Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato una mail"

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Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio" Al che lui: "Che faccio? Annullo o riavvio?"

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Marco contrariato a Laura...."I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce!!".

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Marco, noto tirchio, cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA!". Il prezzo è buono e così Marco compra il cavallo. Una volta arrivato fuori città vuole lanciarlo a tutta velocità: "CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre più veloce " CULO CULO CULO ..." ancora più veloce! A un certo punto Marco si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ah! Com'è che dovevo dire? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone Marco esclama:" AHHH... che MERDA!". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio. Marco guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO!"

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In un WC: sono una ragazza di chimica e ho voglia andare a letto con l'uomo che scriverà qui sotto la frase più perversa. Alcune risposte: 1) Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio; 2) Mi piace la minestrina in brodo. 3) Porcellina mia (troppo osè?)

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È primavera. Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!". "Ma caro, non mi tocchi da dieci anni! Cosa ti sarà successo?". "Ti ho detto di spogliarti!". La donna quindi comincia titubante a spogliarsi. Il marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!". "Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?". "Deborah, insomma, levati tutto!". La donna sempre più perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito. Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce d'aprile!".

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Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza, colui che ha realizzato i tatuaggi, decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?". Il signore guarda attentamente e poi risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno... ma quello al centro... è di sicuro Lucio Dalla!"

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Gattaba, un tirchio incallito sta morendo e dice alla sua Riddle: "Cara, prima di morire vorrei che esaudissi un mio ultimo desiderio. Vorrei una tazzina di caffè con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio subito. Ma perché la desideri tanto?". "Perché durante tutta la mia vita ho sempre bevuto il caffè, a casa, con mezzo cucchiaino di zucchero e, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due cucchiaini!".

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Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel sedere e le fa: "Mmazza aho, che sedere che c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la ragazza con voce acida: "Sì, peccato che non suona". "E se vede che te l'hanno rotto!".

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Gattaba non gli tira più allora decide di andare da uno stregone, uno di questi stregoni gli dice: "La soluzione è semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: sarai pronto per fare l'amore, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3". Gattaba, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove Riddle sembra addormentata e dice: "1-2-3". Subito nelle parti basse vede il cambiamento e in quel mentre Riddle si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perché hai detto 1-2-3?"

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Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalità, assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli senza vestiti. Purtroppo vengono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?". E lui: "IL GELATAIO!"

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Come si chiama il ginocchio del Papa? La sacra rotula!

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Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker a un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista: "Barman... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si fa il bidet nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornerò!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman... un whisky". Il barman esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si fa il bidet nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede più dalla rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole: "Di chi è la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si fa il bidet nel whisky?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta chee...si faaaaa il bideeeet..." (canticchiando e suonando il piano).

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Cosa rispondere se il capo vi trova a dormire sul lavoro: 10. "Me l'avevano detto al Centro di Trasfusione del Sangue che poteva accadere". 9. "È giusto una piccola pausa ricostituente di 15 min che ci avevano raccomandato all'ultimo corso di formazione manageriale a cui la ditta ci ha fatto partecipare". 8. "Whaow! Avevo avuto paura di essere diventato cieco all'improvviso: vedevo delle farfalle davanti agli occhi!". 7. "Non stavo dormendo! Ero in piena meditazione trascendentale sullo stato della nostra 'mission' e stavo mettendo a fuoco i nuovi programmi". 6. "Stavo testando la resistenza della mia tastiera del computer alla bava". 5. "Stavo facendo un esercizio yoga molto tecnico al fine di ridurre lo stress. Avete per caso qualcosa contro gli impiegati che fanno yoga?". 4. "Cavolo! Perché mi avete interrotto ? Avevo quasi trovato la soluzione al nostro problema più importante!". 3. "Non è colpa mia: è la macchina del caffè che è rotta...". 2. "Qualcuno ha invertito il caffè decaffeinato e quello normale nella macchina del caffe'...". 1. "E non indurci in tentazione, ma liberaci dal male, amen"

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Riddle è concorrente e partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da 100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?". Le possibili risposte sono: A: Saggi; B: Nani; C: Clowns; D: Mercenari. Riddle, la concorrente: "È dura!". Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Riddle:"Scelgo di chiamare un amico, il mio caro Gattaba". (Viene composto il numero). Gattaba: "Pronto?". Riddle: "Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100 euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?"

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Lady Diana morì si presentò a San Pietro in Paradiso. Questi, meravigliato, le chiese: "Lei!... Diana... Qui in Paradiso con un'aureola in testa!". E Diana: "No, è il volante della Mercedes!"

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Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. A un tratto però sono assaliti dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati più che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?". "Eh, sai papà, quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere qui sotto, così li ho infilati qui. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, così salvavamo anche il carro...".

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Gattaba rincasa all'improvviso e trova  Riddle  senza vestiti sul letto, mentre sul comodino c'è un sigaro fumante. Intuendo che c'è qualcosa di strano nell'aria si avvicina a Riddle e la incalza minaccioso: "Da dove viene quel sigaro? Riddle, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro... Non rispondi?". A quel punto dall'armadio si sente una voce: "Dall'Avana!".

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Qual è la vostra prossima mossa se, mentre state facendo sesso con due donne, ne entra una terza? Il divorzio, con ogni probabilità.

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Se una bionda e una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni

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Due persone povere si incontrano dopo molto tempo: "Ciao Giovanni! Come va?". "Bene... e tu?". "A me bene, sono riuscito addirittura a comprarmi le scarpe nuove, guarda!". "Belle: che numero sono?". "38". "38? Ma tu non portarvi il 42?". "Prima sì, ma ora mi sono tagliato le unghie!"

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Joshua e Luchino, senza lavoro, vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giù per un paio d'ore". Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta così, tenete pure cento euro a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?". E il direttore: "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese...

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Riddle si presenta allo sportello di una banca e sorridendo chiede al cassiere: "Vorrei cambiare questo assegno". Il cassiere esamina l'assegno e poi dice: "Può identificare se stessa, signora?". Riddle rimane un po' perplessa e poi come avendo un'improvvisa fulminazione apre la sua borsetta, tira fuori uno specchietto, si guarda e quindi con certezza dice: "Sì, sono io, certo!"

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Un prete, un chirurgo e un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?". Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!". E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!". Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!". "Come ciechi?". "Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!". Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di domenica!". Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!". E l'ingegnere: "Ma cavolo, perché non li fate giocare di notte?"

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Marco in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in un negozio e chiede: "Je vudrè asc-te' a cappott!". (Cappotte in francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille 45...". "De la taille 45?" strabuzza il venditore. "Et de coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pasque ma femme est mort!". "Oh, que delicatesse!"

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In California si incontrano due donne di cui una, tutta vestita di nero, è in stretto lutto. Dice la prima: "Ma che ti è successo?". E quella vestita a lutto: "Beh, sai, è morto mio marito". "Oh, mi dispiace, condoglianze. Ma di cosa è morto?". "Eh, se l'è portato via la corrente!". "Ho capito, è annegato durante l'ultima alluvione". "No, sedia elettrica!"

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Cosa ci fa Carlo Conti con un cavo elettrico in mano? Il conduttore

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Cosa hanno in comune lo sci e i vampiri? Tomba.
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Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando a un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilità il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona più!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilità il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si è fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'è il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E così anche il motore tre. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicità dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! È incredibile! Come ha fatto? Perché abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "È semplice, se volere è potere... volare è potare!"

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Un giorno il titolare di una fabbrica di chiodi, chiede a un'agenzia pubblicitaria di fare uno spot pubblicitario. Dopo qualche giorno l'agenzia lo chiama e gli dice che il giorno dopo alle ore 20.00 sarebbe andata in onda la pubblicità. Lui chiede di vederla, ma loro gli rispondono che non è possibile come previsto anche dal contratto. Arriva l'ora e il titolare alla TV vede lo spot: un paesaggio nebbioso e pian piano la telecamera che si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove c'è Cristo. Quindi si vede solo la sua mano e poi solo il chiodo e una voce dice "CHIODI ESPOSITO". Allora un sacco di persone, sentitesi offese dalla blasfemia si radunano fuori di casa sua e cominciano a protestare. Lui spaventato chiama l'agenzia e protesta: "Ma cosa avete fatto, mi avete rovinato!"."Ci siamo resi conto, ma non si preoccupi, sistemeremo tutto. Faremo un'altro spot pubblicitario". La pubblicità va in onda il lunedì successivo. Allora arriva l'ora, si vede ancora un paesaggio nebbioso, pian piano la telecamera si avvicina a tre croci e poi a quella in mezzo dove non c'è nessuno. Sotto la croce ci sono due soldati che dicono tra di loro: "Se avessimo usato chiodi Esposito non sarebbe scappato"

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Un agricoltore si reca in città per fare acquisti per la fattoria. Come prima cosa acquista un secchio e uno sgabello. Poi, al mercato, compra due polli e un'oca. Ma dato che è venuto in città a piedi, si chiede come può riportare alla fattoria il tutto. La venditrice gli consiglia: "Metta lo sgabello nel secchio, e tenga il tutto con la mano sinistra. Passi uno dei polli sotto l'ascella sinistra, l'altro sotto l'ascella destra e con la mano destra tenga l'oca...". Il fattore ringrazia e si incammina. Subito incontra una donna bellissima che gli chiede un'indicazione stradale: "Oh, guardi, è semplice: al quarto incrocio a destra e poi al semaforo a sinistra... Ma se vuole conosco una scorciatoia". "Già, sì. E come faccio a sapere che lei non vuole approfittarsi di me, spingermi contro il muro e palparmi?". "Si fidi signora! Non vede come sono carico? Come potrei palparla". "Basta appoggiare l'oca per terra e coprirla con il secchio, appoggiare sopra lo sgabello mentre io le tengo i polli!"

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MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando". E il piccolo: "Eppure, papà, io studio il meno possibile!

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Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto è bello, ma è pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare è il più preoccupante: "Ma vedete, se le zanzare non sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il suo povero nonno si gratterà a sangue!". "No di certo, non può muoversi!".

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Hai la tosse? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai il raffreddore? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai l'influenza? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai la febbre? Non ti preoccupare la morte è peggio... Hai la polmonite? Non ti preoccupare la morte è peggio... Sei morto? Non ti preoccupare il peggio è passato!

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Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?". "È stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Sì, ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra..."

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Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il Presidente al buio...

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Nella savana africana scorre un grosso fiume dove nuotano numerosi feroci coccodrilli. Lì vicino sorge una suntuosa villa abitata da una bella signora che regolarmente tutti i giorni fa il bagno. Un giorno un giovane coccodrillino la vede bella e spumeggiante e pensa subito: "Questa me la faccio subito e di corsa!" e parte incontro alla donna. Ma appena è arrivato a pochi metri e sta già aprendo le fauci lo blocca un grosso coccodrillo, capo riconosciuto del branco: "Ma non lo sai che la signora Lacoste non si tocca?"

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Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono più vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede però un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo a rigirarla!"

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Marco sta sostenendo l'esame d'inglese. Il professore: "Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!". L'alunno senza pensarci risponde: "WHAT GOD TAXIDRIVER!"

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Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo.

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Un dottore a Joshua, obeso e grassissimo: "Se fa 10 km al giorno per un anno arriverà al suo peso forma". Un anno dopo Joshua telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual è il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

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Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella ragazza vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La ragazza dice: "Non riesco a salire con questa gonna così stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. A un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la donna molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!"
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Dopo una lunga notte d'amore, intensa e torrida, Joshua si distende sul letto e osserva la camera dove è avvenuto l'incontro con la sua partner. A un tratto vede una foto sul comodino accanto a lui che rappresenta un uomo prestante e giovane. Naturalmente è colto dal panico e comincia a chiedere: "È tuo marito?". "Ma no, stupidone!" gli risponde la ragazza distendendosi sopra di lui. "Un tuo amico, allora?". "Ma no!" esclama lei mordendogli un orecchio. "Tuo padre o tuo fratello?" le chiede per rassicurarsi. "Certo di no!" esclama lei iniziando a fargli un pompino..". "Ma, allora, chi è?" domanda perplesso. Con calma la ragazza lo abbraccia e lo bacia e gli mormora all'orecchio: "Ma, caro, ero io, prima dell'intervento!"

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Cos'hanno in comune gli ufo e i politici onesti? Se ne sente parlare sempre ma nessuno ne vede mai.
 

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Riddle e Gattaba in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura e aprire la portiera. Gattaba con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando Riddle, con una certa urgenza, gli dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"

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Facoltà di architettura: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!". E lo studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!"

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Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".

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Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!

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Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione e arroganza: "Lei non sa chi sono io!" intimamente sa già che non può essere altro che uno stronzo.
 

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Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocità della luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori?

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Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi è naturale che l'affidamento venga fatto a me". Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?"

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Vengono selezionati 3 uomini per andare sulla luna: un tedesco, un francese, un siciliano. Il tedesco chiede 2 milioni di dollari. Perché? Uno per me e uno per la patria. Il francese chiede 3 milioni: uno per me, uno per mia moglie e uno per la mia amante. Il siciliano chiede 6 milioni. Perché? Due per me, due per te, e due li diamo al tedesco per andare sulla luna

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La maestra: "Pierino, cos'è la cosa più grande che si può mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perché ieri ho sentito il papà dire alla mamma: spegni il lampadario che te lo metto in bocca!"

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La differenza fra Dio e un chirurgo??: Dio non si crede un chirurgo!!.

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Doping: la fidanzata di Luchino (noto palestrato alza pesi..) torna dall'orto in giardino con un pomodoro di tre chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..."

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Tre topi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e sembra che la modestia non sia la loro più grande virtù. Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera? Ebbene, io sono riuscito a prendere il formaggio senza fare scattare la trappola...". Il secondo, meravigliato, per non essere da meno: "Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro? Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo". Sentito ciò il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due. "Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "sono eccitato, vado a farmi il gatto!"

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Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come, anche tu sei morto? Non lo sapevo! Ma come è stato? ". "È stato per la troppa contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei morto per la troppa felicità?". E l'amico comincia a raccontare: "Una lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; così sono tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo, dovunque, ma non l'ho trovato. Così per la contentezza mi è venuto un infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
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Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e fiamme. E ora se lo trova piuttosto infuocato. "Ho proprio bisogno di dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar, mentre Carmela esausta dorme. Ma il bar non ha più niente di fresco. L'unica cosa che il barista può dargli di fresco è un'orzata. "Va bene" dice e la prende salendo in camera. Va nel bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro. Carmela si è svegliata, vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura meravigliandosi della scena. E pensa: "Matri mia, questo non me lo dicesti, che si ricaricava come una stilografica!"

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Joshua a Luchino , suo amico: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e la tua ragazza... che ne dici?". E l'amico: "Certo mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato Joshua dice a Luchino : "Ma secondo te le nostre ragazze si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?"

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Tre lapidi in un cimitero scozzese: 1) qui giace Arthur McGregor, perì di dolore per aver perso un nichelino; 2) qui giace John Andy McCohen, perì nella rissa; 3) qui giace Angus McIntire, perì di dolore per essere arrivato troppo tardi.

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Cosa canta un ciclista all'antidoping? Penso Positivo!

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È carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde: "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?"

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Come si fa a fare un milione suonando musica jazz? Bisogna iniziare con due milioni...

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Dio e il Diavolo hanno deciso che è arrivato il momento di fare la pace. Così il diavolo dice: "Perché non andiamo in vacanza assieme così possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto, bellissima idea. Perché non andiamo all'inferno? Mi dicono che fa sempre caldo, c'è sempre qualche avvenimento speciale ed è un posto perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Sì, certo, peròsono lì da un'eternità e non ci voglio certo andare in vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta è Dio che scuote la testa e dice: "No, è lo stesso per me. Ci sono da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove altro potremmo andare?". Dopo un paio di minuti di riflessione il Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra!". Dio strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne..."

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Marco ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente è molto pigro e non compie il suo dovere. Così va dal veterinario e la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha consigliato il veterinario, per fare diventare così quel toro?". "Mah, non lo so, delle pillole...". "E che pillole erano?". "Mah, non ti saprei dire, però sanno di menta piperita"

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Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco!!

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Un prete passa per una strada di campagna in bicicletta e vede una ragazza appoggiata a un albero mentre un ragazzo le sta sfilando le mutandine. Il prete urla: "Giovanotto, ma cosa fai?". E il giovane, con le chiappe della ragazza in mano, gli risponde: "Chi, io? Il tipografo!"

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La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!

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Roma....Un amico incontra un altro: "Fra, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?". "Ennò eh! Ma che stai a dì? Che n'hai sentito ch'è successo cor Gas NerVino?"

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Luchino incontra Joshua con una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional più moderni e gli chiede dove l'abbia trovata. E lui risponde: "Ieri stavo andando al lavoro quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, è scesa dalla bici, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: Puoi avere tutto quello che vuoi". E Luchino ribatte: "Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!"

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Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!"

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Affermazioni romanesche... nel caso il tizio non sia particolarmente robusto: A "C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE"; B "È ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI"; C "C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE"; D "C'HAI ER FISICO DE 'N LANCIATORE DE CORIANDOLI".

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Estate, riviera romagnola. Pomeriggio sulla spiaggia, il caldo è soffocante, moltissima gente. All'improvviso dall'altoparlante del bar si sente una voce con chiaro accento tedesco che fa un annuncio: "Attenzione! Attenzione! È stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con sé un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo è pregato di riportarlo qui". Passano i minuti, la folla è indifferente. Poi di nuovo: "Attenzione! Attenzione! È stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con sé un secchiello blu. Chi dovesse ritrovarlo, è pregato di riportarlo qui". Passano altri minuti, nessuno si fa vivo. L'annuncio viene ripetuto ancora. Ancora niente. Alla fine la voce tedesca torna a farsi sentire: "Attenzione! Attenzione! È stato smarrito un bambino tedesco di nome Karl, ha cinque anni, indossa un costumino rosso, ha con sé un secchiello blu. Se non sarà ritrovato entro cinque minuti, verranno smarriti dieci bambini italiani..."

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Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 10 euro alla prima persona che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra è la vecchia prostituta Riddle, sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge 10 euro. Riddle si indigna: "Ma come si permette, dare a me 10 euro! Ma per chi mi ha preso?". "Ma no signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo faccio perché me lo ha detto il parroco...". E Riddle la prostituta: "Il parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".

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Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano è uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non è proprio così. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..."

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Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinta?". E la mamma: "No!". Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"

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Gattaba e Riddle decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua. "Come mai?" chiede il Direttore. E Gattaba: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!"

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Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due milioni. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due milioni senza nemmeno farmi una domanda.

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Gesù Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identità e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a metà del percorso comincia ad affondare finché uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono più lo stesso..."

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Un missionario stava camminando per la giungla africana, quando vide un elefante sdraiato per terra. Si avvicinò e vide che l'elefante aveva un chiodo nella zampa. Vedere l'animale sofferente gli fece pena e decise di aiutarlo. Gli tolse il chiodo dalla zampa e subito dopo l'elefante si alzò e guardò con tanta dolcezza l'uomo che gli aveva salvato la vita. Gli diede uno sguardo tenero come per dire "grazie tanto" e poi si allontanò, guardando l'uomo come se volesse dire "arrivederci". Il missionario lo saluto' e penso' "mah, chi sa se vedrò mai più quel simpatico elafante!". Passarono gli anni, e un bel giorno il missionario si trovo' in un circo. C'erano vari animali, cavalli, scimmie e anch elefanti. Ma l'attenzione del missionario fu attirata da un elefante che lo guardava nello stesso modo di quello che lui aveva incontrato tanti anni prima e che sembrava dire: "mi ricordo". "Mah, chissà se è quell'elefante simpatico, è così simile a quello di tanti anni fa!" pensò il missionario. Finito lo spettacolo si recò nel retroscena del circo per salutare l'elefantino. Si avvicinò lentamente, gli accarezzò le orecchie e a quel punto l'elefante lo afferrò con la sua proboscide e lo sbattè per terra più volteriducendolo in fin di vita. Insomma, è chiaro che non era quello l'elefante

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Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: "Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".

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Un altro effetto indesiderabile delle pillole di Viagra è stato scoperto: la presa di Viagra nell'uomo provocherebbe un aumento dei casi di emicrania nella partner femminile.

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Laura dice al medico: "Dottore, mio marito Marco è impotente al 300%". "Non capisco, signora". "Sì, il primo 100% è quello che lei ha capito... il secondo 100% è perché gli si è formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100% è perché ieri si è schiacciato le dita delle mani sotto una pressa"

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"Le milanesi sono facili da conquistare". "Dai, racconta". "Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario". "Mario? E cosa c'entra?". "Eh sai, la nebbia a Milano è molto fitta".

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I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi a un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alché gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!". E il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino..."

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Un tizio trova in mezzo a un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto è profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso più grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone?". E il tizio: "Perché me lo chiede?". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato a un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo più!".

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In treno due viaggiatori stanno scambiando quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il rappresentante", racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. L'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...". Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare ma l'altro aggiunge subito: "Sono un avvocato"

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Sei così cornuto che se ti vede un cervo va in depressione.
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Marco, piuttosto alticcio, entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio. Allora il prete bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare. Finalmente Marco risponde: "È inutile che bussi amico, non c'è carta nemmeno in questo qui".

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Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi è Fulvia Coupe?"

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All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual è la cosa più leggera del mondo?". Risposta: "È il pene". "E perché?". "Perché con la sola trasmissione del pensiero si alza". "Bene promosso". L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la cosa più leggera, adesso ti domando: qual è la cosa più pesante del mondo?". E lo studente: "Semplice, professore, la risposta è uguale a quella dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".

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Un uomo va a fare shopping in un centro commerciale portando con sè il figlio di 10 anni. Il bambino gioca lanciando in aria una moneta e acchiappandola coi denti, senonchè viene urtato da qualcuno, e accidentalmente la moneta gli entra in bocca e gli si incastra nella gola. Il bambino comincia a tossire e diventa paonazzo, poi blu, poi viola... Una donna è seduta al tavolo di un bar interno al centro commerciale, e si accorge della scena. Guarda con calma, poi ripiega il giornale, si alza senza fretta dal tavolino, cammina tranquillamente verso la scena della ormai quasi certa tragedia, raggiunge il padre disperato, lo fa scostare, acchiappa per le palle il ragazzo, stringe prima delicatamente, poi più forte, poi dà una bella strizzata con tutte le sue forze e come per magia il ragazzo sputa la moneta. Lei la prende al volo, la porge al padre e senza dire una parola torna a finire il suo cappuccino. Il padre, dopo aver controllato che il figlio stia bene, corre da lei: "Non so come ringraziarla, lei ha salvato la vita a mio figlio... lei è un dottore, vero?". E lui: "Ma no, macchè dottore... sono un avvocato divorzista..."

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Joshua e Luchino si incontrano e uno dei due è tutto euforico: "Sai, mi hanno dato il numero di telefono di una ragazza, mi hanno detto che è come le sue misure: 90-60-90! Stasera la chiamo! Uauh!". Alcuni giorni dopo si incontrano di nuovo, ma Joshua, prima tanto l'euforico adesso è tutto mogio. "Come è andata con quella ragazza, quella del numero?" chiede Luchino. E Joshua : "Ah, avevo sbagliato a scrivere... Il numero giusto era 60-90-60".

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In prigione un tale al suo compagno di cella Gattaba (noto tirchio): "Perché sei qui tu?". "Perché ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul fatto?".e Gattaba "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"

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Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi fa pipì più in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Più tardi, questa maestra racconta cosa era successo, a una collega: "... e allora li ho portati dal preside". "E il preside che ha fatto?". "Ha colpito il soffitto!"

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Laura e Marco , una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi a un sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual è il problema e chiede a Marco di poter parlare in privato con la moglie Laura: "Vede, signora, quello che manca nella vostra coppia è un po' di petting!". "PETTING? E cosa sarebbe 'sto petting?". "Beh, voglio dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l'amore dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipì!". "Ma, dottore, solo l'asse o anche le piastrelle intorno?"

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Indovinello: a) Sta in strada con qualunque tempo; b) La dà a tutti senza problemi; c) Ormai 50 Euro non bastano più; d) Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la tua automobile. Soluzione: il benzinaio o la vigilessa!

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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E pecché, non ti piace peluso?"

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Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!"

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La maestra a scuola spiega: "La iena ridens è un mammifero che vive nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a lezione la maestra chiede a Paolo: "Paolo, parlaci della iena ridens!". Paolo perplesso dice: "Signora maestra c'è qualcosa che non ho capito. Questa iena loo fa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perché ride tanto?

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Tre ergastolani da anni in galera stanno discutendo. Il primo dice: "Io saranno dieci anni che non vado a letto una donna!". Il secondo dice: "Io invece addirittura non so più com'è fatta la parte sotto!". Allora interviene il terzo: "E allora io? Pensate che non so neanche più sotto quale braccio si trova!"

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Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Così poi possono indire un'altra gara..

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due bambini, Joshua e Michela sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Joshua domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Joshua che bravo quel cagnolino... Il suo amico si è fatto male a una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Joshua guarda perplesso e poi rivolto a Michela: "È proprio vero. A essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel sedere!"

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